Geenstijl

Joehoe omaatjes van Nederland. U kunt weer veilig de straat op, lekker één postzegel halen bij het agentschap of anderszins de rest van Nederland voor de voeten lopen. Goed nieuws. Zojuist is de ontsnapte tbs-er Kees van der Kruijk opgepakt. De man die zogenaamd niet levensgevaarlijk was, omdat het ombrengen van je eigen grootmoeder voor drugsgeld niet telt. Maar goed. Kees van der Kruijk is dus in de kraag gevat. Nee, niet in Brazilië, Thailand of Marbella, maar gewoon vlakbij de plek waar hij er tussenuit piepte. Meneer was zelf al op weg naar de kliniek. Politiemensen zagen de man lopen langs de weg tussen Enschede en Haaksbergen. De man heeft verklaard dat hij onderweg was naar de inrichting FPC de Oldenkotte in Rekken. Mooi zo. Het wachten is nu op de volgende zedendelinquent met celvrees. Tijd loopt!

Bem ik te min? vraag sheik Fawaz Jnein zich af, wapperend met zijn Nederlandse paspoort. Ja natuurlijk. Je bent goedverdoemme TIEN jaar Nederlander en nóg spreek je de taal niet. Beetje in het Arabierisch ons Theo en ons Ayaan de tiefus wensen. Minister Verdonk onderzoekt momenteel of de Haagse ziekteverwenser het land uit kan worden gezet. Maar daar lacht de sheik om. Hij is immers een soort van Armand, een Bob Dylan, een Udo Lindenberg. Welterusten, mevrouw de vreemdelingen minister. "Het is onmogelijk dat ik in Nederland word veroordeeld. Hirsi Ali en Van Gogh doen kwalijke uitspraken over een wereldreligie. En dan zou ik veroordeeld worden voor een preek? Nee, ik zie mezelf gewoon als de protestzanger van de moslims hier.’’ Uiteraard bent u van harte uitgenodigd hieronder met ons een prostestliedje te zingen... 'O Allah, bezorg Iman Fawaz een ziekte die door alle bewoners van de aarde niet kan worden genezen. Tralalali Tralalala.'

Het wordt weer lekker rustig bij de Appie. Zoals het hoort. Geen lange rijen meer voor de kassa's, geen beduimelde Playboys meer in in het schap, en geen wandelende tentjes achter een winkelwagentje met 100 flessen zonnebloemolie. De Nederlandse Moslim Raad raadt de islamitische boodschappers af vlees te kopen bij de Albert Heijn. Vlees ies niet halal. De slachtmethode voldoet niet aan religieuze voorschriften. Ofschoon de Zaanse grootgruttert beweert dat de osseworstjes, kalfslapjes en saucijsjes 100% oké zijn voor de islamitische medemens denkt de Moslimraad daar heel anders over. Ja lieve hamstertjes. Dat is fantastisch nieuws. Tot morgen dan! We zien u bij de fijne vleeswaren...

Opgelet, het is weer FeauteauF*ck Vrijdag. Deze week helpen we Mark Miskoop van zijn imagoprobleem af. Het campagneteam liet deze VVD-lijsttrekker zeggen dat 'ie vrouwen leuk vond. Maar z'n hyveskrabbels krijgt ie van Jos1970, BareB_Boris en MrGayves. Op links spelen ze Stalinorgel, Mark beroert zijn clavecimbel. Rutte, loop niet te kutte, je partij verliest per week meer zetels dan Rita ze uit kan zetten. Wakker worden, het is oorlog en GeenStijl ImagoBeheer© gaat Marky Mark helpen. De opdracht luidt; maak een held van die wethouder Hekking. Gooi je liever je kont tegen de krib, dan FeauteauF*ck je de grote VVD-leider op je eigen speciale manier. Alle aandacht is tenslotte aandacht. hierrr de volledige uitleg van de FFV-opdracht van deze week. Oké, uploaden kan op deze plek. Andermans partij-politieke inzichten kun je de komende tijd HIERRR checken. Veel succes!

Joehoe, hier Moszko, Moszko, Moszko & Moszko weer. Waar blijft die rectificatie? Zijn wij niet duidelijk geweest? In dat geval, ontvangt u een extragratis nieuwe sommatie. Jawel, het is Ruud de Wild menens. Het omhoog gevallen Mavo-klantje en zelfbenoemd winterschilder is door onze columnist Luuk Koelman namelijk aangetast in zijn goede naam en eer. De ongenuanceerde en grievende kwalificaties missen iedere feitelijke grondslag. De ernst is met name gelegen in de kwetsende en geruchtmakende stijl van de column en de verbonden seksuele teneur. Het geeft daarbij geen pas dat GeenStijl Koelman een podium biedt om deze laag bij de grondse en vileine uitingen te verspreiden. Ook is cliënt in zijn belangen als kunstenaar aangetast en zit die briljante tweede column De Wild ook niet lekker. Kortom, dat wordt betalen! Of u kunt natuurlijk op uiterlijk maandag 6 november eieren voor u geld kiezen. Dat betekent het verwijderen van de column en tevens diep door het stof door de volgende tekst te plaatsen. “Op 15 oktober jl. is een column van de heer L. Koelman op onze website gepubliceerd met als titel ‘Ruud de Wild wil achter de horizon kijken’. Daarbij is de heer De Wild aangetast in zijn eer en goede naam. De hoofdredactie van GeenStijl betreurt dit.” Indien u niet aan voormelde verzoeken/sommaties voldoet, volgt een gerechtelijke procedure, eventueel in de vorm van een kort geding. Hoogachtend A. Moszkowicz namens Moszko, Moszko, Moszko & Moszko. Welnu Bram, namens de voltallige hoofdredactie wensen wij jouw cliënt ongezien de tiefus. Wij staan volledig achter onze columnist en columns verwijderen doen we al helemaal niet. See you in court! Sans préjudice namens Chileen, Chileen, Chileen & Chileen.

Beste Jan Peter, wij, de linkse schrijvers, voetballers, borreltafelhelden, zonen van borreltafelhelden, Geert Mak en ander volk dat weet hoe het hoort, verdienen te veel. Veel te veel zelfs. Zo veel, dat wij die lage belastingen in Nederland ZAT zijn. Wij willen 70% inkomstenbelasting, geen hypotheekrente-aftrek, een zorgverzekering van 800 euri per maand, dubbele tax op onze Bentley's en helikopters, een liggeldverhoging voor onze jachten, extra heffing op onze golfclublidmaatschapskaarten en natuurlijk een snoeiharde overheidsbemoeienis inzake onze zestien B.V.’s zowel in Nederland als op de Kaaimaneilanden. Wij willen niet rijker worden ten koste van arme medeburgers. We zijn namelijk al exorbitant rijk. Daarom is het nu mooi geweest, beste Jan Peter, het moet niet te dol worden. Omhoog die belastingen, en rap een beetje. Amen. (Deze tekst werd door zestien gezaghebbende Gooi-bewoners samengesteld in opdracht van het GroenLinks-partijbureau.)

Uitgerekend op de dag dat De Gezonde Roker halal geslacht werd door een gehersenspoelde geytenneuqer lanceert Stivoro een stoppen-met-roken-actie. Ach, Theo zou er wel de humor van hebben ingezien. Dank voor die bloemen trouwens...

Allemaal jullie schuld! Leggen wij op onderzoeksjournalistieke wijze het netwerk bloot van een gemiddelde carriere-PvdA'er, moeten jullie zo nodig weer verhaal halen bij mevrouw Rita Mungra. Nu zijn we niet alleen kop van Jut bij Pvda-Z.O. maar ook bij het invloedrijke Sunshine Radio, mogen we nooit meer langskomen bij alternatief voor vakbond, kan onze kluspool niet meer terecht bij steunpunt nogiets, laat staan dat we ooit nog Moksi Meti, Kip Korma, roerbak tofu of een Curry PangPang met een Parbootje kunnen bestellen. Wat hebben we ons toch op de hals gehaald door deze machtige vrouw te onderschatten. Luisterrr Maar. Mevrouw zit nu bij de pliesie. Nummertje 36 alweer. Veel succes Rita, wie weet lukt het jou wel. Toch wel een snipperochtend opgenomen he...

Gedonder binnen de VVD. Mark Rutte blijkt toch niet zo'n stemmenmagneet als gedacht. Schoonzoontje mag dan goede sier maken met zijn eloquente babbeltjes, vele Hyves-vriendjes en opvallend (!) breed uitgemeten single status, de kiezert blijkt daar geenszins gevoelig voor. Beetje roepen dat Sacha de Boer een 'lekker wijf' is. Duh! In twee maanden tijd tien zetels kwijtraken, dan doe je iets fout. Ook is er geen goed woord voor de presentatio van Mark 'miskoop' Rutte, en zijn volledig uit heaumeaux bestaande campagne-team. Terwijl Bos en Balkenende mangaten graven aan het front, zit Rutte met roze pantoffels aan in zijn legertentje zielig te piepen dat-ie geen zin heeft zich a la Wethouder Hekking met de strijd te bemoeien. Chicken. "Naar voren" roepen de mantelpakjes- en plusfoursdragers te Aardenhout, Wassenaar en Blaricum nu naar Marky Mark. Maar het is eigenlijk al te laat. Tijd voor GeenStijl ImagoBeheer© om in te grijpen. De FeauteauF*ck Opdracht: Maak van Mark Rutte weer een man met ballen. Ontwerp een verkiezingsaffiche die de VVD minstens 40 zetels oplevert. Vanavond om 00:00 gaat de Darkroom open.

Mocht u vandaag nog in een kiosk of supermarkt geraken, kijk dan vooral HP/de Tijd (een na bovenste schap, naast Elsevier, Landleven en Classic Car Trader) even in. Pagina 40 moet u hebben. Het weekblad heeft alle columnisten der oude media van 0031 even langs de Politieke Meetlat gelegd. Gewoon, om even te kjken wie van de meningenbrigade fair & balanced is, in dit Post-Pim Tijdperk. En wat blijkt; het gros van de opinieleiders is overtuigd PvdA-sympathisant en gebruikt de mediakolommmen keihard om het gedachtegoed van Bos & de zijnen aan de man te brengen. Marcel van Dam en Ronald Plasterk (Volkskrant) maken het het bontst. Zij mogen én meeschrijven aan het partijprogramma én dat vervolgens nog eens voor een vet honorarium uitdragen ook. Koppelverkoop heet dat. Voor het hele artikel verwijzen wij u naar de AH, het kadertje dat er toe doet staat hierrrr.