Geenstijl

Het is zover. We kunnen de volgende stap in de menselijke evolutie aankondigen. In de VS is een baby geboren met 12 volledig functionele vingers en 12 werkende tenen. Check de reportage met beeld. Het komt af en toe wel vaker voor, mensen die geboren worden met een rudimentair vingeraanhangsel, maar die kootjes hangen er voor spek en bonen bij. Echter, de extra vingers bij baby Kamani Hubbard werken gewoon. De meervingerigheid was een 'aandoening' in de familie van de vader, maar de jongste generatie in de bloedlijn van de familie Hubbard lijkt zich verder te ontwikkelen. En dat beste christenen, noemen we evolutie! De kinderen van deze baby zullen zeer waarschijnlijk ook zes vingers krijgen, en de kinderen van die kinderen ook. En over 10.000 jaar heeft de hele mensheid zes handige vingers. Zodat we nog betere scores met Guitar Hero kunnen halen, sneller kunnen tikken, volledig nieuwe pianomuziek kunnen maken en meer van dat soort handigheden. Dus ga die idiote folder maar herdrukken. Evolutie kan wél!

Kwetsen tijdens carnaval omdat het moet. En omdat het kan. In Duitsland weten ze wel raad met huilende gelovigen die een beetje satire tijdens het traditionele volksfeest niet weten te waarderen. Bijschrift: The actor playing the role of Mohammed is nailed to a cross during the dress rehearsal of the parody 'Immigrantenstadl' in Cologne, Germany, 29 January 2009.This slightly different carnival session 'made by immigrants for all the world' premieres on 30 January. InstantUpdate: Christenhonden, geiteneukers, iedereen doet mee. Jezus en Mohammed op een openbare plee!

Gefeliciteerd Cesar Millan, jouw tekst "Nu je hier toch zit, word lid" siert vanavond tijdens de wedstrijd Ajax-Heerenveen de reclameborden langs het veld. In stijlloos roze welteverstaan. Ja, onze oproep een wervende tekst te bedenken om de aanwezigen in de Amsterdam Arena ertoe te bewegen lid te worden van PowNed is niet onopgemerkt gebleven. Maar liefst 2460 inzendingen kregen we binnen. En wat een kwaliteit! Probleem was echter wel dat wij woensdagavond al Ajax op de lijn hadden. Waar jullie inzenders in hemelsnaam mee bezig waren. Dat wij dit allemaal maar toe lieten en waarom wij niet gewoon zelf een tekst aan konden leveren? Welnu, wij zijn GeenStijl. En met wij bedoelen we niet alleen de redactie, maar ook het stijlloze leger. En dus zijn we vanavond getuige van het eerste user generated reclamebord langs de voetbalvelden. Of zeg maar gerust twee user generated reclameborden, want ook de variant "Zet Hilversum buitenspel" draait vanavond mee in de reclamecarrousel. Geestelijk vader hiervan is Narrator, die als eerste deze tekst inklopte. Eervolle vermeldingen zijn er te over, zie hiervoor de lees verder. Het overgrote deel hiervan kwam echter niet door de censuurcommissie van Ajax. Daarom proberen we voor volgende week de borden te bemachtigen bij Feyenoord. Kan nooit veel kosten... Update: En we hebben bewegend beeld...

Tik in bij Google: geenstijl en klik op zoeken. Kies daarna de eerste vermelding en kijk wat er gebeurt. Censuur? Nee hoor, Google vertrouwt het hele internet voor geen meter meer. Of het nu de Tweede Kamer is, Barack Obama of de FBI. Google vertrouwt niemand meer. Zelfs zichzelf niet. Dus vanaf nu surft u hier maar ook elders op eigen risico... Update: Niks aan de hand mensen, gewoon doorlopen

Dus zo gaat FC Groningen om met opkomend literair talent! Afgelopen december berichtten wij over een bijzonder kerstgedicht op de site van de supportersvereniging van FC Groningen. Huiscolumnist Anne-Geert Pruim, Groningen supporter in hart en nieren, wenste daar diverse ex-spelers een moeizame en pijnlijke dood toe. Erik Nevland moest met een speer bewerkt worden, Ramsus Lindgren moest aan het gas, Silva verdiende een kogel en bij Luis Suarez wenste Anne-Geert op een regenachtige zondagmiddag de ballen af te snijden. Ja, we hebben het hier wel over voetbalsupporters mensen. Die zijn nou eenmaal een beetje lichamelijker ingesteld dan de gemiddelde Nederlander. Toch mooi zo'n verfrissend geluid in de Nederlandse poëzie zou je zeggen, het is weer eens wat anders dan die Ramsey Nasr met z'n omslachtige moeilijkdoenerij om niks. Wel, daar denkt FC Groningen dus héél anders over. Meneer Pruim is beloond met een stadionverbod van maarliefst 42 maanden, oftewel 3,5 jaar. Op het supportersforum is de geest uit de fles en is men zie-dend. "Een ieder die deze supporter kent weet ook wel dat alles wat daar in stond met een korreltje zout gelezen moest worden." En zo is het. FC Groningen, ooit van vrijheid van expressie gehoord? Meningsuiting zo u wilt? Nee? Dachten we al. Richt je liever op het echte tuig en laat de opiniemakers met rust!

En daar is de volgende zakkenvullende burgemeester die solliciteert naar een loeiharde schop onder zijn arrogante bestuurdersreetd: Jaap Nawijn (VVD) uit Heemskerk. Het verhaal is inmiddels wel bekend. In heel Nederland krijgen burgemeesters kruiwagens taxpoet toegestopt vanwege hun dubbele woonlasten. Van eerste burgers wordt verwacht dat zij wonen in de gemeente die ze besturen en aangezien een huis verkopen nog zo gemakkelijk niet is worden de nooddruftige leiders van alle kanten financieel bijgesprongen. En dat gaat niet om kinderachtige bedragen. Bekend was reeds de exorbitante toelage van 3.200 euro p/m die playboy Stefan Hulman (VVD) van Den Helder ontving. Maar sinds RTL Nieuws de beerput opentrok die aan de bedelstaf geraakte burgemeesters heet, is het hommeles op menig gemeentehuis. Zwartewaterland. Boxtel. Eemsmond. Allemaal blijken ze een CEO te hebben die zijn eigen broek alleen maar met belastinggeld kan ophouden. Extrahandige overzichtskaart HIER. In Heemskerk krijgt Japie Nawijn tegen alle regels bijna 2.000 euro p/m (!) zolang zijn sfeervolle optrekje in Ouderkerk aan de Amstel - waar Nawijn ook al 50K aan voordeeltjes bijeen harkte - nog niet verkocht is. Nu horen we u zeggen: Die Nawijn zal nu toch wel met pek en veren het gemeentehuis uit gejaagd worden? Of laat hem tenminste alle overheidsgelden tot op de laatste cent terug betalen. Nee hoor. De Raad heeft nu oppositiepartij Heemskerk Anders op de korrel die het waagde de kwestie via open brieven aan de kaak te stellen. "Onfatsoenlijk", aldus raadsvoorzitter Nine Severijn (PvdA). Iemand nog een koekje?

Yes we can eat 203 kippenvleugeltjes in 20 minuten. Hier de keiharde waarheid over de ware Amerikaanse volksaard. Want het is erg leuk al die hosanna over de VS opeens. Obamas' uitstralende werking is zo ontzettend groot dat nu ook de republikeinen een zwarte leider hebben. Maar toch, laten we in al die vreugde over de nieuwe tijd niet vergeten dat we het hebben over... Amerikanen... Dus hierboven en hieronder Amerikanen in actie tijdens 'Wingbowl' een megafestijn rondom het vreten van chicken wings. Dit tonen we niet omdat het kan, maar omdat het moet. Juist nu! Goedemorgen.

Whoo. Nog een paar uurtjes en Koningin Beatrix is 71 jaar. Daarmee is ze het op één na oudste staatshoofd dat Nederland ooit heeft gehad. En morgen zal ze in een ingelaste live-uitzending haar troonsafstand bekend maken. Tenminste, dat denkt zo'n beetje iedereen rondom het hof. Alle straalzenders zijn dit weekeinde verhuurd. NOB-technici doen de hele dag al nerveus. Cafés verwachten een significante omzetdip vanavond, morgenvroeg en morgenmiddag want ALLE weekeindverloven van journalistiek Nederland zijn ingetrokken. Zou Frits dan toch gelijk krijgen of doet mevrouw er gewoon nog een tiental jaar bij alsof er niets aan de hand is? We weten best dat prinses Máxima klaar voor de nieuwe job is, de vraag is of Beatrix vindt dat Willem-Alexander ook al zover is... Nog even... (foto: Beatrix 1957 in Rome)

Duiven zijn nergens goed voor. Het enige wat dit vliegende ongedierte doet, is fokken als konijnen en stad & land onder schijten. Af en toe wordt er wel iets tegen de vogels ondernomen, maar dat moet dan weer diervriendelijk gebeuren waardoor de overlast blijft. Een anonieme ambtenaar van het ministerie van Landbouw komt nu met een radicale oplossing. Hij stelt voor om de ratten-met-vleugels gewoon op te eten: "Een jonge duif levert 300 à 400 gram zeer smakelijk vlees. Daar kunnen we nieuwe sociale tradities aan vastknopen in de vorm van vredesduifmaaltijden met veel aandacht voor kwaliteit." Het verwerken van duiven tot lekkere snackjes heeft bovendien het bijkomende voordeel dat de kwakkelende economie weer uit het slop wordt getrokken: "Gespecialiseerde bedrijfjes zouden kunnen bestaan van deze grote stroom gratis duivenvlees." Eet smakelijk!

Haha, het is ook wel erg makkelijk. Waterfabrikant Sourcy schreef eind vorig jaar een online stemming uit waarbij je je eigen watertje mocht designen. Niet geheel onverwacht won GeenStijl en hebben we nu dus Licht Sprankelend Sourcy Met Een vleugje GeenStijl. Het watertje ligt binnenkort in de winkel, wij kregen alvast de proefdrukken (dus vandaar de spatie tussen geen stijl) De flessen zijn zelfs zo vers dat de officiële streepjescode nog niet is toegewezen door Orgaan Centrale Streepjescode. De smaak? Geen flauw idee, alleen de redactiehond drinkt bronwater en we hebben 'm niet horen klagen. Maar wat krijg je er een zachte huid van. Tenminste als je het GeenStijl Water verwarmt tot rond de 37 graden en in het relaxbad flikkert.