Geenstijl

Check dit dan. Ter inspiratie. Echte moordwapens waar dus echt iemand mee is vermoord. Brrr. Het is een fotoserie van fotograaf Simon Menner die toestemming kreeg van de Berlijnse politie om de moordwapens van 2009 uit de archieven op te duikelen. Relatief veel messen, maar sommige wapens zijn bijzonder creatief gevonden. Oh ja, zelf killen kan ook. We wijzen u nog maar eens op het gratis te spelen Battlefield Heroes, niet echt een game voor op de bedrijfs-pc, wel voor de thuiscomputer met 3D-kaart. In het Gamert Forum, een forum voor alle gamers van Nederland, helpen ze u graag verder. Update: Ah kudt. De Duitse moordwapensite is nu al kapot. Dan maar gamen.

Ey swa! Ben je weer helemaal loesoe van de djonko? Dan moet je niet zoveel blezen, bradda. Daarvan word je een slowbro, je krijgt problemen op scorro en je ouders zullen je nakken. Madre en padre vinden dope namelijk tjappie. Het stinkt en kost veel te veel doekoe. Ook de scotoe houdt er niet van als je staat te chillen op de strati. Jeweetog! En niet alleen assie en wirie zijn superslecht voor je. Ook batra is viess. Daarvan ga je helemáál loesoe en krijg je meer zin in fitties. Van zippen ga je bovendien sneller een tori zetten. Dus blijf van de fles af, swa. En luister niet naar je matties. Die kunnen je wel een snoebel vinden als je straight wil blijven, maar fock die gasten. Word geen wackie en kom gewoon naar Tactus Verslavingszorg. Daar geven ze je een foldertje (spiegel) en dan komt het helemaal goed met je. Soko soko!

Vreemde afpersingszaak eerder deze week: twee Nederlanders waren naar België ontvoerd en zijn daar grondig mishandeld. De mannen kregen een flink pak slaag en één van de slachtoffers moest voor altijd vaarwel zeggen tegen één van zijn tenen. Quote heeft de zaak onderzocht en komt tot de conclusie dat meneer Teen Min Eén Palm Invest oplichter Danny Klomp is. De namen en rugnummers van de twee zielige arme slachtoffers komen namelijk precies overeen met die van Klomp en de voormalige commercieel directeur van Palm Invest, Bart Donders. De ontvoerders handelden waarschijnlijk in opdracht van -verrassing!- een gedupeerde Palm Investeerder. Deze belegger zou 7 á 9 miljoen euro in het oplichtingsproject hebben gestoken. De advocaat van de Palm Invest boeven bevestigt het verhaal en is vooral heel boos dat Klomp door zijn onvrijwillige trip naar België weer vastzit. Hij overtrad daarmee namelijk de voorwaarden voor zijn vrijlating vorig jaar (LOL!). Klomp moet trouwens oppassen tijdens het douchen, want hij zit nu in hetzelfde cellencomplex als de mannen die zijn teen afknipten. Niet bukken, Danny!

Een aangeboren afwijking waardoor hij geen scheenbeenderen en knieën heeft weerhoudt de zevenjarige Cody McCasland er niet van zo'n beetje overal keihard kont in te schoppen. Ieder half jaar een stel nieuwe flexpoten - check de rest van de verzameling HIER - en Cody leeft net als ieder ander kind van zijn leeftijd. De ziektekostenverzekering van paps en mams is ietwat prijzig, donaties aan Team Cody kunt u daarom hier kwijt. Zwemmen, voetbal, hockey, golf en karate: Cody DOET het gewoon!

Nog een paar flinke hobbels en dan staat het Tour-peloton weer op de Champs-Élysées. Het lijkt erop dat deze editie van La Grande Boucle relatief schoon verloopt. De enige renner die de afgelopen weken op het gebruik van verboden middelen is betrapt, was Danilo di Luca, maar dat ging om twee gevalletjes tijdens de Giro. Komt dat nu doordat het peloton schoon is of omdat de dope zo goed is? Greg Lemond denkt het laatste. In een column in Le Monde goochelt de Amerikaan met wat cijfers en komt tot de conclusie dat het bloed van Alberto Contador tijdens de beklimming naar Verbier afgelopen zondag een VO2 Max waarde moet hebben gehad van 99,5. Dat zou een wereldrecord zijn; geen enkele renner heeft ooit zo hoog gescoord. Reageren wil de Spaanse drager van de gele trui niet, wat hem volgens Le Monde alleen maar verdachter maakt. Het kan natuurlijk ook dat de Fransen er gewoon keihard naast zitten. Het zou niet voor het eerst zijn dat een Franse krant een niet-Franse renner onterecht zwart maakt. Zo heeft CyclingNews.com de sommetjes van Lemond nagerekend en deze site komt tot een hele andere conclusie. De VO2 Max waarde van Contador zou 'slechts' 80 zijn geweest. Dat is trouwens nog steeds absurd hoog, dus de site serveert de beschuldigingen van Lemond niet compleet af. Beroepsouwehoeren Ducrot en Dijkstra zeiken alleen maar over het geTwitter van Armstrong dus die krijgen waarschijnlijk niet eens achterdocht als Contador morgen met een halfuur voorsprong op het peloton aankomt op de Mont Ventoux.

Wij houden er mee op. We kappen ermee. We kunnen niet meer. Zwaar geshockeerd zijn we door alle filmpjes die we in de loop der jaren op de internets hebben gezien. Posttraumatische stressstoornis, dat hebben we. Hoxha zit huilend in een hoek, Stockton wil alleen nog maar in zijn badjas lopen, Joris heeft zich ziek gemeld en komt de wasmand al dagen niet meer uit. Verder is Pritt al weken missing in action, Mutsaerts en Brusselmans zitten in groepstherapie en ik heb me bekeerd tot de islam in de hoop daar enige troost uit te putten. U ziet, het gaat he-le-maal niet goed met ons. En dat komt allemaal omdat we filmpjes (niet op link klikken) van gruwelijkheden hebben gezien op de grote boze internets en de televee, en dan vooral die van de koninginnedagaanslag door Karst Tates. Kapotd zijn we er van. Mogen we even vangen? Oh, wilt u nog meer shockschade?

Althans, zo moest de kersverse campagne van Toerisme Amsterdam ons doen geloven. Quote: Ingespeeld wordt op het liberale en open karakter van Amsterdam waarbij het niet uitmaakt of je homo of hetero bent. Maar deze week dus even niet. Woensdagnacht is namelijk nota bene Gay Pride organisator Hugo Braakhuis op het Rembrandtplein in elkaar gehoekt door een stel potenrammers. De daders - zes heerlijk gespierde Marokkaans uitziende mannen en één kittig blondje - scholden Braakhuis uit voor tering- en kankerhomo en deelden enkele klappen uit. Nee, die 1,2 miljoen euro aan homomaatregelen werpen al behoorlijk vruchten af. Wedden om een vergulde cockring dat burgemeester Job Cohen zijn zalvende praatje voor de camera's van AT5 al klaar heeft?

We zien het aan de poll. U is ernstig verdeeld over de Groningse Upskirtman. Inmiddels heeft de politie de systeembeheerder annex IT security officier en Fok!-medewerker opgepakt voor verhoor. Blijkt dat 'Blizzard' er een waar dubbelleven op na hield. Overdag was hij die 'die stille computerjongen' maar overdag veranderde hij in een ziekelijke camfilmert van buurvrouwen en meisjes. Steevast en dagelijks achtervolgde hij vrouwen 'net even te dichtbij en net even te lang'. Voor dat rare nekhaargevoel zeg maar. We hebben de fora er nog even op nageplozen, over sommige vrouwen sprak hij alsof het vriendinnen van hem waren. Meisjes waarvan hij gecatalogiseerd letterlijk duizenden opnamen had. Dat ies eng.. Hij werd aangemoedigd door reaguurders en fappers op speciale besloten upskirtsites om bepaalde vrouwen op te zoeken, wat hij vervolgens deed. Kortom, goed dat 'ie gepakt werd. Leuk dat meneer de 'ik ben onkwetsbaar' een keer een koekje van eigen deeg kreeg. En het is op zijn minst tijd voor een goede therapie om erger te voorkomen. Aan de andere kant, met upskirts is op zich niets mis, lees onze uitleg uit 2008. Wat ons betreft was het een gezellige zomerspeurtocht, beslist geen 'heksenjacht'. U wordt allen bedankt! Meneer is achterhaald, hij krijgt vast een beetje straf. Knijp 'm maar ff lichtjes in zijn billen als u 'm ziet, verder niets. En na verloop van tijd, als ie ons over een jaartje ofzo mailt, halen we waarschijnlijk zijn naam ook wel weg, zoals we dat soms vaker doen. Gewoon, omdat luie P&O-meisjes tegenwoordig meer Googlen dan goed voor ze is. Wat betreft de Grote Gezellige Zomerspeurtocht, dit moeten we vaker doen, heus niet alleen criminelen. Suggesties zijn welkom! Dus mag dit? Ja dit mag.

Ok dames We got him! De vrolijke zomerspeurtocht is voorbij. Dankzij noest speurwerk van onze reaguurders en enkele mannen in regenjassen kunnen we u mededelen dat de upskirt-man, de stiekeme meisjesfotograaf, de vrouwelijke collega-filmert, niemand minder dan Bouwe Samplonius uit Winsum is, ook wel bekend als 'vw_caddy', de gewaardeerde moderator op Fok.nl. Ja, dus toch wéér een Fok!ertje hè! Het leuke is dat Bouwe niet door de mand in gevallen dankzij een loslippige buurman maar gewoon door zijn eigen stomme fout. Zo plaatste hij dit geinige gifje op het forum van Mokkels.nl, uiteraard in de hoedanigheid van Blizzard de übercoole upskirt-man. Een ding vergat hij hierbij echter, en dat is dat de lokatie van het plaatje eenvoudig te herleiden is naar een e-mailadres. Dat ging zo. Dit klinkt vast vaag, maar om er zeker van te zijn mailden we blizzard, en kregen zo het ip-nummer van zijn bedrijf, namelijk Bollegraaf Recycling Machinery. Kortom, Bouwe, ga je nu zelf naar de politie, of moet iemand anders voor je gaan? Voordeel is wel dat Bouwe zijn verklaring al klaar heeft. Die postte hij namelijk vorig jaar al als reactie op het nieuws van een collega-rokjesfilmer die veroordeeld werd: "Sommige vrouwen vragen er nou eenmaal om." Waarvan akte. His famous last words hierrrr! Update: 00:30 uur De politie Groningen heeft de jongeman aangehouden. GS out. U ook mogen we hopen.

Iedereen speren laten zakken! BuitenZakMinister Maxime Verhagen heeft vandaag definitief vrede gesloten met de nazaten van koning Badu Bonsu II uit Ghana. Heeft alles te maken met het hoofd van de koning, dat na dik 170 jaar eindelijk weer terug is gegeven aan de Afrikaanse rechthebbende. Bovenstaand kiekje werd door Maxime getwittert tijdens het officiële Westerse persmomentje. Vlak hierna werd de Minister conform West-Afrikaanse traditie vriendelijk gedwongen een cocktail van bedorven stierenbloed en geitensperma achterover te slaan. Had ie nog tegoed vanwege een paar honderd jaar slavernij. Me ho wo ekyene!