Geenstijl

Het ies feest! Taart & halalsinas voor iedereen. Geert Wilders, onze Grote Blonde Leider, die het zo goed voor heeft met dit land, viert vandaag zijn 47ste verjaardag. En iedereen niemand is uitgenodigd. (Fotosoep via TWITVB)

Als u de Sociale Verzekeringsbank niet kent, bent u zeer waarschijnlijk financieel autarkisch. Gefeliciteerd met uw baan. De SVB is namelijk de uitkeringsinstantie die onder andere het AOW-pensioen, de kinderbijslag en de ANW-uitkeringen betaalt. Sinds januari is de SVB ook verantwoordelijk voor de AIO. Dat is het zakje geld dat je wordt toegeschoven als 65+ bent, maar ondanks AOW onder het sociaal minimum bivakkeert. Niet iedereen is er van op de hoogte dat zoiets bestaat en dat is natuurlijk aahhhhwwww zieluggg. Bijvoorbeeld Marokkaanse en Turkse mensen die op oudere leeftijd naar Nederland zijn gekomen. Daar heeft de SVB dus een leuk projectje voor bedacht. Uit de interne memo: "Verspreid over vier weken in oktober/november kunnen 64-plussers op verschillende momenten bij een aantal kapperspunten in Utrecht terecht voor een gratis knipbeurt. De kapper snijdt het onderwerp AOW-pensioen aan. SVB-medewerkers zijn aanwezig om bezoekers in het Turks of Arabisch over de AIO-aanvulling te informeren." Hoe gastvrij wil je Nederland hebben? Gratis je haren laten knippen en in je eigen taal reclame krijgen over gratis uitkeringsgeld. Geef mij zo'n kapper. Eerst de laatste roddels over Gordon, wat geleuter over het weer en dan ineens uiterst interessant financieel advies over gratis geld van de overheid. Lekker viraal bezig weer van matriarch Nederland, die zoveel mogelijk mensen het handje vasthoudt. Het linkerhandje, wel te verstaan. Als je hard werkt, betaal je je blauw aan belastingen en moet je het vooral niet wagen om een getalletje verkeerd te zetten of een formulier een dag te laat in te leveren. Maar als je niet kunt of wilt werken, wordt het geld je met bakken tegelijk in de schoot geworpen. Desnoods via de inzet van gratis kappers en tolken. Waanzinnig. PS het betreft hier een interne memo, gaarne niet verder verspreiden. Dank u wel.

DAT BUBBA JE EEN GOATSE VAN HIER TOT TOKYO NAAIT. DAT JE HELEMAAL VERROT WORDT GESLAGEN DOOR EEN INMATE DIE DRIE KOPPEN KLEINER IS. DAT JE PLAYSTATION VASTLOOPT. DAT HET KEIHARD REGENT ALS JE GELUCHT WORDT. DAT JE VRETEN KOUD IS. DAT JE VRETEN ALTIJD POEPSOEP MET BALLETJES IS. DAT JE IN JE CEL STRUIKELT EN JE TANDEN KAPODT GAAN OP JE ROESTVRIJSTALEN GEVANGENISPLEE. DAT JE ALLEEN MAAR NEDERLAND 3 OP JE TELEVISIE HEBT. DAT DE GEVANGENISBIEB ALLEEN MAAR BOEKEN VAN KLUUN HEEFT. DAT EEN PAKJE SIGARETTEN HONDERD EURO KOST. DAT JE VAN DE LEIDING ALLEEN POSTERS VAN CLAIRY POLAK MAG OPHANGEN IN JE CEL. DAT JE NAAST "STINKENDE JOHNNY" KOMT TE ZITTEN, MET AAN DE ANDER KANT "LEPRA KEES". DAT JE TAART MET VIJL GEJAT WORDT DOOR MEDEGEDETINEERDE SCOOTERKLOODTZAKJES. DAT ER LOUTER MOKE WORDT UITGEZONDEN OP GEVANGENISRADIO. DAT IEMAND IN DE WERKPLAATS VOOR DE LOL ALLE METALEN BESTANDDELEN VAN WASKNIJPERS ONDER STROOM HEEFT GEZET. DAT JE TIJDENS JE EERSTE PROEFVERLOF ONDER EEN TRAM KOMT. Nou ja. Dat ging er dus door ons heen bij het lezen van dit krantenbericht.

Pats boem. Vandaag is een demonstratie in Amsterdam tegen het toenemende geweld jegens homo's opgefleurd door twee Marokkaanse dames die - u raadt het al - een homo mishandelden. Onder het toeziend oog van onder andere de voorzitter van het COC Amsterdam, Dennis Boutkan. Hiero Facebook van ooggetuige Mikel Haman. Het meppende tweetal is door de politie ingerekend. Kan nog een leuke trend worden trouwens. Met een gun meedoen aan een stille tocht. Atoombommen op kernwapendemonstraties, voetballen met kransen op 4 mei. Oh wacht, dat bestaat al...

Wat is de nummer één provincie van Nederland die verbaal tussen de benen geschopt dient te worden? Precies. Flevoland. Dat drooggemalen stuk ongeluk in het IJsselmeer. Daar waar de lelijkheid iedere honderd meter met behulp van een hectometerpaaltje wordt aangegeven. Het Utah van de Lage Landen. In Flevoland ben je alleen als je van wind, depressie & zelfmoord houdt. Of als je in Lelystad geboren wordt natuurlijk. Die pech had auteur Joris van Casteren. Hij schreef in 2008 een alleraardigst boekje over de buurt waarin hij opgroeide. Een samenraapsel van krankzinnige onrendabelen, borderline-tokkies, gevluchte Amsterdammers met kids die luisteren naar Quinsey, Esmeralda en Djeeson en wat niet meer voor ellende vanaf eind jaren tachtig de polder introk. Het boek is dusdanig gedetailleerd dat verschillende bewoners van Lelystad Van Casteren hebben aangeklaagd wegen belediging. De gewraakte passage staat HIER. Aanstaande donderdag moet Van Casteren zich melden bij de politie. Proficiat Joris, dat boek wordt binnenkort gegarandeerd een bestseller!

Stelletje smeerpoetsen ook bij Greenpeace. De professionele linnen tassendragers hebben een hip dingetje bedacht om oerbossen te promoten. Want bossen gaan dood en dat is niet lief. Voor de Get it wild and uncensored! campagne worden QR-codes ingezet. Leuk voor op de smartphone. Krijg je een clip te zien met lekker wijf en voor de liefhebber een meneer met sixpack. Maar even waarschuwen voor die onsmakelijke ontknoping is d’r niet bij. Nou, GADVERDAMME Greenpeace. Daar gaat het pleziertje van de milieubewuste thuisfapper. Nu storten we dus helemaal geen geld meer. Steek die oerbossen maar op een plek waar ook die collectebus achteraan kan. En bedank de marketingmanager voor het herbevestigen van de vooroordelen rondom jullie milieutypes.

Bovenstaande reactie prijkt dus al TWEE DAGEN LANG op de website van misschien wel de saaichristelijkste krant van Nederland. Hallo seniele duiven met een windmolen op jullie dak, gaat iemand dat ding nog wegjorissen of wat? Op deze manier komt het natuurlijk nooit goed met de toenemende polarisatie en het wij/zij gevoel in de samenleving. Bovendien geven jullie zo een signaal af dat politici doodwensen op internet de normaalste zaak van de wereld is. Bij Trouw althans. Trouw dus, Dagblad Trouw, de krant. Voor al uw onthoofde politici, Trouw. Doodswensen? Het kan bij Trouw. Het merk Trouw zegt: ga uw gang! Trouw. Update: Correctie. Trouw modereert vooraf. Van achteraf wegjorissen kan dus nooit sprake zijn.

Wie herinnert zich Johan Stellingwerf nog? Vriend van deze website, ook wel sinister omgedoopt tot 'De Valiumverkrachter'. Johan verwierf zijn faam dankzij een reeks aan aanklachten wegens verkrachting met behulp van bedwelmende middeltjes. Zo pakte hij zijn slachtoffers in met chloroform en valium. In 2007 werd Johan veroordeeld tot 10 jaar gevangenisstraf welke uiteindelijk werd gereduceerd tot 5 jaar. GeenStijl heeft er destijds aardig wat aandacht aan besteed. Check zijn wiki voor alle facts. Het hele proces rondom het pientere advocatenzoontje is gehuld in nevelen. Met als klap op de vuurpijl natuurlijk zijn uitgebreide jankverhaal over de ontberingen die hij tijdens zijn tussentijdse hechtenis in Brazilië moest ondergaan. We zullen u de details besparen, maar laten we het erop houden dat Johan tegenwoordig poept als een giertank. Ietwat ongecontroleerd zeg maar. Enfin, waar gaat dit topic over? Over dit linkje (vertaling) naar een Poolse nieuwswebsite. Daar valt namelijk te lezen dat Johan tegenwoordig weer op vrije voeten is en carrière maakt in Polen. Daar benaderde hij studenten om doktertje te spelen maar inmiddels is men achter zijn ware identiteit. Even opletten dus beroepsgroep: de sollicitatie van J. Stellingwerf binnenkort extra controleren s.v.p.

Raketten zijn supermegaturbokoel. Is gewoon een feit. Elke machine die dit soort steekvlammen kan produceren is +1. Daarom staande ovatie voor NASA, die graag hi-res raketlanceringsfoto's met ons wil delen. En andere meuk. De Amerikaanse spacemonkeys hebben beloofd hun flickr-accountje regelmatig vol te spammen met meer foto's uit het ruimteplakboek, dus hup, hup in de favorieten. (pica in hi-res)

Sommige dingen zijn nu eenmaal voor een wat kleiner publiek bedoeld. De massa snapt het toch niet of is te lui om er even de tijd voor te nemen. Gelukkig zijn er altijd clubjes die zich juist op deze niche richten, zodat de mensen die dingen leuk vinden die verder niemand leuk vindt weten waar ze moeten zoeken. Voorbeeld. YouTube filmpjes die niemand wil zien. Zeg maar het echte underground werk zonder tieten, vallende mensen of Justin Bieber maar met kindtravo's en huilende dikwijven. Bij Zeroviews.biz indexeren ze ze dagelijks, de filmpjes die (de titel verklapt het al een beetje) precies nul keer bekeken zijn op YouTube. Let wel! Het gaat om het materiaal waarbij zelfs de maker niet even de moeite heeft genomen te checken of de upload geslaagd is. Boeien! Je maakt het voor jezelf en niet voor 'de massa' toch? Oh ja, even opletten: Tof doen over het aangetroffen materiaal kan maar even, want na dit topic heeft straks iedereen het over deze YouTube sterren en is het dus niet meer prikkelend/spannend/mooi/interessant.