Geenstijl

Na ruim 60 jaar komt er dan eindelijk een eind aan het conflict tussen Israël en de Islamitische wereld. De stichting Cornerstone heeft namelijk dé oplossing (spiegel) voor de burenruzie: iedereen moet gewoon Gristen worden! Het plan is zo simpel in z'n eenvoud, dat je je afvraagt waarom men hier nog niet eerder op is gekomen. Even met je kop in een bak water, de halve maan of de Davidsster inwisselen voor het kruis, en presto: iedereen leeft nog lang en gelukkig. Jammer alleen dat de Joden weer dwars liggen. Volgens het Centraal Joods Overleg is het idee "misleidend en kwetsend", zowel voor henzelf als voor moslims. Ook komen de Joden met een soort proto-Godwin op de proppen: de kruistochten zouden hebben uitgewezen dat kerstening van de regio niet tot vrede leidt. Onzin natuurlijk want het is nooit zo rustig geweest in Jeruzalem als aan het begin van de 12e eeuw. Toegegeven, daar moesten misschien een paar druppels bloed voor vloeien, maar die dienden een hoger plan. Geeft u dus over aan de Heiland, vrienden van het oude volk, anders naaien we weer een rood kruis op onze borstrok.

Wij kennen met z'n allen heel veel mensen, toch kennen we helemaal niemand die zo'n kijkcijferkastje in huis heeft. Want we willen wel eens wat meer weten over hoe kijkcijfers tot stand komen. Mensen die zelf de zogenaamde Taris 5000 kijkmeter (gebruiksaanwijzing) in huis hebben mogen dit niet melden. Maar wellicht ken u één van de ongeveer 2800 man die bepalend zijn voor onze kijkcijfertjes. Sinds we bezig zijn met dat PowNed willen we namelijk alles heel graag weten. Dus kent u iemand? mail ff naar het bij u bekende adres van de redactie @ geenstijl. Bij voorbaat dank! Waarom we dit willen weten? Inhoudelijk praten over kijkcijfers, en vooral HOE ze tot stand komen is zo'n beetje het laatste taboe in Hilversum. We willen even wat vragen stellen, meer niet...

Mysterieuze berichtgeving in het Gouds Nieuwsblad gisteren. Volgens districtschef Joep Pattijn van de Goudse hermandad is er iets bijzonders aan de gang: "Jonge Marokkanen zijn momenteel aan het oefenen op tasjesroven." Er was dus blijkbaar toch een reden voor alle hysterie vorig jaar. Het is jammer dat het lokale sufferdje niet heeft doorgevraagd, want waar het trainingskamp zich bevindt en hoe het oefenen precies in zijn werk gaat, wordt niet duidelijk. Het krantje heeft sowieso een scoop van vanjewelste te pakken, want de uitspraken van Pattijn zijn verder nergens terug te vinden. Een snelle scan van Gouda en omstreken door GeenStijl Intelligence heeft dit eilandje in de Reeuwijkse Plassen als meest waarschijnlijke locatie voor het kamp opgeleverd. Nader onderzoek moet uitwijzen, of de noordoost punt van het eiland inderdaad een verborgen landingsbaan is, zoals onze analisten vermoeden. Eventuele tips over het Goudse tasjeskamp kunt u in onze mailbox kwijt. Zelf actie ondernemen wordt ten strengste ontraden door de politie.

Ziehier de werkelijke reden waarom US president Barack Obama 17.000 (Volkskrantlink, doei Televaag) extra troops naar Afghanistan heeft gestuurd. Missie: zoek die stomme stinksokfabriek in Parachinar & maak geen gevangenen.

Afgelopen zondag stopte de 14-jarige Kenny uit Comanche County, Texas zijn kat Dusty onder de douche voor een leuk bedoeld YouTube-filmpje. Beestje deed heel hard meoow, en Kenny en zijn filmende broertje Weston hadden dikke lol. "My name is Timmy, but some people call me The Animal Abuser." Hopla, twee filmpjes op het net plempen en dan de reacties afwachten. Helaas konden de internets er niet om lachen. Want poezen pesten = FAIL. (Check ook de mateloos populaire rubrieken poes en kat in onze Dumpert). Er ontstond een massale klopjacht op de twee poezenbeulen. Immers kom niet aan lolcats, want dan worden de 2.0 komjoenitie webmensen BOOS. Binnen no time was Kenny de Sjaak en stond hij met zijn tronie, zijn NAW, zijn huis, zijn broer, zijn moeder & de werkgever van zijn moeder op het internet. Vervolgens stroomden de geestige REVENGE foto's binnen, waarop allerlei poezen wraak zweren op de arme wereldberoemde voor eeuwig als dierenbeul bekend staande Kenny Glenn. Halp!

Oeps, misverstandje! We hebben weer eens iemand nodeloos gestigmatiseerd met onze berichtgeving. Zo spraken we gisteren van een 'mishandeling' op het Da Vinci College te Roosendaal, waar een docente maatschappijleer per ambulance afgevoerd kon worden na een aanvaring met een leerling. Maar naar nu blijkt is dat toch allemaal ietsje te scherp gesteld. Zo heeft de leerling wiens telefoon was afgepakt niet geslagen, maar slechts geduwd. En dit deed hij pas nadat hij te horen had gekregen dat hij zijn lulijzer pas na het weekend terug zou krijgen. Bovendien had hij de docente toch duidelijk 'Ga weg' toegebeten, maar dit bevel werd door mevrouw schaamteloos GENEGEERD. U denkt: so what? Nou, dat is anders heel erg relevante informatie hoor! Net als dat de broek van de dader, die dus eigenlijk ook slachtoffer is, tot twee keer toe naar beneden is getrokken door een medeleerling. Tja, dan raak je nou eenmaal ietwat opgefokt. Na het duwtje in de rug is de juf gevallen, en 'ongelukkig terechtgekomen' op een lessenaar. Het gevolg was dus een jukbeen dat op drie verschillende plekken gebroken is, een kapotte zenuw die *misschien* nog wel herstelt en een gespleten oogkas. Tja, een mens glijdt eens uit hè. De jongen die dit pech gevalletje veroorzaakte wenst anoniem te blijven, maar laat via zijn moeder aan BN/De Stem weten de zaak zeer te betreuren. En, eind goed al goed: er is al een bloemetje onderweg!

Niet alleen financieel gezien is Llink uitgedroogd. Ook creatief. Want terwijl de zender al zo goed als failliet is laat de gemeente Amsterdam weten 104.000 euro uit te trekken voor een ZESTIENDELIGE televisieserie vanuit een moestuin. Herhalio: zestien weken lang staat er een camera en portable studio op het dak van de Stopera, alwaar enkele ijverige ambtenaren een moestuin gesitueerd hebben. Dit is absurd op zoveel manieren en niveaus dat we zelf even sprakeloos zijn. ZESTIEN afleveringen webcamtelevisie die de Amsterdamse burger 6500 per aflevering kost. De aflevering kosten in totaal 45.000 euro, wat ook weer absurd veel is om een wortel te zien groeien. Het programma moet 'burgers duidelijk maken hoe ze een moestuin moeten houden'. Alsof er nog geen drieduizend tuinierprogramma's op de televee zijn (voorbeeldje). Dus beste Amsterdammer. Weten hoe je een moestuin aanlegt? Tik in in google: moestuin aanleggen. ZO, ton bespaard. Jongens, doe toch gewoon het licht uit...

Drie maanden na haar aftreden als minister van schotels en autobranden presenteert Ella vandaag haar 340 pagina’s tellende dagboek getiteld ‘Twintig maanden knettergek’. Toegegeven: het leest lekker weg. Ella rekent even rücksichtslos af met politiek leider Wouter Bos. Meneer blijkt bijvoorbeeld helemaal geen orde te kunnen houden en is daarmee ongeschikt de PvdA de juiste weg te wijzen. Overige ratjes binnen de PvdA: Jeroen Dijsselbloem, Diederik Samsom, Martijn van Dam en fractievoorzitter Mariëtte Hamer. Prima, hang de vuile was maar buiten, kost zetels = goed. Wat ook goed is, is dat het boek pron bevat. Niet direct de eerste associatie die wij met de ex-bewindsvrouw hebben, maar Ella blijkt in werkelijkheid een hele hete tante te zijn. Zo pent zij bijvoorbeeld al haar seksuele uitspattingen op in een dagboek, die haar levenspartner en communist in ruste vervolgens voorleest na een rotdag op het werk. Na het ONTLUISTERENDE interview met onze Rutger bijvoorbeeld knapte Ella weer helemaal op toen Onno ‘s avonds hardop verhaalde over die trio's met au-pair neger Kabila uit Bukina Faso. Ja, stille wateren hebben soms diepe gronden. Ook een keer met Ella daten? Dat kan. Wist u bijvoorbeeld dat Vogelaar’s wolletje wekelijks in het openbaar te bezichtigen is in Sauna Descansa aan de Utrechtse Biltstraat. Is haar favoriete hangout. Na het zweten even naakt uitpuffen onder de sterrenhemel onder het genot van een kom wittewijnsoep. Google Earth, doe is een update...

We zitten nog een beetje met het beschaafde bloot. Eén van PowNedpijlers. Want wat voor ons beschaafd is, is voor u misschien wel helemaal niet beschaafd. Daarom gaan we eens beginnen met een zogenaamd mood board. Een erg populair doedingetje voor designhomo's en reclametuig, om snel tot een creatief startpunt te komen maar nu komt de moodboardmethode ons goed van pas. Wij hebben wat beschaafd en potentieel onbeschaafd bloot onder elkaar gezet. Laat uw hart spreken. Wat voelt u hierbij, welke associaties krijgt u bij dit soort beelden? Op basis van uw feedback kunnen vervolgens weer verder en doelgerichter moodboarderen. Geef aanvullingen, kraak af. Alles mag!

De feiten: de grafsteen weegt 450 kilo en is in totaal vijf keer verschoven. De eerste keer op tweede kerstdag. Uiteindelijk is een camera geplaatst die registreerde dat de steen overdag ruim een meter(!) verschoof in slechts een paar seconden. Volgens de woordvoerder van de politie van Dokkum gaat het om een 'relatief nieuw graf' en worden de beelden niet vrijgegeven omdat de familie van de overledene het niet wil. Belangrijkste feit: er waren géén mensenhanden betrokken bij de grafsteenverschuiving. Zie hierrr de beelden.