Geenstijl

Hier volgt een aanslag op uw creatieve geest. Neerlands kuchkuchkuch hardste band Kane zit met een probleem. Na een tendentieuze, ongefundeerde en buitengewoon kwetsende rechtzaak met negermerk Karl Kani moeten Dinand c.s. op zoek naar een nieuwe bandnaam. De kwelende Haagse formatie, die al jaren geen fatsoenlijke plaat opnam, vertoont teveel gelijkenissen met het merk voor glimmende broeken tot over de knieen. Kleertjes verkopen onder de naam Kane zat er al niet in. En nu moet de bandnaam dus ook op de schop. Doet u even meedenken? Mascotte, Rizla en Golden Paper zijn flauw. Alle verwijzingen naar kanker idem. Wij dachten meer aan TObK. Of voor ons part GRUMBL. Overige creatieve uitspattingen kunt u kwijt in de comments. Instant Update: Kane fans zingen beter dan Kane zelf, luister maar!

Ja, we weten het. U kunt er geen genoeg van krijgen. Van al die sterren *kuch* die dansen. Of het nu op het ijs is dan wel op normale ondergrond, u zit lekkerbekkend met de buren op de bank om maar geen minuut te hoeven missen van de fantastische capriolen die u door de crème de la crème van de Nederlandse showbizz worden voorgeschoteld. Pijpje bier erbij, zoutjes, gezellig! En dat weet SBS. Sterker nog, na het ijsdansen hoeft u niet te vrezen voor dat zwarte gat. Neen, er ligt alweer een nieuw format klaar: Fighting With The Stars. “Een vechtsportevenement waaraan diverse BN’ers deelnemen. We noemen een John de Wolf, een Tscheu la Ling, een ‘Big Brother’ Ruud en een DJ Paul Elstak. Volgens de makers is het format door SBS met open armen ontvangen. Ook wij kunnen niet wachten. Net als vroeger: met natte haren en pyjama naast je vader op de bank naar WrestleMania kijken.

Tring, de telefoon kan gaan want de poppetjesdans is begonnen. Balkenende is gestart als formateur van zijn nieuwe kabinet. De verdeling: acht ministers voor CDA, zes ministers voor Pvda en twee voor de ChristenUnie. Verder is het eigenlijk al duidelijk wie wat gaat doen, op een paar twistpuntjes na. Wouter -ik ga nooit in het kabinet- Bos krijgt Financiën. Rouvoet wordt minister van het nieuwe Ministerie van Jugendschutz. Verder zagen we Ahmet Aboutaleb al heel ministerig doen. Maxime Verhagen krijgt Buitenlandse Zaken. En ChristenUnie mag defensie aftikken met senator Eimert van Middelkoop. Balkenende denkt ergens volgende week klaar te zijn met de posten en de mensen. Da's prima Balkie. Maar laat ook even weten wie beslist NIET kan rekenen op een ministersschap of staatssecretariaat. Roep nou gewoon dat Sharon Dijksma niet mag. En bevestig dat we straks niet elke avond Camiel Eurlings op de buis hebben. Wij mogen er toch ook wel een beetje op vooruit gaan?

Hij houdt van snelle auto’s, lekkere wijven en rijdt ook nog eens verschrikkelijk hard. Pas 20 jaar is ie, maar nu al de beste van de wereld. Met een ongelooflijk wereldrecord op de 10 kilometer, snoerde hij alle criticasters de mond. Er kan er maar één de beste zijn en hij heet Sven Kramer. Dag Fabris, dag redneck Hedrick, dag bouncende schaatsnegert Davis. Bij de vrouwen werd trouwens ook gereden. En ook hier klonk in een afgeladen Thialf het Wilhelmus. Ireen Wust was onze favoriet Anni Friesinger te snel af. Volgende weekeinde weer gewoon vrouwensport op GeenStijl.

GeenStijl de goeiste. Het zal u niet ontgaan zijn dat we hires feauteaux van over de hele wereld kunnen tonen omdat we een vet duur ANP-fotocontract hebben. Het persbureau heeft wat nieuws: "We worden de Max Havelaar in fotografie''. Ze gaan nu ook arme mensen uit warme landen betalen, voor het portretrecht. Dus door het kijken naar bovenstaande afbeelding steunt u ongewild, subsidievrij helemaal gratis op kosten van GeenStijl de arme mensen. Kijk ze eens blij zijn!

Dames landgenoten! U mag dan binnenkort zuchten onder het juk van een religieus kabinet, maar in Arabierië is het ook niet fijn. En al helemaal niet als het over masturbatio gaat. We kregen weer eens een fijne video-preek binnen van een of andere islamofiele baardmans. Zo mogen mannen wel fappen, maar de vrouwtjes niet. Het begint bij die wijven immers met één vinger, en voor je het weet verdwijnen er groenten, deodorant-bussen, en elektrische tandenborstels in het geboortekanaal. Allemaal "schjlecht en niet goet" volgens sharia. Want voor u het weet is het maagdenvlies beschadigd, en bent u een hoerrr, die dood moet of op z'n minst gelijfstraft dient te worden. Van die voorbips afblijven dus. Ga een goed boek lezen, of stofzuigen, of strijken, of koken. En vooral geen vunzige westerse televisie kijken. Want ies bah. Kom er maar in, meneer de imam met je Vagina Monoloog.

Vandaag in de AzijnBode. Hét *kuch* echte verhaal over de martelpraktijken van Nederlandse militairen in Irak. Inderdaad, dat verhaal dat VIJF dagen voor de verkiezingen door de linkse kerkpers zonodig de publiciteit in gemasseerd moest worden. Onze Jongens zouden in Irak geborneerde pseudo-terroristen gemarteld hebben. Niets van waar, één grote hoax, allemaal humbug bedoeld om de VVD te beschadigen, aldus MinDef-minister Henk Kamp, die van plan is de hoaxende ex-generaal juridisch te vervolgen. Want later bleken de 'martelpraktijken' niet meer dan wat gedoe met skibrillen, bekertjes water en een mopje muziek. Enfin. Lees hier de veels te lange - en daarmee hoogst verdachte - uitleg van sensatie-journalist Jan Hoedeman, die het beschuldigende vingertje laat wijzen naar Generaal X. Want bronnen beschermen is natuurlijk een groot goed, maar wanneer de PvdA, en Ton Heerts in het bijzonder, daarmee in diskrediet wordt gebracht, gaan bij de Volkskrant alle journalistieke principes overboord. Dat u dat als klokkenluider in uw achterhoofd houdt...

Maar dat huis, aan de Hoge Zandschel te Kaatsheuvel ging plotseling op de rem staan. Stom huis! Update: De voorkant van de auto kwam met een snelheid van ongeveer 35 kilometer per uur in een hoek van de woonkamer tot stilstand. Er vielen geen gewonden.

Neen, mongolen wonen niet alleen in Limburg. Ook in Zeeland wonen stoere knapen met kleine piemels. Jongens ook, die heel goed kunnen autorijden. Vluchtstrook hier, middenberm daar. Je zult maar haast hebben. Helaas deze keer geen portretje van de bestuurder, behalve dan dat meneer zich op het internet bedient van de bijnaam Robinho88. Dat cijfer slaat waarschijnlijk zowel op zijn IQ als zijn geboortedatum. Ofwel, Robinho uit Zeeland is alweer 18 jaar oud. Net in het bezit van zijn rijbewijs en dan moet je natuurlijk wel even bewijzen dat je kunt rijden. Op de rijksweg A58 bijvoorbeeld, tussen 's-Gravenpolder en Middelburg. Binnenkort kunt u zijn condoleanceregister tekenen. Geniet u tot die tijd even van deze prachtige beelden van onze boomklever.

Zeau. Inmiddels is iedereen lid van de Nederlandse Schietgeweer Associatie, en het is vijf uur geweest. We hebben voor u: shotgun, shells, bosjes en een heleboel naakte joling-heaumeaux. Jazeker we hebben een gouden ouwe flashgame maar het blijft actueel. Dit keer even niet speuren naar potenrammers, maar zelf lekker los gaan. Op deze plek. Daarna gaan we verder met het echte werk; Snoeihard 3Dswatten in de bergen. Wipe them out.