Geenstijl

Duiven zijn nergens goed voor. Het enige wat dit vliegende ongedierte doet, is fokken als konijnen en stad & land onder schijten. Af en toe wordt er wel iets tegen de vogels ondernomen, maar dat moet dan weer diervriendelijk gebeuren waardoor de overlast blijft. Een anonieme ambtenaar van het ministerie van Landbouw komt nu met een radicale oplossing. Hij stelt voor om de ratten-met-vleugels gewoon op te eten: "Een jonge duif levert 300 à 400 gram zeer smakelijk vlees. Daar kunnen we nieuwe sociale tradities aan vastknopen in de vorm van vredesduifmaaltijden met veel aandacht voor kwaliteit." Het verwerken van duiven tot lekkere snackjes heeft bovendien het bijkomende voordeel dat de kwakkelende economie weer uit het slop wordt getrokken: "Gespecialiseerde bedrijfjes zouden kunnen bestaan van deze grote stroom gratis duivenvlees." Eet smakelijk!

Haha, het is ook wel erg makkelijk. Waterfabrikant Sourcy schreef eind vorig jaar een online stemming uit waarbij je je eigen watertje mocht designen. Niet geheel onverwacht won GeenStijl en hebben we nu dus Licht Sprankelend Sourcy Met Een vleugje GeenStijl. Het watertje ligt binnenkort in de winkel, wij kregen alvast de proefdrukken (dus vandaar de spatie tussen geen stijl) De flessen zijn zelfs zo vers dat de officiële streepjescode nog niet is toegewezen door Orgaan Centrale Streepjescode. De smaak? Geen flauw idee, alleen de redactiehond drinkt bronwater en we hebben 'm niet horen klagen. Maar wat krijg je er een zachte huid van. Tenminste als je het GeenStijl Water verwarmt tot rond de 37 graden en in het relaxbad flikkert.

En dan is het nu tijd voor het vrijdagmiddag LOL-fragment© op GeenStijl. Een mooie gelegenheid om allemaal even op hetzelfde moment te bulderen. Onderwerp van de lach is dit keer Rob Kamphues, mislukt cabaretier en sinds enkele jaren mascotte van de 'onterecht bekende Nederlanders'. Want waar kennen we hem eigenlijk van? Nou, Kamphues is dat integere KRO-hoofd dat in De Reünie altijd zo invoelend jankanekdotes aan kan horen. Zeg maar de Joris Linssen van katholiek Nederland. Dat imago is overigens passé. Tegenwoordig maakt Rob liever heftige schoktelevisie à la 'lekker gek'. Zoals in het programma met de meerlaags-ironische titel 'Kamphues Boeit'. Concept: presentator hangt zich met handboeien aan (on)bekende Nederlander en wijkt gedurende een uurtje of 6 niet meer van zijn zijde. Probleem is echter dat deze kudtgrap niet leuk is. En dat vinden Rob's slachtoffers (Johan Vlemmix en Albert Verlinde uitgezonderd) doorgaans ook. Zo weten wij dat Rob onze Rutger ook een keer geboeid heeft. Die beelden gaat u echter NOOIT op tv zien. Was niet echt feelgood televisie. Ook niet zo gunstig voor Rob's imago enzo. Hetzelfde geldt voor de nu volgende beelden van stand-up comedian Donald Olie. Ook hij wordt geboeid en geeft Rob er verbaal even stevig van langs. In other words: Lau van Tiny is er niks bij. Onze Hilversumse bron meldt dat dit fragment eigenlijk gepland stond voor afgelopen maandag, maar dat het nu voor onbepaalde tijd uitgesteld is. De kans is dus groot dat de KRO-zieltjes dit stukje televisie bespaard blijft. Check het daarom hierrr op Dumpert. Gewoon omdat het kan. Powned!

Kijk jongens en meisjes. De Aussie milf Elle MacPherson (bouwjaar 1964) doet even trendsetten met een dampend fashion statement. Niks badpakken uit de webshop van de ChristenUnie, PvdA-boerkini's of door Sunny Bergman gepunnikte zwemtuinbroeken. Dit wordt het strandbeeld voor 2009. Low ridende bikinibroekjes en de haartjes rechtop in de wind. (Meer highres hierrr.) Wees zuinig. Gebruik minder textiel!

GeenStijl VerhuisService! Zoals iedereen weet is er maar een remedie tegen de financiële crisis: Heel veel geld uitgeven! Neem nu PvdA-poppedeintje Mei Li Vos. Het Kamerlid - dat vooralsnog louter bekendheid genoot vanwege een vlugge wip in het CDA-hok met partijgenoot Paul Tang en een handgemeen met columnist Peter Middendorp - lijkt zich probleemloos door een nakende hongerwinter heen te worstelen. Sterker, een monsteraankoop behoort gewoon tot de mogelijkheden. Zo kondigt Vos de koop aan van een leuk pandje op de Wallen. Haar favoriete wethouder Lodewijk Asscher (PvdA) is het postcodegebied 1012 de laatste tijd zo secuur aan het schoonvegen, dat Mei Li als vrijzinnig vrij links mensch niet kan wachten om domweg gelukkig te worden in deze dolgezellige en levendige buurt. Dat een tweekamer appartementje in de Amsterdamse binnenstad ook in deze tijden zelden voor minder dan 250.000 euri van eigenaar verwisselt doet in deze niet ter zake. Het salaris van Haagse backbenchers is nu eenmaal toereikend voor historische paleisjes inclusief pissoir voor de deur. Dat de gemiddelde ex-PvdA-stemmende Henk Huurhuis - ook met de door Vos zo verfoeide hypotheekrentreaftrek - nooit in zijn leven een dergelijk huis kan betalen evenmin. Verschil moet er zijn. En iemand moet dit land van de ondergang redden. Luister naar Mei Li mensen: Geld uitgeven! NU!

U vraagt zich misschien waarom wij als PowNed nog niet zo dominant aanwezig zijn op de FM-frequentie. Hadden wij immers niet beloofd sinds afgelopen week radioluisteraars tot vervelends aan toe te hersenspoelen met onze nieuwe omroep? Klopt. Wij willen ook wel, alleen we mogen niet. Onze spotjes zouden nogal confronterend zijn, niet gezellig ook. Op het schofterige af zelfs! En dus weigert Hilversum domweg onze radioboodschappen. Want Hilversum heeft geld zat en PowNed buiten het publieke bestel houden mag ook best iets kosten. Enfin, OORDEELT U ZELF Inderdaad: geen stijl! Maar dat is juist wat wij voor ogen hebben: politiek correct Nederland op de kast jagen! Dan moet je jezelf niet verloochenen en je verlagen tot dit soort boodschappen. Dan maar strijdend ten onder gaan, dan maar geen omroep. Iedereen blij en Hilversum leefde nog lang en gelukkig... Update: Vind jij PowNed ook zo'n moeilijk woord?

Sinds -grofweg- oktober 2008 nemen de files hand over hand af. Niemand weet echt hoe het kan. Sommigen dat het weer beter is, maar het weer is wel eerder beter geweest terwijl de files lang waren. Anderen zeggen crisis, maar zoveel mensen zijn er ook weer niet ontslagen. En de reden van die 'betere navigatieapparatuur' is ook onzin, de files zijn voor 95,6% forenzenrijen van mensen die de route huis-werk-huis kunnen dromen. Nee, we hebben een veel betere verklaring. Het is onze schuld sorry. Het begon met het goedgelezen topic genaamd Cursus File Rijden, waarin we u vroegen met betere anti-file suggesties te komen dan de VID. Toen volgde in oktober het follow-up artikel met de titel We hebben de fileoplossing. Een kort en bondig artikeltje dat voor een groot deel bestond uit door u aangedragen oplossingen die ' je direct in de praktijk kunt brengen. Uitprinten en meenemen voor op de rechterstoel.' was het advies toen. Dat hebt u blijkbaar gedaan. Het is dus wel degelijk onze schuld, sorry...

Ach gut. René Danen en Nederland Bekent Kleur worden ook bedreigd. NBK zegt zo'n tweehonderd haatmails ontvangen te hebben, waarvan 20 heuse doodsverwensingen. En er is meer! "NBK zei ook verschillende scheld- en dreigtelefoontjes te hebben ontvangen nadat de website GeenStijl over de aangifte van NBK publiceerde." (Een beller is nou eenmaal sneller.) Nou, René. We hebben goed nieuws voor je. Vanavond heb je weer telefoondienst! We gaan namelijk een filmpje publiceren waaruit blijkt dat jij de meest gore Stasi van Nederland bent. Een vuile fascistoïde persbreidelaar. Een Poetin-vriendje. Een pseudohippie wiens sandalen van hetzelfde leer zijn als den fascistenlaars. Enfin, het filmpje. We gaan even terug naar die gedenkwaardige Pro Palestina demonstratie in Amsterdam van 3 januari jl. Opeens was daar meneer Ben Kok met de Vlag van David op het Museumplein. De aanwezige Palisjaaltjes meteen zwaar over de pis, en de Hamasfascisten maakten zich gereed om die Joodse meneer even (zonder voorafgaande haatmail of doodsverwensing) te lynchen. Burgerjournalist Ruben stond daar met zijn neus en cameramobieltje bovenop en filmde het pogrommetje. Tot opeens René Danen in beeld verschijnt. René spreekt dan de historische woorden: "weg met die camera" en lult vervolgens iets over "de privacy" van de Hamasfans, die van plan waren een oudere heer kapot te schoppen. Dat mocht namelijk niet gefilmd worden. Stel je voor. De beelden zijn dankzij de persoonlijke knokploeg van Danen ietwat schokkerig en out of focus. FILMPJE! Oké, René. We bellen!

En bedankt burgemeester Bort Koelewijn namens de organisatie van Elsrock 2009 in het refodorp Rijssen voor alle gratis exposure de komende dagen. Koelewijn (GristenUnie) is voornemens het rockfestival dat op 25 augustus moet plaatsvinden te verbieden vanwege - hoe verrassend - de godslasterlijke teksten van de bands. Bij de vorige edities werd Koelewijn al bedolven onder verzoeken van getikte geloofsgenoten om het blasfemische feest te verbieden. En om dit jaar alle commotie voor te zijn wil Koelewijn het bestaande vloekverbod in de Algemene Plaatselijke Verordening (APV) doortrekken naar muziekoptredens. Belachelijk & krankzinnig, vindt ook PvdA-raadslid Rob Meijerink die terecht stelt dat de belerende burgervader juridisch geen poot heeft om op te staan. En waar hebben we het eigenlijk over? Mucky Pup heeft in haar meer dan 20-jarige bestaan nog nooit aan een enkel opperwezen getwijfeld. En alsof de boys van Action in DC ooit een onvertogen woord over de Heere tijdens hun optredens bezigen. Hetzelfde geldt voor de inspirerende lyrics van GenerC. Stuk voor stuk keurige knapen met kettingen aan hun broek en Kiss-shirts. En wat te denken van die brave speedrock van Heaven Shall Burn? Ok, hun merchandise ziet er wellicht wat luguber uit maar ze zingen louter over bloemetjes en vlinders. En met de beste wil van de wereld kunnen we de Teutoonse bubbelbadmetal van Tankard niet van godslastering betichten. Nee het vermeende blasfemische karakter van het festival kan nooit de reden zijn voor Koelewijns drang tot verbieden. Zou het wellicht meer te maken hebben met de schaamteloze filibustering die momenteel gaande is in het vrome Rijssen? Gods wegen zijn tenslotte ondoorgrondelijk.

Ja, rara wat is dit. Klikken voor extreme close-up. Oplossing later.