Geenstijl

"Wangedrag van Marokkaanse jeugd heeft de afgelopen maanden veel aandacht gekregen in de landelijke media. Enkele politici proberen hieruit een slaatje te slaan tot grote ergernis van lokale bestuurders die hun uiterste best doen om het in hun stad gezellig te houden." Ja, het bIad Stad Gorinchem doet er werkelijk alles aan de zaak bij elkaar te houden. We moeten het tenslotte samen doen. Samen werken, samen leven, samen blussen. Want in Gorinchem blust de brandweer alleen nog onder politiebegeleiding. Hiertoe is besloten nadat de brandweerlieden dit weekeinde werden belaagd door in capuchon verscholen jongeren met een passie voor brandweerauto's. Gevolg was wel dat de spuitgasten met de staart tussen de benen vertrokken en buurtbewoners zelf emmertjes water moesten halen. Dus eind goed al goed. Verder wil de gemeente graag nog even benadrukken dat Gorinchem geen Gouda 2.0 is en dat men in het stadje doorgaans meer overlast heeft van autochtone plattelandsjongeren die snuiven en zuipen. Wel houdt de wijkagent de komende dagen een extra oogje in het zeil en zijn de buurtvaders weer ontdooid. Niks aan de hand kortom, gewoon doorlopen mensen...

Het is niet al kommer en kwel. Er is ook leuk nieuws! In de diepe diepe zee zijn nieuwe vieze zeedieren gevonden. Hier de foto's. Het gaat om nieuwe soorten zeesterachtigen. In totaal zijn er maar liefs 274 nieuwe dieren gevonden ergens bij Australië. Dierbeesten die zo nieuw en vers zijn dat 'de schoolboeken over dit soort fauna herschreven moet worden'. Maar ze zijn vooral ook eng en viesss!

Was dat eventjes ontzettend gezellig in Chinees Restaurant New San Kong in Amsterdam. Gisteravond vond daar de presentatie plaats van 'Daar schrik je toch van', de pas uitgekomen dichtbundel van uw aller P. Kouwes. Prozaïst en geestelijk vader Nico Dijkshoorn ontving in het Oosterse etablissement meer schouderklopjes dan goed voor hem waren en signeerde met frisse tegenzin en tegen betaling van 15 euro enkele exemplaren voor de luidruchtig aanwezige Nico Dijkshoorn FanClub. U mag het gerust weten: De man, die Frits Spits onbedoeld aan het huilen kreeg, is momenteel gloeiend heet en retepopulair in Nederland. Boekjes vliegen betaald over de toonbank. TV-programma's staan opgesteld in rijen van drie. Aanbiedingen vliegen in het rond. Uitgeverij Nieuw Amsterdam is inmiddels toe aan een tweede druk. En dan te bedenken dat het nog maar enkele jaren geleden is sinds Fleischbaum met een simpele Nasi Goreng met Foe Yong Hai werd overgehaald tot het plaatsen van Nico's pennenvruchten. Uiteraard gaf tout hip & literair verantwoord Amsterdam acte de présence. Wij noemen een Henk Spaan. Een Herman Koch. Een Dikke Tonnie. Een Rutger Castricum. FILMPJE!

Joegoslavië-tribunaal in Den Haag letten we even op? Het is bekend wie er voor gaat zorgen dat Radovan Karadžic binnenkort wordt vrijgesproken van oorlogmisdaden. Zijn naam is Marco van Hees, een voormalig dutchbatter en een fanatiek strijder voor de Servische zaak. Volgens Marco is er in Srebrenica niet één burger door Servische militairen verkracht of vermoord. Hoe hij dat zo zeker weet is een raadsel, want toen de enclave op 11 juli 1995 viel, zat Marco alweer in burgermanstenue thuis in Nederland. Desondanks is Marco - die Servisch bloed zou bezitten- nu een held in de Servische media. Vooral omdat hij zich voor doet als vertegenwoordiger van alle oud-strijders van Dutchbat. Reden genoeg voor Hans Thijsen, voorzitter van het reünieverband Dutchbat3, dit te ontkrachten op de website. Overigens vecht Marco niet alleen tegen de bevooroordeelde Westerse kijk op Srebrenica. Links op de foto zit zijn vriend Aleksandar Gavrilovic uit Tilburg. Zijn ouders kwamen 25 jaar geleden naar Nederland en hij runt vanuit Brabant een onderzoeksbureau voor genocide-ontkenners. Opdat wij nooit zullen vergeten. Ook namens alle wezen en weduwen. De groeten van Marco & Aleksandar en tot ziens in court.

Even kennismaken. Abderrahman Farsi is de naam, de nieuwe programmaleider van de Nederlandse Moslim Omroep. U weet wel, die radicale subsidiespons uit Hilversum. Maar niet lang meer! Want Farsi gaat het helemaal anders aanpakken. De bezem gaat er door. Abderrahman is namelijk geen subsidievreter zoals de meeste subsidievreters, Abderrahman heeft een mening. Bijvoorbeeld over de Nederlandse moslims. Die snappen de islam dus gewoon niet. Ze zaniken alleen maar over handenschudden en boerka's, omdat ze te dom zijn over iets anders na te denken. En zelfreflectie daar hebben ze ook nog nooit van gehoord. Ze moeten gewoon mee met de mainstream! En och och och, dan heb je ook nog de Marokkaanse scholiertjes. Wat een luie donders zijn het toch. Ze doen de Mavo en denken dat dat heel wat is, terwijl de Mavo dus NIKS voorstelt. En de kut-Marokkaantjes in Gouda? Farsi lust ze rauw. Hij is namelijk 'een confronterend type', en dat zullen die koters en hun ouders merken ook. Opvoeden zullen jullie! We zijn benieuwd hoe lang de subsidiestromen voor de NMO nog in stand blijven. Toch leuk om het eens van een ander te horen.

Vanmiddag om 12.00 uur weten we of de ruim 50.000 Nederlanders ooit nog wat terugzien van hun spaarcentjes bij de internetbank Icesave. Want dan loopt het ultimatum af dat Nederland aan IJsland heeft gesteld: Show us the money, stupid fucks. Het probleem is alleen dat niet alleen het moederbedrijf Landsbanki onderuit klapte, maar dat nu compleet IJsland failliet dreigt te gaan. Het volledige land (oppervlakte: 103.000 km2) is na 12.00 uur dus van ons. Wouter Bos, eis een onderpand, omsingel IJsland. Neem Björk gevangen, schiet Sigur Rós dood. Interneer alle IJslanders. Want waar hebben we het nu over? Een miniscuul kudtlandje met ongeveer 300.000 inwoners, Dat is nog minder dan er in Flevoland wonen. Even tanden op elkaar en doorhalen. Lees ook nog even het bravoure-interview van Icesave, dat ze een paar maanden geleden gaven. Trouwens, de IJslanders zelf staan op dit moment trouwens met sporttassen in de rij voor hun A2-rating bankie.Instant Update:AEX nu op een verlies van 8,25 7,80 procent. Beurs-chat de hele dag in dit topic. Update: Tekenend. De website van DNB ligt er uit. Update 12.00 uur Britse spaarders die hun geld bij de IJslandse internetspaarbank Icesave hebben ondergebracht, kunnen erop rekenen dat zij al hun geld terugkrijgen. Dat heeft de Britse minister van Financiën Alistair Darling woensdag gezegd.

Het kan dus wel. Was het Goudse Marokkanenprobleem een paar dagen geleden nog gestigmatiseer van de media, nu eist Burgemeester Wim Cornelis van Gouda opeens een speciale 'Gouda Wet'. Hij wil verregaande bevoegdheden om het Marokkaanse tuig bij hem in de stad in het gareel te houden. Gewoon straffen waar het pijn doet. Zo worden Marokkaanse ouders uit huis gezet als ze hun capuchonkroost niet in toom weten te houden. Dat is geen probleem, want deze ouders hebben toch zonder uitzondering een huurhuis. Ook staan de uitkeringen van pappa & mamma op de tocht en wordt er zelfs geschermd met een levenslange BAN voor hoerroepende raddraaiers. Dan nu het probleem. Een gemiddelde wet doet er minimaal vier jaar over voordat ie werkt. De burgemeester kan dus weer even achterover leunen en 'Den Haag' de schuld geven. En of u dus per omgaande wilt ophouden met stigmatiserende praatjes te verspreiden over Gouda. Ook over de inzet van F16's wil Cornelis u niet meer horen. Marokkaans straattuig heeft zijn VOLLE aandacht. 'We zitten er bovenop' aldus de bezorgde burgervader. Nou ja, de rest van Nederland kijkt mee...

Nieuwe ronde, nieuwe kansen. Riemen vast, want het belooft opnieuw een wild ritje te worden vandaag. Het zou namelijk zo maar eens kunnen zijn dat we de AEX vandaag onder de 300 punten gaat duiken. En dat is allemaal de schuld van Amerika, waar de Dow Jones maandagavond voor het eerst onder de psychologisch belangrijke barrière van 10.000 punten dook. Gisteravond gingen daar nog eens 508 puntjes af, hetgeen een 5-year low betekende. Mede als gevolg hiervan stroomde het bloed door de straten van Tokio en duikelde de Nikkei-index vannacht bijna 10 procent, het zwaarste verlies sinds oktober 1987. En met die rooskleurige cijfers om ons heen zou het zomaar zo kunnen zijn dat we vandaag de 300 punten grens gaan breken, iets wat voor het laatst in 2003 gebeurde. Grote vraag is verder of de handel in het aandeel Fortis vandaag zal worden hervat. Mocht dit inderdaad het geval zijn, dan adviseren wij u een driepuntsgordel en een helm. Hadden we allemaal maar veel eerder naar Cees de Kort moeten luisteren. Cabin Crew, Prepare for Take-Off... Update: En dan houden we er mee op in Amsterdam. De AEX sloot vandaag op 285,66 punten, een daling van 7,68 procent.

Interessante casus voor de GeenStijl Beeld & Copyright Class. Mag een megalomane IT-nerd zijn zelfvervaardigde youtube video waarop hij zichzelf onsterfelijk voor lul zet ongestraft terug zien in een slecht bekeken roddelrubriek van RTL? Hier even de feiten op een rijtje: Taco X is sinds 25 april 2000 een beetje een droevig lulletje rozenwater. Op die dag vroeg hij namelijk zijn geliefde ten huwelijk. Teiltjes in de aanslag: Taco deed dat *KOTS* tijdens een concert van Marco Borsato. Diens neef is de beste vriend van Taco, dus dat was zo geregeld. Camera naar binnen. Licht uit. Aanstekers aan. En met een paar duizend man lekker intiem met je vriendin The Marco Borsato Wedding Experience beleven. Nu worden wij nogal onpasselijk van iemand die een marketingdingetje van John Ewbank nodig heeft om zijn wijf te binden. Maar Taco spant wel de kroon. Hij is namelijk hevig verontwaardigd dat EditieNL zijn aanzoeksfilmpje als ankeiler heeft gebruikt voor een item over gek trouwen. Goed, Taco heeft het filmpje zelf op YouTube gezet - "dat scheelt nogal bandbreedte"- Maar ze hadden Taco toch best even kunnen bellen? De GS MediaRaad zegt: Wie zijn wijf ten huwelijk vraagt bij Marco Borsato verdient het tot in lengte van dagen in ieder TV-programma belachelijk gemaakt te worden.

Check dit, Sreya Ganguly en Matine Shakya zijn vandaag gehuldigd en/of geïnstalleerd als een heuse godin. Om deze status te bereiken, heeft de driejarige Matine in Nepal maar liefst 32 testen afgelegd. Zo heeft ze helemaal alleen in een kamertje moeten zitten met het bloederige karkas van een geslachte offerbuffel, zonder te huilen. Knap hoor! De vorige godin werd trouwens geditched omdat ze begon te menstrueren, dat doen echte godinnen natuurlijk niet.