Geenstijl

Wie nu nog bij de politie wil, is niet goed wijs. Goed beroep, belangrijk dat ze er zijn, maar op je dertigste rondkomen van 1500 netto is toch niet normaal. Dat is voor ons een half dagje spreekbeurten voor paarse broeken. In NRC een schrijnend artikel over agenten die er alles aan doen om de eindjes aan elkaar te knopen. Schijnt dat ruim 10 procent van alle politieagenten een bijbaantje heeft. Van glazenwasser(!) tot internetondernemer. De meeste polities houden hun baantje geheim, zo niet agent Dennis Noot. Hij heeft online winkel op www.hippekindertjes.nl waar hij tweedehands kinderkleren verkoopt. En wij vinden deze gratis reclame meer dan terecht. Als dít nodig is om het blauw op de straat te houden, dan moet dat maar. Dan de volgende klant. Woont u in Hilversum of omgeving? Dan kunt u uw ramen laten lappen door Alfons van Toledo. Als hij klaar is met boeven vangen, gaat hij verder met zijn glazenwassersbedrijfje á E20/u. Let op, hij is populair en drukbezet. Dus beste politieagenten, ook gratis reclame maken voor uw onderneming en dagelijks ruim 300.000 man bereiken? Stuur ons even een mailtje, misschien rijden jullie over een paar jaar ook in een Q7.

De EO laat met het programma '40 dagen zonder sex' een spoor van ontwrichte jongeren na. Overleefde kandidate Bregje Bouwmans na de uitzending ternauwernood een losgeslagen horde hitsige mannen. Met het lot van deelnemer Michael van S. is het nog ernstiger gesteld. De 21-jarige student industrieel ontwerp is na 40 dagen zonder seks opeens kwijt. Weg. Foetsie. Van de aardbodem verdwenen. Zijn huisgenoten van het Delftsch Studenten Corps willen er niks over zeggen. Maar volgens insiders is Michael opgenomen in een (afkick)kliniek, iets met overmatig blowen. Zou ons ook niets verbazen. Pak een Van Binsbergen zijn PNO'tjes af en je houdt een zielig hoopje mens over. Van enige nazorg van de EO ontbreekt vooralsnog ieder spoor. Arie Boomsma zal morgen wel weer een rake column optikken. Maar feit blijft dat 40 dagen geforceerd je onderbroek ophouden alleen maar voor ellende zorgt. Zeg maar gerust precies het tegenovergestelde veroorzaakt van wat God zou willen. Trouwens, hoe anders valt de plotselinge zwangerschap van kandidate Joy te verklaren? En nou niet beginnen over die eeuwige maagd Maria..

We dachten dat het niet erger kon. Erik van Muiswinkel bestookt ons al weken met argumenten waarom we niet naar de Olympische Spelen in Peking mogen. Maar toen de Nederlandse cricketspelers - de favoriete sport van Van Muiswinkel - in 2003 een toernooitje in het dictatoriale Zimbabwe moesten afwerken, liet de geëngageerde poetsenbakker in Trouw weten zich te storen aan boycotzeloten met hun ’politiek correcte vingertje’ richting de cricketspelers. Maar wie pas echt een brandschoon geweten heeft zijn de bevlogen makers van de website boycotbeijing.org. Kan ook niet anders met indrukwekkende wereldverbeteraars als de Revu, Jekkel Media Groep en Badmofo als partner. Maar gelukkig kunt ook ú helemaal in orde zijn. Hoeft u alleen maar DIT (spiegeltje) kekke polsbandje voor aan te schaffen. Kost $4 dollar, maar daarmee redt u een opstandige bamibakker van een wisse kogel door zijn slaap. En het gemoed is weer even ontzien. Dat die plastic dingen in elkaar zijn geflanst door minderjarige, onbetaalde fabriekslaven in - uitgerekend - CHINA mag de pret niet drukken. Voor de organisatie was dit nu eenmaal: "de enige manier om aan de bandjes te komen, voor deze prijs'. Sambal bij, iemand?

Tsja, wie kaatst, kan de bal verwachten...

Het Openbaar Ministerie heeft YouTube ontdekt. Zo zijn gisteren in Deventer zeven jongeren aangehouden wegens het lastigvallen van een 42-jarige zwerver in een park. Volgens goed gebruik werd een en ander keurig vastgelegd met het mobieltje en op YouTube gepompt. (dank aan HS) En vandaag is het wederom raak. Zo heeft het OM zojuist bekend gemaakt de jongens die een autistisch jongetje stelselmatig treiterden en mishandelden te zullen gaan vervolgen. Het charmeoffensief bij EenVandaag heeft dus weinig effect gesorteerd. Binnenkort mogen de jongens zich verantwoorden voor de rechtbank. Uw gebeden voor ACTIE! zijn dus verhoord. Nu maar bidden voor de verdachten dat Bubba geen internetaansluiting heeft... UPDATE: Oeps, let op uw woorden. Het OM onderzoekt of behalve de 'slappers' ook de schrijvers van digitale bedreigingen aan hun adres te vervolgen zijn.

De Arubanen keren zich tegen de familie Van der Sloot. Na pa, ma en zoon jarenlang beschermd te hebben tegen Amerikaanse media en Nederlandse polities zijn ze het nu meer dan zat. Via ingezonden brieven en radioprogramma's praten de eilanders het van zich af. De familie moet zo snel mogelijk vertrekken, goedschiks of kwaadschiks. Want het gaat niet goed met het toerisme en na de onthullingen van PeterR voelen ze zich verraden door de hele familie, met name door het kloodtzakje van een vader. Het slechte nieuws is dus dat die hele godganse gestoorde familie 'ik heb m goed opgevoed' straks in Nederland zit. Maar er is ook ander nieuws. Als justitie het niet oplost, doen de Antillianen het zelf wel. Joran wordt inmiddels zo intens gehaat dat er op Youtube doodsbedreigingsliedjes staan. Check dit dit stemmige nummer van een Antilliaan die zegt Jorans schadevergoeding in te pikken nadat ie 'm heeft omgebracht. Of anders dit dit liedje... Joran man, misschien is de gevangenis zo slecht nog niet man!

Ali Lamzak, de voormalige spook-parlementariër van de SP woont tegenwoordig van zijn wachtgeld in Marokko en geeft leiding aan een lokaal radiostation. Waarom hij naar zijn vaderland is vertrokken vertelt het verhaal niet, maar wij gaan voor het gemak maar even uit dat hij op de vlucht is voor de Belastingdienst. Nederland heeft namelijk nog 25.000 euro van Lamzak tegoed en Ali weigert deze centjes terug te betalen. Dus nam Ali de wijk naar zijn vaderland en lult hij tegenwoordig vrouwtjes uit de kleren. Maar blijkbaar zijn die vrouwtjes een stuk geëmancipeerder dan de Marokkaanse variant in Nederland, want Ali heeft een serie aanklachten aan zijn broek hangen wegens aanranding en mishandeling. Misschien een ideetje voor de Belastingdienst om zijn wachtgeld per direct stop te zetten. Ali heeft namelijk een nieuwe baan. Tenminste, voor zolang het duurt...

Een sfeerimpressie uit het (volstrekt NIET jegens Wilders gerichte) lespakket voor het aanstormend PvdA-electoraat. Maar goed dat de gemiddelde tokkie uit 020 niet zo licht ontvlambaar is, want er zijn ambassades de fik ingegaan voor mindere cartoons...

Nee dit is geen nieuws, het is een vondst. Geenstijl talent scouting presenteert met trots: Jflex of J tha G of Jthag of hoe limborepper Joeri Van der Loo zich dezer dagen ook laat noemen door zijn moeder. Dat dit door de straat geharde lid van de Oud-Geleen Crew nog niet bij Valerio op de bank heeft gezeten snappen we niet. Meer dan een jaar geleden debuteerde hij al met Geleen Reprezent, een ijzersterke ode aan zijn woonplaats met lyrics waar Doc John van in zijn zes maten te grote broek plast. Ik heb honderd kogels, honderd geweren, neger ik kom uit Geleen en als je nog een keer tegen me praat dan amputeer ik je been, je been. Dat het nummer in naburig gehucht Beek nogal wat stof doet opwaaien zie je HIER (let op, dit is de professionele versie). Meer Joeri luisteren doe je hier.

Mieters leuk initiatief weer van een stel mohammedanen met gevoel voor gezelligheid. Sinds deze week zijn we weer een Anti-Wilders manifest rijker. Alleen klinkt anti zo negatief. Vandaar dat hollandlovesmuslims.com nog alleen maar de aandacht legt op leuke zaken. Zoals moslims bijvoorbeeld. Want moslims, dat zijn toch sympathieke gasten! Die kan je er altijd bij hebben. Zet een moslim op een feestje en er is gelijk sfeer. Haal een moslim je land binnen en je hebt meteen vrede. Initiatiefnemer en ExcuusIraniër Shervan Nekuee weet het zeker: Sinds 9/11 en de komst van Ayaan Hirsi Ali is er in Nederland een klimaat van wij en zij...bladiblabla...rug naar de samenleving...keuveldekeuvel...iedereen is welkom...sjalalalilala....Geert Wilders is het grote gevaar. Afijn, u begrijpt dat u heel snel even de petitie moet gaan tekenen zodat Nederland binnen afzienbare tijd weer een leuk en gezellig land met, van, voor, en door moslims is. Wel gek is dat Nekuee (géén woordgrappen aub) kortgeleden Gekke Geert nog groot gelijk gaf inzake het Dubbele Nationaliteiten Debat. Waarschijnlijk kwam de subsidie voor zijn Stichting Eutopia in gevaar.