Geenstijl

Zo. Die is ook weer binnen. GeenStijl is weer eens 'Dieptepunt van het Jaar'. En dat moet gevierd worden. Op De Nieuwe Reporter (borrelsite waar hip doende schijndode journalisten gedachten uitwisselen aangaande ethiek en pinda's) staat een rijtje journalistieke hoogte- en dieptepunten van 2007. We laten Huub Evers aan het woord. Meneer is docent media- ethiek en lector interculturaliteit en journalistieke kwaliteit op een school in Tilburg. "Dieptepunt was de rol die GeenStijl speelde in wat later de affaire-Depla zou worden, de fietsenhokwethouder in Nijmegen. Publiek of privé, waar of niet waar, gerucht of feit, dat is allemaal onbelangrijk als het maar leuk en sappig is. En over de band van De Telegraaf gaat ook de serieuze pers overstag." Bedankt! Meneer Evers. U bent een groot denker, en een zeer gewaardeerd boeken- schrijver. U weet hoe het moet. Veel succes met uw jip&janneke-opleiding daar in Tilburg.

Eindhovuh de ghakste! De video Woensel Bitch van Youssef en Kamal gaat als een razende de aardbol over. Zo ben je een anoniem rappend lafbekje in prachtwijk Woensel, en het volgende moment ben je een wereldster op internet. Het nieuws reist snel. Lees even mee. Goed voor uw Spaans, Duits, Engels en Frans. Mocht u meer willen weten over de achtergronden van deze *kuch* geplaagde kansenjongeren verwijzen we u door naar het schitterende stukje journalistieke handwerk van Myrthe Hylkens in State Magazine, met daarin onthullende observaties (per email!) als: "Ewa, hij (Wilders-red.) is een kanker-racist. Simpel als dat. Hij beledigt de Marokkaanse gemeenschap continu. Geen respect." MAARRR, lieve mensen. U bent er allemaal ingetuind. Youssef en Kamal bestaan niet. Het is gewoon een blank 20-jarig Nederlands ettertje (naam en adres bij redactie bekend) dat de boel briljant loopt te f*cken. En Ome Geert die weer haarfijn doorheeft hoe het spel verder gespeeld moet worden. Doorlopen mensen. Niets aan de hand...

Zo. Nog twee dagen en dan houden we ermee op hier in 2007. Tijd om eens naar de toekomst te kijken. Gisteren liet een of andere pipo van het CPB weten dat Nederland een veels te negatief zelfbeeld heeft, en dat het allemaal wel wat positiever mag. Welnu. De voorspellingen zijn gunstig. GeenStijl TrendWatching geeft uitleg voor het komende jaar. AZ wordt kampioen en op het EK Voetbal wordt Nederland in de eerste ronde uitgeschakeld. Rintje Ritsma wint de Elfstedentocht van 23 februari. De voertaal in de kop van Noord-Holland wordt Pools en Katja Schuurman bevalt van een zoon. De zomer van 2008 wordt lang en heet. De hittegolf kost 70.000 bejaarden het leven. Ook dood in 2008. Benny Neyman, Herman Emmink, HP/deTijd, een Beroemde Actrice (kanker), een Ajacied (auto-ongeluk) en de bewakers van Geert Wilders schieten een 16-jarig jongetje dood. Terecht zal later blijken.

Terwijl bij de VARA de verkiezing voor het beste TV-fragment van 2007 nog in volle gang is (doet u wel even stemmen op Hans?) komt NRC Handelsblad met een eigen verkiezing. De jury bestaat niet uit u het volk, maar uit een handjevol recensenten van de krant die er pas echt verstand van hebben. Geen Jantje Smit en De Lama's dus in de top 3, maar Beperkt Houdbaar en Ella Vogelaar bij Pauw en Witteman. Oh ja, dat interview! Inderdaad schitterend hoe Jort Kelder en Heleen van Royen de minister doorzagen. 'Nee!' zeggen de wijselijke NRC-journalisten. "De interviewers vallen van hun voetstuk. Jort Kelder en Heleen van Royen mogen de minister koeioneren, P&W denken aan de kijkcijfers." Of wat dacht u van: "Wie beweert nog dat Pauw en Witteman uit zijn op een goed gesprek? Hun deconfiture is een feit. De journalisten transformeerden in wellustige kijkcijferprinsjes. Ze lieten zich inpakken door een nep-weldoener. Met Kelder en Van Royen ging het duo Vogelaartje-pesten, een dieptepunt!" U leest het, bij weldenkend Nederland heeft minister Vogelaar nog volop credits. Misschien binnenkort een paginagroot interviewtje in NRC dan maar? Wordt vast een prettig gesprek.

Raar maar waar, de tijd gaat op den duur stoppen. Nooit meer kerst, nooit meer oud- en nieuw. Elke dag duurt eeuwig, sterker nog, zelfs de dagen verdwijnen. Wetenschappers hebben bewijs gevonden dat de tijd steeds langzamer gaat en uiteindelijk uit het heelal zal verdwijnen. Inmiddels is het ons volkomen helder waarom tijd verdwijnt, uw lekkere koppie zullen we niet met dit soort ingewikkelde zaken vermoeien. Als iemand er naar vraagt, voldoet het te zeggen dat de tijdverdwijning alles te maken heeft met donkere materie, uitdijing van het heelal en natuurlijk de snaartheorie. Zo, zet hier maar eens een fijne boom over op tijdens uw vrije dagen. Instant Update: In ander wetenschappelijk nieuws, het antwoord op de vraag: waarom zijn pigmeeen zo klein?

Waar zouden we zijn zonder de wereldverbeteraars van GroenLinks. Nadat de afdeling Houten ons al wakker schudde over het kerstfeest (fout! energieverspillend! verkeerd!) trekt men nu aan de bel over oud en nieuw. Want ook daar vallen nog wel wat tradities de nek om te draaien ten bate van het milieu. Dat vuurwerk afsteken is bijvoorbeeld een ho-pe-loos verouderde gewoonte in deze tijden van groene bewustwording. Moeder aarde wordt leip van al die fijnstof in de lucht en ook astmapatiënten vinden het vet a-relax. Daarom zegt GroenLinks Rotterdam: verbieden die rommel! Raadslid Arno Bonte stelt het volgende stappenplan voor: volgend jaar wordt het nog gedoogd, in 2009 wordt het boetes uitdelen. Bijkomend voordeel volgens Arno: "Het aftroeven van de buurman met een net iets grotere vuurpijl zal tot het verleden behoren." Kijk, dat is dus het hele punt. Vuurwerkpijlen zijn de nieuwe SUV's! En die heeft Arno ook nooit een kunnen krijgen.

Klootzakken. Nederland stroomt er van over. Noem een land ter wereld dat zoveel schoftentuig per vierkante kilometer herbergt en wij beginnen een kinderboerderij. Denk aan de zilte Hollandse polderklei en je ziet de pedante ploertensmoelen gewoon voor je. In het buitenland is dit gegeven al jarenlang common sense. maar in Nederland denken we nog serieus iets voor te stellen ook. Welnu, hoogste tijd die droom eens ongenadig hard tussen de testikels te schoppen. Schoften aller lande weest bevreest! GeenStijl presenteert u in willekeurige volgorde de Top 10 der allergrootste KLOOTDZAKKEN van 2007. Hoewel de lijst compleet is zijn aanvullingen in de comments natuurlijk van harte welkom. Deze worden echter wel genegeerd. Over de uitslag kan niet worden gecorrespondeerd. Winnaars krijgen een dezer dagen bericht door middel van een lawinepijl in de brievenbus. Alvast gefeliciteerd en op naar 2008!

Na jaren de onderwereld geinfiltreerd te hebben, gaat de politie nu ook de bovenwereld leren ontdekken. Op zoek naar witteboordencriminelen, beetje aanpappen met het bedrijfsleven, advocaten en vastgoedbaronnen. Er komt een nieuwe cursus op de politieacademie want:"...rechercheurs zullen gedrag moeten afleren dat hen verraadt als politieman. Daar hebben we de cursus non-politioneel gedrag voor. Een agent zal altijd met zijn gezicht naar de deur gaan zitten, op een plek van waaruit hij de zaak kan overzien. En hij betaalt na bestelling altijd meteen de rekening. De auto parkeert hij het liefst met de motorkap richting straat...” Om aan te vullen: Een agent draagt een goedkope spijkerbroek met Bata-schoenen. Heeft een leren jasje van de markt of een drie jaar oud donsdek aan. Ze gaan allemaal naar dezelfde kortekoppenkapper. Middelmatigheid straalt mijlenver uit. Tuurlijk gaat zo'n burgermannetje opvallen. Ofwel, een kansloos project met maar één klein lichtpuntje. Wil je onopvallende pliesies rond laten lopen in de vreettenten van 020-zuid? Zorg dan dan het verdomd lekkere geyle wijven zijn. Domme blondjes vallen nooit ergens op. Maar pliesies, voor een cursus flexibouncend rondhangen in hippe bovenwereldtenten kunt u altijd bij ons terecht. Scheer om te beginnen de boel maar glad. Leer het verschil tussen hun en hen. Drop die oude koelkastnokia en lul eens over wat anders dan je nieuwe cao. Kansloos.

Arme, arme Bokito. De Telegraaf ontdekte dat Bokito OPNIEUW is blootgesteld aan zijn jarenlange plaaggeest. In het kader van confrontatie met je slachtoffer toog Bokito-pester Yvonne de Horde opnieuw naar de dierentuin. De Horde heeft de normaal zachtaardige Gorilla jarenlang recht aan lopen kijken omdat ze dacht een 'connectie' met het beest te hebben. Maar Bokito trok het mens totaal niet en ontsnapte afgelopen zomer, speciaal om De Horde een lesje te leren. Missie geslaagd, De Horde (wetenschappelijk bewezen de schuldige) belandde in het ziekenhuis en Bokito kreeg een nieuw onderkomen. Echter, afgelopen week schijnt Bokito opnieuw volkomen door het lint te zijn gegaan toen hij De Horde te zien kreeg. Da's zielig man. Yvonne ging de confrontatie aan op aanraden van haar psycholoog, die het achteraf 'toch niet zo'n goed idee vond'. Want het was zo zielig voor haar. Maar natuurlijk, de wereld draait weer om een gestoord wijf dat nu nog haar lesje niet heeft geleerd. Hallo Yvonne, Bokito haat je. Bokito wil je dood, hij vind je nog te vies om op te eten. Belangrijkste les moet zijn: Laat de beesten toch gewoon met rust!

De nieuwe videoclip van Youssef & Kamal is uit. De schriele piepstemmetjes die u misschien nog kent van het nummer Katoenplukker doen er in deze laatste uitgave weer een schepje bovenop. Het duo trok twee jaar geleden veel media-aandacht met hun haatzaaiende Wilders-diss waar Ome Geert meteen aangifte van deed. Daar schrokken de jongetjes met de hakbarbaard in de keel zo van dat ze snel hun excuses aanboden in de vorm van het nummer Sorry. Excuses van niks. Omdat ze nummers tegen Wilders blijven produceren. Zo ook in hun gloednieuw verschenen lowres videoclip. De knulletjes hebben dit keer al het gereedschap dat ze konden vinden verzameld. Dreigen en zwaaien met hamers, zagen, messen en vuurwapens. En wordt er aan het einde van de clip nog even de illusie gewekt dat Geert Wilders wordt onthoofd. Ook Appa, inmiddels gevierd en veelgevraagd excuusrapper, doet gewoon gezellig mee in het clipje van dit kleine clubje AIVD-targets. Dat wordt weer aangifte doen Geert...