Geenstijl

Het Comité Dierennoodhulp in Amsterdam heeft aangifte gedaan van dierenmishandeling door Katinka Simonse aka Tinkebell. De stijlloze kunstenares laat op dit moment in een Amsterdams atelier honderd hamsters rondhollen in gekleurde ballen. Gewoon omdat het kan en omdat het kunst is. De linksdraaiende humorloze geytenwollen sokken zijn echter verbijsterd en eisen dat de politie onmiddellijk ingrijpt. Blijkbaar beschikt het veganistenclubje niet over een televisie dan wel een fatsoenlijke internetverbinding, want de expositie loopt al een tijdje. Zo was Katinka op 11 januari nog te gast bij DWDD, hetgeen hilarische televisie opleverde. De kijker reageerde vooral geschokt op het verhaal dat Katinka haar kat de nek omdraaide om er vervolgens een mooie handtas van te vervaardigen. Alle poezenloggers op tilt en nu dus ook het Comité Dierennoodhulp. Terwijl dat voorval allang is verjaard. Katinka verhaalde hier in maart 2006 al over aan tafel bij Barend en Van Dorp. Maar goed, we lopen met zijn allen weer vrolijk achter een clubje nertsenbevrijders aan, want poezen zijn liev. Ojee. Tinkebell heeft nu ook de hompen vlees van het bodybuilders-forum achter zich aan.

Welkom bij het eerste en enige academische college kamelentenen op GeenStijl. Voor eens en voor altijd willen we u vandaag uitleggen wat nu precies een goede kamelenteen/cameltoe is. Voor de onwetenden onder u. Een kamelenteen is een fotografisch verschijnsel dat optreedt bij dames in zwemkleding cq ondergoed of anderszins strakke kledij, waarbij de stof van de kleding nauwgezet de welvingen van het damesmiddenonderlichaam volgt. Kort gezegd: u ziet kudt. Gratis en SFW. Waarbij geldt: hoe kaler het vagijn, hoe duidelijker den teen. De kamelenteen is ontstaan toen ergens in de late jaren tachtig vrouwen hun schaamhaar gingen afscheren, en daarmee hun labia de kans gaven zich te manifesteren.

We zagen de foto al voorbij komen in de goedkope online tabloids. Een marsrover zou zogenaamd een alien op de foto gezet hebben op mars. Ja vast weer zo'n photoshopfoto. Maar toch, onbetrouwbare populistische websites zijn traditioneel dé manier waarop de Amerikaanse overheid berichten over hun extraterrestiale buitenlandbeleid bekend maakt. Daarom toch maar even de NASA site checken, op zoek naar de extreme-hires-pica's. Conclusie: we worden op dit moment voorbereid op het bestaan van buitenaards leven. Zie de fotopagina van NASA en check eventueel hierrr de 43mb grote afbeelding, zodat je het zelf kunt onderzoeken. Gebruik deze foto als overzichtsplaatje. Voor de mensen met een 3D-bril hierr het monster in 3D. Is dat een naakte alien of is dat een naakte alien. Dus het is waar! We zijn NIET alleen.

Voor alle studentikoze proefkonijnen die op het punt staan zich voor een paar honderd euro aan een medisch onderzoek te onderwerpen, hierbij even een winstwaarschuwing: zo veilig als ze het doen voorkomen is het niet. Sterker nog, het is levensgevaarlijk. Zo heeft het Universitair Medisch Centrum Utrecht zojuist de resultaten gepresenteerd van een baanbrekend onderzoek naar alvleesklierontsteking. En wat blijkt: van de 296 patiënten zijn er 33 OVERLEDEN. Er vielen 24 slachtoffers in de onderzoeksgroep en er vielen 9 doden in de groep die een placebo kreeg toegediend. Wij zien hierin ook wetenschappelijk bewijs dat placebo's dodelijk zijn. Eet ze niet! Volgens het ziekenhuis had een aantal van de overledenen nog geleefd als ze de het experimentele poepbacterie-medicijn niet hadden toegediend gekregen. Niet gek dus dat het al een week verdacht stil is op het alvleesforum. Gelukkig is een dodelijk onderzoeksresultaat ook een resultaat. De exacte gegevens blijven geheim omdat een professor hier internationaal carrière mee gaat maken: "De resultaten van het onderzoek worden binnenkort gepubliceerd in een vooraanstaand wetenschappelijk tijdschrift."... Update: De poepdarmflora zit volgens het UMC ook gewoon in Yakult...

Voor familie en vrienden de systeembeheerder van Leaseplan, voor de pers een tevreden klant met groen hart. Voor ons een wc-eend, die wc-eend adviseert...

Ja hoor, de publieke omroep heeft weer eens een nieuwe comedyserie. Na het felrealistische 'Zeg eens AAA', het absurdistische 'Oppassen' en het tragikomische 'Kinderen geen bezwaar' was de tijd kennelijk rijp voor een nieuw humoristisch hoogstandje met een boodschap. 'En we gaan nog niet naar huis' heet de serie, die handelt over een leuk en modern gezin dat naar Texel verhuist om aldaar een Bed & Breakfast te beginnen. Uiteraard leidt dit tot vele hilarische momenten. Zo viel in aflevering 1 de stroom op de meest maffe momenten uit en als klap op de vuurpijl bleek de enige Marokkaan in de serie (pizzabezorger) al zijn hele leven op Texel te wonen. (Hihi, zo zie je maar weer.) Erg koddig allemaal, maar de inwoners van Texel kunnen hier niet-om-lachen. Texelmensen worden neergezet als een stelletje achterlijke eilandmongolen die elkaar voortdurend op de lip zitten en naar schaap stinken. En gelijk hebben ze! Hé Avro, op Texel wonen juist alleen maar vrolijk rondneukende vrijdenkers, wisten jullie dat niet? A.u.b. NU Sophie Hilbrand inhuren en volgende week in de herkansing in aflevering 2. Suckseks.

"Niet het kabinet Balkenende IV maar de angst voor de islam regeert in Nederland. Wij mogen nooit als dhimmi’s zwijgend toekijken terwijl onze vrijheid en beschaving door de islamisering van onze cultuur steeds verder worden afgebroken. En dat een nog niet vertoonde film van ongeveer tien minuten volgens sommigen tot economische boycots, rellen en andere ellendige zaken zou kunnen leiden, zegt alles over het wezen van de islam. Niets over mij." Was getekend, Geert Wilders, die - wanneer de oorlog in Nederland uitbreekt- tijdelijk even wordt ondergebracht in het buitenland. Oh, en om de spanning erin te houden, heeft de PVV-leider besloten de circa 10 minuten durende film nog een aantal weken op te schuiven. Zou dat dan toch iets te maken hebben die plotselinge vakantieplannen van Wilders...

De boerka is een kledingstuk dat met name door (streng) islamitische vrouwen gedragen wordt. De boerka bedekt het gehele lichaam. Volgens de Dikke van Dale is een boerka een 'ronde viltwollen mantel der Kozakken en Kaukasiërs', maar van de Van Dale is bekend dat deze altijd achter de feiten aanloopt. Blijkbaar waren er, toen het woordenboek werd herzien, nog geen boerka’s. Ach ja, toen was geluk nog heel gewoon, maar daar gaat het nu niet over. Graag willen wij het even hebben over de Afghaanse variant, waarbij de ogen niet zichtbaar zijn. En dat is volgens de tegenstanders vrouw-onterend en vergroot bovendien de segregatie tussen allochtonen en autochtonen. En dus willen zowel de VVD als de PVV de boerka uit ons straatbeeld bannen. Maar helaas pindakaas: er komt geen verbod op de boerka. Is ook helemaal niet nodig want volgens minister Vogelaar lopen er in Nederland hooguit 150 vrouwen in dergelijke kledij rond. Amsterdam Slotervaart, Rotterdam West, de Haagse Schilderswijk en het Utrechtse Kanaleneiland niet meegerekend. Geert kom er maar in: “De meerderheid in Nederland vindt dat je gewoon je gezicht moet laten zien inplaats van als een donker gesluierde pinguïn verkleed over straat te gaan.” Henk Kamp nog iets te zeggen? "Jazeker, raad eens hoe vaak ik in het filmpje ONS land zeg en je gaat door voor de koelkast." Een witte welteverstaan...

Alsof de onderzoekster je een pijpbeurt geeft tijdens seksuologische hulpverlening. Alsof de Jellinekkliniek de verslaafden voorziet van coke hash en pillen. Alsof een onafhankelijk internetsocioloog de moderatie doet bij marokko.nl, een van zijn primaire onderzoeksterreinen. Oh, wacht, dat is precies wat de veelgeroemde internetsocioloog Albert Benschop doet. De oude man geeft tegenwoordig trainingen aan de modjes van marokko.nl. En dat is natuurlijk raar. Benschop geeft de cursus 'politiek correct modereren voor gevorderden'. Dat betekent dat je wel mag discussieren, maar dat alles waar een willekeurige politieke partij over kan vallen, weggehaald wordt. Zo houdt marokko.nl hun subsidies tenminste. Op internet staat Albert Benschop bekend als de persoon met de allergrootste verzameling aan zieke filmpjes van heel Nederland. Verder is hij eindredacteur bij islamwijzer, nog zo'n politiekcorrectcensuurproject. Hij maakt momenteel opmars als tv-deskundoloog als het gaat om foute filmpjes op dat verderfelijke Youtube. Bah!

We schreven er al eerder over. Maar tennisvandalisme heeft nu een gezicht. Maak kennis met Milco Pot uit Amsterdam. Meneer is bezig met een vetkewle backbackerstrip in Australië. Lees: Een half jaar in hetzelfde retro oranjeshirt jezelf een zonnebankhoofd zuipen en op teenslippers in 50 graden van bustrip naar bustrip hoppen. Zo bezocht Milco met zijn reisbuddies uiteraard ook de Australian Open. Maar dat had hij beter niet kunnen doen. Want zoals bekend worden er in Melbourne wel eens etnische veldslagen uitgevochten. Vorig jaar Serven tegen Kroaten. Dit jaar Grieken tegen Cyprioten. Gewapend met pepperspray en wapenstok beëindigde de politie vorige week een vechtpartij, waar ook onze Milco in verzeild raakte. En dus mag Mr Pot from Emsterdem dikke boehoe doen in een Grieks huisblaadje voor geïmmigreerde souvlakivreters: "I had to put my shirt against my mouth and I covered my face. In the papers they said only ten people were affected. It is totally untrue, this. We were behind and we were affected. In Holland even in a football match, we don't see this." Inderdaad Milco, bij voetbalwedstrijden in Nederland ziet politieoptreden er niet zelden ZO uit. Laat staan bij een op stapel staande Hellenistische oorlog. Ofwel mate, als je niet tegen de hitte kan, blijf dan lekker weg uit de keuken. Stubbyholder iemand?