Geenstijl

Gezocht: Hendrik Muller, 30 jaar. Verzorgd, frisgekapt en vriendelijk voorkomen. Droeg bij zijn ontsnapping driedelig grijs met roze stropdas. In bezit van kunstig getatoueerd gezicht en dito vingers. Maar verder issie 'totaal ongevaarlijk'. (Neem eventueel een paar passen afstand van uw monitor voor een goede contrastverhouding).

Dingdong. Weer een stukje dichterbij absolute wereldheerschappij. Zo is er in het Van Dale jaarboek maar liefst een heel hoofdstuk gewijd aan GeenStijl. Volgens de taalpuristen krijgt elke tijd de taal die hij verdient. En wanneer we het over verloedering hebben, hebben we het over GeenStijl en haar reaguurders, “die met z’n allen vaker het woord nekschot lijken te gebruiken dan een voegwoord als want of omdat.” Fap fap fap. Nog meer? Komt ie dan: “Of je nu wel of niet gecharmeerd bent van dit type populistische nieuwspresentatie, schrijven kunnen de GS-journalisten in elk geval wel en ze bereiken dan ook een groot publiek.” Van Dale vermoedt zelfs dat sommige hier veel gebruikte woorden wel eens de volgende editie van de dikke Van Dale zouden kunnen halen. “Dat geldt voor typische GeenStijl-woorden als hakbar en kaalkopje, maar ook voor alternatieve. eufemistisch aandoende spellingen als deaud, feauteau, geyl, heaumeau, neuqen en zeau.” En nu komt ie: Het is dan ook niet onwaarschijnlijk dat elementen van het typerende GS-taalgebruik op termijn breder in het Nederlands doordringen.” Tot zover de zelfbevlekking. Lees zelf de exclusieve preview maar: pagina1, pagina2, pagina3, pagina4. Overigens zien wij in 2008 wel graag het volledige GeenStijl lexicon opgenomen worden in het jaarboek. Zo niet dan sturen we de Chileen met een raketwerper langs. U wilt alvast het woordenlijstje tot nu toe? U krijgt het verklarende woordenlijstje...

En bedankt Openbaar Ministerie. Wat een heerlijk brokje desinformatie weer gisteren. De ontsnapte TBS-er, die in Heerlen er tussenuit glipte, zou "geen groot gevaar" vormen. Neuh... Gaat u maar lekker slapen, er is voorshands geen enkele reden werkelijk ongerust te zijn. Meneer zat slechts in een inrichting wegens een "vermogensdelict". Maar nu blijkt deze TBS-er dus wel een groot gevaar voor de samenleving. Hij wordt nu omschreven als ZIEKELIJK GEWELDDADIG. Dat wil dus zeggen dat hij in één middag meer dan twee bejaarden, kleine kinderen danwel dieren verkracht, kapodt trekt en in de fik steekt. Deze info is niet bestemd voor het Nederlandsche volk. Nee. Dat werd aan de Duitse pliesie medegedeeld, want daar schijnt de *kuch* vermogensdelinquent nu rond te hangen. Doe eens uitleggen, excellentie mijnheer Hirsch Ballin... Update: Het zou gaan om Hendrik M. uit Geleen. Meneer is te herkennen aan getatoeëerde tranen onder een van zijn ogen. Pas dus op voor mannen met zonnebrillen.

Hopla. Het wijventopic van vandaag. "Nederlanders vrijen minder dan 15 jaar geleden." Tenminste, dat schrijft de Azijnbode. Het jaar 1991 was namelijk zo verschrikkelijk saai (Golfoorlog, Sovjet-Unie kapodt etc) dat iedereen maar aan geyle neuqseks ging doen. Tegenwoordig 'doen' we het minder met elkaar. Geen tijd, geen zin en hoofdpijn en zo. Daar staat tegenover dat fapfapfappen een hoge vlucht heeft genomen. "Ook doen zowel mannen als vrouwen veel meer aan zelfbevrediging dan voorheen. Van de mannen doet 88 procent dat; 47 procent minstens eens per week. Van de vrouwen masturbeert 75 procent; 18 procent minstens eenmaal per week." Kortom; driekwart van de vrouwen is 'flagrant seksistisch'. Allemaal de schuld van internet natuurlijk. Daarom zegt GeenStijl RelatieBeheer: Heren, dames ook. Uit die computert. Zet vanavond de bloemetjes (mirror) eens buiten...

Heel fideel dat u volgende week van uw democratisch recht gebruik gaat maken. Maar echt nodig is het niet. De buit is namelijk al verdeeld. Wouter, Femke en Jan hebben al intiem gedineerd onder het genot van een pilsje. Die Linkse Lente gaat gewoon door. Met dank aan de oudpolitieke achterkamertjes-doctrine. Dan kan Gerrit Zalm wel van die stoere dingen roepen over hoe rap hij wetsvoorstelletjes er doorheen jast in zo'n handig rompkabinet, maar dat is allemaal haantjesgelul. Vandaag is rood de kleur van jouw lippen. Kortom; we're fucked. Windvaantje premier, kameraad Jan Onderkoning en Kenau Kaakklem wordt office manager van de tot stichting om te vormen BV Nederland. Mocht u nog iets geks willen doen met uw geld. Doe het nu. Vanaf volgende week zit u met een hoofddoek om Pools te leren, zijn uw bezittingen onteigend en mag u met de trein naar het werk...

Vroeger was een gek nog gewoon een gek met een gebrek. Was je gek dan kreeg je wisselbaden. Hielp dat niet dan werd je in natte lakens gewikkeld en als dat niet hielp was je een aansteller en kreeg je spuitje en was je rijp voor de kerker. En regel 1: wie gek is mag niet neuqen, dat is voorbehouden aan normale mensen. Maar helaas, geytenwollensokken lezen geen Freud meer en geven iedere gek waar 'ie om vraagt. Psychiatrische inrichtingen, waaronder Vrederust in N-B krijgen peeskamers zodat iedere psychiatrisch geval ook even los kan gaan. Tot zover dit fantastische nieuws voor al onze reaguurders, jullie mogen weer!

Te dom, te lui of te blind om GeenStijl op de normale manier te lezen? Laat je helpen door een voorleesmoeder. Check niet allemaal tegelijk deze link en luister goed naar onze instructie: Je ziet het niet-werkende scherm, druk voorzichtig één maal op F5 en flop, het werkt. Vervolgens stukkie tekst selecteren en klik op 'Lees Tekst'. Hoe dat klinkt? Welnu, vanaf deze week hebben we GeenStijl dus ook in de podcast. Hierrr de uitzending van vandaag en check de Kouwes voor op de ipod.

Vanwege het enorme succes van ons scholierenrugbyteam, hebben we besloten voorlopig nog even in de sportsponsoring te blijven. Omdat we altijd aan jullie denken en nooit aan onszelf is aldus gekozen voor een meisjesstudentenhockeyteam. Vanmiddag kwamen Sterre, Marie-Claire, Lotje, Frédérique, Leonieke, Justine en Annick hun versbedrukte shirts afhalen. Binnenkort reportages van het volledige team, nu moet u het nog even doen met de pasfeauteaux en het filmpje.

Je zou het niet zeggen, maar Hella de Jonge wil troosten. Geen idee wie ze wil troosten. Of wat ze wil troosten. En waarom er überhaupt getroost moet worden. Alsof er in deze wereld nog iets te troosten valt. Maar goed Hella de Jonge wil dus troosten. En wie zijn wij om daarover te gaan zeuren. Als iemand troosten wil, láát iemand dan troosten. Niet meteen weer een grote bek geven, dat leidt alleen maar tot hysterische columnschrijvers die vervolgens weer getroost moeten worden. En wie moet er dan troosten? Juist. Hella de Jonge. Maar goed. Wilt u zelf eens iemand troosten. Dat kan! Vandaag troosten wij: Hella de Jonge. Update: Ze zijn wakker. Kan iemand die noob van het AD even troosten?

Rita's, bontjasdragers en SUV-rijders opgelet. Een bioscoopje pakken vanavond in de hoofdstad? Geen enkel probleem. Laat die kleerkasten maar thuis, de kust is veilig. Hetzelfde geldt dus voor bontliefhebbers. Doe es gek en vergezel Verdonk in je van jonge zeehondjes gemaakte mantel. Vandaag even geen actie rondom Fort Pannerden. Je zou op dit moment zelfs ongestraft 26.000 gelukzoekers kunnen uitzetten zonder dat er een haan naar kraait. Ook even geen reiki reiki in Wageningen. Want sinds 13:00 uur vanmiddag is krakerskafee de Klinker geopend, omdat vanavond überkrakert Louis Seveke herdacht gaat worden. Het is namelijk precies een jaar geleden dat hij stopte met het strooien van zand in de raderen. En dat moet gevierd worden...