Geenstijl

De bijen gaan foetsie! Zijn het de UMTS-zendmasten? Is het Digitenne? GPRS? Geheime Amerikaanse wapens? Ufos? Magnetisme? Niemand die het weet. Maar het is duidelijk dat de afgelopen tien jaar de bijen aan het verdwijnen zijn. Blijkbaar is de kwestie zo dringend dat de Tweede Kamer er zich mee gaat bemoeien. Want wereldwijd zitten imkers met lege korven en niemand die er iets aan doet. Dat is best ernstig, want bijen zitten op bloemen. En uit bloemen en die bloesemdingen groeien vruchten, groenten, koren, rijst. Get it? Alles wat groeit en bloeit is afhankelijk van bijen. Ook vlees, want vlees eet eerst plant, en plant groeit alleen als er beestjes zijn die met bloemen kloten. Ofwel, als het zo door gaat is er over een paar jaar niets meer te vreten behalve nieuwe haring. Het fenomeen is al Colony Collapse Disorder genoemd en inmiddels is de bijenverdwijning het domein van de echte freaks geworden. So Long, and Thanks for All the Honey!

En daar is er weer een! Een kakelvers jaarverslagje van de publieke omroep. Dit keer is het de KRO die ons een inkijkje geeft in de financiële boekhouding, zodat we allemaal weten wat er nu precies gebeurt met de tonnen aan belastinggeld die jaarlijks die kant op gaan. Wel, de KRO verloochent haar katholieke roots in ieder geval niet, want men zorgt goed voor de eigen mensen. De omroep staat zelfs op nummer één als het gaat om de hoogte van oprotpremies. Schreven we eerder al over de TROS (Karel van Doodewaerd, goed voor 3 ton) en de AVRO (Karel van der Graaf: ruim 5 ton), bij de KRO strooien ze met maarliefst 6,5 ton in de richting van ex-mediadirecteur (maar wat DOE je dan?) Ton Verlind. Verlind staat nog tot 2011 op de loonlijst in Hilversum, maar is 'vrijgesteld van werk' zoals de omroep het zo mooi noemt. Gewoon, als bedankje voor zijn goede werk de afgelopen jaren. Ondertussen houdt de omroep nog genoeg geld over voor programma's als Memories, De Reünie en Spoorloos, en is Yvonne Jaspers nog lang niet vrijgesteld van werk. Hoeveel duidelijker moet het signaal zijn? Korten die overheidssteun!

Bram Peper werd om een paar lullige declaraties met pek en veren de stad uitgejaagd, maar bij het afscheidsfeestje van zijn opvolger Ivo Opstelten kijkt Rotterdam niet op een cent meer of minder. De kersverse voorzitter van de VVD heeft Ahoy afgehuurd en iedereen mag komen. Kosten? Negenhonderdduizend euro. Het merendeel van dit geld moet echter in de vorm van VIP-kaarten worden opgehoest door het bedrijfsleven. Voor dat geld krijg je dan niet alleen een dineetje maar ook een keur van bekende artiesten voorgeschoteld. Daarnaast worden nog eens 5000 ‘gewone Rotterdammers’ uitgenodigd. Gratis en voor niks. Want het moet natuurlijk wel een volksfeest worden. Nee, zomaar naar binnen wandelen gaat niet lukken, de gemeente is bezig een lijst samen te stellen bestaande uit de 167 verschillende nationaliteiten die de stad telt. Opdat we allemaal wel een zorgvuldige afspiegeling krijgen van Rotterdam. Dus 8,8 procent Surinamers 7,5 procent Turken, 6,1 procent Marokkanen en 3,4 procent Antillianen en een enkele verdwaalde autochtoon uit Crooswijk. Dat belooft dus reuze gezellig te worden. Eén probleempje: de gemeente zit nog met een gat van 1,5 ton. Er zijn namelijk minder VIP-plaatsen dan vooraf verwacht. Of die zorgvuldige afspiegeling van de bevolking dit dus even wil ophoesten. Overigens is het gat in werkelijkheid nog veel groter, omdat het merendeel van de VIP-kaarten is aangekocht door gemeentelijke diensten volgens het zogenaamde vestzak-broekzak principe. "Ik denk dat we dus uiteindelijk de helft (450.000 euro) betalen," aldus SP-fractievoorzitter Theo Cornelissen. Boeiuh! Wij zijn slechts in één ding geïnteresseerd: komt LEEN...

Gisteren gezien. Een man stond 2 jerrycans benzine af te vullen bij een tankstation. En dat waren geen stalen 20 liter-tanks. Maar plastic dingen, zoals die op veilingsites worden aangeboden. Het was een gewone meneer, met een gewone Opel, die gewoon antwoord gaf op de vraag waarom. "Je moet inkopen als het goedkoop is." Hij had al "ongeveer twintig" jerrycans thuis. Steeds met 1 0f 2 tankjes naar de pomp. Want anders viel het op. Op de vraag waar hij de benzine voorraad stalde, zei hij. "Gewoon, in de garagebox. En ik ben niet de enige die het doet." Lekker veilig. Al die brandstof in woonwijken, in eensteens-schuurtjes met golfplaten-dakjes zonder branddeuren en sprinklers. En zonder oké-stempel van de brandweer. Dat gaat weldra nog spectaculaire knallen en fikken geven. Roombeek revisited, zeg maar. Brandende prachtwijken, bodybags, Beverwijk. Wen er maar vast aan, Wouter Bos en je vrindjes bij Shell...

Vakantiebestemming nummer 1 voor Polen uit Wroclaw is Nederland. Goed nieuws zou je zeggen, ware het niet dat de werkloze tegelzetters maar met één doel komen: jatten. En dat doen ze als de raven. Een op de vier van ALLE winkeldiefstallen en een groot deel van de inbraken in ons land wordt gepleegd door iemand uit Wroclaw. Een paar Poolse families met JA/JA stickers pluist elke week de folders uit en verdeelt de boodschappen. Waarom Nederland? Gewoon omdat het kan. Omdat je maar een paar uur in een heerlijk verwarmde cel zit als je al betrapt wordt en de winkeleigenaar de moeite neemt aangifte te doen. Koekje erbij? En omdat je daarna met een warme handdruk van zo'n softie weer het poitiebureau mag verlaten. En omdat justitie je toch niet vervolgt. Daarom! We hadden nooit over deze georganiseerde winkeldieverij gehoord als er geen briljante bromsnor was geweest die bedacht dat je al die duizenden politierapporten van winkeldiefstallen uit het hele land in een computer kon gooien. Het politieteam dat de database heeft gemaakt is naar goed Nederlands gebruik wegens succes opgeheven. Nog meer goed nieuws! Ryanair opent een nieuwe goedkope lijn met Wroclaw...

Huur volkstuin circa 500 euro per jaar. Kosten huisje/kas circa 2000-8000 euro. Diverse tuingereedschappen (schoffel, spade, hark) 300 euro. Kruiwagen Fort, kunststof: 51,40. Zaadjes, pootgoed, mest: 150 euro. Goed boek over tuinieren: 25 euro. Onkruidbestrijding, slakkenkorrels en mollenvallen: 75 euro. Dompelpomp voor slootwater-irrigatie: 49 euro. Tien meter kippengaas om dieren en ander tuig van je volkstuin te weren; 4 euro, per meter. Parasolletje (tweedehands): 10 euro. Gezellig op een zaterdag vanaf je balkonnetje het uitzicht filmen. Priceless.

Wij wisten dat onze hoogblonde televisiereporter de nodige talenten in zich heeft, wat wij niet wisten was dat Rutger ook nog eens als geen ander het neuro-linguïstisch voorprogrammeren onder de knie heeft. Zo werd hij gistermiddag door de burgemeester van Bern gevraagd om het 30.000 koppen tellende oranjelegioen even toe te spreken. Iets met "naar ons luisteren ze toch niet, probeer jij het eens." Rutger, gek op aandacht, beklom onmiddellijk het podium en gooide er na de dienstmededelingen (niet pissen tegen de kerk, niet upskirt filmen en wanneer een Zwitserse vrouw nee zegt is het doorgaans ook nee) ook nog even een voorspelling voor de wedstrijd Nederland-Italië tegenaan. U begrijpt dat onze Rutger inmiddels door de supportersclub van Oranje is geboekt voor de vijf resterende wedstrijden van het Nederlands XI-tal. De opvolger van Van Gaal lijkt geboren...

Weer zo'n ongekend voorbeeld van de vertrutting van Nederland. Zo mag je tegenwoordig niet meer gewoon ouderwets voetbal kijken met bier en pizza binnen handbereik. Neen, in plaats daarvan dient u liters water in te nemen, aangevuld met komkommer, radijs en een bosje wortels. En blijf geen bankzitter, maar beweeg! Dus als Nederland heeft gescoord, buikschuift u even uw tuin in. Maakt niet uit wat u doet, maar doe iets! Want volgens het voedingscentrum is 51 procent van de mannen te dik en hoe verder Oranje komt in het toernooi, hoe vetter u wordt. Schijnt namelijk dat je tijdens het EK meer calorieën binnen krijgt dan goed voor je is. Dus is een aantal paarse broeken aan het werk gezet om u ertoe te bewegen te gaan te bewegen. En die proberen u aan te spreken in uw taal. Wat te denken van de zogenaamde 4-4-2 opstelling voor de buis. Heeft geen ruk met voetbal te maken, slechts met het feit dat u niet de hele salontafel vol zet met vette hapjes en alcoholische drank, maar ook plaats maakt voor caloriearme hapjes en een karaf water op een strategische plek. En mochten de buren komen kijken, bestelt u natuurlijk niet via internet, maar doet u zelf de boodschappen op de fiets. Ook de Zwitserse Hartstichting hoopt op meer overlevenden dit kampioenschap, zo werd gisteren op het oranjeplein in Bern druk gefolderd voor een betere leefwijze. Voetbal kijken doe je tegenwoordig op de hometrainert en bier heeft plaatst gemaakt voor water en ijsthee drinken. Weg met dat afdakje. Fijn toernooi nog...

Hallo mevrouw Kroes, leest u even mee. Stukje kartelvorming pur sang waar de consument direct schade van ondervindt. We hebben het hier over de Toto/Lotto die met staatssteun buitenlandse partijen het werk probeert onmogelijk te maken. Dit alles onder het motto om gokverslaving tegen te gaan, maar ondertussen adverteert diezelfde overheid zich wel suf om Nederlanders een gokje te laten wagen. Wanneer je dan vervolgens je geluk via de Toto wilt beproeven, krijg je echter nul op het rekest. U wilt voorbeelden mevrouw Kroes? U krijgt voorbeelden. Zo was het dit weekeinde bij de enige legale aanbieder van sportweddenschappen in ons land al uren voor de gebruikelijke sluitingstijd onmogelijk om nog in te zetten op overwinningen van van Tsjechië, Portugal, Kroatië en Duitsland. Daar waar u bij Unibet en onze nieuwe vrienden van Bwin (goeie actie trouwens) gewoon tot 1 minuut voor de aftrap kon inzetten, daar gaf de monopolist niet thuis. Reden: u zou wel eens goed kunnen zitten met uw voorspelling hetgeen de Nederlandse staat een hoop centjes zou kosten. En dat kan natuurlijk nooit de bedoeling zijn. Dus kon 4 uur voor de wedstrijd alleen nog maar gegokt op een nederlaag van bovengenoemde titelkandidaten. Een gokstop dus. Neen, zo bezweert de Toto, van een gokstop was geen sprake. Zo hadden mensen wel gewoon de mogelijkheid om op wedstrijden te spelen in de tweede divisie in Noorwegen en Spanje te spelen. "De Toto heeft gokken dus niet onmogelijk gemaakt." En dat, mevrouw Kroes, noemen wij volksverlakkerij...