Geenstijl

Mediaalarm! TV-babe Maartje van Weegen (87), de koningshuisverslaggever van de NOS, de Myrna Goossen van het nieuws, stopt er mee. Na 22 maart 2007 vertrekt ze om nooit meer terug te komen op de buis. Waarom ze dit nieuws zo ver van tevoren aankondigt en niet gewoon morgen vertrekt zullen we nooit te weten komen. Maartje is nu nog actief als 'royalty verslaggever' en wordt meestal van stal gehaald bij belangwekkende gebeurtenissen waar niemand voor thuis hoeft te blijven. Maartje zal worden opgeslagen in een vochtvrije ruimte op het Mediapark, tussen Jos Brink, Marcel van Dam, Fred Emmer en Mart Smeets. Protesteren tegen haar vertrek kan uiteraard in het NOS-forum....

Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... En hopla! BENOEMDE BURGEMEESTER.

Borrelnootjes op schoot, Aldi bier binnen handbereik; tijd voor het eerste televisiedebat. En het goede nieuws is dat Marijnissen, Halsema en Pechtold niet zijn uitgenodigd. Ook wethouder Hekking zit gewoon fris gewassen in pyjama op de bank te kijken hoe zijn grote voorbeelden Bos en Balkenende het er vanaf gaan brengen. De voorbeschouwing kan nu beginnen, om 21:30 uur is het woord aan de twee premierskandidaten. Direct na afloop komen wij met de exit-poll. Mark is dan waarschijnlijk al op moeders schoot in slaap gesukkeld...

Brrr. Koud man, vannacht. Nachtvorst, harde woei. Harde witte korreltjes die uit de lucht komen vallen (hagel, volgens onze Pritt). Enorme files in 0031, omdat het wat eerder donkerder wordt. Dan weet je het. De winter komt er aan. Voor u dan. Wij gaan er even een lang weekend tussenuit. Ome Fleisch heeft de stijlloze bankrekening geplunderd en de redactie getrakteerd op een peperduur doch meerdaags verblijf in een luxe grote mensen resort in de Caribbean. (Voor uw informatie; uw redactie heeft uiteraard de Viking's Ultimate Fantasy Package.) "Geniet er maar van," aldus Fleischbaum. 'Vanaf maandag moeten we misschien op zwart met de tent. Moehaha." Enfin. Wij zijn dus even helemaal weg. Ondertussen mag u proberen warm te blijven met dit irritante SneeuwbalSpel. Zelf maar ff uitvogelen hoe het moet. Heeft iets met zwaartekracht te maken. Adios!

Kijk, dan kun je van Chileen, Chileen, Chileen, Chileen en Chileen zeggen wat je wilt, invloed hebben ze wel. Want daags na de tendentieuze verwensingen door Ruud de Wild (wie?) die iets doet met miskende kunst en sneue soapactrices, blijkt diezelfde kitschkrabbelaar een geaccepteerd en veelgevraagd publiekslieveling te zijn. Zo geeft Ruud Ravensburger masterclasses vingerverven aan kiddo’s van 9 tot en met 13 jaar. Vingerverf voor kinderen. Dat moet toch iets zeggen over het niveau van zijn eigen kunst, maar Ruudje laat zich niet kennen. Iedereen kan immers schilderen, bovendien zeiken die kinderen niet zoals columnisten dat wel doen. En dat is nog niet alles, neeneenee, Ruudje gaat namelijk doceren op een echte universiteit (mirror). Jawel studentjes, Ruud komt naar jullie toe deze winter. In zijn college gaat De Wild in op de vraag: wanneer houdt de invloed op en wordt iets origineel? Goede vraag Ruud, vroegen wij ons ook al af. Studenten van de Radboud Universiteit Nijmegen die in stijlloos roze zijn college bijwonen krijgen van ons een eredoctoraat. Vergeet u niet op tijd te reserveren? Wel komen opdagen dan he… Instant update: dames, jullie treffen het. Ook literaire lijkenpikker Kluun (mirror) komt college geven. Twee vliegen in één klap zullen we maar zeggen.

Tuf je lekker met 180 in het uur in je BMW op 's heeren wegen van Drenthe, krijg je opeens een struikrover der KLPD achter je aan. En dan niet zo'n kewle gast in een snelle pliesieporsj. Nee, een sukkel in een onopvallende kudt-Opel, die denkt jou er wel even uit te kunnen racen met z'n spuuglelijke dieselboemel en z'n zwaailicht met zuignap. Tja, dat heb jij weer als stoere Drent. En wat zeg je dan tegen Oom Struikrovert als je je BMW uiteindelijk netjes aan de kant hebt gezet? "U had me voor uw veiligheid beter kunnen laten gaan. Úw auto is niet op deze snelheden gebouwd." Helaas werd dit stukje betrokkenheid naar de dappere ridders van Koos Spee toe niet gehonoreerd. Meneer de Drent mocht rijbewijs inleveren...

Neem een blauwe pil, zet de denkhelm op want we gaan future forecasting trendwatching doen met de doorrookte trend watcher Justine. Kijk maarrr. Wat nou weblok? GeenStijl is de kwikthermometer in de kont van de nieuwe samenleving. Jazeker, wij zijn grof in de bek, maar de trend van het nieuwe purisme is onmiskenbaar aanwezig bij ons in de comments. Bezoekers die geen D van een T weten te onderscheiden mogen doodt. De welbespraakte zeikerds komen er aan. Dit gaat een ENORME invloed hebben op religie, samenlevingen en winkelbeleving in 2020. Mannen, we zijn de Puristen, de nieuwe garde van wereldburgers en we zijn nog maar net begonnen. Snap je?

Waai-eiland Sint Maarten en Bountybeach Curacao zijn autonoom maar Aruba nog even niet. Daarom gaat keizerin Beatrix lekker zwaaien naar haar bolletjesslikkende onderdanen. En dat ies een beetje dom, want zo loopt Bea het risico een nieuwe Kennedy (mirror) te worden. Dat is tenminste de conclusie van voormalig hoofd protocollen Lee (whats in a name). Zo is het te bezoeken Plaza Daniel Leo "ommuurd" met hoge gebouwen. Welingelichte bronnen wisten ons te melden dat op de zolder van het Renaissance Hotel een boekenmagazijn gevestigd is (met uitzicht op grassy knoll). Levensgevaarlijk dus voor Bea. Maar goed, de eigen beveiliging van Bea heeft de handel goedgekeurd een daarmee is de kous AF. Majesteit, uw cabriolet staat gereed. Doet eens wapperen naar het publiek. Zapruder-camera’s gereed? Actie!

Joehoe omaatjes van Nederland. U kunt weer veilig de straat op, lekker één postzegel halen bij het agentschap of anderszins de rest van Nederland voor de voeten lopen. Goed nieuws. Zojuist is de ontsnapte tbs-er Kees van der Kruijk opgepakt. De man die zogenaamd niet levensgevaarlijk was, omdat het ombrengen van je eigen grootmoeder voor drugsgeld niet telt. Maar goed. Kees van der Kruijk is dus in de kraag gevat. Nee, niet in Brazilië, Thailand of Marbella, maar gewoon vlakbij de plek waar hij er tussenuit piepte. Meneer was zelf al op weg naar de kliniek. Politiemensen zagen de man lopen langs de weg tussen Enschede en Haaksbergen. De man heeft verklaard dat hij onderweg was naar de inrichting FPC de Oldenkotte in Rekken. Mooi zo. Het wachten is nu op de volgende zedendelinquent met celvrees. Tijd loopt!

Bem ik te min? vraag sheik Fawaz Jnein zich af, wapperend met zijn Nederlandse paspoort. Ja natuurlijk. Je bent goedverdoemme TIEN jaar Nederlander en nóg spreek je de taal niet. Beetje in het Arabierisch ons Theo en ons Ayaan de tiefus wensen. Minister Verdonk onderzoekt momenteel of de Haagse ziekteverwenser het land uit kan worden gezet. Maar daar lacht de sheik om. Hij is immers een soort van Armand, een Bob Dylan, een Udo Lindenberg. Welterusten, mevrouw de vreemdelingen minister. "Het is onmogelijk dat ik in Nederland word veroordeeld. Hirsi Ali en Van Gogh doen kwalijke uitspraken over een wereldreligie. En dan zou ik veroordeeld worden voor een preek? Nee, ik zie mezelf gewoon als de protestzanger van de moslims hier.’’ Uiteraard bent u van harte uitgenodigd hieronder met ons een prostestliedje te zingen... 'O Allah, bezorg Iman Fawaz een ziekte die door alle bewoners van de aarde niet kan worden genezen. Tralalali Tralalala.'