Geenstijl

Breaking News: In Uruzgan is soldaat eerste klasse Timo Smeehuijzen, van het 42e bataljon Limburgse Jagers gedood bij een zelfmoordaanslag. Drie andere militairen raakten gewond en vijf Afghaanse kinderen vonden de dood. Dat heeft Commandant der Strijdkrachten generaal Dick Berlijn zojuist gezegd tijdens een persconferentie. Hij sprak van een ,,laffe aanslag''. De zelfmoordenaar reed met zijn auto in op een patrouille in het centrum van Tarin Kowt, dicht bij de NL-basis. Meer bij RTL Nieuws, die een verslaggeefster ter plekke had.

Het gaat hard achteruit met de verdraagzaamheid in ons land. Vraag maar aan nep-imam Abdullah Haselhoef uit het Zeeuwse Krabbendijke. Haselhoef werd na de aanslagen op 11 september door het Mediapark in de armen gesloten vanwege zijn uitstekende beheersing van de Nederlandse taal. En nog steeds staat hij bovenaan in iedere telefoonklapper als officieuze woordvoerder van de moslims in Nederland. Keurige man, die Haselhoef. Neemt zelfs z'n woorden terug als ie doms en kwetsends zegt over heaumeaux. Alleen moet Hilversum nu op zoek naar een nieuwe moslim spreekbuis, want Haselhoef gaat emigreren. Hij is alle treiterijen aan zijn adres zat. Zo worden in het zwaar gereformeerde gristendorp waar Haselhoef woonachtig is stelselmatig zijn ruiten ingegooid dan wel de banden van zijn auto lek geprikt. Ook zijn kippen en paarden moeten eraan geloven. Afgelopen zondag was daar de bekende druppel: Haselhoef vond het fietsje van zijn dochter keurig om zijn hek gevouwen. En dus vertrekt Haselhoef. Naar Duitsland. "Ik hoop dat scholen, dominees en ouders hun verantwoordelijkheid nemen en aan kinderen vertellen dat het niet normaal is om zo om te gaan met mensen die anders zijn." Auf wiedersehen. Met dank aan Grijs 1.

De 25-jarige Libiër Ahmed Isa Al-Jabali heeft drie jaar cel gekregen voor het veroorzaken van de Schipholbrand. Het is bewezen, niet Rita Verdonk stak de cellen in de brand, maar een Midden-Oostelijk verveeld kloodtzakje dat zijn brandende peuken in de hoek schoot "omdat ie dat altijd deed". Resultaat was 11 dooien, heel veel horizonvervuilende spandoeken, twee ministers en 1 burgemeester die moesten aftreden en een aantal bijgedrukte paspoorten. Tja, dan is drie jaar toch eigenlijk helemaal niet zo veel. Goh, wat zijn jullie stil...

In navolging van Duitsland krijgt ons land binnenkort ook een eigen televisiekanaal voor handtasjes. Homo’s zijn voor adverteerders immers een buitengewoon interessante doelgroep daar zij de beste baantjes hebben en bovendien gek zijn op dure dingen. Alleen ontbrak het tot op heden aan een eigen kanaal. En dat is vreemd, daar tegenwoordig zo’n beetje iedereen een eigen zender heeft. Maar in het najaar is het dan zover. Op dit moment worden de laatste voorbereidingen getroffen voor Cumming Out-TV, met dagelijks het laatste gaynews, gaysoaps, gaymode, gaysport en natuurlijk alles over het songfestival. Het digitale kanaal zal door alle grote kabelaars worden doorgegeven. Humor zou zijn de bareback-zender tussen Al-Jazeera en zo’n andere haatzaaizender te programmeren. Kunnen de gelovigen hun frustratie botvieren op de telefoniste van UPC, in plaats van getrouwde mannen in het Vondelpark het licht uit de ogen te slaan...

Zo, er kunnen wat koppen rollen op de interactieve afdelingen van hele grote banken, verzekeraars, de Gemeente Zoetermeer en al die andere meelopers. Het aantal NL-gebruikers in Second Life, de online chatruimte met 8-bit graphics is verwaarloosbaar. Volgens de makers bevinden zich maar 15.000 'actieve' Nederlanders in het opgepimpte internetforum. Dat zijn dus in werkelijkheid minder dan 5.000 zoals we al stelden. De bedrijven die gezamelijk tonnen tot miljoentje of wat investeerden in de bouw van hun digitale plekje, lieten zich gek maken door marketingfactstypjes die bewust het verouderde 3D-programma liepen op te pijpen in de hoop op wat consultancyopdrachten. welnu, EXPOSED. Goed, hier wat gratis consultancy van ons: op zoek vijfduizend actieve naar seks snakkende gebruikers? We weten nog wel wat vette locaties met met een hoge interactiviteitgraad, stabiele usercomjunitie, gegarandeerd in bezit van een auto, veel commitment, actief op zoek en bereid tot transacties. HIERRR, stelletje luchtverkopers.

We gaan los met het Kabinet Balkenende. Want ze zijn eruit! Na meer dan 100 dagen zeer slap gelul kwam Balkende c.s. door met een stel fantastische punten. Zo gaat dit kabinet bijvoorbeeld de fietsendiefstal kei- en keihard aanpakken met een extra meldpunt voor gestolen tweewielers. Daarnaast gaat Nederland zorgverzekeringen in derde wereld landen invoeren en zo gaat het nog wel even door. De opdracht luidt: Maak een campagneposter die één van de vele keiharde standpunten vertolkt of FFV iets dat dit kabinet mogelijk nog vergeten is. Een verbod op spaarlampen? Een stimulering van milieuvriendelijk doodgaan? Een verbod op ramen zemen in het weekeinde of de was ophangen op zondag. Uploaden kan hierrr. Andermans voorstellen bekijken kan HIERRR. De prijzen staan deze week uiteraard op deze plek.

Nog een aankondiging, alleen nu van weertechnische aard. Felle onweersbuien hebben tijdens de avondspits al voor flinke overlast gezorgd, maar er komt nog veel meer aan. Alles boven de lijn Haarlem-Amsterdam-Achterhoek dient rekening te houden met ‘bikini-overlast’. Schijnt nogal wat water naar beneden te komen zo dadelijk, dus zandzakken voor de deur, anders wordt het zwemmen geblazen. Radarbeelden HIERRR... Foto’s van ondergelopen kelders en ander kleinburgelijk leed kunt u natuurlijk kwijt in de Dump. Pikken wij hier in Amsterdam nog even een terrasje... Update: G-Unite meldt vanuit 020 ZO: je moet eigenlijk het weertopic ff updaten. Heb goedverdoeme lekkage door dak, kan zwemmen in de keuken en de CV is kaduuk. Succes jongen en proost!

Het Kabinet Balkenende is er uit! Na meer dan 100 dagen zeer constructief praten met de bevolking zijn er keiharde knopen doorgehakt. Het gaat weer helemaal goedkomen met dit land. Zo gaat dit kabinet bijvoorbeeld de fietsendiefstal kei- en keihard aanpakken met een extra meldpunt voor gestolen tweewielers. Daarnaast gaat Nederland zorgverzekeringen in derde wereld landen invoeren. Onder het mom: je hebt dan wel niet te vreten, maar verzekerd ben je wel. Verder wil Balkenende een gedragscode voor audiovisuele media en gaan we samen inburgeren. Reden genoeg voor een dikke vette FFV. De opdracht luidt: "Maak een campagneposter die een van de vele keiharde standpunten vertolkt of FFV iets dat dit kabinet mogelijk nog vergeten is. Een verbod op spaarlampen? Een stimulering van milieuvriendelijk doodgaan? Een verbod op ramen zemen in het weekeinde of de was ophangen op zondag. Samen komen we er wel uit, vanavond om 00:00 uur.

Samen werken, samen leven, samen fappen, samen lachen, samen uit, samen thuis. Jawel, het kabinet Balkenende 4 heeft zojuist haar beleidsprogramma gepresenteerd. Ze hebben honderd dagen samen met u gediscussieerd en samen hebben Balkenende, Bos en Rouvoet besloten verder niets te doen met uw ideeën. Want het beleidsplan is niets meer dan het regeerakkoord. Oké, paar kleine dingetjes, al kunnen wij ons niet voorstellen dat die voorstellen uit uw koker komen. Zo komt er een centraal meldpunt voor gestolen fietsen, gaan VMBO’ers nieuwe Nederlanders helpen met inburgeren, krijgen bijstandsgezinnen een gratis computercursus en dient het respect tussen mensen te worden bevorderd. Verder gaat Dumpert binnenkort op slot, want er komt een gedragscode voor audiovisuele media. Fatsoen moet je doen!

Gefeliciflopstaart Luxemburg. Jullie hebben het weer gered. De grootste drinkebroers ter wereld. Chapeau! Welgeteld 15,5 liter alcohol gaat er pp doorheen per jaar. Op de tweede plek staat Ierland, waar men jaarlijks 13,7 liter pp wegtikt. Niet in de TopTien Notoire Zuipers: Nederland. En dat is vreemd. Wij hebben toch de beste Breezer-meisjes? En de meeste bierketen in de provincie. En de vrijmibo. En de Zwarte Cross, En Hilbrand Nawijn. En natuurlijk Joop. Achternaam onbekend. Evenals de woonplaats, maar hij verblijft in een regio waar iedereen raor praot en standaard met een vaag kenteken rondrijdt. Volgens Joop zijn die auto's eigenlijk molens, die bestreden moeten worden. Joop ontkent potjandriedubbeltjes een dronkelap te zijn en zegt zelf dat hij 'wat moeilijk loopt'. Proost Joop. (Filmpje)