Geenstijl

Als kafirs de profeet met een bom op zijn hoofd mogen afbeelden, mogen moslims Joden de Holocaust laten verzinnen. De AEL - bekend van die Libanese nepterrorist Abou Jah Jah - heeft daarom een cartoon waarin enkele Joden het aantal slachtoffers van de Endlösung naar boven bijstellen weer online gezet. Dat betekent dat het OM aan de slag kan, want gisteren oordeelde Justitie dat de AEL niet zou worden vervolgd om de cartoons als die van de AEL-site zou worden gehaald. Maar de liga gaat de confrontatie aan en is nu naar eigen zeggen de "grenzen van artistieke expressie" aan het verkennen. Ze gaan hun gang maar. Iemand vervolgen vanwege een tekening is sowieso grote onzin. Maar misschien wil de AEL hun vriendjes in het buitenland dan wel vragen om niet meer zo bespottelijk overspannen te reageren op cartoons. Ronnie Naftaniël van het CIDI mag af en toe misschien anti-semitische spijkers op laag water zoeken, maar hij steekt in ieder geval geen vlaggen in de fik en hij roept evenmin op tot het vermoorden van tekenaars. De AEL-cartoons zijn trouwens gemaakt door Abdoulmouthalib Bouzerda, de voorman van de liga in Nederland. Misschien kan hij een spoedcursus cartoon tekenen krijgen van Gregorius Nekschot, want wat hij nu maakt, is bedroevend slecht. Oh nee, de prentjes van Gregorius worden nog steeds op strafbaarheid onderzocht door Hirsch Ballin. Dit land kan zo veel beter....

De verschillende mediaoptredens van Tariq Ramadan gisteravond zorgden voor weinig verrassingen. Tariq is boos, Tariqs goede naam is bezoedeld, Tariq is zijn geloofwaardheid kwijt, Tariq wil wraak. Vooral opmerkelijk is dat hij van geen kritiek op Iran wil horen. De bruggenbouwer herhaalde keer op keer dat je het Iraanse regime niet zonder meer slecht kan noemen en dat niet met een westerse blik naar de situatie in Teheran moet worden gekeken. En tegelijkertijd moest niemand denken dat hij vanwege zijn werkzaamheden voor de Iraanse wereldomroep een roeptoeter van datzelfde regime was geworden. Samengevat: Tariq Ramadan is door de Nederlandse samenleving, en dan met name de rechtse elementen, gedemoniseerd. Allemaal heul zielig natuurlijk, maar medelijden hoeft u niet te hebben met Tariq. De Zwitserse Egyptenaar zit niet meer op Mauritius maar stond de pers te woord vanuit Marokko. Dus de kans is groot dat hij daar momenteel wat sollicitatiegesprekken voert. Da's fijn voor hem want dan kan hij zich indirect toch met Nederland blijven bemoeien. Van Tariq bent u nog niet af.

De allerslechtste pizza van Nederland kan je kopen bij Pizzeria Italia aan de Voorstreek te Leeuwarden. Volgens de ANWB, die een -beperkt- aantal pizzerias testte op Pizza Magarita is het restaurant in Leeuwarden verreweg het slechtst. Iets met zeven smaken sperma door de saus. Daarna komt Donatello's uit Arnhem en restaurant Pinoccio aan de Korenmarkt te Arnhem. Veel pizzeria's gebruiken zogenaamde analoogkaas, dat is een gele en eetbare plasticsoort met lichte neiging naar kaassmaak. Hierrr de volledige test als pdf (gratis). De pizzeria Italia uit Leeuwarden gaf trouwens een reactie op de test die alles zegt: "Onze gasten zijn tevreden over de geserveerde pizza’s." Aan de andere kant, het ging wél over een testpanel van de ANWB Kampioen. Iemand nog ingrediënten aan toe te voegen?

Het Centraal Justitieel Incassobureau is de omgekeerde Staatsloterij. We schreven in juni al dat de boetes duurder worden. Niet omdat de boetes zelf verhoogd worden, maar omdat het CJIB extra geld rekent voor het geautomatiseerd verwerken van boetes, de zogenaamde administratiekosten. Dit terwijl flitskasten in hoog tempo vervangen worden door gecomputeriseerde systemen. Volgens Sp!ts levert dit de boetevangers zo'n 20 miljoen extra op. Dit geld verdienen ze nadrukkelijk niet omdat ze meer werk moeten verrichten, ze doen juist minder: "Een woordvoerster van het CJIB kan geen verklaring geven voor het verschil tussen de in de rijksbegroting opgevoerde kostprijs" Sterker nog, volgens ons (en een wakkere mailert) leveren de zogenaamde administratiekosten nog veel meer op, namelijk zo'n 90 miljoen euro. Voor dit extra bedrag mag u GEEN extra dienstverlening verwachten. De brieven zijn niet mooier geworden, u krijgt er geen pijpbeurt bij of gewoon een troostend woordje. Helemaal niets. Lees hieronder de realistische berekening die we per mail kregen.

Hommeles bij het Algemeen Dagblad. Vanaf de dag dat krantenbelg Christian van Thillo blunderaar Jan Bonjer op straat heeft geschopt zijn de veranderingen duidelijk zichtbaar. Zo verschijnen er sinds kort nauwelijks meer online artikelen op de website. Geen verrassing natuurlijk. Van Thillo kondigde deze maatregel bij zijn aantreden ongeveer als eerste aan. Maar om nu te zeggen dat hierdoor het aantal nieuwe abo's op de papieren krant de pan uitrijzen. Nee, niet bepaald. Voormalig vaste lezer Chris van Bellekom legt vandaag in deze uiterst rake blogpost haarfijn uit waarom deze actie het AD alvast één abonnement heeft gekost. "Alsof je stopt met je webwinkel om meer klanten naar je gewone winkel te krijgen. Alsof we postzegels gaan plakken op e-mail." Maar er is meer gaande in Rotterdam! Zo richten lezers van het sportkatern al wekenlang hun giftige pijlen op columnist Chris van Nijnatten. Diens slaapverwekkende stukjes werden gedurende de zomer succesvol vervangen door de frisse wetenswaardigheden van Sjoerd Mossou waarna AD-reaguurders in niet mis te verstane bewoordingen lieten weten dat wat hun betreft Van Nijnatten voortaan lekker de derde divisie Australisch vrouwentennis van commentaar voorziet. Maar helaas! Chris van Knikkebollen is terug. Waren de comments onder zijn stukje gisteren nog veiligheidshalve uitgeschakeld. Vandaag kunnen die paar kritische AD-bezoekers die er nog over zijn weer helemaal los. Komt dat schot: WEG MET CHRIS VAN NIJNATTEN!

Oh jeetje. Tussen nu en 2012 wordt het oorlog tussen India en China. Bharat Verma weet het zeker. Kort samengevat schrijft deze Indiase Rob de Wijk dat China zich op korte termijn moet laten gelden. De Oosterse übermenschen was beloofd dat de 21e eeuw de Chinese eeuw zou worden. Maar omdat hier door de economische crisis bar weinig van terechtkomt, moet er met spierballen worden gerold om ervoor te zorgen dat het volk niet gaat muiten. Taiwan, Korea en Japan vallen af als doelwit want vriendjes van de VS. India daarentegen is een logische prooi. Er is geen ingewikkeld gedoe met landingen vanuit zee, aangezien je gewoon de grens kunt oversteken. Daarnaast is het economisch handig, want China zou met een succesvolle oorlog in één klap zijn belangrijkste concurrent in Azië uitschakelen. Een voormalige Amerikaanse officier doet de plannen af als onzin. Als China al landen wil veroveren, liggen de Centraal-Aziatische republieken veel meer voor de hand, vanwege het gas en de olie die hier zijn te vinden. Bovendien is de grens tussen India en China de hoogste bergrug ter wereld en die steek je niet zo maar even over. Toch is het juist deze grens waar momenteel over wordt geruzied én het is het gebied waar India en China al eens eerder een oorlog uitvochten. Het verschil tussen toen en nu: beide landen hebben inmiddels kernwapens. Wie gooit er als eerste eentje?

Zie dit dan. Een compleet aangelegd wegennet ergens in de woestijn in Californië. Het gaat hier qua oppervlakte om de op elf na grootste stad van Amerika; California City. Dik 500 vierkante kilometer aan potentiële metropool. Alleen het belangrijkste ontbreekt: Gebouwen. Ook bewoners zijn er nauwelijks. Bij de laatste telling kwamen ze niet verder dan een stuk of 8000. Meer informatie over deze onroerende hoax uit de Fifties staat hier. En mocht je er ooit heen willen: Het schijnt een briljante spot te zijn voor karting, streetracing en andere gemotoriseerde roekeloosheden. Plek genoeg. Vrrrroemmmm!

Speciaal bijzonder extrahoogleraar Tariq Ramadan is de laan uit geschopt. Ramadan was verbonden aan de Erasmus Universiteit als hoogleraar 'burgerschap en identiteit'. Maar hij was eigendom van de gemeente Rotterdam die van deze leerstoel een prestigeobject had gemaakt. Ramadam was voor Rotterdam hét symbool van de manier waarop de gemeente om zou moeten gaan met integratieditjesendatjes. En daarom dokte 010 grif geld voor een heuse leerstoel. Maar nu niet meer. Ramadam bleek al snel een handlanger van het Iraanse regime te zijn en liet zich door de Iraanse regering zo goed betalen dat hij op verre vakanties kon. Maar sinds vandaag is daar een einde aan gekomen. De integratieprofessor die nauwelijks een woord Nederland spreekt is exit. Spelende stad, wat hebben we nu geleerd? Instant Update Iedereen heeft boter op z'n hoofd. Tariq heeft gelijk, en de rest van de wereld niet.

Beleg uw geld massaal in de Iceland Stock Exchange, begin een importbedrijf voor IJslandse truien, of ga gewoon heel veel vis eten. Dan bestaat er nog een kleine kans dat Nederland iets terugziet van de verdampte Icesave miljarden. Het IJslandse parlement heeft namelijk besloten om terugbetaling te koppelen aan de ontwikkeling van de economie. Alleen bij economische groei voldoen de IJslanders hun schulden en ze hebben bovendien een maximum aan de betalingen gesteld. Oh ja, en als IJslandse juristen in het internationaal recht een mogelijkheid kunnen vinden om helemaal niet te betalen, dan zal meteen voor die optie worden gekozen. IJsland is namelijk vooral slachtoffer, zowel van de internationale crisis als van speculerende bankiers. Dat de IJslandse overheid zat te slapen en Landsbanki zijn gang liet gaan, toen het een internet-dochter oprichtte met als enige doel om de cashflow op peil te houden, doet natúúrlijk niet ter zake. Wil iemand deze huilies er nog bij hebben in Europa?

Je zou maar een Sony Ericsson mobieltje hebben. Maakt fantastische foto's, heeft alles wat een zo'n dikke pda-telefoon ook heeft, alleen kleiner en handiger. En ze zijn stabiel en lekker in de hand. Niets mis mee dus. Maar waarom maken ze nou deze viralcommercialdinges? Wat is de boodschap? Dat je nooit in een Ford Ka moet rijden? Dat je best kan sms'en onder het autorijden, zolang je maar side impact airbags hebt? Of is toch gewoon een scene uit de Britse 12 Steden 13 Ongelukken? Waarschijnlijk is het weer zo'n anti vrouw-achter-het-stuur reclame. Want als deze realistische commercial één ding echt aantoont, is het het aloude gezegde: vrouw achter het stuur, bloed aan de voorruit.