Geenstijl

Nou daar is hij dan hoor. De geplastificeerde Iraniër die sinds vanochtend het complete verkeer rondom Nijmegen plat kreeg door op de Waalbrug te klimmen. Meneer dreigt van het rijksmonument af te springen als Staatssecretaris van Justitie Nehabat Albayrak hem niet onmiddellijk en persoonlijk een verblijfsvergunning komt overhandigen. Dat gaat natuurlijk niet gebeuren, dus staat zijn vrouw hem nu vanaf een hoogwerker naar beneden te lullen. Het zal tijd worden. De A73 staat vol, evenals de A50 en de A15. Al het scheepsverkeer in de Waal is stilgelegd. Voor het geld dat het nu kost hadden we een Boeing vol uitgeprocedeerde asielzoekers uit kunnen zetten. UPDATE: Omroep Gelderland heeft vanaf 13:00 uur LIVE Spring Dan TV. UPDATE: HIER en HIER klikken voor webcams. UPDATE: OK. Iedereen weer aan het werk. Hij staat weer veilig op het asfalt. Niets te zien mensen. Doorlopen.

Mededeling voor alle intieme vrienden en natuurlijk de familie van Rutger C. Hij mag weer vriendjes accepteren op zijn Hyves! Tot nu toe mocht meneer de superster maar een beperkt aantal vrienden toevoegen omdat hij nou eenmaal geen echte prominente BN-er is volgens Hyves. Zoals je wellicht weet mogen BN-Hyvers-ers meer vrienden accepteren dan het gewone pleps. Belachelijk natuurlijk. Rutger liep dus keihard tegen de limiet van 1000 vriendjes op, wat er in de praktijk voor zorgde dat hij vrienden en familie van zijn Hyvespagina afflikkerde om plaats te maken voor lekkere wijven. Dat stak, temeer omdat hij ook wel wist dat zelfs types als 'Tiny en Lau' al ruim 70.000 Hyvesvriendjes hebben, en zo'n Kim Feenstra zit ook al ruimschoots over de 20.000 Hyvesbuddies. Vandaag dus een historische dag voor Gewoon Rut. Hij is geaccepteerd als (internet)grootheid. Kunnen we allemaal weer rustig slapen en lekker krabbelen.

De moderaters van YouTube hebben het er maar druk mee. De nieuwste video van religiebasher en dumpertheld Pat Condell heeft de fatsoenskeuring weer eens niet overleefd. Sinds kort is het filmpje 'Welcome to Saudi Britain' over de invoering van de sharia in Engeland niet meer te zien. Raar natuurlijk. De vid haalde binnen 24 uur meer dan 40,000 hits en zoals altijd valt er geen onvertogen woord. Volgens de internetagenten van Youtube heeft Condell de Community Guidelines overtreden en hiervoor ontvangt hij een BAN van zes maanden. Als de Britse lifelogger nog éénmaal op eenzelfde humoristische, scherpe en uiterst rake wijze de mindere kanten van het prachtige geloof van Allah (vzmh) deelt met zijn kijkers, volgen snoeiharde maatregelen. Overigens is de video natuurlijk wel gewoon te zien op zijn eigen site (Opgepast: Pat geeft geen flikker om uw gevoelens). Bovendien loaden supporters van Condell ongeveer elk uur een nieuwe versie up. Gewoon omdat het kan.

"Het gaat om respect, het gaat om waarachtigheid, schoonheid, het gaat om samenleven". Zo verklaarde een letterlijk huilende Frits Spits in RTL boulevard. Het lijkt zielig, maar trap er niet in. Frits is een huichelachtige kwezel, een kruipende kontrat. En dat leggen we natuurlijk wel even uit. Gisteren lachte Frits Spits vrolijk mee met onze Kouwes-wanabee in DWDD. Na de uitzending kreeg Dijkshoorn tien minuten lang veren in zijn reet, amicale slagen op de rug en luisterde Frits aandachtig en vriendelijk lachend. En gisterochtend deed meneer de superstarkudtdj een laffe aanval op onze grote vriend Dijkshoorn, bij Edwin Evers op 538 (luister maar). Vanochtend ging hij nog even door in Goedemorgen Nederland, een tv-programma. Een dikke fuck joe back Frits. Yups, Frits Spits is nu nóg boos vanwege de zeer correcte handelswijze van Matthijs van Nieuwkerk in DDWD. Frits werd namelijk neergezet voor wat hij is, een prietprater met zelfingenomen emoties en een volkomen oninteressant kudtboek. Dit aantonen is journalistiek relevant. Dat weet Frits en daarom promootte Spits zijn kudtboek eerder ook al in zijn eigen programma. Dat is publieke middelen gebruiken (in zijn programma tijd voor twee) voor persoonlijke doeleinden, en dat mag helemaal niet. Dat is een boete bij het Commissariaat van de Media. Beetje moraal prediken maar wel publieke omroepdiensten op een schandalige manier misbruiken om je eigen gedrukte ASCII-sorteringen als boek te verkopen, dat is pas om te huilen. Jankerd.

Zo. Da's weer lekker wakker worden. Een groep van 15 scootermocro's heeft anderhalve week geleden -tijdens Ramadan- een filiaal van Albert Heijn in de Amsterdamse Wittenburgstraat overvallen en geplunderd. Gewoon op de zaterdag met zien allen de Appie binnenrennen. Pakken wat je pakken kan, en dan gung ho richting uitgang. Je moet toch wat als de zon nog niet onder is. (De Dirk is geen optie, want daar zit zus achter de kassa.) Doortastende werknemers van AH, die het gore lef hadden om fotoos van het vluchtende plundertuig te maken, zijn later met de dood bedreigd. En wat doet de politie van Amsterdam? Die zet nog maar eens een kopje thee. Van de 15 plunderaars zitten er drie (!) vast. De overige 12 tuffen weer vrolijk rond in het Amsterdamse. De Amsterdamse politie heeft het *kuch* incident uit de media gehouden. Want, stel je toch eens voor dat Marokkaanse reljeugd negatief in het nieuws komt. Voor je het weet, roept er weer zo'n gek in Den Haag dat er F16's ingezet moeten worden om die kloodtzakken van hun scooters te clusterbommen. Dat is natuurlijk veels te duur. Geef gewoon elke Harry Piekema twee Glocks & a license to kill. Grote Opruiming!

Omdat dieren het altijd goed doen bij u, daarom onze Hoxha vanmiddag maar even naar Burger's Zoo gestuurd. Als een kind zo blij arriveerde hij zojuist terug op de redactie met een volgens eigen zeggen exclusieve reportage van kunstmatige inseminatie bij de neushoornvrouw Gingabella. Het zaad, ingebracht door een ingevlogen team van Berlijnse specialisten, is afkomstig van de neushoornman Gilou, die samen met Gingabella achter de tralies leeft. Over drie weken zal Hoxha met zijn Lumix-spiegelreflex opnieuw naar Arnhem reizen om getuige te zijn van de zwangerschapstest.

Paniek bij de Amsterdamse rechtbank. Even hadden ze nog gehoopt dat hun vice-president de dans zou ontspringen, maar al is de paraplu nog zo snel, GeenStijl achterhaalt zijn identiteit toch wel. En dus werd Jaap Smit zojuist gedwongen alsnog tekst en uitleg te geven voor zijn volstrekt immorele gedrag jegens ons televisieteam. Komt ie dan hè: "Ik werd aangesproken en voelde me onverhoeds belaagd door een op mij gerichte camera en heb daarop inadequaat gereageerd door de camera af te weren met de paraplu die ik in mijn hand had. Ik betreur ten zeerste dat ik op deze wijze heb gereageerd. Eventuele schade ben ik bereid te vergoeden." Tsja amice, dat had je je eerder moeten bedenken. Want zo gemakkelijk kom je niet van ons af. Met sorry zeggen na een overtreding redt de gewone burger het immers ook niet bij de rechtbank. Bovendien hebben wij de indruk dat u de boel flink probeert te downplayen. Sterker nog: Uw verklaring slaat als een tang op varken. Of in juridische taal: uw verklaring, weledelgestrenge vice-president, is inadequaat. Wie de beelden immers met een neutraal oog bekijkt, ziet dat er helemaal geen sprake is van het "afweren van de camera". U zoekt hem op met de bedoeling het apparaat en onze cameraman Dennis moedwillig uit te schakelen. En dat, edelachtbare, is een buitengewoon kwalijke zaak. Daarom zullen wij morgen niet alleen aangifte doen van vernieling van andermans eigendom, hetgeen in het strafrecht laakbaar is, maar tevens hebben we onze advocaat inmiddels opdracht gegeven een civiele zaak op te starten. Wij willen namelijk gewoon de schade vergoed zien. Niet alleen de materiële schade, maar tevens de immateriële. U moet namelijk weten dat zowel Rutger als Dennis zich aangetast voelen in hun persoonlijke integriteit. Of om in juridische termen te blijven: de boys hebben shockschade opgelopen en willen dat gecompenseerd zien. See you in court! FILMPJE...

Ladies and gentlemen, we got him! Herinnert u zich die keurige grijze meneer nog die gisteren op de Amsterdamse ZuidAs zonder enige aanleiding onze Rutger & cameraman Dennis te lijf ging met een paraplu. Welnu, deze meneer heet Jaap Smit. En Jaap is niet zomaar een kantoortijger van de ZuidAs. Neen, Jaap is meester in de rechten en heeft het zelfs geschopt tot vice-president van de Amsterdamse rechtbank (visitekaartje). En dat is natuurlijk pikant. Want van iemand waarvan geacht wordt dat hij de wet kent, verwacht je zoiets niet. Blijkbaar heeft de verloedering ook bij de rechterlijke macht in dit land zijn intrede gedaan. Gaan we dan toch eindelijk een keer naar de rechter...

Recessie? Spaarcentjes weg? Huis kwijt? Ontslagen? Geen geld meer voor boodschappen? Opeens heb je het. Je wordt jager. In de meertjes en poeltjes van Kentucky (USA) jaagt een tandeloze roodnek genaamd Turtleman op eenvoudige doch voedzame schildpadden. Volstrekt klimaatneutraal en zonder wapens. Als het niet al bestond, hadden we het bedacht. Check die MINI-DOCU op Dumpert. Waarom vertellen we u dit allemaal? Welnu, onze wateren zitten vol met voedzame Chinese wolhandkrabben. Happy hunting.

Antroposofen lijken vriendelijke geitewollensokkendragers met zelfgebreide truien die al tofu etend het beste met de wereld en zichzelf voor hebben. Maar het zijn gewoon meedogenloze killers. As we speak zijn ze bezig om de bevolking van de Veluwe uit te roeien, van de aardbodem weg te vagen. Het zit namelijk zo: het linksdragende volk heeft besloten dat de medische stand niet te vertrouwen is. Hun kinderen mogen daarom niet worden ingeent tegen enge ziektes. Maar op educatieve vakantie naar een vliegjesland heeft een Rudolf Steinertje uit Den Haag het dodelijke mazelenvirus meegenomen. Daardoor zijn nu negentig kinderen van wereldverbeteraars ernstig ziek. De ziekte begint als verkoudheid, daarna komen vlekken over het hele lijf en dreigt doofheid, dodelijke long- en hersenontsteking. De epidemie is overgeslagen naar Utrecht, en staat aan de deur van de Veluwe waar de orthodoxe kindjes ook niet zijn geent omdat God dat wil. Maar een troost: de mazelen zijn een leerproces...