Geenstijl

Balkenende: Hello mister president! My name is Jeen Pieter Beelkenendie and i am the boss of The Netherlands. I am so delighted that you found some time to meet me before you throw the first ball at some very important baseball match. Obama: Cut the crap JiePie, your voice annoys me. Will you send more troops to Afghanistan? Balkenende: Of course we will mister President! Obama: Cool. Will you accept Gitmo-prisoners too? Balkenende: Sure. Obama: Right, i'm outta here..

Ook in de Palestijnse gebieden staat de komkommertijd op het punt van aanbreken. Om de Palestijnen de nieuws-arme zomer door te helpen heeft de propaganda-afdeling van Hamas een prachtig verhaal verzonnen. Geen loslopende poema's of verdwenen ringslangen in de Gazastrook, maar viagra-kauwgom. Israëlisch geheim agenten zouden het snoepgoed via drugsdealers verspreiden, met het doel om de jongere generatie te vernietigen. Hoe dat zou lukken met libido-verhogende kauwgummis is niet duidelijk, want het effect daarvan is juist tegengesteld, zou je zeggen. Maar nee: "De Israëliërs willen de Palestijnse infrastructuur vernietigen met deze producten en de jonge generatie schade berokkenen door drugs en afrodisiaca te verspreiden." Volgens Hamas wringt de Mossad zich in allerlei bochten om de kauwgom in Palestijns gebied te krijgen. Het 'nationale' elftal van Palestina zou inmiddels slachtoffer zijn van de Viagra. Want gisteravond vond de allereerste na-oorlogse wedstrijd plaats tussen Irak én Palestina. De uitslag? Vierrrr nul voor Irak!

Ja Quinty, dat is even slikken hè. Heb je nog zo hard aan de weg getimmerd in Hilversum, word je niet eens herkend door de eerste de beste dakloze. En als die meneer dan vervolgens ook nog een hele rits schrijvers op weet te lepelen waar jij op jouw beurt weer nooit van gehoord hebt dan is het gewoon zeker: je bent GEPOWNED! (Gisteren in het zomer opvul-ding van RTL4, iets met eten.)

Het wil maar niet tot de fossielen op krantenredacties doordringen dat ook op internet journalistiek wordt bedreven. Point in case is een nieuw initiatief van een stel oudpapierboeren in Amsterdam. Die gaan een Expertisecentrum Journalistiek oprichten waar journalisten zullen leren dat concurrentie tussen media slecht is voor de democratie en dat diepgang, overzicht en diversiteit alleen op papier mogelijk zijn. Dat de nieuwsconsument daar volstrekt anders over denkt, doet natuurlijk niet ter zake. Sterker nog, je moet het die klant zo moeilijk mogelijk maken als het aan de printmedia ligt. Zie wat dat betreft ook de eis die een groep Europese krantenuitgevers aan Google heeft gesteld. De papiermagnaten willen nog liever onvindbaar zijn dan dat Google Nieuws naar ze doorlinkt. De zoekmachine wordt namelijk stinkrijk met het doorverwijzen, is de redenering. Hoe is een raadsel, want er staan nul banners of andere reclame op Google Nieuws. Maar hou die Dode Bomen vooral niet tegen bij het graven van hun eigen graf. Doordat ze nu openlijk hara kiri aan het plegen zijn, blijft er alleen maar meer reclamegeld over voor de online nieuwsmedia. Als je iets maar vaak genoeg zegt, ga je er zelf in geloven. Instant update Ook de rechter heeft geoordeeld dat de krant een "onnodig kostbaar en achterhaald publicatiemiddel" is.

Het is crisis, het was het hele weekend kutdweer, we gaan allemaal dood aan de 01NK-griep of de Q-Koorts en de halve wereld staat in brand, dus dit was voor 'zanger' Wolter Kroes hét teken dat er iets moet gebeuren aan de negativiteit in Nederland. Hiervoor heeft de zanger, bekender van het beroepsBN-er zijn dan van het zingen, de site Sjalalala in het leven geroepen. 'Op de site staan positieve verhalen, goed nieuws, initiatieven en evenementen en 'tips voor een goed en gelukkig leven''. Het is gelukkig nog maar de zestigduizendste poging van iemand om een positiefnieuwssite te starten. Maar wolter heeft dit helemaal zelf bedacht en zal buiten deze tenenkrommende video zelf geen bijdrage leveren aan de website die vol staat met boomknuffelende hippiemeuk als 'Als het niet gaat zoals het moet, dan moet het maar zoals het gaat' en het tot (zelf)moord drijvende 'Het leven is net ganzenborden. Je kunt steeds weer opnieuw beginnen, tenzij je in de put blijft zitten'. Dit kunt u natuurlijk beter, dus uw eigen 'Sjalalala-moment' kunt u hier kwijt. Houdt u het wel gezellig en positief? Trouwens, welke viral van welk bedrijf is het?

Even terug naar de gênante bekentenis gisteren van spierbundel Yuri van Gelder. Vooropgesteld dat iedereen lekker zelf moet weten met hoeveel cocaïne hij zijn veelbelovende sportcarrière om zeep helpt. Gaan we niet hypocriet over doen. Echter wilden we u deze tip van een zeer goed ingevoerde freelancer in het TV-wereldje niet onthouden: "Hallo redactie! Wat een gedoe met de bekentenis van Yuri van Gelder he? Bij de Tros zal men wel balen. Een paar weken geleden heeft de Grootste Familie van Nederland namelijk in de buurt van Drunen uitgebreid opnames gemaakt voor Bananasplit met kijkcijferkanon Frans Bauer. Yuri van Gelder speelde daarin als 'slachtoffer' de hoofdrol. Het saillante (naar nu pas blijkt) was dat ze Yuri met groot materieel hebben aangehouden met behulp van een compleet arrestatieteam en bij hem een aantal pakjes cocaïne hebben aantroffen. Handen tegen de muur. Benen wijd. Dat werk. Natuurlijk allemaal in scene gezet, maar toch. Van Gelder zal 'm wel geknepen hebben tijdens die aanhouding. Misschien heeft hij uit pure angst wel alles opgebiecht. Dacht hij: "O shit, als ze nu maar niet de dope vinden". Ben heel erg benieuwd of de TROS dit ooit nog gaan uitzenden. Vast niet. " heeft u ooit een beter excuus gehad om eventueel ooit naar de TROS te kijken? We wachten de beelden gespannen af.. UPDATE: Foto's van de opname in Zaltbommel staan hier. Dope-dealende reus en kabouter horen bij het complot. Uitzending zou gepland staan voor begin 2010. UPDATE: TROS bevestigt dat Yuri in de zeik is genomen maar ontkent iedere relatie tot cocaïne. Rrright. We zullen het zien.

Lachen stukje hè in de film Brüno, dat 'ie dan naar die homogenezers gaat om hetero te worden... haha die gestoorde Amerikanen toch. Gelukkig zijn wij zo niet. Of trouwens, correctie: toch wel. We gaan zelfs nog een stapje verder, want in Nederland hoef je je helemaal niet te wenden tot schimmige achterkamertjes om een helende handoplegging, gebedsdienst of doping te ondergaan om je zondige gevoelens kwijt te raken. Het kan gewoon bij defensie. Of in het VU Medisch Centrum te Amsterdam. Of anders wel in een justitiële jeugdinrichting in de provincie. Trouw ontdekte dat de bereidwillige reli-'hulpverleners' werkelijk o-ve-ral zitten. Tja, labiele zieltjes laten zich nu eenmaal makkelijker indoctrineren met religieuze waanideeën dan anderen, dus waarom nog moeite doen voor zo'n zelfverzekerde handtas als er elders tientallen mensen om psychische bijstand verlegen zitten? Khadija Arib (PvdA) heeft de zaak opgepikt en pleit voor een meldpunt, dat patiënten kunnen bellen als er weer zo'n Jezus-freak opduikt die hun van het kontebonken af wil helpen. Oproep aan handopleggend, instralend en verzen brabbelend Nederland: Kssssjt weg uit het reguliere zorgcircuit jullie, terug naar de achterkamer NU!

Nieuw in Nederland. Gezamelijke zelfmoord met den bijbel en den duivel. De Franse politie onderzoekt nog steeds de bizarre dood van de Nederlandse man uit Doetinchem (foto), die samen met een vrouw begin vorige maand dood werd gevonden aan de voet van de Salève, een zogenaamde zelfmoordberg vlak bij Genève. Het stel is head-first naar beneden gedoken. "Uit ons onderzoek blijkt dat het stel van de berg is afgedoken met het hoofd naar beneden. Ze moeten op slag dood zijn geweest. De lichamen waren door de val vreselijk verminkt”, zo zegt een woordvoerder in De Telegraaf. Het duo werd al genoemd in Opsporing Gezocht. Maar het raadsel is alleen nog maar groter geworden. Want waarom die bijbel bij de zelfmoord? En die brief met nu nog onbekende inhoud. Op de lichamen zijn strepen van kaarsvet gevonden, wat volgens de politie duidt op een duister ritueel. Wij denken meer aan camping-sm van een gehersenspoelde christenen, maar goed. Wie zijn wij. Andere aanwijzingen: De dame had op haar schouder de tekst ’EBL’ in gotische letters getatoeëerd en droeg een T-shirt met de letter A en vleugels. Maar over het hoe en waarom tast iedereen in het duister. Speurders, sla uw slag!

Zijn er überhaupt nog kwesties die GeenStijl niet even tussen neus en lippen door voor elkaar bokst? Dit weekend informeerde wij u over de wanhoopskreet van Theo Cornelissen, onze sympathieke Noord-Limburger met suave snorlip en tomatenblond stekelhaar. Thuis werkeloos op de bank bedacht Theo het allicht meest geniale plan uit zijn carrière. Middels het onvolprezen internet solliciteerde hij naar een dienstverband in de Nederlandse pr0n-business. En zie daar: Het kwalitatief hoogstaande opinie-maandblad Foxy hengelt direct naar de diensten van Theo's tampeloeres: Beste redactie! In deze zware tijden vinden wij van Foxy-Magazine het niet prettig om te horen dat er mensen zonder baan rondlopen. Wij willen graag Theo een mogelijkheid beiden om zichzelf te komen bewijzen, en nodigen hem dus ook bij deze uit om op de kamasutrabeurs op 18,19 en 20 september 2009 zich te komen melden op onze stand.. als hij even aangeeft of hij gebruik van dit aanbod maakt zorgen wij voor en fijn mokkel en een NSFW filmpje voor dumpert!!! Groeten Nick Dutch. Foxy Magazine. Stoppen dus met zorgen maken over good ol Theo. Die komt prima terecht. En ziet u het nu zelf? Als je wilt is er heus wel werk.

Kunnen we wel met zijn allen roepen dat die Ieren zulke vrolijk tegendraadse NEE-stemmers zijn. Dat ze van die geinige tradities hebben. Met klavertjes vier, rivierdansen, smerig lauw bier, whiskey met een extra 'E' en natuurlijk dat hartstikke leuke groene gedoe tijdens St. Patrick's Day. Nee, over die sympathieke rooie zuipschuiten aan de overkant niks dan goeds. Maar beseft u wel dat Ierland momenteel hard op weg is het geschifte neefje van Saudi Arabië te worden? Zeggen wij niet hoor. Dat zegt niemand minder dan Richard Dawkins, de alom gerespecteerde evolutie-propagandist. In een redelijk vernietigend betoog vergelijkt de radicaal-atheïstische auteur Ierland met een achterlijke Middeleeuwse theocratie. Reden hiervoor is het nieuwe verbod op blasfemie op het eiland. Wie sinds vorige week na een paar Baileys het dienstdoende Opperwezen te kakken zet, kan rekenen op een boete tot € 25,000,-. Ja, de lokale Hirsch O'Ballin in Dublin maakt tenminste werk van zijn religieuze censuurpraktijken. Richard Dawkins: “One of the world’s most beautiful and best-loved countries, Ireland has recently become one of the most respected as well: dynamic, go-ahead, modern, civilised – a green and pleasant silicon valley. This preposterous blasphemy law puts all that respect at risk. It is a wretched, backward, uncivilised regression to the middle ages". Benieuwd wanneer die seculiere gek van een Dawkins eindelijk eens voorgoed wordt weggestopt in een donkere kerker..