Geenstijl

Zo. En dan gaan we nu bijna 10 minuten kijken naar drie meisjes die het prachtige behendigheidspelletje Twister spelen in stijlloos roze onderbroekjes. Niks vunzigs aan. Nou ja. Tot minstens een minuut of twee blijft het 100% SFW. Daarna wordt het semi-pikant. Verder gewoon doodgewoon onschuldig vermaak en nog goed voor soepele spieren ook. Gedistingeerd muziekje er onder voor de JP Geelens onder u. Wat de stiekeme fapper David Kiely mag, mag u ook! Pak die schijf. Draaien maar. Linkervoet op BLAUW!

Dan ben je even een internetgestoorde digibeet. Uitgerekend op de dag dat de Algemene Inlichtingen & Veiligheids Dienst met veel aplomb een brochure verspreidt die internetgebruikers moet waarschuwen voor de gevaren van spionage staat er op de website een document tjokvol metadata over de auteur. Internetsnapper Henk van Ess hengelde de gegevens van de BiZa-medewerker er zo tussen uit. Goed bezig AIVD-speurneuzen! Knippen wij alvast wat kijkgaten in de krant. Update: Zoekt u even mee met open deurtjes? Henk van Ess heeft er al vier gevonden!

Beste GeenStijl redactie, G#DV@RRR! MIJN WITTE OLDTIMER OPEL KADETT IS GEJAT EN IK WIL 'M TERUG! Gisteravond is mijn auto (kenteken DS-16-DH) gejat, tussen 18:00 en 23:00 uur bij de maashaven z.z 2 in Rotterdam-Zuid [locatie A]. Wie jat er nou een fantastisch mooie oldtimer waar m'n hele ziel en zaligheid in verpakt zit, ik heb em zelf opgeknapt from scratch. Question answered, maar ik ben er goed ziek van. Aangezien Karin uit Amsterdam haar Kevertje met jullie hulp weer heeft teruggevonden heb ik goede hoop dat mijn witte bolide via jullie ook weer geretourneerd wordt naar zijn baas. Wil iedereen die in Rotterdam (of het Oostblok) is, woont, fietst, werkt of dronken over straat zwalkt rondkijken of je deze mooie witte kadettillac ziet? Het kan niet missen, tis one of a kind. Check de foto voor het signalement. Hoopvolle groet, Anouk uit Amsterdam... Instant update: Beeld van bewakingscamera waarop te zien is dat de kadettillac van Anouk gejat wordt. Om 22.26 uur rijdt de gemene steeldief van het terrein af richting Zuidplein 010.

Ah, gelukkig. Er is niets mis met de politie. Burgers en politici roepen maar wat. Minister Guusje ter Horst (PvdA) van Binnenlandse Zaken heeft Binnenlandse Zaken een onderzoek laten uitvoeren naar het blauw op straat: De politie is op volle sterkte. Het totaal aantal agenten bij de korpsen is vorig jaar gestegen en het grootste deel van de dienders werkt op straat. Aldus de inventarisatie. In Nederland werken nu 53.320 politieagenten. En volgens dit rapport zou slechts 20 procent fulltime bureauheld zijn, de rest loopt op straat. Het is geen geheim dat Ter Horst juist flink wil bezuinigen op de politie, maar voordat ze dit door de kamer krijgt, moet er eerst wat bewijs zijn dat er genoeg blauw op straat is. Welnu, dat is er! Dat ú ze niet ziet toont hooguit aan dat u maar beter moet kijken. Afgelopen november hebben we zelf nog een echte politieagent gezien. Instant Update: Een gezellig politieblogje van de Eindhovense korpschef over de kraakpandontruiming van begin deze week waar de natte poep en pis de liftschachten uitdroop.

VrijdagVorstVoorspellen op GeenStijl. Dus u dacht dat de winter over was? Niet dus. Internetweermannen zijn er uit: "Nu dat het Amerikaans model (GFS) en het Europees model (EMCWF) al een aantal runs voor een koude oplossing gaan moet het heel raar lopen al willen wij volgende week met temperaturen van 10+ komen te zitten. Wat de kaarten van alle modellen nu laten zien is dat de winter terug komt. Tot nu toe geen bizarre kou maar temperaturen die in de nachten ongeveer rond de -4 a -7 zitten en overdag rond het vriespunt of daar net iets onder (..) In de vorige vorstperiode zag het er allemaal heel slecht uit voor de schaatsers onder ons. Nu lijkt het erop dat ook de schaatsers deze winter aan hun trekken zullen gaan komen. Kortom, ik verwacht weinig of geen sneeuw in deze periode." Was getekend: Jan "pwnd al de hele winter Gerrit Hiemstra" van Ooijen. Net nu die enorme potholes in het asfalt allemaal zijn opgevuld. Juist wanneer alle treinwissels net weer zijn ontdooid. Uitgerekend op het moment dat het allesbeslissende restje strooizout nog op een Egyptisch vrachtschip ligt. Precies op dat moment zet die Kleine IJstijd nog even een weekje door. Lachen! We zien u op een of andere plas bevroren water!

Pats! Duidelijke taal verstaan we allemaal. Nadat afgelopen woensdag bekend werd dat er opnieuw ‘blunders’ zijn begaan in het laatste klimaatrapport van het IPCC ontstak politiek Den Haag in dolle woede. NIET WÉÉR, zo was de teneur. Nou, wel wéér dus. ‘Genant’ (Diederik Samsom). ‘Gruwelijk’ (Liesbeth Spies). ‘Wordt er nog wel rekenen geleerd op school?’ (Helma Neppérus). Ja mensen, na de allerlaatste SchandaalOnthulling was het bal in het Haagse. Klap op de vuurpijl was minister Cramer: "Ik ben zeer verontrust en wens geen enkele fout meer te accepteren". Oei! Dat had Cramer niet moeten zeggen. Want deze uitlating SCHOKT nu de wetenschap weer. Wetenschappers reageren geschokt op de uithaal van minister Cramer dat ze ‘geen enkele fout meer zal accepteren’ in het klimaatrapport van het IPCC. ‘Foutloze wetenschap bestaat niet.’ Ja, heel mooi, tranen biggelen over onze wangen. Maar de eis is niet dat wetenschap ‘foutloos’ is; de eis is dat wetenschap integer en intellectueel eerlijk is. En dat is de klimatologogologie niet. Verantwoordelijk voor de laatste ‘blunder’ is overigens Maarten Hajer, directeur van het Planbureau voor de Leefomgeving, "een wetenschappelijk bureau dat valt onder Cramers ministerie". Maar, babbelt Hajer: "Wij zijn onafhankelijk. Deze tekst hebben wij rechtstreeks naar de leading author van het IPCC gestuurd, niet via het ministerie." Tjaja, zelfs zo onafhankelijk, dat in de drie jaar dat het PBL de kans heeft gehad die fout te herstellen dat NIET heeft gedaan. Totaal ongeschikt dus om nu het onderzoek te doen naar IPCC-fouten. Check het zelf (“Volgens Hajer van het PBL heeft het IPCC geen geloofwaardigheidsprobleem na alle schandalen” – moehaha). Oh en trouwens, ze weten waarschijnlijk wie het was. Instant update: En ja hoor, wéér fouten in klimaatrapport. Update: India zegt toedeledokie tegen het IPCC.

Nou ja dan. Via de VS op Die Antwoord komen. Even googlen en weer uitkomen in 020-Noord. Jammer van die sponsors, leuk van die karakters. Dachten we 3ms dat ze in het buitenland écht het volgende level hadden bereikt. Kijk je verder, ruikt het 100% naar Top Notch-achtigheid en marketing en Nederlandse regie en Magnetronmusic hoort er ook bij. Het is allemaal te duur. Nepper dan nep, want ergens zit een paarse broek deze viral shit op te meten. En toch ok, want de beats die staan. Totdat het oud is, over een weekje. Je snapt er geen fuck van dus we gaan door. "Die Antwoord gets interviewed in their hood. They also gooi a quick rap for us. Yo-Landi Vi$$er goois her expensive hair. Ninja goois his piel in all directions within the restrictions of his expensive short pink floyd dark side of the spectrum pant. It all gets out of control. Its too much and you rock yourself to sleep, sucking your thumb. Gevonden". Zo kan het dus ook. Hier staat ook iets en er is elders nog wel meer. Update: De boel uncut, nog beter.

Reli-waanzin-alert! TROS-presentatrice Antoinette Hertsenberg laat zien dat ze qua denkbeelden is blijven steken ergens halverwege de 14e eeuw. Geeft verder niks hoor. Tros Radar is een aardig programma. Handig voor tokkies die hun spaargeld keer op keer aan een oplichter meegeven. Of de volksstammen Nederlanders die zich een woekerpolis in de maag hebben laten splitsen. Toegegeven, soms sluipt er een canard tussen. Maar verder prima consumententelevee. Des te verbazingwekkender hoe een toch niet onintelligent persoon als Hertsenberg heilig gelooft in de grootst denkbare kolder. Zoals bekend is mevrouw een actieve zevendedagsadventist, een gristelijke sekte waarin ook manlief Niko Kofferman en dierenmeisje Marianne Thieme zijn aangesloten. In een interview gisteren tijdens het radioprogramma OBALive toont Hertsenberg een onvervalste reli-nutcase te zijn. Getriggerd door een gesprekje met de makers van de documentaire over Higgs-deeltjes (een vetkoel theoretisch wetenschapsdingetje) verkondigde ze dat de aarde in haar optiek toch echt in zes dagen geschapen is. Ook bestaat er geen wetenschappelijk bewijs voor de leeftijd van de aarde. Staat allemaal in de bijbel. Bovendien praatte Charles Darwin toch eigenlijk maar poep. Uitzending HIER. Piep! Kloink! Hallo middeleeuwen, hier is Antoinette Hertsenberg, Beste Journalist van het Jaar 2009. In zulke fabeltjes gelooft zelfs Andries Knevel tegenwoordig niet meer.

Er zijn rare dingen aan de hand in de ruimte. Eerder deze week nam de Hubble telescoop -mogelijk- een falende shield reactor waar van Klingon-achtig ruimteschip, en nu blijkt dat onze dwergplaneet Pluto aan het color shiften is geslagen. Pluto hoort gelig te zijn, maar kleurt langzaam rood. En dat hebben we nog NOOIT eerder gezien. Een dwergplaneet die van kleur verandert, weet je wel hoeveel kleur daar voor nodig is. Wellicht hebben we dan toch te maken met een soort slapende cel. Pluto werd immers pas in 1930 ontdekt en het is sowieso een rare planeet. De planeet beschrijft immers geen gewone baan om de zon, maar is dan weer één van de buitenste planeten, en scheert dan weer dichter langs de zon dan Neptunes (lees: observeert alles en iedereen en komt af en toe langs de zon om de fusiecellen even op te laden). Pluto heeft een ijle atmosfeer van methaan en koolstofmonoxide, ofwel... uitlaatgassen! Verder is er vooral heel weinig bekend over de planeet. De samenstelling, wat er in de kern zit en óf het wel een planeet is. Over vier jaar meer info.

Alltime kampioen sumoworstelen Yokozuna Asashoryu (echte naam: Dolgorsuren Dagvadorj, 150 kilo of zoiets), stopt elmee. Sinds vandaag. Asashoryu, een soort Sugar Lee Hooper, plette onlangs iemand in Tokio in een stomdronken bui en meldde daarom vandaag met vochtige ogen op de persco: “I am taking responsibility for having caused so much trouble”. Exit Asashoryu dus. Maar kijk eens wat een dikke vette eindbaas. Asashoryu ging ervoor op 'trainingskamp' in de bergen van Mongolië, alleen in een tentje in de tiefuskou. Zelf jagen op wild en daarvan vreten. Een kouwe dus. Check hierrr een pletfilmpje van Genghis Khan. Blubber blubber. Helaas kunnen we voor de fantastische sumosport niet terecht bij Studio Sport. Af en toe Eurosport, maar gelukkig is er Youtube.