Geenstijl

Zo. Ahmed Aboutaleb, u weet wel die overloper die zijn Marokkaanse roots verloochent door wél succesvol te zijn, maakt zijn overstap naar de witte elite vandaag eindelijk definitief. Zo meldde hij in Buitenhof dat kansarme hangjongeren die een bijstanduitkering aanvragen een 'schop onder hun kont' verdienen. En dat is nogal wat, want veel van deze jongeren worden namelijk keihard gediscrimineerd op de arbeidsmarkt, zodat ze geen geld hebben om rond te komen. En het leven van de straat is hard, dus zonder bijstandsuitkering moet je dan wel je toevlucht nemen tot het criminele circuit je weet tog? 'Niks mee te maken' zegt Aboutaleb, werken zul je! En dat betekent dat de kansjongeren een andere manier zullen moeten vinden om hun maandelijkse 600 euri aan kleedgeld bij elkaar te krijgen. Gratis tip van ons: tweedehand spulletjes zijn een stuk voordeliger en vaak nog best in orde! Hoe dan ook, een leuk idee van Aboutaleb. Maar vertel eens, hoe komt de PvdA nu opeens op dit originele plan?

Het is weer carnaval mensen! En zoals bekend is GeenStijl dol op dergelijke tradities. Natuurlijk niet de lelijkemensenversie ten zuiden van de grote rivieren, maar de piepkleine broekjeseditie in Rio. Stuk minder bloederig ook. Klik op pica voor licht NSFW groot formaat. Meer footoo's HIERRR (credits)

Henk Hagoort, hartstochtelijk christenfundamentalist en nieuwe baas van Nederland 1, 2 en 3 is begonnen met een grootscheepse imago-zuiveringsactie. Eerder werd al duidelijk dat Henk een enthousiaste anti-abortus fanaticus is die graag in natuurfilms knipt, en hoewel al deze informatie juist is vindt Henk het toch wel rottige publiciteit voor een nieuwe chef staatstelevisie. Daarom heeft hij zijn maatregelen genomen en zijn persoonlijke weblog op de EO-portal GESLOTEN. Directe aanleiding was een onthulling van Wim de Bie, die ontdekte hoe Henk over de scheiding tussen kerk en staat denkt. Vorig jaar kondigde hij namelijk Zware Tijden aan voor een ieder die dacht dat geloof een privézaak was, want dat is het niet. Zware Tijden ook voor de mensen die vinden dat religie niet in de publieke ruimte thuishoort, want dat hoort het wel. En Zware Tijden voor zij die een a-religieuze partij aanhangen, want politiek = geloof. Profetische woorden dus van Henk, en hier kunt u ze nog eens rustig doorlezen. En oh ja, doe Henkie een lol en lees ook even het vlammende betoog van zijn goede KRO-vriend Ton Verlind op zijn (nog wel open) weblog.

Pauw en Witteman zitten vuistdiep in lijkenwegmaker Joran van der Sloot. Zo blijken zij de familie Van der Sloot 5000 euro te hebben betaald om te verschijnen in hun uitzending. Vijfduizend euri taxpoet ontvangen en dan ook nog eens alle gelegenheid krijgen je straatje schoon te vegen. Het is dat misdaadverslaggever Peter R. de Vries aan tafel zat en het bloed onder de nagels van Joran vandaan wist te halen, anders hadden we helemaal geen waar gehad voor ONS geld. Handig. Dit verklaart ook onmiddellijk het schaamteloze belletje afgelopen vrijdag met Joran. Zal wel weer 5k hebben gekost, alleen was u, evenals Peter de Vries niet bepaald onder de indruk van het kruisverhoor. De Vries: “Er werd geen enkele kritische vraag gesteld. Ze waren blijkbaar zo blij dat hij aan de telefoon wilde komen, dat ze van nederigheid vergaten dat ze journalisten zijn.” Een beetje omstreden figuur weet dus voortaan dat hij geld kan eisen van de VARA. Dus waarom dokken voor een optreden bij Harry Mens? De publieke omroep betaalt veel beter...

Peterr wordt wereldberoemd. En steenrijk. De paarse broeken kijken jaloers toe hoe Peterr zijn programma verkoopt als een bakker warme broodjes. De Procter en Gambles varen er wel bij. In al die programma’s waar Peterr zijn PRaatje houdt voor Zondag Gehaktdag, schieten de kijkcijfers van programma en reclameblokken omhoog. En dus vliegt het maandverband de winkel uit. Via Peterr’s goede vriend John de Mol is het programma inmiddels voor tonnen verkocht aan de RTL van Amerika (ABC). Verder zit Peter komende week op de bank bij Oprah en worden op dit moment gesprekken gevoerd met Larry King. Kortom, die zien we dus nooit meer terug. Het calvinistische Nederland is domweg te klein geworden voor de misdaadverslaggever. De moord op Kennedy heeft hij al opgelost, nu is het de beurt aan 9-11. De laatste vrije uurtjes van Osama Bin Laden zijn ingegaan... Update 2300 uur: Joran is inmiddels ondergedoken en verblijft op een schuiladres aan De Markt in Drachten, waar *kuch* niemand hem zal kunnen vinden.

Ondanks dat vaak het tegendeel wordt beweerd, zijn wij van GeenStijl de beroerdste niet wanneer het gaat om hoor en wederhoor. Daarom vragen wij graag even uw aandacht voor Robert Plomp, afgelopen week lijdend voorwerp op GeenStijl. Meneer had zich nogal lovend uitgelaten over het moreel appèl van André Rouvoet tegen uitzending van Deep Throat, iets wat velen, Brusselmans in het bijzonder, weer in het verkeerde keelgat schoot. Hij besloot daarop een topic hieraan te wagen wat wederom de nodige stof deed opwaaien. En zojuist meldde Robert zich met een column in onze meelboks. Met het verzoek tot plaatsing. Enfin, u vraagt, wij draaien. Dames en heren, tijd voor de preek. Allemaal even stilzitten en luisteren. Komt Hoxha zo even langs met de collectezak...

Da's toevallig. Als je alle deep cumshots van de film Deep Throat in de goede volgorde legt, krijg je het hoofd van Minister van Fatsoen, Andre Rouvoet! Natuurlijk opklikken voor grote foto in Dumpert.

Milieu is big business. Hele dikke vette handel voor zowel de overheid als allerhande obscure bedrijven die hun boterham aan de klimaathype verdienen. Neem de clubjes waar vliegeraars met een schuldgevoel hun CO2 uitstoot kunnen afkopen. Even een paar tientjes storten en je charter naar Lesbos is gecompenseerd. Aarde blij evenals de links georiënteerde milieubewuste agritoerist. De klap bij politiek correct Nederland moet dan ook hard aangekomen zijn vanochtend bij het openslaan van hun Azijnbode. GROEN VLIEGEN BESTAAT NIET. Bestaande ontwikkelingsprojecten worden achteraf geclaimd als klimaatneutraal. Zo introduceerde bijvoorbeeld Trees for Travel begin 2007 het Limburgse Broekheiderbos als klimaatproject. In werkelijkheid staat dit bos er al sinds 1998. De wereldvreemde klimaatneutralen gaan er dus met boter en suiker in. Ook grappig: de bomen uit datzelfde Limburgse bos worden al sinds de aanleg aangeplant voor hardhoutproductie. Van een CO2-compensatie is helemaal geen sprake. Pure oplichting dus. Hoe nu verder? Welnu, de directeur van Trees for Travel mag morgen bij Harry Mens aanschuiven om te vertellen dat zijn bedrijf helemaal geen klanten bedonderd en vliegen wordt weer leuk. Een ieder met een groen geweten zal immers weigeren nog langer gebruik te maken van de vliegmachine. En LLink? Dat stopt per direct met het zogenaamd milieubewuste reisprogramma op Ned 3. Floortje Dessing gaat voortaan wadlopen. Ook leuk...

Klik voor groot & smile! Weer een Happy Face krater op planeet Mars gefotografeerd. Op 28 januari jongstleden kiekte de camera van de Mars Reconnaissance Orbiter deze smiley nabij het Nereidium Gebergte. De krater is ongeveer drie kilometer doorsnee. Gaan we nog veel plezier aan beleven, aan dat rode planeetje. Slechts 20 procent van Mars is nog maar gefotografeerd in hi-res. More to come! (via Planetary Org Blog)

Onze gedachten gaan vandaag niet uit naar het stille leed van Bekend Nederland, de grachtengordelpikkies, jonge politici, hardwerkende agenten, energieke sprekers, interimmanagers, verveelde huisvrouwen, metaalbewerkers, redactie van Spuiten&Slikken, Urkse jongeren, Heereveense jongeren, Harderwijkse jongeren, beurshandelaren, Wintersportvereniging Tussenschotje en al die andere losers. We weten dat zijn plek vandaag alweer is ingenomen, maar we kunnen ons voorstellen dat je toch een soort van onzichtbare band hebt opgebouwd met Wilber Varela, aka "Jabon", uit Colombia. Deze voormalige politieman was tot afgelopen woensdag de grootste cokeproducent ter wereld, leider van het North Valley Cartel en gezocht door de FBI. Had ontelbaar veel doden, gewonden en gemartelden op zijn geweten, maar runde wel een zeer succesvol bedrijfje. Hij is afgelopen woensdag, doorzeefd met kogels teruggevonden in een hotel in Venezuela. Om onherkenbaar te blijven was zijn gezicht door een plastisch chirurg zó aangepakt dat hij alleen nog te identificeren bleek aan de hand van vingerafdrukken. Verwacht de komende maanden in verband met een machtswisseling iets hogere prijzen voor je gewoonte...