Geenstijl

Onze Rutger is in Noorwegen gearriveerd. Samen met de Lucht Mobiele Brigade ondergaat de hoogblonde televisiester op dit moment een wintertraining ter voorbereiding van zijn wintersportuitje eind deze maand naar Oostenrijk. We hebben inmiddels contact met hem kunnen leggen. Het bevalt namelijk helemaal niet daar. Geen hotel, maar slapen op een zaal. We hebben hem nog maar niet verteld dat hij vanaf maandag in de openlucht de nachten dient door te brengen. Verder vindt Rutger het eten eenzijdig en klaagt onze dwangmatige doucher over het gebrek aan warm water. FILMPJE!

Rita Verdonk geeft een feestje en jij kunt erbij zijn. Wel even 500 euro meenemen, want het moet allemaal wel een beetje exclusief blijven. Bereid je dus alvast maar voor op een hoog Harry Mens gehalte. Plaats van handeling: 020, datum 3 april. Niet alleen zal Rita officieel haar Trots op Nederland beweging lanceren, maar zal zij dan haar partijbeginselen toelichten. Ook voor de inwendige mens is gezorgd. Zo ga je eerst bootje varen, waarna een feestavond volgt op het VIP-dek van de Passengers Terminal met VIP-catering. Als toetje het besloten 'Rita en Rita-feest': een toost uitbrengen op Rita Verdonk en luisteren naar jazzzangeres Rita Reys. Ja, Rita gaat het Amerikaans aanpakken. Alles moet groot. Zo lanceert zij binnenkort met een groot weplok, waarop iedereen kan reageren en begint zij in april met een nog groter voorjaarstoernee door het land. Ook de zetelwinst moet groot zijn. Voor minder dan 40 stoeljes doet Rita het namelijk niet. Nu nog even een campagnelied. Het lied moet Nederlandstalig zijn, je moet het kunnen meezingen en het moet vertrouwen uitdrukken in het leiderschap van Rita. Inkoppertje, iemand?

Aj, die wond die maar niet wil sluiten krijgt opnieuw internationale aandacht. Dit maal door de welbekende Richard Gere in zijn nieuwe film 'The Hunting Party'. De film gaat over de waargebeurde jacht op oorlogsmisdadiger Karadzic door de Nederlandse journalist Harald Doornbos en een collega. Goed, de journalist is nu een Amerikaan geworden en het toch al niet onknappe Harald Doornbos (hier links op de foto, voor de kijkers rechts) wordt gespeeld door niemand minder dan Richard Gere. Maar op het internet gaat nu slechts één fragmentje rond uit de movie, en dat is DIT FRAGMENT. Waarin Richard Gere Nederland nogmaals de schuld geeft van de slachting bij Srebrenica. Razendpopulair in voormalig Joego schijnt. Harald, bedankt.

De journalistieke 5 W's: Wie? Aanhangers van de Stichting Schreeuw om Leven. Wat? Iets met kapodt bidden. Waar? Mediapark Hilversum. Wanneer? Gisteravond. Waarom? Om de vertoning van Deep Throat tegen te gaan. Wat nu? Hopen dat ze dood zijn gevroren...

Filmmaker Geert Wilders doet een grote knieval. Hij gaat moslims aanspreken in hun eigen taal, te beginnen met de titel van zijn film die dus 'Fitna' (فتنة) gaat heten. Dat zegt ons geen zak, maar het schijnt 'het kwaad' of beproeving te betekenen. Of zoals Wilders zegt: "Ik wilde per se een term die in de Koran voorkomt." Nou ja, dan halen we Wikipedia er maar bij: fitna:periode van chaos, evenzo de tijd van de apocalyps. De film gaat dus eigenlijk Apocalypse Now heten. Toegegeven, briljant gekozen van Wilders. Hij gaat in de GPD-bladen nog even verder over de reden van de 15-minuten durende 'film' :"De islam is de meest recente beproeving voor de westerse democratieën, na die van het nazisme en het communisme''. Dat wordt dus wel opschalen naar terreurcode rood, even niet met het vliegtuig en niet met de bus. En waarschuw familieleden in het Midden-Oosten alvast. Waarom? De film gaat eindigen met een prent van de profeet Mohammed. Met die prent gaat iets gebeuren, maar Wilders wil nog niet zeggen wat...

Normaal moet u voor dit soort nieuws bij J. Peters zijn, maar vanwege de preventieve werking, nu toch ook op GeenStijl. Dus kijk maar even goed dames, dit kan u ook overkomen. Met Jennifer Lopez is het voorgoed voorbij. Zwanger van een zeven of achtling. Grand latin ass.

Hee Coño! Nu de Joran van der Sloot-hype (op één aspect na) wel zo'n beetje overgewaaid is, vonden ze het bij de NOS tijd voor de nodige zelfreflectie. Peter R. de Vries heeft de afgelopen weken de journaals miljoenen extra kijkers opgeleverd met zijn doordachte mediacampagne, maar... was dat nou allemaal wel nodig? Heeft de NOS zich niet een beetje laten meeslepen door de andere media? Voor een antwoord op die vraag ging de NOS te rade bij Ton van Brussel, de zeer gezaghebbende NOS ombudsman. Het ideale instrument om achteraf wat boze journaalkijkers gerust te stellen en tevens de schijn te wekken dat je als staatsomroep heus wel kritisch naar jezelf kijkt. Want wat zegt Van Brussel? Dat mocht best wel wat terughoudender, NOS! Uiteindelijk hebben we het hier wel over Peter R. de Vries, een ordinaire SBS-cowboy die met zijn schreeuwerige persberichtjes maar al te graag voor onrust zorgt. "Zijn cv bevat weliswaar hoogtepunten, zoals de Puttense moordzaak, maar ook dieptepunten als de aangekondigde, maar nooit gevonden oplossing van de moord op de Amerikaanse president Kennedy”, aldus de ombodsman. Mooi, is dat ook weer opgelost. Niet meer doen hoor NOS! Gelukkig heeft SBS6 alweer een nieuwe hype in de koelkast staan. Dag Peter, welkom Alberto...

Zo lezen we dat we wederom verantwoordelijk worden gehouden voor het mislukken van een uiterst sympathieke actie. We zijn zo langzamerhand de moslim van Nederland. Een ieder die zich achter gesteld voelt, geeft gewoon GeenStijl en haar bezoekers de schuld. Een legitiem excuus want iedereen weet dat wij tendentieus ongefundeerd en buitengewoon kwetsend uit de hoek kunnen komen. Aan het initiatief Holland loves moslims kan het niet liggen. Dat was sympathiek: BN’ers in speciale t-shirts hijsen en 50.000 handtekeningen presenteren op Valentijnsdag. Totdat GeenStijl er aandacht aan besteedde en de hele actie moest worden afgeblazen. Chef Neuken kom er maar in: "Nadat GeenStijl over ons had bericht, hebben we een verbale aanval gehad op onze site. Die racistische scheldpartij is hard aangekomen." Toe maar, we worden nog eens echt machtig in dit land. Maar Neuken is nog niet klaar. Want ook Doekle Terpstra lijdt onder U! Zo heeft de voorzitter van de HBO-raad pas 8100 handtekeningen binnen, terwijl hij had gerekend op 16 miljoen krabbels. Hetzelfde geldt voor het manifest Eén land, één samenleving. Anderhalf jaar geleden opgericht en pas 7000 handtekeningen. Allemaal de schuld van GeenStijl! Het zou verboden moeten worden...

Komende week verblijft Rutger in Noorwegen. Onze oproep voor wintersporters deed Defensie in de pen klimmen. Of onze hoogblonde televisiester, ter voorbereiding van zijn wintersporttripje, misschien zin had wat ervaring op te doen met sneeuw. Nou dat had Rutger niet, alleen wij wel. En dus is meneer vanochtend met de Lucht Mobiele Brigade op wintertraining naar Noorwegen vertrokken. Hij is inmiddels veilig geland. Sindsdien is overigens ieder contact verbroken. Zal wel iets te maken hebben met de weersomstandigheden. Het kan er namelijk nogal koud zijn. Zo begrijpen wij tenminste van de legerarts die betrokken was bij operatie Snow Falcon. Wij citeren: "Het slachtoffer reageert inmiddels helemaal niet meer. Onderkoeld blijkt, hij heeft een temperatuur van 34,7, agressief opwarmen en 2 warme infusen er in. Langzaam komt hij (gelukkig) weer bij." Kwestie dus van goed aankleden. FILMPJE...

Koud februari en het woord van het jaar is al bekend: coño. Niemand zegt meer "goeiemoggel" nee, het is coño hier en coño daar. Op de straten, schoolpleinen en kantoortuinen van Nederland klinkt sinds deze week de gevleugelde Joran Speak. Zelfs de paarse broeken op onze sales afdeling doen vrolijk mee. Zo hoorden we de frisgeschoren leaserijdertjes deze week al iets van "Hey swa, pass mij even die coño clickcijfers van Ikea even" naar elkaar terugkoppelen. Deze coño kaasboer kan de vraag niet meer aan en wie een baantje in het gekkenhuis zoekt, kan HIER terecht. Maar goed, coño dus. Het door GeenStijl gefinancierde Kouwes Centrum voor Taalkundig Onderzoek heeft enige research verricht naar het woord. Nu kunnen we u allemaal wel gaan uitleggen dat eskimo's 32 woorden voor coño hebben. Maar het staat ook gewoon HIERRR. Inmiddels is ook de RRRINGTONE gearriveerd, en uiteraard is daar de Coño Shuffle door Peter, Joran en Patrick. Enfin, komt u maar door met de FFV's, filmpjes, soundboards en meuk. Er kan nog veeel meeeer bij.