Geenstijl

Den Haag is er uit mensen, ze hebben eindelijk een ongevaarlijke, voor iedereen acceptabele, vredelievende, niemand kwetsende, Jozias van Aartsen-vriendelijke artiest ter vervanging van Snoop Dog Beenie Man op Parkpop gevonden. Het is: Alpha Blondy. Wie? Alpha Blondy, een neger die van reggaemuziek houdt en zich inzet voor vrede, liefde en ontwikkelingssamenwerking. Maar, zeggen wij van de GS-Parkpopwatch, is deze Alpha Blondy nou wel écht zo'n goede keuze? Neen. Check bijvoorbeeld dit bericht op het gezaghebbende FOK!. Nog geen tien dagen geleden vielen er twee doden en tientallen gewonden bij een concert van deze Alpha Blondy. En dat was in het moderne en veilige Ivoorkust. Kun je nagaan wat een optreden van Alpha Blondy in Den Haag gaat veroorzaken. Trouwens, deze Alpha Blondy is sowieso een artiest die we als nette mensen gewoon niet moeten willen met z'n allen. Zijn naam betekent namelijk "Eerste Bandiet", hij groeide op bij zijn oma die hem voorlas uit de Koran, hij las uit de Bijbel én hij werd al vroeg van school getrapt. Oh Oh Den Haag: kies nou toch gewoon voor Jordy van Loon!

Snel een excuus zoeken om een plaatje van Obama te posten. Even denken. Generaal klapt uit school en moet vrezen voor baan? Vice-president Biden die zegt: filesharing is diefstal? Het poepgat van BP dat nog altijd niet dicht is? De euro die alweer 1 dollar en 22 cent doet? De allesbeslissende soccergame tegen Algerije? Het bescheiden optrekje a 75 miljoen dollar dat in Florida te koop staat. Of toch de lichaamsdelen die 9 jaar na dato uit het puin van 9/11 zijn gefilterd? Wat de neuk. Wanneer een vlieg ondanks alle CIA-intelligentie, gorilla's van de secret service EN snipers op het dak tot het hoofd van de Commander in Chief weet door te dringen is er helemaal geen nieuws nodig. Hiero vanuit een andere hoek + vid. ═════════◀(((((((((

Dag leute. Even allemaal opletzen bitte! De Arbeitsgemeinschaft Rundfunkanstalten Deutschland oftewel ARD Televee heeft aandacht nodig. Een zeer belangrijke peiling dreigt zonder uw deelname voorbij te gaan. En das kan natuurlich helemaal nicht. Oder wel dan? Precies. Het gaat er om dat onze Oosterburen een beetje in de kluts kwijt zijn. Na de spetterende overwinning op Australië in de openingswedstrijd wisten ze het 100% zeker: Die Manschafft zou wel even fluitend met schitterend Totalfussball de wereldbeker veroveren. Bild Zeitung publiceerde al 10 redenen waarom Mofrika Weltmeister mussen bekommen sollen sein werden. Maar na het knullige verlies tegen Servië is er van die Teutoonse borstklopperij ineens een stuk minder over. Er moet vanavond gewonnen worden van Ghana anders wordt het gewoon weer keihard NEIN! NEIN! NEIN! brullen voor de Duitsers. En die neue bescheidenheid is terug te lezen in de poll op de ARD: Hoever komt het Duitse elftal tijdens WK2010? Kunnen ze morgen naar huis? Wordt het de achtste finale? Kwartfinale? De halve finale (tegen Nederland) of staan ze 11 juli toch weer vertrouwd in de eindstrijd? Bitte ABSTIMMEN! op een voortijdige uitschakeling. En denk eraan: We hebben pas gewonnen als ze in de bus zitten.

Hans Wiegel. Uitvinder van het Argumentum ad Sinterklazum. De Grote IJsmeester. Het orakel van Ljouwert. Het orakel van Diever. Het orakel van Heeze. De beste premier die Nederland nooit gehad heeft. De doodvermoorder van Paars II. De man met de meeste Rentree-Overwegingen in de Nederlandse parlementaire geschiedenis ooit. De Sterke Man die er geen zin an had om Sterke Man te zijn. Die Hans Wiegel dus, geeft vandaag in zijn column in De Pers zijn zegen maar weer eens aan de PVV van Geert Wilders. Deed ie al eens eerder, maar vandaag zit er vaart en sjeu achter. Column staat HIERRR. Cruxiale alinea: Waarom schrijf ik dit? Omdat het naar mijn gevoel heel goed mogelijk is dat de PVV zich verder kan wortelen in onze samenleving. Bindender kunt u een formatie-advies niet krijgen. Extrabijkomend klantvoordeel: zijn we ook van Bløf af.

"Sssht! Ja nu! Wolla! Geef mij die koevoetje. Ga Ammie halen. Maar wees stil. Moes jij ook. Hnnnng! Krrrraak! BAF! Fok dit. Die KK-slot wil niet kapod. Pssst. Mo pas nou op. Daar hangd een camera. Iek Zweer. Straks wordt ju nog herkendt!" Helaas pindakaas & te laat. De onvermoeibare pogingen van dit prutsende vijftal om een houten deur te forceren zijn prachtig geregistreerd. Deel een staat daar. Hier deel twee en drie met geluid. Zie die gasten zich in het zweet werken dan! Overigens lukt het de Praxis Boys met hun beitels uiteindelijk wel om in te breken. Derhalve is de eigenaar met smart op zoek naar de identiteit van de daders. Afbeelding van de domme uitkijksukkel zonder gezichtsbedekking HIERRR! Volgende keer meer investeren in een sjaal broer. Dat de pliesie maar snel voor je deur mag staan. Veel plezier met het verlinken van je matties.

En zo valt alles dan toch weer in elkaar. De damschreeuwer blijkt dus gewoon een neef te zijn van de bekende haatoma Hanneke Groenteman, (die zelf ook al eens een koninklijke feestdag verziekte met haar provocatieve wangedrag) zo onthult Privé vandaag. Aha! Die twee werken dus samen aan een gezamenlijk doel, namelijk het middels gerichte acties langzaamaan KAPOT maken van onze geliefde oranjes. De een speelt de schreeuwgek en de andere het elitevrouwtje om zo een maximaal resultaat te kunnen bereiken. Goeie zaak dat Beatrix er persoonlijk voor heeft gezorgd dat die gekke lokjood extra lang vast heeft gezeten. En Hanneke, wees gewaarschuwd. Ze hebben je door, je staat op Bea's lijstje.

Hallo en welkom bij alweer een nieuwe aflevering van GeenStijl Hart van WTF Nederland. Vandaag gaan we naar Minnertsga te Friesland, alwaar maandag een 54-jarige destijds 50-jarige man dood op zijn kamer is gevonden. De man lag hier al vier jaar lang zijn middagdutje te doen en werd geheel bij toeval aangetroffen omdat een familielid even in de kamer moest zijn. En nou niet meteen gaan zeuren over 'sociale controle' en 'we kennen onze buren niet eens meer', want meneer woonde al jaren samen met zijn twee zussen en twee broers in één huis. Lekker gezellig dicht bij elkaar dus. Maar ja. Ergens in 2006 gaf hij aan even met rust gelaten te willen worden en trok hij zich terug op zijn kamer. Nou, en dan Doe Je Dat Dus Gewoon als je in Minnertsga woont. Al die bemoeizucht daar moeten ze in Minnertsga namelijk niks van hebben. Als Henk niet naar beneden komt voor zijn varkensvlees met Aldi cola dan moet hij dat zelf maar weet'n! In het dorp valt zoiets ook totaal niet op, en als het wel opvalt dan praat'n ze daar niet over. Zo gaat dat namelijk in dorpen als Minnertsga. Hé Willibrord, dit is je kans om nog één keer te knallen! Ga die gemeenschap daar 'es lekker kapotstalken met je camera. Wij willen ALLES weten over deze zaak. Filmscripts en manuscripten kunnen in de comments. Titelsuggestie: De Rust in Aardappelland. (Openingsshot.)

Verschillige personeelmededeling voor alle VARA-media. Het is bekend waarom het ledenpotforum Joop op zoek is naar een nieuwe tikgod. Jack-Spijkerman-imitator en uitvinder van de roomkaaspannenkoek Jeroen Mirck keert de website definitief de rug toe. In een voetnoot (alleen afgedrukt in papieren VK) onder een lachwekkend juichverhaal over de niet bestaande successen van Fransicko van Jolo licht de pokdalige zitparaplu zijn afscheid toe. "Het heeft nog veel te lang geduurd. Ik ben blij dat ik weg ben. Er valt bij Joop natuurlijk geen eer te behalen. Het is het privé vehikel van die zwaar gefrustreerde Van Jolo. Alle scribenten gaan langs zijn morele meetlat. Niemand is links genoeg. En altijd maar zeuren over GeenStijl. Die man kan nooit eens ontspannen. Waarom denk je dat ik maar twee artikelen per maand produceerde? Alleen de anonieme copypast stukjes onder de naam 'redactie' mocht ik doen. Dat gaat op een gegeven moment toch vervelen". Mirck ontkent dat diverse steunbetuigingen op internet hem nog aan het twijfelen hebben gebracht. "Geen denken aan. Blij dat ik verlost ben van die frusti." Boze tongen op de Sumatraweg beweren dat Mircks salariseisen zijn positie op de redactie van Pyongyang.nl onhoudbaar maakten. Volgens de laatste berichten gaat D66-scribent Mirck nu underarchieven bij de firma Deloitte, alwaar hij de functie van Komjoenitie Officier heeft aanvaard. Veel succes Minsk! Wel lullig dat Jolo uit de krant moest vernemen dat je voor het geld gekozen hebt.

Er wordt dan wel gezeken over breekpunten zus en windvanen zo, maar die PVV pakt dus wel mooi de écht grote problemen aan. Want zo zijn ze dan ook wel weer, die knieschijfschieters. Neem nu het al jaren sluimerende maar schrijnende probleem van halalvlees op de jaarlijkse gemeenteraadbarbecue. Iedereen in Den Haag weet al jaren dat er halal wordt gebarbecued alleen omdat enkele gemeenteraadsleden Achmed of Ali heten, maar doet er niks aan. Knettergek! De PVV-Den Haag gaat dus mooi een einde maken aan deze tsunami van halalbarbecues. Overigens zijn de Haagsche PVV'ers niet alleen tegen halalvlees omdat het zielig zou zijn voor diertjes, het gaat er natuurlijk vooral om dat halalvlees "een uiting is van de islamitische ideologie". En die is "fascistisch!!!1!!1!!1!" zoals u al wel zult weten. Dus dankzij de PVV-Den Haag komt er een einde het traditioneel oudhollandsch fascistisch barbecueën. Eindelijk, zullen we maar zeggen. Godverdomme mensen, wat is het toch jammer dat die formatie van een PVV-kabinet is mislukt...

"Potverdorie! Mooie snijer kerel, je weet zelluf!" Ja, u leest het goed. Het nieuwste wapen om de Amsterdamse mocroflavour in het gareel te houden moet gezocht wordt in de edele kaksport van het hockey. Daarom krijgt de Marokkaanse scooterjeugd binnenkort een eigen hockeyschool. Want als je na de wedstrijd met een pastelkleurige trui over je schouders aan de bar hangt om over je vadej te lullen, heb je dus géén tijd om laptops te jatten. En dat is toch wat we willen bereiken met z'n allen. De Amsterdamse Hockey Academy heeft bovendien nog een hoger doel. Zo is het de bedoeling dat Marokko spoedig kan rekenen op een nationaal hockey elftal en zo een plekje op de ranglijst van de Afrikaanse Hockey Federatie kan bemachtigen. Iets wat ze tot nu toe niet gelukt is. Ja! U dacht toch niet dat die steunmocro's na hun leertraject het nieuw verworven talent in Nederland in gingen zetten? Hou op zeg. Het zijn toch Marokkanen? En waar horen die thuis? Juist, in Marokko. Gelukkig begrijpt de Hockey Academy dat als geen ander. Speciaal bericht voor alle bewoners van Bos en Lommer, Amsterdam-Noord, Nieuw-West, Amsterdam-Oost en de Bijlmer: wees gerust! Nu lopen ze nog in goudkleurige pyjamapakken, morgen zijn het Ralph Lauren polo's en overmorgen werken ze aan een prof carrière in Marokko. Superduurrr!