Geenstijl

Newbie commenter 'redsun' uit Yerseke gefeliciteerd. U was diegene die de juiste tijd wist te raden waarop de PowNed terugtellert op nul uit zou komen. Oh ja. Wel zelf af komen halen, anders gaan we failliet aan postzegels. Gefeliciteerd!

Tenminste. Als we in 1876 hadden geluisterd naar de plannen van Jerôme Wenmaekers. Nadat in de negentiende eeuw zo'n beetje half West-Nederland was ingepolderd kwam de Belg op het idee ook de complete Zuiderzee (uitleg voor VMBO'ers: zo heette het IJsselmeer e.o. vroeger) en bijbehorende Waddeneilanden in te dijken. Het plan werd keihard weggelachen en dus nimmer uitgevoerd. Maar denk eens aan de mogelijkheden. Een eerste Waddenvlakte! Fuck milieudefensie: Schiphol gesitueerd ergens tussen Texel en Ameland. Powerboatraces van Stavoren naar Kampen en weer terug. Waar Boskalis nu de blits mee maakt in Dubai had ook in onze achtertuin gekund. En het was een koopje destijds. Stom dat we hier niks mee gedaan hebben of toch wel trots op het broedgebied van de zeldzame geelgerande steltlepelaar? (via flickr Nationaal Archief)

Vette pech voor een zekere voedselbank in een zekere gemeente ergens in Nederland. Vanaf heden hoeven ze namelijk NIET meer op de giften van de plaatselijke bakker te rekenen. Het voorheen altijd meewerkende Bakkertje Deeg zegt voortaan gewoon 'val maar lekker dood!' tegen al die schooiers met een Wehkamp betalingsregeling die wekelijks met de auto hun gratis doosje afdankvoer komen scoren. Is dat zielig? Nee hoor, de Voedselbank zit daar in het geheel niet mee. De betreffende bakker leverde namelijk alleen maar ONGESNEDEN brood. Ja echt, van die onhandige dingen waar je zelf nog met een mes in moet gaan zitten pielen. De arrogantie! Alsof mensen aan de onderkant niets beter te doen hebben dan een beetje sneetjes snijden op de zondagochtend, we leven goddoeme niet meer in de middeleeuwen! Dat we het hier hebben over maarliefst twee pallets luxe broden waar je je normaal blauw aan betaalt doet er niet toe, de voedselbank heeft het hele zooitje retour gestuurd met de mededeling 'Hou je rommel maar'. Goed, weten we dat ook weer. A-Merken en gesneden brood mensen, anders hoeft-het-niet.

Morgen, vanmiddag of op woensdag 6 juli 2009 kan Amsterdam doelwit zijn van een aanslag, zo zegt Richard Holbrooke, gezant van de Amerikaanse regering voor Afghanistan en Pakistan. Ook kan er morgen een meteoriet op Sneek vallen, of een benzineopslag bij Pernis exploderen. Wist u dat er ELKE dag minimaal één GeenStijl lezer overlijdt danwel in het ziekenhuis belandt, gewoon omdat het kan. Het kan ook dat een Afghanistantop al voor 0800 uur voor 10 kilometer file op de A4 zorgt, zodat automobilisten kwetsbaar zijn voor roadside bombings. En verder kan iedereen die hier op bezoek komt om platte Amerikaanse bangmaakpraatjes te houden, weer lekker oprotten. Alle relevante links met met de laatste fileinformatie rondom de Afghanistanconferentie: Maxime Verhagen.

Keiharde primeur daar bij Ilse Media, 020. Een rampjournalistje meende even de traumaheli in actie te moeten filmen. Dus hup, het dak op en draaien. Want helicopter, dus nieuws. (Lifeliner Melding) Maar wacht! Check die gast in dat blauwe jasje onderin beeld op 20 seconden. Hangkloodtzakje gooit gewoon een steen naar de opstijgende traumahelicopter. Wat voor malloot ben je dan? VIDEO HIER. En de mirror hierrr.

We zijn in Cannes om programma's aan te kopen! Morgen is de officiële opening, dus vanavond is er nog tijd om de Holland Beach Party, want op de boot van Eyeworks zijn we niet welkom. 'We wisten wel waarom'. Nou ja, dan niet. Wat we in Cannes doen? Formatjes kopen, net als iedereen. Want dat is makkelijker dan zelf wat bedenken. En als we zelf als publieke zender toch wat leuks bedenken op kosten van de belastingbetaler, verkopen we dat net als de andere publieke omroepen weer door aan het buitenland. Levert letterlijk tientallen miljoenen op, waar u never nooit weer iets van terugziet. Dat is niet vreemd, zo werkt het gewoon. Maar eerst een greep uit de offertes die we alvast hebben aangevraagd:

..belopen de nog niet bevestigde cijfers rondom de bestorming van een Pakistaanse politieacademie richting de heleboel doden en nog veel meer gewonden. Hierboven wordt terrorist Pevez Shivram Radjamudisabzhakisparhun (fictieve naam, echte naam bij redactie bekend) in de kraag gevat en afgevoerd vlak voordat hij een handgranaat richting een politiehelikopter wilde gooien. Honderden agenten in opleiding werden vandaag gegijzeld in de stad waar een maand geleden ook al het Sri Lankaanse cricket-elftal door geflipte hakbars onder vuur werd genomen. Video van juichende en hun wapens leegknallende veiligheidstroepen HIERRR! (Lees verder voor meer levende terroristen in hun onderbroek)

Leuk hoor, zo’n Afghanistan-vergadering morgen in Den Haag, maar voor de echte rellen moet je deze week toch echt in Londen zijn. Woensdag en donderdag staat daar namelijk een top van de G-20 gepland en dat is toch wel het summum voor de linksdraaiende ordeverstoorder. Naar schatting 30.000 Indymedia-lezertjes worden er verwacht. Doel van het samenzijn: de stad slopen, politieagenten met stenen bekogelen en bankiers doodslaan. Voor de directie van de bank JPMorgan reden haar werknemers alvast even een briefje te sturen met instructies hoe om te gaan met de betaalde boeroepers. Zo is het bij JPMorgan zowel woensdag als donderdag casual friday. Een kostuum uit den boze, evenals een aktekoffer. Oh ja, en kom vooral vroeg op kantoor, want dan liggen de krakers nog te slapen. Ja, de relschoppers hebben grootste plannen deze week. Het is immers alweer een tijdje terug dat in de Engelse hoofdstad volledig werd ontwricht. Vergeet kortom die Afghanistan-top, Londen is the place to be. Dat u dat even weet wanneer u morgen stilstaat...

Als de Amoklauf in het Duitse Winnenden nog niet genoeg reden was om computergames te verbieden, dan is dit het wel: laat uw bloedjes van kinderen gamen en hun vingers gaan zo krom als een hoer staan. De foto's bewijzen het. Ze zijn gemaakt door ene Mike Tomich die ervan overtuigd is dat het herhaaldelijk rammen op de knoppen van een controller voor misvormde kindervingers zorgt. De broze botjes kunnen een dergelijke belasting nog niet aan. De eerste problemen zouden al ontstaan na twee á drie weken spelen met een Xbox of een Playstation. De game-industrie weet hiervan en doet er alles aan om het onder de pet te houden. Zo wilde de Amerikaanse senator Joe Liebermann in 2007 onderzoek doen naar kromgegroeide gamershanden, maar zag hij daar weer vanaf nadat enkele medewerkers van Microsoft een bezoekje aan zijn kantoor hadden gebracht. Tomich richt zijn pijlen trouwens niet alleen op games. Het gebruik van kleurpotloden en waskrijt zou hetzelfde effect hebben. Doe daarom Caran d'Ache snel in de ban, voor de kinderen! Instant update Van gamen krijg je dan wel weer ogen als nachtkijkers.

Knallende ruzie in de inteelt-wereld die cabaret heet. Het gezaghebbende forum voor bezorgde theaterbezoekers ZwarteKat.nl heeft het aan de stok met cabaretier Kees Torn. Wie zegt u? Ja, wij moesten ook even zoeken. Maar de zelfverklaarde koning van het kwaliteitscabaret blijkt op het forum al weken onderwerp van een keiharde diss te zijn. Reden hiervoor is een nogal belerend liedje van de hand van Torn over ZwarteKat.nl. Het eind 2008 geschreven liedje zet bezoekers van de site weg als ongeschoolde tokkies, die zijn hoogstaande en verfijnde humor op rijm niet op waarde weten te schatten. En dus sloeg ZwarteKat eigenaar Richard van Bilsen snoeihard terug. Hij zocht Torn voor een optreden op en plaatste een fotoverslag op ZwarteKat. Omdat de replieken van Torn - vaste reaguurder op ZK - blijkbaar niet werden gewaardeerd trakteerde Van Bilsen Torn op een ban. Vervolgens meldde collega-grappenmaker Onno Innemee zich op het forum om namens Torn zijn gal te spuwen over de stalk-methodes van Van Bilsen. Zo zou iemand het slot van Torns voordeur hebben volgespoten met secondenlijm en werd zijn auto volgeplakt met anti-rook-stickers. Saillant detail: Het IP-nummer van Innemee is precies hetzelfde als dat van Torn, hetgeen doet vermoeden dat Torn een geniepige internet-trol is. Evenzogoed begint de ruzie vermakelijke vormen aan te nemen. Van Bilsen heeft namelijk een rondje met de camera langs bevriende collega-cabaretiers gedaan en gevraagd wat zij nu precies van alle trammelant vinden. Klaas van Eerden en Jochem Myjer houden het veilig op "Geen commentaar!" Onno Innemee is echter stelliger: "Kees draait een beetje door. Dat kan een periode zijn. Ik zeg niet dat het met drank te maken heeft". Proost Kees! Update: Roept u maar! Camedy spreekt van een 1 april-grap, maar dan wel een die al vanaf eind 2008 gaande is en waarvan Kees Torn nog even op de hoogte moet worden gebracht.