Geenstijl

De najaarspresentatie van de arbeidersomroep Vara was weer eens zwaar gezellig. We geven het woord aan Vera Keur, omroep-akela met een onfatsoenlijk (250.000) hoog graaisalaris. "Ook start de VARA in januari met een ‘progressieve debat-website’ onder redactie van Francisco van Jole. [...] Het is jammer dat op internet het politieke en maatschappelijke debat gemonopoliseerd wordt door rechtsige sites als GeenStijl. Wij willen daar graag een aanvulling op bieden, waar onfatsoenlijke bijdragen streng gemodereerd worden.” (NRC) Kortom: we gaan weer FeauteauF*cken! Basismateriaal HIERRR. Uploaden DAARR. Feateau F*ck Resultaten staan op DEZE PAGINA.

Groenten koop je bij de slager. Democratie haal je uit Brussel. Origineel Italiaans eten doe je bij Palma in Amsterdam-Zuid. Zoeken doe je bij Ilse.nl. Kinderoppas regel je via Stichting Martijn. Neuqen doe je via de Opzij Dating Service. Bellen doe je met de iPhone 3G. Voor lichtvoetige feelgood bel je Francisco van Jole. Poepen doe je op iemands hoofd. Voor objectieve berichtgeving kijk je naar de NPS. De beste advocaat van Nederland is Mohammed Faizel Ali Enait. Auto's koop je bij Van Reeken. En onderzoek doen naar je linkse actieverleden doe je bij accountantskantoor Ernst & Young...

Jawel, de wonderen zijn de wereld nog niet uit, Leipe Shit Ouwe aka Dave aka David voor zijn schoonmoeder gaat trouwen. De ras-Amsterdammer, die via YouTube regelmatig de sterke arm tegen zich in het harnas wist te jagen, heeft zijn vriendinnetje Scarlet zo gek gevonden met hem in het huwelijksbootje te treden. Saillant detail: Scarlet is een voormalig politie-agente van Amsterdam Amstelland. Toen de korpsleiding lucht kreeg van hun relatie, is alles op alles gezet om Scarlet een punt te laten zetten achter hun prille liefde. Toen dat niet lukte, werd Dave door acht pliesies van zijn bed gelicht. De aanklacht? Belediging van een ambtenaar in functie en heling van politiekleding. Ook werd zijn computer in beslag genomen en toen hij deze kort daarop samen met zijn Scarlet weer mocht komen ophalen, werd hen fijntjes te kennen gegeven dat het hele bureau had meegenoten van de onderlinge correspondentie van de twee tortelduifjes. Hoezo intimidatie? Voor Scarlet was hiermee de maat vol en zij besloot ontslag te nemen om zich fulltime op Dave te richten. En nu gaan de twee dus trouwen. Nee, niet in zo’n bitterballenzaaltje, maar op televisie. Tenminste, wanneer u even de moeite neemt om bij RTL Unilever op kandidaat 40/45 te stemmen. Mochten de twee winnen dan mogen zij een miljoen kapot slaan voor de bruiloft en mag jij met de hele familie van het kamp ook komen. En jullie krijgen nog kleren ook. En bier, chips patat en cake. Ofwel, allemaal effe stemmen ouwe, gewoon omdat het kan!

Tadaaa Maria Cornelia Frederika Verdonk! Werk aan de winkel voor Kay van de Linde, spindokter. Gisteren tijdens die cabaret voorstelling bij Knevel & van de Brink betrapten we u op de uitspraak: "Ik heb mij nooit binnen krakerskringen bewogen". U durfde het zelfs aan uw politieke carriere op te zullen geven wanneer foto's van een rellende Verdonk boven water zouden komen. Maar heeft u uw eigen wiki wel eens goed bekeken? Gaan we: "Tijdens haar studententijd sympathiseerde Verdonk met de Pacifistisch Socialistische Partij (PSP) en was ze actief in de Bond van Wetsovertreders (BWO), een organisatie die opkwam voor de rechten van gevangenen. Ook werkte ze in het politiek-culturele centrum O42. In februari 1981 raakte ze als demonstrant verzeild in de Piersonrellen, een ontruiming van een aantal kraakpanden in de Nijmeegse Piersonstraat. " Toegegeven, allemaal oude koek. En het is zeker geen inbreken of politici bedreigen. Maar het ging destijds allemaal wel iets verder dan eenmaal PSP stemmen. Feitelijk betekent één korrelige foto van Verdonk tijdens de Piersonrellen het einde van TON. Zie HIER de beelden van het slagveld in 1981. Wij verzoeken onze vrienden van Indymedia dan ook vriendelijk eens flink in de archieven te duiken. Heeft Cafe O'42 in Nijmegen niet ergens een stoffige dia liggen die Verdonk in de moeilijkheden brengt? Kom op werkschuw tuig! Laat gaan die Omerta. Het is voor een goed doel!

Mes in de rug voor Paul Depla, de PvdA-wethouder van de fietsenhok-affaire in Havana aan de Waal. Deze week wordt hij ontboden bij zijn politieke baas, die hem duidelijk gaat maken dat er 'geen politieke toekomst' meer is voor het sociaaldemocratische talentje. Depla was vorig jaar even een paar dagen landelijk nieuws nadat wij onthulden dat de kroonprins van links Nederland zich in het gemeentelijk fietsenhok had laten afwerken door een VVD-raadslid. Privé-zaken! Karaktermoord! Dankzij burgemeester Thom de Graaf, die om erger te voorkomen de bewakingsbeelden uit de kelder liet wissen, werd de hele affaire in de doofpot gestopt. GeenStijl had het ethisch besef van een pinda, en daarmee leek de kous af. Leek ja, want ondanks het feit dat de PvdA Depla naar de buitenwereld altijd heeft gesteund, werd hij intern aan de ketting gelegd. Meneer had de partij ernstige schade toegebracht en moest deze keer figuurlijk gewipt worden. Want in kringen van de Genossen is vergeven niet vergeten. En dus heeft Depla na de fietsenhok-affaire alleen nog maar paperclips mogen buigen. PvdA-voorzitter Ben Dankbaar gaat hem deze week een 'offer you can't refuse' doen. Zo is ons, via een hoestende man in een tochtige fietsenhok, ter ore gekomen dat de gemeente Heumen binnenkort toe is aan een nieuwe burgemeester...

De Partyflockertjes, stampertjes, wappie people of hoe u de aanhangers van boem boem muziek dan ook wenst te noemen hebben er sinds kort weer een fonkelnieuwe held bij. Een klassieke wereldverbeteraar om precies te zijn, namelijk Superman! Opeens was hij er, afgelopen weekend op Mysteryland in de Haarlemmer meer. Gewapend met een flesje SPA Blauw sloeg hij het feestende publiek gade en zag dat het goed was. Check dan die übercoole looks en sympathieke uitstraling. Dat is nog eens wat anders dan zo'n opgefokte pillenslikker zonder shirt en met fluorescerende gespjesbroek. Later op de dag moest Superman weliswaar op een brancard richting ziekenhuis, maar oké. Kan gebeuren. Speculeert u in de comments maar lekker door over wat deze meneer precies geslikt heeft en of hij nou een held of een loser is, zoeken wij uit in welk ziekenhuis hij ligt.

Huilie verhaaltje in De Pers. Het Iraakse bomvestmeisje uit de Dumpert dat maar niet wilde ontploffen heeft een naam. Rania Ibrahim. 't Arme kind besloot op het laatste moment niet op het rode knopje te drukken, en gaf zichzelf aan bij de politie. Kortom FAIL. Had Rania wel op het knopje gedrukt, dan had ze er nog niks aan gehad. Want de Commissie Gelijke Behandeling van Allah schudt alleen de hand van mannelijke zelfmoord terroristen. "Nee’, lacht Fawzi Barhoem zuinigjes, maar ook een tikkeltje gepikeerd. ‘Vrouwen krijgen geen zeventig mooie jongelingen, dat staat niet in de Koran.’ [...] ‘De martelares komt in het paradijs met smaragdgroene tuinen te midden van rivieren van honing en melk." Da's mooi klote. Sterf je als vrouw de martelaarsdood, kom je in een schilderij van Janneke Brinkman terecht in plaats van een gangbang. Maar niet getreurd. Rania Ibrahim haalt de ramadan niet. Daar zorgt haar familie wel voor. Rania wordt binnenkort gemeulenbelt door haar eigen zusters. Dat wil zeggen: eer, wraak, mes, steek, pijn, keel, greppel. Vaarwel Rania. Zelfs je naam was mooi. En om dit trieste verhaal toch nog een opbeurend toontje te geven, eindigen we met een moddervette Google Ad Uitsmijter Ham/Kaas. Shalom!

Het kan nog. Een uniek huis voor bijna gratis. Check bovenstaande kerk, gelegen in het hartje van Kuinre (1 meter boven zeeniveau). Geen tonnen kostend object voor de gesjeesde yup. Neen, u koopt deze COMPLETE KERK voor slechts 99.000 euro. Daar heb je dus nog niet eens een Nissan GT-R voor. Voor dat geld krijg je een doopkapel, drie torenkamers, een orgelbalkon, priesterlijk fapkamertje, woonkamer en een fantastische binnenruimte. Ok, de kerk heeft ietsiepietsie werk. Maar nogmaals, het kan dus nog. Doe eens gek, koop een kerk. Meer info hierrr of hier. En niet onbelangrijk:De gemeente Steenwijkerland heeft een subsidieregeling en aantrekkelijke financieringmogelijkheid. i.v.m. een monument. Ook dit soort dingen in uw omgeving? Laat het weten, Nederland ies mooi.

U vreet 'analoogkaas', maar u weet het niet. Zo is het gele plakje in een cheeseburger voor slechts 70% gemaakt van kaas, de rest is fantasie. En de kaas van diepvriespizza's, lasagnes én zelfs op sommige pizza's van de pizzeria is al helemaal geen kaas. Uit onderzoek blijkt dat zo'n beetje al het loservreten uit de supermarkt is voorzien van analoogkaas, een spulletje gemaakt van olie, vetten, geel en kleurstof. Soms wordt echte kaas versneden met deze neprommel zodat het wat minder opvalt. En blijkbaar werkt het, want niemand heeft ooit geklaagd over de nep-mozerella en al die andere varianten van namaak. Paupers weten gewoon niet beter dan dat het geen smaak heeft. Het leukste RVU-programma ooit, genaamd 'Keuringsdienst van Waarde' deed onderzoek naar de nepkazerij gedaan en zendt dit vanavond uit. Nederland is Nederland niet meer. Geen normen, geen waarden en u hebt uw kaas laten verkwanselen. Dus hoe nu de neppers te herkennen? Nou doe maar niet, want kwaliteit kost nu eenmaal geld en dat geeft de gemiddelde Nederlander liever uit aan benzine, flatscreens en tuinverlichting dan aan eten. Maar let op aanduidingen als 5% emmentaler (Want dat betekent 95% iets anders) en de aanduiding 'analoog'. Niet dat u het verschil proeft verder.

In deze post-Duyvendak periode mag NIETS meer. En dus ook niet het ontvreemden van verkeersborden ter verfraaiing van den studentenkamer. Arme studentjes kunnen geen fatsoenlijke Rob Scholte, Jan Cremer of Gerrit Benner voor aan de muur betalen. Dus jatten ze verkeersborden. Functional Art. Die studenten zijn vier jaar stoned en dronken, dus die brute pictogrammen zijn zo'n beetje het enige dat doordringt in de benevelde breintjes. (Zie pag 41-49 van de Verkeer & Waterstaat Kunstcatalogus. PDF) Maar dat moest nu maar eens afgelopen zijn. De politie van Groningen heeft de bollebozen van 050 een maand de tijd gegeven al het ontvreemde straatmeubilair in te leveren, zo niet volgen er financiële repercussies a raison de 200 euro. Alleszins fair dunkt ons, maar dat vindt niet iedereen. Nee, de studentjes komen in opstand. Ene Marlon Penn, zeg maar de Daniel Cohn-Bendit van deze tijd, heeft het startsignaal gegeven voor een revolte en een opstand. De verkeersborden gaan NIET RETOUR. Nou, pliesie. Trommel de busjes ME maar weer op, en sla deze oproer hard de kop in. Steunbetuigingen aan het adres van de verkeersbordendieven kunnen in de comments. Zoeken we u over 23 jaar wel weer eens op.