Geenstijl

Nee natuurlijk. Want dit is Nederland. En hier mag nou eenmaal niks. Opklikken voor groot.

En dan houden we ermee op hier in Tillburg. Einduitslag Hans Smolders - Ruud Vreeman: 2-0. HC Smolders stond in de rust al voor, en in de tweede helft schoof de Tilburgse trappert Smolders de puck beheerst in het net. Tilburg Telt Ruud Vreeman niet meer mee. Toedeledokie en wegwezen. De motie van afkeuring werd zojuist in de raad AANGENOMEN. Maar verder gaat het uitstekend met de Partij van de Afscheid.

Het Dirk Scheringa Museum in Spanbroek was vandaag gewoon open. Niet dat er wat aan kunsdt te zien was. Dat hangt nu allemaal in de Gerrit Zalm Zaal van de ABN Amro. En toch was het publiek van harte uitgenodigd langs te komen in het museum. Om een briefje op te hangen, of om iets op de muren te kalken. Als blijk van medeleven met deze sympathieke kunsthut dat door de schandalige kunstroof helemaal KAPOT is gemaakt. Het massaal toegestroomde publiek- het gaat hier om 271 SLACHTOFFERS- maakte dankbaar gebruik van de gelegenheid. Nee dan de altijd geëngageerde Rutger Castricum, met zijn nobele culturele inborst. Hij haalde vanmiddag zijn magisch postpointillistische meesterwerk, dat hij ooit samen met kunstenaar Ruud de Wild geschilderd had, van de stijlloze redactiemuur en ging op weg naar Spanbroek om wat van die pijprokende pipo's met ribbroek en ringbaardje blij te maken. Wat een goede jongen is het toch. FILMPJE.

Het medisch geheim is tegenwoordig ook niet meer wat het geweest is. Want als een weekblad voor medisch personeel content zoekt voor de nieuwe rubriek "Gezien" trek je als behandelend arts natuurlijk direct de multomap open met bizarre anekdotes door de jaren heen. Weet je nog, dat gekke wijf dat zichzelf altijd in de hens stak? Die ene keer dat er maar liefst 78 LEPELS EN VORKEN uit haar maag verwijderd werden? Ja dat was lachen toen zeg. Hebben we de foto's nog? Hahaha met die maffe ferriprieve anemie op basis van gekke refluxoesofagitis graad I. Nee, die doet het vast goed bij onze lezertjes. Gelijk opsturen die handel. Volgende maand te zien in het lollige rubriekje op Medisch Contact: Röntgenpica's van een arts bij wie acuut een patiënten-schoen uit het rectum verwijderd moet worden.

In de categorie zeg-ons-dat-het-niet-zo-is: Volkskrantmuts, plasactiviste en uitvindster van 'het racistisch kwartiertje' Evelien Tonkens presenteert aan de hand van 5 pakkende quotes even de typische PVV-meningen en duidt ze op wetenschappelijke wijze. Want alleen als we de verachtelijke denkbeelden van het PVV electoraat compleet doorgezaagd hebben kunnen we ze bestrijden zo is de gedachte van Evelien. Goed, kom maar op dan. Even opletten mensen, misschien herkent u zich nog ergens in. Quote 1: ‘Ik houd mijn hart vast als er een islamitische partij komt. Die krijgt dan de meerderheid en dan kunnen we het shaken!’ Dit is volgens Evelien Tonkens puur ignoRACISME, oftewel racisme door een gebrek aan feitenkennis. Quote 2: 'Wie zich in Nederland misdraagt, moet weg.' Typisch gevalletje van gastverwarringsRACISME aldus Evelien, van mensen die duidelijk niet begrijpen wat gastvrijheid is. Quote 3: ‘Nederlanders die zich misdragen kun je het land niet uitzetten. Maar zo’n jongen met een negroïde uiterlijk die een winkel berooft, wel.’ Ja hoor, pragmatisch RACISME! Dat is als je racist bent omdat het zo handig is... Quote 4: ‘Ik reken niet af bij een kassa waar een hoofddoekje zit.' Aha! Puur blinde-haatRACISME volgens Evelien, gebezigd door chronisch zieke WAO’ers wiens ouders zijn gestorven door medische fouten. En dan tot slot quote 5: ‘Het gaat mij niet om bevolkingsgroepen, ik wil gewoon dat iedereen in Nederland zich correct gedraagt.' En dat is dus ervaringsRACISME van het ergste soort. Hoe we deze vijf vormen van racisme kunnen bestrijden leest u hier, maar verwacht er niet te veel van.

De ontwerp en designbrigade heeft gesproken. De designprijzen zijn uitgereikt. Dat zijn prijzen ván designers voor designers, dus mensen die zwaar doorgeleerd hebben over wat u mooi moet vinden en moet gebruiken. De grote winnaar? Een kapstok. Deze coat hanger in een museum won namelijk de designprijs voor beste design en is het allermooiste ding van hele Nederland volgens de gehoornde dikbrillen van 0031. Maar er was meer. Dit (mirrorfoto) was het mooiste interieur van Nederland volgens de kenners. Je kent het wel, gietvloertje, wat geborsteld beton, wat aluminium profielen, drie gekke hoeken en afmaken met een hip oranje kleurtje. Een tien in een dozijn modern interieurtje. Maar er is meer! De alleralleralleraller beste site van Nederland is onder-anderen.nl geworden. Een baggersite met een kudtnavigatie en zuigende content die het op een haar na won van de Lowlands site als beste site van Nederland. Need we Say More?

Je spaargeld foetsie, je huis kwijt, je baan verloren, schilderijen pleite, lease-auto opgehaald. Goed, dat valt allemaal nog best te verhapstukken vergeleken bij het HARTVERSCHEURENDE relaas van Elly in de nieuwe Foxy Magazine (nsfw), die op 20 november verschijnt (Kantoor Veilige Mirror). Mevrouw Elly uit Oss leende centjes voor een mooi Brugman-keukentje met blumotion soft close systeem en moet nu de hoerrr (pas op, magisch realisme!) spelen met dank aan de Woekeraar uit Wognum. Kop op Elly! Elk nadeel heb zijn voordeel. Verkoop ook je verhaal aan de Margriet. Dat is twee keer rieleksen voor 1 geld!

Zo. Genoeg gelachen om die Zanger Rinus en z'n wijf, Nederland is toe aan een nieuwe cultheld. En daarom gaan wij nu over tot het officieel pluggen van... MC Martin! Waarschijnlijk afkomstig uit de posse van NPM en Mc Dark, met dat verschil dat Martin niet bezopen duur Utereg wankelt en zichzelf geen geforceerd imago aangemeten heeft. Gewoon rustig, gewoon voor de mensen, dit is MC Martin. Check al zijn tracks hierrr, en zing maar mee: "Dit is MC Martin, je weet zelf. Ik ben geen 11. Ik ben 20 jaar oud, dat is niet jouw fout. Ik ben een rapper, ik zal niet opscheppen. Ik kom via het internet, ikzelf heb me er op gezet. Dus let op, of wil je een klap voor je kop. Ik ben weer terug, heel erg vlug. Je kent me nog wel. Het lied met Busta Flax, geef mij maar motherfucking Pepsi Max. Je weet ik drop deze shit, dit wordt misschien ook weer een hit. Dus kijk niet zo dom, want ik ben de bom!"

Opgepast. De volgende beelden kunnen als schokkend worden ervaren door niet-psychiatrisch patiënten en lieden met meer dan drie hersencellen. Klik HIER voor twee straalbezopen provinciaaltjes die er werkelijk alles aan doen om tot Brinta gereden te worden in de buurt van Mijdrecht. Chicken spelen met tegemoet komende auto's. Tja, dan kunnen we wel een pedagogisch verantwoord praatje houden over foei & niet meer doen enzo. Maar die boys moeten gewoon hun handjes dichtknijpen dat Prof. Hoxha zijn Audi tegenwoordig over andere N-wegen uitlaat.

Ach gut, Roosendaal doet een poging het positieve imago van Nederland in het buitenland om zeep te helpen. Zoals bekend heeft deze troosteloze gemeente in West-Brabant in het kader van 'VERBOTEN' alle coffeeshops dichtgegooid en denkt men daarmee de drugsproblematiek op te kunnen lossen. Enorm schattig geredeneerd van die droeftoeters, en gelukkig heeft geen weldenkend mens wat in Roosendaal te zoeken dus fijn hun gang laten gaan zou je zeggen. Maar ho! De ambities van de gemeente reiken verder dan wat lokale verbodjes. Zo hebben ze uit eigen beweging een geheel op België gerichte website geopend die het gezellige softdrugs-imago van Nederland even grondig kapodt moet gaan maken. Cestfini.be heet het en de boodschap is duidelijk: "Het is afgelopen. De tijd dat Nederland een Luilekkerland is om cannabis te kopen is voorbij! Op veel plaatsen gelden strengere regels en voorwaarden of stoppen gemeenten met het gedogen van coffeeshops." Huh, 'op veel plaatsen'? Ja, in Roosen-fucking-daal en Bergen op moederneukende Zoom ja! Voor de rest is nog gewoon gezelligheid troef hoor. Dus stelletje bemoeizuchtige boeren, zullen we het internationale imago van Nederland anders even met rust laten? Richt je lekker op je eigen durp in plaats van bijdehand te gaan lopen doen met .be domeintjes. Bedankt hè. KUT.