Geenstijl

We hebben gewonnen. Aanvalluh & Olé! There were 48,232 (edit: het zijn er meer dan 500.000, mouse-over results) votes cast in the poll, the overwhelming majority of them - 96.2% - for the Netherlands. Spain came second with 1.8% of the vote, followed by Germany (1.4%); Sweden (0.4%) and Romania (0.2%). If the level of support for the Netherlands seems surprisingly high, it is because Dutch ingenuity even extended to hacking into and trying to rig the Guardian's online poll. In the final days of voting, the Dutch website GeenStijl (literally "no style") instigated a campaign to tilt the balance their country's way, eventually spawning a triumphant piece of hacking that gave Holland an improbable percentage of the votes. Ook goedemorgen mensen! Wij en u roelen weer eens the waves. En blijven stemmen op Holland. Hiero en daaro.

Het is voorbij voor Hillary Clinton. Hoewel ze nu nog even sleept met haar eigen lijk is Barack Obama de enige echte winnaar in de race om presidentskandidaat te worden voor de Democraten. Beetje jammer dat mevrouw een blok voor haar kop heeft ter grootte van Texas. Ze erkende afgelopen nacht de overwinning van Obama niet en weigert tot nu toe een stapje terug te doen. Check Foxnews voor de stand van zaken, want onze vaderlandse media verwijzen steevast naar CNN. Maarrrr... Mocht Obama president van de wereld worden, dan schijnt Hillary best vice-president te willen zijn. En als Obama dan *kuch* onverhoops overlijdt, is ze alsnog president.

Kunnen we wel weer een lollig verhaaltje gaan optikken, maar eigenlijk spreken de beelden voor zich. We gaan naar het EK-voetbal en we gaan in stijl! Vanuit Zwitserland, en wie weet later ook Oostenrijk, zal onze Rutger uitgebreid verslag doen van Oranje. Niet alleen op GeenStijl, maar ook op grote mensen televisie. Vanaf zaterdagavond dagelijks op Veronica. Direct na het EK-lingerie om 7 voor 7 tijdens de rust van de vroege avond wedstrijd. Dankzij wat relaties met Defensie is het vervoer inmiddels geregeld. We gaan eens kijken of die Italiaanse verdediging echt zo hecht is. FILMPJE...

Engelsen zijn gek op oranje! Stemden de lezers van de serieuze krant The Guardian al massaal op Onze Jongens als HET favoriete team van de Britten, nu hebben ook de populaire bladen zich vol achter Marco en de boys geschaard. De Daily Mail heeft tien redenen bedacht waarom ALLE Engelsen hun keel schor moeten schreeuwen voor Oranje. De Nederlanders houden van darts. We hebben het Total Football uitgevonden, met als exponenten Bergkamp, Gullit, Nistelrooy, Jaap Stam. Nederlanders zijn lang, dus makkelijk te volgen. Oké, dat Winston Bogarde voor miljoenen de bank warmhield bij Chelsea, dat is een Dutch loser eerste klas. En dat WE wel eens een zeeslag hebben gewonnen van de Britten, swah! Zand erover! Verder vinden die bleke dikke homofiele theedrinkers met hun dronken vrouwtjes dat wij een heel grappieg accent hebben als we Englisssshhhh murmelen. Maar één van de belangrijkste argumenten van onze vrienden van de Daily Mail is: They hate the Germans! Update: En om er helemaal een vrolijke oranje polonaise van te maken, gaan we weer dolenthousiast en eerlijk stemmen. Gentlemen, start your scriptdingessen: HIERRR en HIERRR.

Stakende buschauffeurs vervelen nu al dagenlang de bejaarden, de allochtonen en de scholieren. Chauffeurs willen meer geld, voor het simpelste baantje ter wereld. Ja, laten we daar niet moeilijk over doen. Buschauffeuren is een beetje zitten, beetje sturen, onder rokjes kijken met de security cam en lekker peukies roken uit het bestuurdersraampje. Radiootje erbij aan. Medeweggebruikers blijven toch wel uit de buurt van zo'n gevaarte, dus echt opletten, hoeven die chauffeurs ook niet. En maar lekker de hele dag andere buschauffeurs groeten. Op wat drukte op de weg na, had de hardwerkende Nederlander niet zo'n last van een busloos Nederland. Maar daar gaat verandering in komen. Nu gaan die werkweigereraars dus ook al kruispunten bezetten om automobilistjes te pesten. Vandaag was het zover in Apeldoorn. Enkele honderden chauffeurs vonden het nodig een van de drukste verkeersaders plat te leggen. En dat voorzitter, is een grote schande. In het kader van A naar Beter zeggen wij: de ME er op af, en keihard schoonknuppelen die rotondes en kruispunten.

Uiterst merkwaardig initiatief van Frans Timmermans (PvdA). De staatssecretaris van Europese Zaken is zojuist terug van een tripje naar Londen. Reden van het bezoek? De lancering van een kakelverse Europese campagne om Engelse voetbalsupporters zo ver te krijgen om Nederland tijdens het komende EK te supporteren. Lekker dan. Stond heel Europa in november te juichen toen Kroatië er op Wembley hoogstpersoonlijk voor zorgde dat Zwitserland en Oostenrijk een invasie van dronken hoolie's bespaard werd gebleven. Geeft Vrolijke Frans ze alsnog een reden volgende week de boel te komen verstieren. Zo krijgen Engelse supporters heel ludiek een 'Van' voor hun achternaam en ontvangen zij een certificaat als eresupporters voor het EK. Opdat zij zich braaf zullen tooien in een oranje indianenkostuum in plaats van met 10 pints achter de kiezen in hun blote pens de binnenstad van Bern te verherbouwen. Komt allemaal uit de koker van de purple pants van Creative Advice Media Consultance Advertisement Design Bureau 5th of November die er ook maar meteen een ongetwijfeld peperdure website aan vast hebben gehangen. Wat een onzinnige geldverspilling. Volstrekt onnodig bovendien. De Engelsen staan al sinds een paar dagen massaal achter Nederland.

Vanochtend verscheen in Dumpert bovenstaande foto. Commenters dachten dat het een hoax was. Maar dat is dus allerminst het geval. In Europa ben je misschien heel wat als je op een fiets zit. Maar in een land als Mexico ben je gewoon een idioot met geschoren benen in een strak pak op een dun fietsje op een hele brede lege weg. Automobilisten zijn gewoon niet gewend aan wielrenners. Zie aldus het moment suprême van de Mexicaanse wielerklassieker Matamoros-Playa Bagdad. Helaas wel één dode. De bestuurder, een bezopen Texaan, zit nog vast. Tot zover dus de foto en zijn verhaal. Update: En we hebben meer beelden. Ook van de dader.

Nee, natuurlijk. Maar wel grote paniek vorige week bij SITE, een Amerikaanse speurdienst voor terroristische activiteiten op het internet. Bovenstaande fotoo (Hi-Res) werd op twee afgeschermde Hakbar-websites (al-Ehklaas en al-Hesbah) aangetroffen ter illustratie van de komende Nucleaire Jihad. Reden voor de media om eens lekker paniek te zaaien. Check The Daily Mail. Maar helaas, Westerlingen. De hakbars zijn helemaal niet zo goed met Photoshop. Het plaatje van een verwoest Capitool blijkt concept art voor de game Fallout3, gemaakt in de zomer van 2007. Concept art betekent dat al die gamertjes lekker worden gemaakt met coole graphics. De game zelf ziet er vervolgens ietwat teleurstellender uit. Maar dat terzijde. Hopende u voldoende geïnformeerd te hebben, wensen wij u een goede nachtrust toe. Voor iedereen met focus-problemen, hier een leerzame game.

Opeens heb je het. Je wordt midden-oosten correspondent voor RTL Nieuws. Twee keer in de maand even een stand-upje doen als er weer een katjoesja op een desolate woestijnakker is terechtgekomen. En af en toe een itempje draaien voor het Palestijnse productschap voor Exportbloemen. Hoor, wederhoor, en klaar is Conny. En voor de rest gewoon lekker rocken en bouncen op feesten en partijen. Ferrero Rochers eten op feestjes van de ambassadeur. En uiteraard heavy bieren met de local chicks in het plaatselijke Holland House. Check deze foto's van een journalistiek stevig netwerkende Conny Mus. Oranjegekte? Aanvalluh!

Onder het motto: dat kan nooit goed gaan weer een PvdA'er die vertrekt naar de Verenigde Naties. Ondanks het feit dat we nog steeds 280.000 dollar tegoed hebben van Eveline Herfkens, heeft het Ban Ki-moon behaagd mejuffrouw Thea Fierens te benoemen tot directeur van het bevolkingsfonds van de Verenigde Naties in New-York. Normaal gesproken zou je als Nederlander nu hartstikke trots moeten zijn op de aanstelling van een landgenoot op een dergelijke positie, maar nu even niet. Mevrouw Fierens is namelijk geen goedkope kracht. Sterker nog: mevrouw declareert voor haar werkzaamheden zonder blikken of blozen 28.000 euro per maand. Bovendien mag zij zichzelf als directeur graag opschalen. Fierens zelf is inmiddels druk doende met de verhuizing. De huursubsidie is aangevraagd. Want zeg nou zelf: in zo'n functie kun je iemand niet wegstoppen in een eenkamerflat met uitzicht op een bakstenen muur...