Het laatste probeersel op uw altijd drukbezette redactie is de enige echte RuudDeWildGenerator. Een echt graties schilderprogramma dat zelfs van Hoxha een kundstenaar maakt. Check de nieuwste versie van Artrage, voor de PC en gelukkig ook voor Mac. Schilderen is zeau makkelijk en het ziet er heel echt uit. Check het before plaatje, plat fapsel voor onder werktijd en vervolgens het artistiekele resultaat, kan zo op de slaapkamer. Gewoon kwestie van dit vriendelijke proggie installeren een 'tracing image' gebruiken en lekker met de kwast binnen de lijntjes kleuren.. Ook meedoen? Voor deze keer gewoon hierrr het plaatje uploaden en link in de comments plempen. De beste plaat wint, laten we zeggen... Een stijlloze meisjesonderbroek! Update: Snelle download. Downloaden voor de mac kan hierrr. Downloaden voor de pc kan hierrr.

Michael Schumacher won alles, maar is niet de beste. Bill Gates is de rijkste maar kan eigenlijk niets, GeenStijl is de grootste en mag geen prijzen winnen. Jawel, de reden dat wij onlangs genegeerd werden bij een *kuch* belangrijke internationale weblogverkiezing was 'omdat we te seksistisch zijn'. Dit terwijl we er gewoon voor uitkomen dat alle vrouwen cumswaphoeren zijn. Katblogger Merel Roze noemt mannen hoeren en mocht wel meedoen. Dagblad Trouw vond dat dit zaakje stonk en schreef er vanochtend over. Ook Planet Multimedia dook in de zaak en ontdekte tegenstrijdigheden. De organisatie had slechts een enkel Nederlands jurylid, een NRC-journaliste en online boezemvriendin van Merel Roze. Sterker nog, de NRC-journaliste was de enige recensent ter wereld die een positieve recensie schreef over het boekie van Merel Roze. Nog VOORDAT het boekie uit was. Wij zeggen: jongens, maak je niet druk om een kutblogger van de krant. Het was een kudtprijs, blijft een kudtprijs en zal het altijd blijven. Dit postje is gewoon een excuus om lekker seksistisch uit de hoek te komen. Zeau goed?

"Beter homo daar dan Turk hier." Aldus de Hakan Kuyucu. Meneer is een soort van Turkse Albert Verlinde en wereldberoemd in 020 als journalist en organisator van drukbezochte heaumeau parties als Gay Anatolia (?) en Turquaz (??) Feestjes waar handtas & moslim gezellig aan de rooibosthee zitten. Hakan is niet te spreken over hoe hij hier in Nederland wordt behandeld. Zo was hij een keer op Schiphol-Oost, omdat er iets *kuch* geks was met zijn verblijfsvergunning. En die ober op Schiphol-Oost was niet snel genoeg, en ook nog eens onbeschoft. En daarom keert Hakan nu terug naar Turkije. Voorgoed. Want Nederland zuigt. Nou. Toedeledokie dan maar. Ook namens ErTan.

Grappig doen, laat dat maar aan Sacha Baron Cohen over. Als Borat uit Kazachstan is hij namelijk uitermate grappig als het gaat om vrouwen, joden, Amerikanen en Kazachstaanse paarden (Jagshemash!). Alleen moet hij zijn grappen wel op het witte doek of in de tv studio maken. Op straat, bijvoorbeeld in het gezellige New York, vinden ze hem namelijk minder grappig. Daar lopen namelijk ook types zonder humor en die konden wel eens een beetje agressief worden als je ze vraagt of je seks met hun jas mag hebben. Dat is gelijk de les van vandaag: niet aan wildvreemde mensen vragen of je hun jas mag neuqen. Overigens is het veiliger te vragen of je iemands jas mag neuqen dan vragen of je iemands vrouw mag neuqen. Ook onhandig: op zaterdagnacht aan vijftien dronken Limburgers vragen waarom ze zo raar praten. Dan kun je nog beter seks met een jas hebben.

Zometeen, om 13:00 uur is Jan Marijnissen te gast in Stand.nl (stemadvies: ONEENS) van de NCRV, dat gezellige praat programma waar de stem des volks nog telt. Uiteraard gaat de nieuwe keizer van 0031 orakelen dat andere partijen niet om hem heen kunnen en dat hij in de regering moet. En nu is het leuke van Stand.nl dat u mag meepraten! Zelf uw mening geven mag met het graties telefoonnummer 0800-1101. De lijn is open tot 14:00 uur. Weest u wel een beetje creatief met uw bijdragen. De NCRV is een keurige omroep. Niet schelden. Gewoon serieus reaguren daar: "Ik vind dat de SP in de regering moet, omdat we dan drie keer per week gratis tomatensoep krijgen" of "Ik vind dat de SP in de regering moet, want Agnes Kant is gewoon een lekker wijf" of "Ik ben tegen regeringsdeelname van de SP, want anders heeft mijn opa voor niets gevochten op de Grebbeberg." of "Ik ben voor een Kabinet Marijnissen want Ons Jan gooit alle Polen het land uit." Live trollen luisteren kan hierrr.

U dacht dat Edwin Evers grappig was. Of Patrick Kicken. Of Giel Beelen. Of hoe al die omhooggevallen mavo-klantjes op de radio ook maar mogen heten. Dan vragen wij uw speciale aandacht voor ochtendjock Michiel Bicker Caarten, hoofdredacteur van Business Nieuws Radio, die radiozender met 90 minuten kudtreclame per uur. Vanochtend klapte Michiel Bicker er vol in met zijn audiocolumn. Onderwerp: een artikel van de Azijnbode over een TomTom-meneer die 100 miljoen weggeeft aan de negertjes. Gaan we verder niet uitlegggen. Gewoon zelf luisteren hoe er met een titanium knots op een Volkskrant-zeehondje wordt ingehakt. Kom er maar in, Michiel. En stuur je cv eens naar ons op... Update: Handige mirror in ouderwetsch lo-fi.

Hans Smolders van EenNL houdt wel van een grapje. Moet u maar eens aan zijn vinger trekken! De voormalige Pim-chauffeur stuurde per email een feauteauf*ck van een naakte Femke Halsema rond. Een picca dus van een vrouw met een zwaarwoekerende Bermuda Driehoek, en daarboven het hoofd van Halsema geplakt. Onderschrift van het meesterwerkje: "Laat de natuur zijn gang gaan". Lachen. Gieren. Brullen. Maar nu zijn ze bij GroenLinks zwaar over de zeik. Ze walgen er van. De beleidsmedewerksters liggen vomerend in de hoek van het partijkantoor. Tenminste. Dat wil zeggen. Herstel. Ho stop. Rectificatie. Ze zijn dus bij GroenLinks helemaal niet over de zeik. Neenee, echt niet. Dat nemen ze terug. Wat denken jullie wel? Kom er maar in, persvoorlichtingsmens: "T. van der Lee, woordvoerder van Halsema, aarzelt met het geven van een reactie. Het zou mensen maar stimuleren om op internet naar de fotomontage op zoek te gaan.". Welnu beste mensen. Zoek niet verder. Die feauteau staat hierrrr. NSFW, maar als u zegt dat het 'nieuws' is dan snapt de afdelingschef het wel.

De gebeden van Clarence Seedorf zijn verhoord. De 77-voudig international meldt zich vandaag voor het eerst sinds twee jaar weer bij Oranje. Wesley Sneijder heeft een pijnlijke knie en dus besloot Marco de telefoon te pakken en Clarence te bellen. Jawel, de wonderen zijn de wereld nog niet uit. Maar inplaats van gezellig bij te keuvelen met de middenvelder van AC Milan had Van Basten gisteren beter even kunnen afstemmen op Osasuna-Real Madrid, waar die andere verbannen speler met vier goals van zich deed spreken. Op de Spaanse radio werd vol respect gemeld: “Osasuna-Real Nistelrooy 1-4” Maar ach, wij hebben Huntelaar, de man in vorm. En Evander Sno, niet te vergeten. Overigens zit er voor Clarence nog wel een klein addertje onder het gras. Wanneer de kwetsuur van Sneijder vandaag blijkt mee te vallen, meldt Wesley zich vanmiddag gewoon alsnog in Noordwijk en kan Clarence met de avondvlucht weer terug naar Milaan...

Dus je wilde altijd al een V8, 0-100 in <5 seconden, vierwielaandrijving en kofferbakruimte? Maar je hebt wel een gemiddelde IT-management whatever kudtbaan? Dan hebben we goed nieuws, mocht Femke alsnog in de regering komen. GroenLinks wil milieuvriendelijke auto's een derde goedkoper maken. Pik in het is winter, een zuinige en milieuvriendelijke Audi A8 V8 TDI twinturbo voor een schijntje, de nieuwste Mercedes-Benz S500 Lang voor de prijs van een gemiddelde Kudtfransoos. Femke heeft naar ons geluisterd. Voorbeeldje: Die S500 kreeg als eerste personenauto ter wereld een milieukeurmerk van de TUV. Zowel de V8 diesel als de benzinemoter van de S-klasse is gewoon GOED voor het milieu. En die dikke A8 van +5 meter lang haalt ook de 1 op 18 wel als je 'm stationair 120 laat rollen. Liever iets Aziatisch? Fuck de Prius. Vraag dan gewoon die nieuwe Lexus Hybride van Femkesinterklaas. Iedereen die kritiek heeft op deze plannen is dus gewoon een arme sloeber. Femke bedankt!

Hommeles in Iran. Een van 's lands betere soapsterretjes blijkt de hoofdrol te spelen in een uitgelekte sekstape. En dus kan Zahra Amir Ebrahimi (foto) haar carriere vaarwel zeggen. Om maar niet te spreken van die vijftig stokslagen en gevangenisstraf, die haar nog te wachten staan. Want seks voor danwel buiten het huwelijk ies verboten in Iran. Volgens mevrouw zelf zijn de geruchten over haar zelfmoord 'lichtelijk overtrokken'. De video is waarschijnlijk door een ex-vriendje op het internet gezet. Want ja, zo zijn ex-vriendjes nou eenmaal. Ook in Iran. Hij is inmiddels naar Dubai gevlucht, want hem wacht drie jaar cel en een geldboete wegens viespeukerij als hij zijn gezicht nog eens in Iran laat zien. Als we Onze man in Teheran mogen geloven, heeft Iran een sms-bom doen rondgaan met het verzoek de bewuste video te vernietigen. Maar goed. Nu wilt u natuurlijk keihard bewijs & boterrr bij de vis. Maar daar gaan wij onze keurige servers niet mee lastig vallen. Of het echt Zahra is, weten we niet. Al die Iraanse meisjes lijken ook zo op elkaar, met hun kale Perzische tapijtjes. Enfin. Gore troep bekijken doet u hierrr of hierr. En dan meteen vernietigen, aub. Oh ja. NSFW, natuurlijk...