Geenstijl

Opgepast. De volgende beelden kunnen als schokkend worden ervaren door niet-psychiatrisch patiënten en lieden met meer dan drie hersencellen. Klik HIER voor twee straalbezopen provinciaaltjes die er werkelijk alles aan doen om tot Brinta gereden te worden in de buurt van Mijdrecht. Chicken spelen met tegemoet komende auto's. Tja, dan kunnen we wel een pedagogisch verantwoord praatje houden over foei & niet meer doen enzo. Maar die boys moeten gewoon hun handjes dichtknijpen dat Prof. Hoxha zijn Audi tegenwoordig over andere N-wegen uitlaat.

Ach gut, Roosendaal doet een poging het positieve imago van Nederland in het buitenland om zeep te helpen. Zoals bekend heeft deze troosteloze gemeente in West-Brabant in het kader van 'VERBOTEN' alle coffeeshops dichtgegooid en denkt men daarmee de drugsproblematiek op te kunnen lossen. Enorm schattig geredeneerd van die droeftoeters, en gelukkig heeft geen weldenkend mens wat in Roosendaal te zoeken dus fijn hun gang laten gaan zou je zeggen. Maar ho! De ambities van de gemeente reiken verder dan wat lokale verbodjes. Zo hebben ze uit eigen beweging een geheel op België gerichte website geopend die het gezellige softdrugs-imago van Nederland even grondig kapodt moet gaan maken. Cestfini.be heet het en de boodschap is duidelijk: "Het is afgelopen. De tijd dat Nederland een Luilekkerland is om cannabis te kopen is voorbij! Op veel plaatsen gelden strengere regels en voorwaarden of stoppen gemeenten met het gedogen van coffeeshops." Huh, 'op veel plaatsen'? Ja, in Roosen-fucking-daal en Bergen op moederneukende Zoom ja! Voor de rest is nog gewoon gezelligheid troef hoor. Dus stelletje bemoeizuchtige boeren, zullen we het internationale imago van Nederland anders even met rust laten? Richt je lekker op je eigen durp in plaats van bijdehand te gaan lopen doen met .be domeintjes. Bedankt hè. KUT.

Kijk, als moeders er zich mee gaat bemoeien dan komt het wel goed met dit de veiligheid van dit land. En dat zou zo maar eens twaalf keer meer effect kunnen hebben dan agentjes, verhoorkamertjes, officiertjes, rechtertjes en taakstraffetjes. Oké, voor je ReSpECT-status als relschopper is het natuurlijk dodelijk. Maar je bent toch al een Totale Lul als je met een LaCoste-petje en een grijs geruite bermuda rond gaat lopen. Moeders van Nederland! Kom eens van die tennisleraar af en let op uw KROOST. Update: LOL. Goed gegokt. Lacoste Petje is aangehouden.

Eindelijk gerechtigheid in Alkmaar? Alvin Ymeri (picca) mag wellicht 24 jaar brommen voor moord, twee verkrachtingen en een poging tot doodslag. Meneer de parkeergarageneuker stond vorig jaar prominent op GeenStijl, en de sick fuck Albanees stond gisteren terecht voor nog veel meer vieze zaakjes. Het rechtbankverslag staat vandaag in de Televaag: (HIERRR) Lees, huiver & verbaas u over de zo mogelijk nog ziekere kronkels in het hoofd van de verdediging van Ymeri. Gelul over imaginaire rape-neefjes, obligaat schizo-gedoe en uiteraard worden de "stemmen in het hoofd" er weer bij gehaald. Kortom; het stokpaardje van advocaten in dit soort bij voorbaat verloren zedenzaken. De dienstdoende officier van Justitie was niet onder de indruk en eiste 24 jaar en dwangverpleging voor zieke kloodtzak. Anders gezegd: over drie jaar kan hij op proefverlof onder begeleiding van twee schattige stagiaires en is hij pleite. Uitspraak 3 november.

Kan het nog gekker? Ja het kan nog gekker. ABN Amro rijdt met vrachtwagens in Spanbroek rond en schuift de plaatjescollectie van Dirk de laadruimtes in. Foto boven. Klaas, Dirk & Gerrit in Betere Tijden. Hoebahoeba hop. Tot onze laatste snik. Update: Een hoestende man in een vrachtwagen meldde ons zojuist dat DIT SCHILDERIJ al boven de bank van Gerrit Zalm hangt.

Hè wat akelig, dorpsgekkin Hanneke Groenteman is nu echt volledig de weg kwijt. Op haar Twitter is het al een tijdje bal maar nu plempt ze ook al haar weblog vol rare complottheorieën over de staat van het land. In het wereldbeeld van Hanneke Groenteman zitten zij en haar vriendinnen gezellig en knus bij het haardvuur te babbelen terwijl de rest van de wereld elkaar met brandende fakkels te lijf gaat. In Hanneke's hoofd worden de goede mensen (allochtonen, Hanneke's werkgevers en mensen met een schouwburgabonnement) stelselmatig kapot gemaakt door de slechte, oftewel alle andere mensen. Of er een naam bestaat voor deze psychische aandoening weten we niet maar de symptomen zijn onder andere het formuleren van dit soort zinnen over de actualiteit van alledag: "Ik zie spoken op me afkomen. Politiechefs, zogenaamde bankiers, quasi politici die de underdog uithangen en de gevestigde orde met de grofste middelen onderuit halen. Wilders, Scheringa, Welten (Nordholt), Wakker Nederland, Powned: mensen, het wordt winter. Vanaf mijn bank in de linkse kerk hou ik mijn hart vast." WTF?! Ja mensen, het vrouwke is nu echt volledig de weg kwijt. Eigenlijk begon het al in dit filmpje waarin ze meldt dat Wakker Nederland Joodse gezinnen wil gaan verraden (ofzo) maar toen hoopten we nog op herstel. Welk complex is dit nu eigenlijk? Wie het weet mag het zeggen...

En dan nu iets lolligs. Een aardigheidje meneer Scheringa. Waar is de gulle lach op heden gebleven? Dat vragen wij u af. Daarom hier een prachtige 3D Virtual Tour gemaakt door Arthur van den Enk tijdens de gewraakte DSB-persconferentie. Check die zure journalistenkoppen dan. Je ruikt zowat de mix van zweet en Old Spice. Loop door de toen nog met kunst behangen gangen van voormalige DSB-HQ in Wognum. Zoom hi res in op de leugenachtige porum van Klaas Wilting. Welke inmiddels ex-werknemer uit Medemblik ontvangt psycho-sociale hulp? Doe een virtueel plasje in de plantenbakken buiten. Zoek de verslaggeefster zonder NVJ-pas waarmee Rutger vlak voor de persconferentie de toiletten in verdween. KLIK!. Daarna met zien allen naar deze DSB Flashgame, met Rutger-audio. Wut?

Kijk, dat is dus het betere nieuws voor de nieuwsgierige internetter met een licht wetenschappelijke inslag. YouTube heeft de honderden, duizenden, tienduizenden comments die iedere minuut onder hun doldwaze filmpjes worden geplempt doorzoekbaar gemaakt. Om te beginnen is er een hippe Twitter alike timeline waarop je kunt zien wat er NU zoal uitgepeopt wordt door de reaguurders, maar pas echt leuk wordt het als je op bepaalde vaak voorkomende woorden gaat zoeken. 'Kanker' is bijvoorbeeld zo'n kernbegrip, bij uitstek het meest neergetikte zesletterwoord in de commentsectie van de videosite. Maarrr, hoe schrijf je dat eigenlijk? Wat opvalt is dat zowel de traditionele spelling (16 keer per uur) als de afkorting 'kk' (15 keer per uur) ongeveer even vaak gebezigd worden. Het iets meer urban zijnde 'kenker' wordt daarentegen met een interval van +1 uur neergetikt en kan dus beschouwd worden als de paradijsvogel onder de kankerverwensingen. Weten we dat ook weer. Haal uw comment dus voortaan eerst even door de YouTube scanner alvorens hem neer te plempen, want originaliteit wordt altijd beloond en staat veel leuker dan wéér zo'n uitgekauwde kwalificatie. En we starten... NU!

Nou Elvira Sweet, je gaat er een aantal collega's bij krijgen! Onder het motto 'If you can't beat them, join them' heeft de Bijlmerse kansenjeugd dan maar besloten zelf een politieke partij op te richten om de problemen in de Bijlmer voor eens en voor altijd op te lossen. Over 5 maanden zijn er gemeenteraadsverkiezingen en als het aan de jongens van Bijlmerstyle.nl ligt doen ze keihard mee voor de deelraad Zuidoost. Dan kun je natuurlijk denken 'ja haha leuk, eerst zien dan geloven', maar realiseer je wel dat initiatiefnemer Robert Coblijn (30) zijn zaakjes keurig op orde heeft. Ten eerste is het ons niet gelukt ook maar één stukje dirt over dit figuur op te diepen. Geen verboden wapenbezit in een YouTube clipje, geen enkel Wildersbedreiginkje op een forum ergens, geen geweldincidenten, he-le-maal niks. Of voor zijn potentiële electoraat hetzelfde geldt valt te bezien maar feit is wel dat Robert's achterban behoorlijk omvangrijk is. Zo werkt hij al zeven jaar aan zijn platform voor 'lokaal creatief talent' hetgeen inmiddels geresulteerd heeft in een 100% subsidievrij clubje met meer dan 50 artiesten onder de hoede, 3 cd's in de schappen en diverse nominaties voor hiphop prijzen. Goed. Conclusie: het gaat ze lukken en dat is prima. Elvira, maak je borst maar nat. Eindelijk gaat er ècht gedebatteerd worden in die lokale kudtpolitiek. Tadaa! De polemiek kan beginnen!

Ja Daphne Deckers, dat had je beter niet kunnen zeggen. Dat de modewereld in het algemeen en programma's als 'Benelux Next Top Model' in het bijzonder bestaan bij de gratie van katten, stom tegen elkaar doen en gemeen gedrag zal best, maar er zijn tegenwoordig toch wat grenzen. Een van die grenzen is bijvoorbeeld het 'jij bent zó te dik' argument. Komt omdat een aanzienlijk deel van de labielige modellenmeisjes aan anorexia lijdt en iedereen behalve de modewereld zelf dat heel erg zielig/lelijk/sneu/kwalijk vindt. Dus als zo'n Daphne Deckers dan over 'te dik' begint te zeuren heb je meteen de poppen aan het dansen op het hele internet inclusief de opiniesectie van de Volkskrant (ja, ook daar kijkt men). En wie is die vette koe dan wel waar Daphne zo'n aanstoot aan nam? Nou, DIT onooglijke varkentje dus. Om even in de stijl van de branche te blijven: 'Daphne, jij bent zelf gewoon zó te dik weetje!!!!111'