Geenstijl

Ja daahaag Fiat! Sluit de showrooms de komende paar maanden maar. NIEMAND in Nederland koopt het komende halfjaar nog een Fiat. Wist u trouwens dat Fiat staat voor Fiasco In Auto Techniek? Vast wel, net als dat Fiat met de spuuglelijke Multipla verantwoordelijk is voor de ernstigste horizonvervuiling sinds de bouw van de Amsterdam Arena. Welnu, datzelfde Fiat probeert nu in Duitsland middels bovenstaande uiting de Fiat Bravo aan de man te brengen. Als het aan de autobouwer ligt, zal Oranje schnell weer thuis zijn. Zoiets doet het altijd goed bij onze oosterburen moet een paarse broek uit Turijn hebben gedacht. Prima, als het aan ons ligt, kondigen we nu massaal een boycot af voor die op maandagochtend in elkaar geschroefde Italiaanse roestbakken...

Zo, we staan er internationaal weer keurig op. En dat allemaal dankzij een clubje linksmensen dat voor iedereen opkomt, behalve voor de hardwerkende burgers. Naam van deze subsidieruif & giftenmachine? Human Right Watch Incorporated. Zeg maar een soort Indymedia, maar dan internationaal opererend. Schopt aan tegen alles wat niet politiek correct is. Zoals onze inburgeringstoets. Die is namelijk veels te moeiluk, waardoor Turken en Marokkanen massaal door het ijs zakken. En dat terwijl migranten uit de EU, de VS, Australië en Japan helemaal geen examen hoeven af te leggen. Das DISCRIMINATIE! Dus persberichtje tikken en de wereld inpompen. Is de omzet voor 2009 ook weer veiliggesteld (HWR Inc. zet ruim 39 miljoen dollar per jaar om met een eigen vermogen van $100M. Ze zijn gevestigd te Fifth Avenue prijs halve euroton per m2). Maar goed, wel eens afgevraagd waarom Jappen en Yanks vrijgesteld zijn voor de toets? Misschien omdat we geen probleemwijken vol met Japanse hangjongeren hebben. We hebben geen Amerikaanse pubers die op scooters de buurt onveilig maken. Australische eerwraak staat ook laag op de politieke agenda hier in Nederland. Maar neen, volgens Human Right Watch is de toets te moeilijk en dient de toets te verdwijnen. Het bemoeilijkt de gezinshereniging en jaagt mensen bovendien onnodig op kosten. Hallo Human Right Watch, wat is nou 350 euro op een leven lang je hand ophouden...

Drama in relatieland. Mocht u nog enige fiducie hebben gehad in het goedkomen van de relatie van Georgina Verbaan en Jort Kelder dan moeten wij u teleurstellen. Wij hebben keihard bewijs dat het liefdeskoppel het bijltje er bij neer heeft gegooid. Aanvankelijk leek het nog dat het duo naarstig aan hun huwelijk wilde werken. Maar alle counselling, praatsessies op de hei, lange strandwandelingen, gelul over open huwelijken en wilde goedmaakseks hebben niet geholpen. De relatie is nu echt voorbij. Zeg maar gerust D.E.F.I.N.I.T.I.E.F. op de klippen. Het is over & uit. Pak je spullen maar, cd van jou, cd van mij. Jort Kelder heeft de website van Georgina, gehost door mediamaatje Michiel Frackers, offline gehaald. Toedeledokie Georgina.

Zomaar een passage uit het PvdA-verkiezingsprogramma (PDF-alert pagina 17). Moet veel jonge ouders destijds als muziek in de oren hebben geklonken. Het leverde de PvdA in 2006 dan ook 33 zetels op. Inmiddels is de wind echter gedraaid. Niks geen gratis kinderopvang, Wouter Windvaan gaat, in tegenstelling tot eerdere beloftes, hierop gewoon een miljard euro BEZUINIGEN! Die eerdere toezegging was namelijk een rekenfoutje. Net als dat onderzoek naar Irak een inschattingsfoutje was en het Europees referendum een foutje bedankt. In gewoon Nederlands spreek je dan over kiezersbedrog, maar de PvdA noemt dat populistisch. De PvdA, moet u weten, is namelijk gewoon gek op het pluche...

Een ontroerende noodkreet deze maand in Tribune, het gezellige partijblad van de SP. De partij pompt al jaren geld in hippe web 2.0 zaken als virals en podcasts, maar voor de rest laat links nog niet echt van zich horen online. 'Waar blijft de linkse tegenhanger van GeenStijl.nl?' zo vraagt Bas Stoffelsen, multimedia- coördinator bij de SP en parttime Fok!-columnist zich af. (pag. 1 en 2.) 'Op het Nederlandse web zijn vooral rechtse activisten sterk vertegenwoordigd. Waarom valt bij bijna elke nieuwswebsite de peiling rechts uit? Waarom blijven aanmatigende berichten onweerlegd? Waarom?' Gelukkig geeft Bas zelf ook even antwoord op deze prangende vraag: 'Misschien omdat het niet fijn is om te discussiëren met mensen die jou wegzetten als een oude communist die het liefst iedereen in de bijstand ziet?' Juist Bas, dat is het. De SP vindt internet alleen leuk als de chef internetcensuur Anja Meulenbelt alle ongewenste passages kan deleten. Dat kan echter niet iedereen waarderen, en daarom zal er nooit een linkse GeenStijl komen. Wij zijn er desondanks klaar voor, kom maarrr.

Even opletten nu, want het kleinkunst-orakel Maarten van Roozendaal spreekt tot u. De man die voor een bak geld een bangmaak-spotje van Nuon inzong, maar vervolgens verbood het ding op single uit te brengen omdat hij vreesde dat zijn publiek dat te commercieel zou vinden. De whiskeydrinkende beterweter mocht op Het Gesprek weer eens los gaan over de Echte Kunst, en zo kwam hij ook op het onderwerp van de dancmuziek. Daar heeft Maarten uiteraard he-le-maal niets mee, omdat hij het 'niet begrijpt'. Oké, dat kan. Wij begrijpen die kermliedjes van hem ook niet, dus wat boeit het. Echter begrijpt Van Roozendaal er toch voldoende van om tot de nu volgende kwalificatie van Armin van Buuren te komen, nadat hij op TMF heeft gezien hoe de DJ zijn publiek bespeelt: "Ik vind dat fascisme. Ik zit te kijken en denk: jongens, als Hitler hier naar kijkt dan denkt 'ie ik heb het toch verkeerd aangepakt! Je hoort gewoon de laarzen door de straten stampen." Ja, hij zegt het echt. Hitlervergelijkingen zijn nog lang niet uit in de grachtengordel. Luister maar (hier de hele uitzending). Dus kleine Hitlertjes: luister goed naar meester Maarten en de volgende keer gaan jullie gewoon naar Carré voor een avondje moeilijk kijken en stoelhangen. Dat is namelijk Kunst.

Gisteren maakten wij nog melding dat onze Suriprof had bedankt voor het EK Voetbal volgende maand, maar nu blijkt dat we er helemaal naast zaten. Een rectificatie lijkt ons daarom op zijn plaats. Clarence mag volgende maand gewoon Italianen stofzuigen. En dat is natuurlijk groot nieuws. De postzegels zijn overigens vanaf vandaag te verkrijgen bij ieder niet stakend postkantoor. Wees er snel bij, want de velletjes zijn nu al een natte droom voor iedere filatelist...

Wie kent het niet. Je komt vers terug uit een ver land en je maakt al snel -hernieuwd- kennis met de ouderwetse Nederlandse gastvrijheid. Was je toch even vergeten hoe het was om in een land te leven waar elke ober, bediende of baliemedewerker denkt een afgezant van god te zijn. Maakt niet uit of je uit wat voor land dan ook komt, Marokko, Amerika of Colombia. Daar was iedereen aardig, maar Nederland is horkenland. De NOS correspondente Marjon van Royen overkwam dit in Café Jur in Amsterdam en schreef de kroeg direct maar even kapot. Best wel terecht, want die ene gozer in Jur mag heus wel head first van een flat gegooid worden. Maar ja. Wat is nou erger. Een NOS-correspondent (lieden die over het algemeen niet bepaald uitblinken in bescheidenheid danwel bescheiden drankgebruik) uit je tent schoppen, of een omhooggevallen gewelddadige bediende van JUR, die vieze kloodtzak met zijn misplaatste grote bek terwijl hij niet in staat is om fatsoenlijk een biertje te tappen. Mocht u nog door de Egelantiersgracht te Amsterdam wandelen, vraag het ze gewoon zelf even, of schreeuw wat aardigs naar binnen. Vinden ze leuk hoor!

Nou, dat was weer gezellie gisteravond bij de FHM Verkiezing van Meest Sexy Vrouw. Zo'n beetje de enige verkiezing die er toe doet in Nederland. Iedereen was er. De Van Ginnikjes. Monique Smit, Dinges. Zij uit GTST en haar van die tvserie. Eigenlijk is Yolanthe Cacao van Ketsbergen al jaren het meest sexy loeder van 0031. Maar heel fideel stelde ze zich niet verkiesbaar. Zodat ook eens iemand anders kon winnen. Dit jaar gaat de Grand Prix daarom dus naar Chantal Janzen, musicaldingetje, bekend als de ex van half Hilversum en wereldberoemd geworden door een spectaculaire sextape. Onze Rutger was bij de prijsuitreiking aanwezig en sprak openhartig als hij is met de triomferende dames. Helaas werd die spontaniteit niet door iedereen op prijs gesteld. Mevrouw Janzen vond het namelijk nodig onze verslaggever te beschimpen en te bespugen. Zo zijn onze manieren. FOEI CHANTAL.

"De Freggels waren kleine vrolijke wezens. De een met een nog kleurrijker vacht dan de ander. Ze hadden lange staarten met een dikke pluim aan het uiteinde. Ze leefden diep onder de grond, in een grot (foto) met ontelbaar veel gangen en meerdere uitwegen." Welnu, we kunnen de 20+ doelgroep van GeenStijl blij maken. De Freggels komen terug als film en mogelijk ook weer gewoon als een televisieserie. Ja, mensen. Alles komt terug. Retro is het nieuwe hip. Hoera voor Gobo, Wimmie, Mollie, Jet en Bobby. Pak de Coke Zero, eventueel lsd-pillen, spacecake en koop snel nog wat paddo's, tijd voor genadeloze blijheid. Eindelijk weer iets fatsoenlijks op tv.