Geenstijl

Van ons. Voor u. En voor alle fappertjes die niet kunnen wachten tot 22 juni, de glorieuze dag in de wereldgeschiedenis waarop fetishmodel, 0900-meisje (sms schudden en ze wappert met heur volstrekt natuurlijke siliconentietjes) Ancilla Tilia voor Wakker Dier uit de kleren gaat. Vroeger heette ze trouwens Linde van Leest en stond ze bloot in de Playboy. Dus waar hebben we het over? Link is NSFW, maar dan ziet u dus wel dat zielige gemolesteerde bevertje, waar zo driftig mee geëxperimenteerd is. Aww... UPDATE: Wij linkten vanmiddag naar een nietbestaande website. Deze website werd geregistreerd en er kwam vervolgens kinderporno op te staan. Ah. Inmiddels weten we van de hoed en de rand. De dader gaat schoffelen. Game over.

Parool-journalist Bas Soetenhorst lanceert voor de tweede maal in korte tijd een snoeiharde aanval op Marijke Vos (GroenLinks). Onder de titel: "Wie beëindigt het lijden van Marijke Vos" somt de krant de ene na de andere mislukking op van de Amsterdamse wethouder. Zoals u weet zijn dat er nog al een paar: Van de dode negers door het Probo Koala chemo-schip tot de Amsterdamse milieuzones waarvan Marijke wist dat ze vooral peperduur en niet effectief waren maar welke ze desondanks - na eerder ontkennen - er toch vrolijk doorheen probeerde te jassen, tot dat malle CO2-plannetje van eerder deze maand. Ach, de major fails van deze ex-kraakster en typische carrière-politica met klittenbandreedt zijn talrijk. Leuk voor de GL-achterban: wegens aanhoudend falen moet Vos dit jaar 8,5 miljoen euro op haar eigen milieubeleid bezuinigen. Maar het allerschofterigste regentengedrag van Marijke Vos komt in de kwestie van het Gemeentelijk Energie Bedrijf aan het licht. Deze wederom tonnenslurpende milieuhobby van Vos werd met veel bombarie gepresenteerd: Miljoenen aan groene stroom zou er door de Amsterdamse stopcontacten vloeien. Vos verzweeg echter dat PricewaterhouseCoopers (PWC) niets in het plan zag. Sterker, Marijke liet een bevriende journalist van de Volkskrant in een interview optekenen dat PWC juist volledig achter haar plannen stond. Wie is dit CO2-maatje van Marijke? Dat is René Didde, volledig *kuch* onafhankelijk VK-verslaggever en tevens actief financieel partner in de Franse wijnboerderij van Marijke Vos. Voorts is Didde ex-kraker (bijnaam Dday) en beraamt hij wekelijks onder het genot van een stukje hartige worteltaart nieuwe aanslagen met ex-terrorist Wynand Duyvendak terwijl Marijke Vos de wijn inschenkt. Maar niet voor lang. Marijke Vos Moet Weg. Aksie!

De politie moet het natuurlijk niet te makkelijk krijgen bij de jacht op veelplegers. Ook draaideur-eikeltjes hebben namelijk rechten. Het regiokorps IJsselland gaf middenstanders elke drie maanden een poster met daarop de foto's van de 10 beruchtste recidivisten. En daarvoor is het korps nu op de vingers getikt door Ombudsman Alex Brenninkmeijer. De pliesie had namelijk per veelpleger een afweging moeten maken "tussen de bescherming tegen winkeldiefstal en de privacy van een bepaalde 'winkeldief'." Om die privacy nog verder te beschermen hadden de posters niet in hele politieregio verspreid mogen worden. Zo'n crimineel moet natuurlijk wel de kans hebben om zijn werkgebied uit te breiden, zonder daarbij te worden dwars gezeten door de boys in blue. En daar blijft het niet bij: de Ombudsman heeft ook een probleem met interne acties van het korps IJsselland. Zo was er de Veelpleger van de Week, een draaideurtje dat 7 dagen lang hinderlijk werd gevolgd. Ook verboten, niet zozeer vanwege de vorm van de actie maar om de naam: "Die kan spot opwekken en tot lacherige reacties leiden." Om dezelfde reden heeft Brenninkmeijer veelpleger-verjaardagskalenders en -placemats in de ban gedaan. Ook te ludiek. Bedankt Ombudsman, criminelen zijn weer een stukje veiliger dankzij u! Hey psssst Ombudsmannetje! Zo & zo kan het ook!

Ze is gelokaliseerd! de 27-jarige Debby O. uit Leiden met het allercoolste nummerbord van Nederland, namellijk XX-XX-69. Haar hobby's zijn Fitness, aerobics, spinning, hardlopen en skaten. Haar passies: Shoppen, stappen, sporten, de zon, films kijken, slapen, lekker eten, op vakantie gaan, zoenen. Qua eten houdt ze eigenlijk van alles, zolang het maar niet te pittig is. Ze werkt in Snowworld in Zoetermeer:Hallo, Tot mijn grote verbazing, zie ik, tijdens mijn vakantie in Thailand, dat het kenteken van mijn auto is uitgeroepen tot het coolste nummerbord van Nederland. Na een sms van een vriendin ben ik gaan kijken en was vooral verbaasd hoeveel en wat voor reacties mensen geven. Het nummerbord is al verscheidene keren gefotografeerd maar wist niet dat hij daadwerkelijk zo interessant was. Ik vind het helemaal geweldig. Bij deze meld ik me, als jullie meer gegevens van mij nodig hebben, hoor ik het graag! Met vriendelijke groeten, Debby Debby, stuur je gegevens op, de benzinebon komt er aan.

Excuus mensen. Maar deze provinciale klucht met in de hoofdrol een PvdA-burgemeester die luistert naar de naam Sicko en een lokale stadspartij die PLOP heet, kunnen we natuurlijk echt niet laten liggen. Wie voornemens is volgend weekend de TT in Assen te bezoeken moet niet rekenen op al te veel gezelligheid in de binnenstad van Assen. Burgemeester Sicko Heldoorn (PvdA) heeft namelijk nogal wat stringente regels opgesteld voor horecaondernemers in de binnenstad. In een brief aan alle kroegbazen schrijft de burgervader: “Vermaak, in welke vorm dan ook, op terrassen en vanuit de inrichting is absoluut niet toegestaan”. Hieronder verstaat Sicko o.a. een band, een DJ of alles wat lijkt op speakers. Nee serieus, het staat er echt. Tijdens de TT - een van de grootste sportevenementen die ons kleine landje rijk is - is het niet de bedoeling dat u zich een beetje gaat lopen vermaken. De TT verdoemme! In orde van grootte vergelijkbaar met Formule 1. De enige reden om eens per jaar naar Drenthe te rijden. Iedereen die het wel eens gezien heeft kan er over mee praten wat een fantastische chaos de TT is. Kroegen draaien in een week meer omzet dan in de rest van het jaar. Brommers kieken is nergens leuker dan in Assen. En dan zal Mullah Sicko wel even hoogstpersoonlijk komen controleren of u niet teveel plezier heeft op het terras. Daarom deze oproep aan alle Drentoïden en ander TT-volk. Steun uw lokale volksvertegenwoordigers van PLOP! Trek open die pils en VERMAAK!

Dit jaar bestaat de Le Bourget luchtshow 100 jaar. Daarom extra spektakel voor deze editie, al is het te hopen dat de Russen zich dit keer een beetje inhouden. Het zou niet voor het eerst zijn dat er een Tupolev naar beneden komt donderen. Vanaf vrijdag is Le Bourget open voor het grote publiek, maar de luchtvaartindustrie kreeg de afgelopen dagen al een mooie show te zien. Voor de foto's daarvan kunt u terecht op GIGAPICA.

Het persbericht beloofde "Naakte Meisjes, die dingen doen met komkommers op de Albert Cuyp-markt in Amsterdam". En dan heb je een culinair tv-journalist als Rutger Castricum al snel te pakken voor een integer item. De linkse pers was weer eens massaal vertegenwoordigd. Dus dan is een ander liberaal geluid altijd goed. Oké, dat het weer het zoveelste ludieke pleidooi was om geen vlees te eten (want dat is goed voor het milieu). WE WETEN HET NU WEL! Sommige van onze beste medewerkers zijn net als A. Hitler en Froukje Jansen vegetariër. Hoxha eet alleen vlees dat ie zelf heeft doodgereden en Pritt betaalt lachend 28 euro voor 2 biefstukjes bij de ecoboer. Hier op GeenStijl roepen we al jaren dat u geen vlees in de supermarkt moet kopen, tenzij u van schoenzolen houdt. Onze stelregel is: eet 2 x per week oké vlees, en dan mag u de hele week 220 rijden op de snelweg, qua carbon footprint enzo. Enfin, terug naar Rutger en zijn filmpje over de Aksie Voerende Vega Meisjes en hun vochtige sojafilets. Dat filmpje staat HIERRR.

Snoeiharde alu-hoedjes alert. Delicate poep-alarm! Gloeiend heet nieuws over de intarnets! Wat we nu gaan onthullen is geheim in het kwadraat. Hier mag niemand iets over te weten komen. Stuur vrouw en kinderen dus even de kamer uit want dit is echt waanzinnig. Ga zitten. Komptie: De CEO's van onder andere Google babbelen as we speak in een Amsterdams hotel om een nieuw soort internet te bedenken. Een nieuw internet! De oude gaat waarschijnlijk stuk. Of is versleten. Tijd voor een nieuw likje verf en zo. Of ze zijn daar in Amerika gewoon even helemaal uitgekeken op dat stomme oude internet. De details zijn ons eerlijk gezegd ook volledig onbekend, maar de alerte loggers van Troogle - Finding the truth about Google - hebben Google CEO Eric Schmidt vanmiddag zijn dikke BMW voor het veelzeggende Bilderberghotel zien parkeren. En dat niet alleen: Hij liet per ongeluk een A4'tje vallen waaruit blijkt dat een conglomeraat van 's-werelds grootste internetbedrijven op het punt staat ONS internet opnieuw uit te vinden. Samen met Microsoft, Modzilla en AOL lanceert Google binnenkort ‘The New Web Project‘. Jaja. Noem ons gestoorde complotdenkers, maar wanneer de allergrootste uit de business zich verenigen, maken wij ons zorgen. Zie die Nederlandse kentekenplaten op die dikke bakken voor het Bilderberg: Is de Nederlandse overheid hier ook vuistdiep in betrokken? Hard bewijs hiervoor heeft Troogle niet, maar dat lijkt slechts een kwestie van tijd. Hou uw internet dus scherp in de gaten en controleer haar elke dag.

Een handige webservice van Google, tenminste als je toch een Google account hebt. Misschien bestaat het al een jaar, maar wij kwamen er vandaag pas achter, toen we dit grote Viva-onderzoek onder vrouwen ontdekten. Google heeft de mogelijkheid om questionaires te maken met Google Docs. Normaal is dat geklooi met php, cgi of vervelende websites. Maar nu niet meer. Zie trouwens Het Grote GeenStijl Onderzoek Der dingen. Je kan 'm invullen, en de resultaten knallen we vanavond of morgen dan weer online. Uw eigen onderzoek mag in de comments, maar laat wel de resultaten weten, anders hebben we er met z'n allen helemaal niets aan. Update:Test. Samen gratis chatten over de resultaten in het document van een reaguurder kan hierrr, als we google docs goed begrijpen. Menu zit aan de rechterkant. Onze survey is nu gesloten, morgen de resultaten.

Kon je op wachten. Een De Zomer Draait Doorrr game. Terwijl Vara-medewerker IV aka Matthijs van Nieuwkerk met een 40 dollar mojito onder de palmen van een 8-sterren resort ligt te lapzwansen, verknoeien Froukje Jansen en Fap Fap Fappenmaar Torensla zijn levenswerk. En dus is er nu een protestgame tegen deze prutsers. Zap Froukje op Zwart. Je moet schieten op het bewegende teeveetje, of zoiets. Is allemaal wel van een spamboer mailadressen collectioneur. Dus bedenk goed, wat je met je email doet. Enfin. KNALLEN MAAR.