Geenstijl

Mannen vragen ons wel eens: GeenStijl, mijn vriendin is er vandoor, wat moet ik doen? Wij zeggen dan; wees blij & get a life. Ga niet thuis zitten zielig doen met flessen drank. Ga feesten buitenshuis. Slaap elke nacht in een ander bed, haal die verloren jaren in. Gebruik je huis als uitvalsbasis voor een beter leven. Eet pizza's, drink Cafe Fresco's, snack doritos, koop vrolijke cd's. Game, fap en/of kijk de hele nacht Discovery. Maar zorg ervoor dat je kleren frisgewassen zijn en scheer je nat, dat vinden de meisjes lekker. Oh, en zorg ervoor dat je op tijd je rekeningen voldoet. Want anders komt er een deurwaarder langs die foto's van je huis maakt. Check de veelzeggende fotoserie Een Man Alleen.

Check dan. Een bijna robotisch mannetje uit Zuid-Korea. Speelt Smells like Teen Spirit, With or without you, A whiter shade of pale en nog talloze gitaarhits alsof het goedver helemaal vanzelf gaat. "I am Sungha Jung from South Korea. My dream is to become a professional acoustic fingerstyle guitarist. I had been watching my dad play the guitar for awhile before I finally jumped on it myself two years ago. I just turned eleven in September, 2007. En die Koreanen, de Duitsers van het verre oosten, zijn ook nog eens beter in World of Warcraft. Nog even en ze maken betere auto's dan Mercedes en zijn wij allen slaven in dienst van Chinezen, Vietnamezen en Koreanen. *Buiging maakt*

Hallo, daar zijn we weer. Met de eerlijkste quiz van Nederland. Iedereen kan meedoen, iedereen kan winnen. De eerste aflevering was moeilijk, de tweede aflevering te makkelijk. Wisten wij veel dat u massaal tussen de vakantie-Duitsers gaat zitten nabij Groote Keeten, Noord-Holland? Maar dat doet u dus wel. En terecht. Het is dan ook een plek met rijke geschiedenis. Wist u dat aldaar in 1799 Russische en Engelse legers met 15.000 man aan land zijn gekomen om ons, Bataafs Republikeinen, in de pan te hakken en weer onder het juk te brengen van die Oranje-kliek? Nu wel. (Mirror) Enfin, tijd voor Opdracht 3. Wederom zomaar een plek in Nederland. Niet gemanipuleerd en/of anderszins van foppenstein. Nou, vertelt u dan maar even waar bovenstaande bizarro smiley in ons prachtland is gesitueerd. Naam & Google Map Link graag, en de punten zijn voor u. In het klassement-generaal staan momenteel drie mensen ex aequo aan de leiding. Dus alles is nog open. ToiToi.

Niks wordt duurder door de euro. Het kwartje van Kok krijgt u terug. Niemand gaat er financieel op achteruit. Nu bezuinigen is later oogsten. Wij hebben niks tegen homo's. U hoeft niet meer te gaan betalen. Integratie werkt! Een nee tijdens het referendum betekent ook nee. Iedereen is voor de wet gelijk. Wij zijn tegen de JSF. Deze oorlog gaan we tot de bodem onderzoeken. Europa staat voor democratie en transparantie. De schoolboeken worden dit jaar gratis. Wij vinden de vrijheid van meningsuiting heel belangrijk. Wij regelen uw kinderopvang. Er komen dit jaar geen extra belastingen bij. De belastingen gaan volgend jaar omlaag. Na het zuur komt het zoet. Natuurlijk luisteren we naar u. De laagste inkomens worden gespaard. De minister heeft kordaat gehandeld. Subsidie is er niet om te verspillen. Dat heeft u mij niet horen zeggen. Wij zijn alleen tegen de uitwassen. Deze wachtgeldregeling is geheel terecht. Wij doen niet aan populisme. U moet JA stemmen anders gaat het licht uit. De overheid is er voor de burgers. Hoeveel flagrante leugens in de polletiek kunt u zich nog herinneren? PvdA-backbencher Lia Roefs doet in het debat over het rekeningrijden ook een klassieke duit in het zakje. Onze vrienden van FlitsService betrapte de volksvertegenwoordiger op het verkondigen van maar liefst NEGEN keiharde onwaarheden. Op naar de nul zetels!

Groot alarm vanochtend in de hoofdstad. Zo werden in alle vroegte verdachte pakketjes aangetroffen bij pinautomaten allen toebehorend aan de Rabobank. Paniek, bommen, granaten, Explosieven Opruimings Dienst. Aan de Haarlemmerstraat ging daadwerkelijk een pinautomaat van de Rabobank de lucht in. De politie wil verder niets zeggen, maar er kan weer voorzichtig worden gepind. Voor een ieder die dat nog niet aandurft (lees: HP/De Tijd lezers) is daar natuurlijk ook nog het sinds kort door Rabobank geïntroduceerde sms-betalen.... SMS *bom aan* naar 6689. Zo en dan nu eerst een Bavaria...

Applausje voor jezelf. We hebben de afgelopen jaren baanbrekend werk geleverd met zijn allen. Neem nou onze rubriek “Smile, je staat op GeenStijl”. Door verdachten een gezicht te geven zijn hierdoor in de loop van tijd heel wat kansenjongeren tegen de lamp gelopen. Tot afschuw van de zelf benoemde kwaliteitsmedia in ons land, die ons beschuldigden van het op grove wijze schenden van de persoonlijke levenssfeer van de boefjes. Alleen onze vrienden bij de politie konden de opsporingsberichten wel waarderen. Daar waar vroeger een heel blik rechercheurs moest worden opengetrokken, daar volstaat tegenwoordig gewoon een foto op het internet. En dus heeft het politiekorps Amsterdam Amstelland besloten stelselmatig de privacy van junks, bontkraagjes en negroïde personen op grove wijze te gaan schenden. Francisco van Jole kom er maar in. [Inzoomen:] Want daar... lees je nou nooit wat over in de media...

Ha, een nieuw filmpje van Rutger, rechtstreeks uit Bali. Zou die jongen zich soms de tiefus vervelen nu hij niet 24/7 herkend wordt? Wat staat er voor vandaag voor spannends op het programma Rut? Welnu, hij huurt een brommer en hij koopt zomaar een meloen, gewoon omdat alles daar geen fuck kost... Ondertussen toont hij ons de schoonheid van het oosterse eiland. HIERRR het filmpje!

Fris, stevig, knapperig en sappig, maar niet te waterig. Dat zijn de eigenschappen van de perfecte komkommer, zo meldden het Productschap Tuinbouw de de MSA Groep in een rapport dat dinsdag werd gepubliceerd. De gemiddelde Nederlander eet jaarlijks zes kilo komkommers, die moeten zijn voorzien van een mooie groene schil. Verder mogen ze niet te dik en niet te lang zijn. De groente wordt bij voorkeur in de zomer gegeten bij een temperatuur van 20 graden Celsius. "De komkommertijd komt er aan,'' aldus de opstellers van het rapport met een kwinkslag naar de nieuwsluwe periode die deze dagen is aangebroken, nu het kabinet en de Tweede Kamer met reces zijn en grote aantallen Nederlanders met vakantie gaan. (ANP) Update: Plan geslaagd. 100+ comments. Maandbonus weer binnen. Bedankt!

Waarom emigreren naar Nieuw-Zeeland, Canada of andere verre oorden? Onze oosterburen staan namelijk met open armen klaar om ons te Begrüssen. Lekker goedkope huizen, Mercedes kopen voor een prijs waar je bij ons een kale Golf voor krijgt en vooral veel levensruimte. Vanaf september dit jaar is wel een kleine inburgeringstest verplicht. Iedereen met twee jaar Havo-Duits die een wedstrijd op de Sportschau kan volgen of Limburgers verstaat, komt met twee vingers in de neus binnen. In no-time is het paspoort op te halen en kan je eindelijk meejuichen met echte kampioenen. Doe hierrr de test. Wie 17 van de 33 vragen van de Einbürgerungs-TÜV goed heeft, is welkom. Auf Wiedersehen!

CDA-stemmers zijn trotser op Sinterklaas dan op hun eigen Jan Peter Balkenende. Let wel: we hebben het hier dus over 2.608.573 mensen die trotser zijn op de goedheiligman dan op hun eigen voorman. Kunnen we wel badinerend doen over het gebrek aan vertrouwen in George W. Bush, maar hoe diep kun je zakken als premier wanneer nota bene je eigen achterban een niet bestaand persoon boven jou verkiest. Zo blijkt uit een onderzoek van opinie-hoaxer Maurice de Hond in opdracht van een grote frisdrank-fabrikant. Wanneer Nederlanders al ergens trots op zijn dan is dat op de Deltawerken, op de vrijheid van meningsuiting en op de gelijke behandeling van mannen en vrouwen. Met name de achterban van Geert Wilders en Rita Verdonk heeft weinig om trots op te zijn. Ja, op de typisch Nederlandse kroket zijn ze trots. Groenlinksmensen zijn trots op abortus, Gristenen zijn trots op het Wilhelmus. Op Balkenende is niemand trots. Goedheiligman! Mag die zak ook mee...