Geenstijl

Dat alcohol meer kapot maakt dan je lief is, werd weer eens aangetoond in Hoek van Holland dit weekeinde. En ook de lichamelijke gevolgen van drank zijn maar al te goed bekend: Korsakov, levercirrose en baby's met ontwikkelingsstoornissen om er maar een paar te noemen. Desondanks wil minister Klink geen waarschuwingsetiketten op flessen alcoholica plakken. En dat terwijl daar toch echt op aangedrongen werd door een Kamermeerderheid. Volgens Klink zijn de etiketten te duur, kleven er teveel administratieve lasten aan, en is er twijfel of ze überhaupt wel werken. Waarom die argumenten niet gelden voor de waarschuwingen op pakjes peuken, kan Klink niet vertellen. Maar goed, consequent is de beste man natuurlijk nooit geweest. Volgens de SP is het allemaal heel simpel: De minister zit vuistdiep in de zak van de drankindustrie. Deze brokkenpiloot wordt mede mogelijk gemaakt door Bols. CDA en principes? Nu even niet. Gristendemocraat? Laat je rijden.

Het kabinet gaat wat ondernemen tegen het fantastische principe dat je gratis geld krijgt als je kinderen hebt. Om preciezer te zijn, ze gaan wat doen tegen de kinderbijslag aan kinderen in het buitenland. Want in de warmere, vruchtbare landen op deze aarde zijn de kosten voor het levensonderhoud veel lager en groeit het eten gewoon in de achtertuin. Daarnaast dragen kinderen in Marokko of Turkije geen dure luiers en zitten ze op scholen waar de overhead veel lager is (lees: efficiënter omgaan met de beschikbare middelen). Dus het voornemen is om de uitkering afhankelijk van het welvaartsniveau van het land te maken, daar waar het kind naar school gaat. Toch mooi dat dit kan! Je kan je kind naar het buitenland sturen en toch gewoon centen vangen. Waag alleen niet om van kinderbijslagfraude te spreken, want dat is het niet. Het is gewoon 'kinderbijslag export'. Is dit een probleem? Nee, dit is een nieuwe mogelijkheid. Als het kabinet écht de kinderbijslag aan het welvaartsniveau gaat aanpassen, stuur je je kind toch naar een Zwitsers internaat.

Incrowd internetters kennen deze movie natuurlijk al. Toch brengen we m graag even onder de aandacht van alle heetgebakerde feestramptoeristen die vandaag ons blogje aandeden. Ga toch lekker relexen met de vet bouncende documentaire Home van de Franse natuurfreak Yann Arthus-Bertrand. Voor liefhebbers van schitterende fly-over shots, weirde natuur en overige landschaps-cinematografie. Een soort Planet Earth dus maar dan meer slow-motion. Er is in deze zomermaanden toch geen reet op TV. Adviestip: Even aansluiten op de beamert en de stekker uit de telefoon. Een waterpijp erbij kan ook goed voor je zijn. Amusez-vous! P.s. mocht u zich na het zien de beelden zo schuldig voelen over de vernietiging van al ons natuurschoon kunt u dit afkopen door even een paar euro te doneren aan weblog Sargasso GeenStijl. Dan zorgen wij dat dit geld op de goede bestemming komt...

Goedemiddag gemeente en welkom bij deze tweede dienst van de dag. Vandaag wil ik het met u hebben over de sodomiet en moordenaar Barack Obama. De zogenaamde president. Waarschuwingen dat we hier met een tweede Hitler te maken hebben, worden in de wind geslagen. Terwijl het toch echt de zoon van de duivel is. En daarom gaat de preek vandaag over waarom u Obama moet haten (check vooral de audio). Deze man wil baby's in hun moederschoot vermoorden, deze man wil flikkers en potten dezelfde rechten geven als u, deze man wil - God verhoedde - iedereen de mogelijkheid geven om gezondheidszorg te krijgen. En daarom moet Obama dood. Hij moet smelten als een met zout besprenkelde slak, afsterven als een geaborteerde foetus, branden in de hel. En het liefst samen met dat Zionistische zwijn, de pedofiel Barney Franks. U weet wel, het Congres-lid dat zich niet liet vergelijken met de Nazi's. Ook deze man verdient een pijnlijke dood. Want u weet het allemaal: God is liefde. Amen.

Wij hebben zo'n vermoeden dat Summer Grooves 2010 er nooit gaat komen. Het Veronicafeest op het strand van Hoek van Holland begon gezellie maar liep uit op een massale gratis vechtpartij met een dode en gewonden. Waarom? Lees de zin: 'gratis dance strandfeest in de buurt van 010, kom allemaal, hooligans niet toegestaan'. Maar goed, volgens bezoekers werd er bij de virtuele poort wel degelijk gecontroleerd... Niet op wapens, of hooliganisme maar op mensen die illegaal een paar blikjes bier in een tas meenamen. De gemeente Rotterdam had een vergunning afgegeven voor 15.000 man. Maar de toeloop was vele malen groter, Rijnmond heeft het zelfs over 50.000 bezoekers. De toegangsweg A20 raakte verstopt en werd op aan het begin van de zaterdagavond zelfs afgezet. Tja, als je dan een strand afhekt met een simpel heras hekwerkje zoals op deze beelden goed te zien is, dan weet je dat het foudt gaat. De organisatie, die vuistdiep in de Gemeente 010 zit, spreekt tegen dat er teveel bezoekers waren. Ook zeggen ze dat de ooggetuigen die vertellen dat de hekken weggesloopt werden, poep praten. De website is inmiddels offline gehaald. Op Veronicaradio draait de muziekrobot muziek als nooit tevoren, niets over het drama. Op de website van Veronica (tv, radio en vereniging) is niets te vinden over medeleven, een uitleg of wat dan ook. Wel een massive FAIL. Ga niet naar Hoek van Holland. Het strand is afgezet vanwege het onderzoek. Update: Volgens de politie waren er 40 tot 50.000 man. De politiek is in ophef enzo en eist opheldering. Buiten schijnt de zon. Update: Wie snapt het nog? Veronica Radio heeft niets te maken met Veronica, aldus een woordvoerder van Radio Veronica. Ze hebben niets met het feest te maken.

En wij maar denken dat Veronica vooral voor de oudere liefhebber van jaren 80 hits was. Gisternacht brak er op het strand bij Hoek van Holland een grote vechtpartij uit. Een 19-jarige jongen kwam om het leven en zeven anderen raakten gewond tijdens het GRATIS toegankelijke Veronica Sunset Grooves 2009. Hoe de jongen is overleden is nog niet bekend. Veel wierder is dat je in dit filmpje bijvoorbeeld complete salvo's met +40 schoten hoort. Check hierrr en hier nog meer beelden. Update:De eerste ooggetuigenverslagen: Vriendin zit met vriendinnetjes thuis, redelijk overstuur. Een kale man trok een pistool en schoot in de lucht, waarna iedereen uit elkaar stoof. Daarna is blijkbaar ook nog op mensen geschoten. Het hele feest stond bol van de vechtpartijen. Hulpdiensten konden nauwelijks de plek des onheils bereiken, behalve politie te paard en helikopters. Telefonisch was communiceren onmogelijk. Handig: er waren poortjes waar iedereen door heen moest, 20.000+ man, maar niemand is gefouilleerd. Mag dat dan? Logistiek een ramp dit, met het worst-case-scenario dat gebeurt. De nieuwsdiensten verklaren op grond van politieberichten onzin, misschien om de rust te bewaren. Maar hier zitten vier ooggetuigen: er stond een man te schieten en dat was geen politie.

De Bijlmer is sinds begin jaren 80 een no go area, maar de Amsterdamse korpschef Welten heeft nu ontdekt waar dit aan ligt: rapmuziek. Al een tijdje vraagt de politie zich af waarom de Antilliaanse en Surinaamse jeugd zo graag met pipa's speelt. Het poppen van rappert Lexxxus een paar weken terug zorgde voor een doorbraak in het onderzoek. Welten en zijn collega's hebben blijkbaar recente muzikale ontwikkelingen niet helemaal gevolgd, want de link tussen hip hop en vuurwapens is bijna net zo oud als Zuid-Oost zelf. Public Enemy, Dr. Dre en Cypress Hill rapten er al over toen al die pief paf poefende jongeren nog in de luiers lagen. Dat is oldskool, homeboy. En niet schrikken, maar een generatie geleden deden rappers ook al heel onvriendelijk tegen de politie.

Werkloze, sta op en werk. Ja, we weten dat jullie ons -helaas- lezen, want dat hebben we geweten. Stop met overbodig en nutteloos zijn. Maak een eind aan je eigen economische uitval. We hebben namelijk een nieuwe bron van werk gevonden. Gegarandeerd 100% kans dat je wordt aangenomen. En hoewel we het niet zeker weten, is de kans zeer groot dat je nieuwe baan meer geld oplevert dan een nutteloze kantoorbaan. Je hoeft geen c.v. bij elkaar te liegen, je hoeft niet te schrijven of te mailen. Je nieuwe baan is daarnaast een enorme babemagnet. Gewoon bellen. De personen die je in dienst nemen hou je niet voor de gek met gladde kudtpraatjes. CHECK DEZE VACATURESITE (mirror) en misschien praat jij straks in de echo-microfoon. Heb je wel een baan? Doe eens gek. Voor slechts 35.000 euro koop je deze jongensdroom. Check eventueel alvast wat videootjes van je nieuwe leven.

Denk vandaag even aan die arme negers in Afrika. Nee, geld overmaken is niet nodig; medelijden is voldoende. Afrikanen krijgen namelijk nog steeds witmensen op bezoek die het geen probleem vinden om in het westen gescoorde subsidie kapot te slaan aan zinloze oplossingen. Neem een club als Homeopaten zonder Grenzen. Deze Dr. A. Vogel adepten passen hun hocus pocus niet alleen toe op de plaatselijke bevolking, ze zetten ook schooltjes op waar ze onderwijs geven in dit gekwakzalf. Ze trekken zich er niets van aan dat de Wereldgezondheidsorganisatie WHO nu zegt dat je Malaria of Ebola niet kan genezen met suikerwater. "Ze moeten wel, anders krijgen ze de gevestigde medische wereld over zich heen." Natuurlijk, want homeopathie is net zo effectief als Jomanda in een vliegtuig zetten en haar van daaruit het hele continent te laten onder pissen. Het gebrek aan onderzoek naar de werkzaamheid van hun toverdrankjes noemen homeopaten zelfs een voordeel. Het is "praktischer" om ongeteste 'medicijnen' aan Afrikaantjes te geven. Dat scheelt miljoenen. Goed nieuws voor u, want via via betaalt u nog steeds mee aan deze onzin.

Tijd om met GeenStijl Andere Tijden te beginnen, want we hebben lange video's. George Carlin is alweer ruim een jaar dood. En dat is jammer. Geloof, mannen die Todd heten, politiek, anti-abortus activisten, milieu-hippies of boe-roeperts; de man met een stem als schuurpapier geweekt in whiskey en tabak fileerde alles en iedereen, zonder uitzondering begeleid door een stroom aan scheldwoorden. En vooral door dat schelden is hij beroemd geworden. Halverwege de jaren 70 werd Carlin na een optreden opgepakt vanwege zijn taalgebruik. Die arrestatie leidde tot de conference waarmee hij definitief doorbrak. Maar goed, Carlin kan dat zelf veel beter vertellen. Via deze link kunt u de 7 delen van een marathon-interview bekijken dat hij een half jaar voor zijn overlijden gaf. Rust zacht, motherfucker.