Geenstijl

Raar dat internet. Al enige tijd zijn DDoS-ers en hackers bezig met een cyberwar tegen de Scientology-sekte. Maar in plaats dat ze Scientology.org kapot kregen (tip: leuke persoonlijkheidstesten op die site!), pakten ze een volkomen onschuldige school in Deventer. Afgelopen week lag het Etty Hillesum Lyceum onder vuur van de groep 711chan. 711chan bestaat uit een groepje anonieme loltrappende lafbekjes die vooral plezier scheppen in het verstoren van fora en online gemeenschappen die hun niet aanstaan. Het kapot maken van Scientology valt onder het 'Project Chanology' van de groep. Maar helaas. De prutsers hadden hun computertjes verkeerd afgesteld. Kwestie van een fout ip-adres in de ddos-bots ingetikt. Dat klinkt ingewikkeld? Wired maakte een reconstructie van de zaak. Vergelijk het met het intikken van een verkeerd telefoonnummer. De groep noemde het 'collateral damage'. Stelletje dummies, blijf van onze scholen af!

Vroeger waren geluiddragers nog gewoon van vinyl. Warm analoog geluid in een stevig jasje. Een kopie van een LP maakte je nog ambachtelijk. En de platenhoes was belangrijk. Een waar kunstwerk. De plaat werd immers beoordeeld op de hoes. Deze twaalf inch waren tenminste groot genoeg om een levensgroot portret te plaatsen. Helaas. Vinyl is verdrongen. Op fotosite Flickr blijft een groepje vinylliefhebbers een ode aan de langspeelplaat brengen. Het totaalbeeld van de hoes wordt gereconstrueerd. De hobbyfotografen laten zien wat er buiten het kader is gevallen. Deze bestseller van Michael Jackson maakt het idee volkomen duidelijk. Wie wist bijvoorbeeld dat zijn oude aartsrivaal eigenlijk tieten had? Stond niet op de hoes dus heeft u het nooit gezien. En wie kent de eendagsvlieg Terence Trent Darby nog. Of check Yoko en John. Wat dacht je van deze titelloze Supersmoker. Debbie Harry of Idol Songs. Good old Kylie. Die ene plaat met de naald vol in de arm. Een geldsnuiter. Of die plaat die ook zo enorm zuigt. Deze mooie tijden komen nooit meer terug. Want met een DVD-hoes is het effect toch niet hetzelfde.

Gisteravond op het late journaal. Een wakkere Sacha de Boer die vertelt dat het kabinet nu eens eindelijk iets likopstuks gaat doen aan happy slapping. In de begeleidende beelden prijkt prominent het Dumpert-logo in beeld op de Staatstelevisie. Een smerig stukje beeldvorming. F*ck you, Hans Laroes, met je tendentieuze berichtgeving. GeenStijl doet niet aan happyslapping. Dumpert doet niet aan happyslapping. Nooit gedaan ook. Nooit gecommuniceerd ook (check: fipo). Wie zoekt in Dumpert op happyslapping komt louter dat filmpje tegen waarin twee happyslappende kloodtzakken terecht verrot worden geslagen door een Russische vuistboksvirtuoos. Goed, er staat best wel wat geweld in Dumpert, maar dat zijn fitties danwel oorlogshandelingen danwel humor. Anders gezegd: nieuwswaardige conflicten op schoolplein, geopolitiek wereldtoneel en Jackass-nonsens. Voor het moedwillig iemand letsel toebrengen om daar een internetfilmpje van te maken, is Dumpert nooit een podium geweest. Happyslapping (en het nog veel ziekere 'sharking') komt er bij ons niet in. We mogen dan voor geen meter deugen, ons ethisch besef ter grootte van een pinda werkt af en toe prima. Happyslappers en filmers/uploaders zijn zielige kloodtzakjes. En elke dag spelen we hun IP-nummers door aan onze vrienden bij de KLPD. En meestal gaan we zelfs mee met een AT-team om die schoften nog even in hun ballen te trappen. Dus dat de NOS nu suggereert dat er happyslap-troep op GeenStijl staat is ONTERECHT. Ombudsman Ton van Brussel, DOE er wat aan.

Geert Wilders heeft er weer een supporter bij: Ayaan Hirsi Ali. De ex-politica, die tegenwoordig overzee in een tank denkt, vindt dat de Nederlandse regering zich volstrekt belachelijk maakt inzake de Wilders tapes. Zo vertelde zij zojuist in Nova. “Niet Wilders maar premier Balkenende zorgt voor onrust, door bij voorbaat al aan te kondigen dat hij de crisis niet in de hand heeft,” aldus Ayaan, die stelt dat het Balkenende ontbreekt aan ballen. “Het enige wat de minister president doet, is het voor zich uitschuiven van de problemen, terwijl hij juist met oplossingen behoort te komen inzake de problematiek rondom islamitische scholen, jihad en terrorisme. Het kabinet beschuldigt nu Wilders voor het veroorzaken van commotie. Die commotie wordt echter niet veroorzaakt door Geert, maar door de islam zelf.” Dank je wel Ayaan. “Neen, ik ben nog niet klaar met de MP. Want als Balkenende een echte leider zou zijn, dan zou hij nu zijn minister Verhagen (BUZA) naar de groot-moeftie van Syrië toesturen om hem in heldere woorden te verstaan te geven dat een film hem absoluut niet het recht geeft een eventueel bloedvergieten te legaliseren. Deze theocratische dictaturen organiseren zich om Nederland te vertellen dat zij geen film mogen maken. Ik vind dat de wereld op zijn kop.” Wij eigenlijk ook, maar ja, voor je het weet heb je Gerard Spong op je dak...

Hij heeft het voormekaar. Party Boy Corey Worthington is nu echt de posterboy van de Generation X van Down Under. De tiener die wereldberoemd werd met een uit de hand gelopen feest is zijn finest hour in de markt aan het zetten en gaat op wereld tournee. Inmiddels hebben bijna 734.456 mensen de game Slap Corey gespeeld. En heeft meneer een heuse agent, gaat hij draaien op feesten en partijen en is hij met zijn 16 levensjaren goed voor 50.000 - 100.000 dollars per jaar. Yo kids van Nederland. Kranten bezorgen kan altijd nog. Maak er wat moois van dit weekend. Ga bier drinken, lol maken met de meisjes en daarna aub weer alles netjes opruimen. We zien jullie maandag wel in de krant staan.

Hallo en welkom bij de VrijdagmiddagFittie. Een terugkerend initatief van weblog Geenstijl in samenwerking met het Albert Benschop I-Sociology TrustFund® waarin online uitgevochten meningsverschillen op o.a Schoolbank, Hyves, MySpace, hi5, ICQ, Partyflock, Flickr, Last.fm, LinkedIn, DienstMakkers, WorkMates, Friendster, Funkybabes, Xanga, Buzznet, Imonline, Look2me, MyID en Zoominfo onder de digitale loep worden gelegd. Vandaag nemen we een kijkje op de urban profielensite Fiestainfo.com. Plaats van handeling: Diverse belwinkels in Rotterdam. Casus: De Colombiaanse ebonygirl Toetie__^s heeft op 19 januari 2007 in de kansenwijk Beverwaard baffoes gegeven aan het Surinaamse smatje ..::Unbreakable::.. en haar bakramotjo ''BABY.E. Uiteraard zijn er van het incident fatoe's gemaakt en wel door Luciano1889 (Fakka bra, die KK telefoontje! Steel eens een nieuwe!) Voor meer achtergrondinformatie verwijzen wij u naar Sweetness___ die zich geheel belangeloos mengt in de ruzie. Bezoekerstip gewoon fuck you zomaar: anti_player_1, Cici^licious en Xaverio. Tot zo ver onze bevindingen vanaf de toiletmuur van Nederland. Genoeg gebokt. Ampoe er bij. Vet spang, ja tog?

Het is tijd. De hoogste tijd. GeenStijl kiest het beste Nederlandse lied aller tijden. De dommelende collega's van Alzheimer FM hebben inmiddels 'Het Dorp' van Wim Sonneveld als Nummerrr 1 gekozen. En dat is ook wel te begrijpen, daar de meeste luisteraars van Radio5 nog een Telefunken buizenradio uit 1951 thuis op het fouthouten dressoir hebben staan. Vandaar de 0031 Toplied Trofee. Het Beste Nederlandstalige Lied, volgens lezers van GeenStijl. Onze TopLijst is vanzelfsprekend ietwat bijdetijder. Maar ook in onze lijst roert de kleinkunst zijn lelijke hoofd. Opvallend en terecht is het grote aantal Nederhiphop-nominaties, opvallend is ook de totaalafwezigheid van Lange Frans in de lijst van 114 liedjes die de eindronde haalden. De GeenStijl MuziekPolitie heeft slechts lichte redactie hoeven verrichten. Te onbekende, te flauwe en te vooroorlogse Nederlandse liederen hebben de lijst niet bereikt. Boudewijn de Groot, Jan Smit, en Ali B. zijn door de jury uit competitie genomen wegens doping. Blof en Borsato moeten nog urinestalen inleveren. Iedereen bedankt voor het aanleveren van titels & uitvoerende artiesten. Laten we stemmen. Voor de Toplied Trofee. Zeven dagen lang. HIERRR STEMMEN. De hele week.

Hallóótjes en welkom bij GeenStijl Beauty & Fashion. Mijn naam is Harm Valentino Brusselman en ik ben uw reporter bij de zeer exclusieve collectie 2008/2009 van Giorgio Armani. De Italiaanse modegod - "I will only take on healthy girls" - was vorige week in Parijs om de nieuwste haute couture te laten zien en drie massagestaven op een droogtrommel, wat een héérlijke welgevormde creaties. Iemand nog een snuif?

Dodelijke slag uitgedeeld door het Europees Parlement aan minderjarige chocoladeliefhebberts. Per omgaande is kindersuprise VERBOTEN. De wijze mannen in Brussel zijn tot de conclusie gekomen dat het wereldberoemde chocolade-ei met daarin een montabel speelgoedje levensgevaarlijk is voor onze opgroeiende kroost. De plastic dingetjes zitten barstensvol chemicalien met alle kanker, cholera en bloedtiefus tot gevolg. Alles waarbij kiddo's eerst het snoepgoed moeten opeten om bij een speelgoedje te komen gaat in de ban. Daar gaat de meest efficiënte methode om kudtkoters stil te krijgen bij de kassa. Nooit meer dubieuze nagesynchroniseerde reclames! Verzamelaars met handen in het haar. Europa bedankt! Wij vrezen voor het eetbaar ondergoed. UPDATE:Naar aanleiding van onze berichtgeving heeft Europa besloten het ei voorlopig toe te staan. Het dodelijke schatkistijsje blijft echter verboden.

Wat een enorme domme sukkel is die Perito Moreno Gletsjer in Patagonië. Terwijl zowat al zijn soortgenoten wegens aanhoudende opwarming van de aarde smelten waar je bij staat, weigert de 250 km² ijsformatie ook maar een millimeter in te krimpen. Niet kapot te krijgen, die reuzen HäagenDazs. Sterker, het geval groeit met twee meter per dag. Goed, er lazeren af en toe met een dreun wat brokstukken in het water. Maar dat wordt weer gecompenseerd door sneeuwval op de top. En kan natuurlijk NOOIT de bedoeling zijn! Leest dat ding geen kranten? Is zijn internet stuk? Hebben ze hem nog nooit een film van Al Gore laten zien? Eindelijk is iedereen er achter dat de wereld op het punt staat naar de klote te gaan. En wat doet meneer ik-maak-zelf-wel-uit-of-ik-smelt? Die blijft gewoon ijzerenheinig in bevroren toestand mooi te liggen wezen. GADVER! Wat ben jij ziek bezig, blauwe klootzak! Totaal geen afspraken mee te maken, die gletsjers. Staat Ali B een beetje voor de kat zijn baarmoeder de milieumarokkaan uit hangen!