Geenstijl

Yo meneer Aart, deze kun je in je zak steken! Goed nieuws voor jou want de multiculturele nieuwsshow Dichtbij Nederland STOPT er mee. Tadaaa, victory! Een paar maanden is het de programmamakers gelukt om dagelijks een goednieuwsshow over de multiculturele samenleving in elkaar te draaien, waarvoor applaus. Want eenvoudig kan het nooit geweest zijn om iedere dag weer tot zo'n keurige 50/50-verdeling van autochtoon en allochtoon nieuws te komen, en dan ook nog eens louter positieve berichtgeving te brengen. Volgens de NPS is de doelstelling om allochtonen te trekken ook prima gelukt en kunnen we dus van een groot succes spreken, maar daar denkt de publieke omroep kennelijk toch iets anders over. De geldkraan wordt na de zomer keihard dichtgedraaid. So long dus voor het eerste nieuwsprogramma ooit dat enkel gebaseerd was op goede bedoelingen, politieke correctheid en een wiskundige formule. Winnaar blijft meneer Aart want zijn Sesamstraat kan nu natuurlijk weer gewoon terug naar de oude tijd. Het kinderprogramma werd maarliefst twee keer verschoven ten behoeve van het geflopte diversiteitsproject, namelijk van het vertrouwde 18.30u naar 17.00u naar 17.30u, en nu waarschijnlijk weer gewoon terug naar 18.30u, waar het thuishoort. Aart, ge-fe-li-ci-teerd!

Het heerschap op de foto hierboven is de 37-jarige taxichauffeur die het nodig vond om een protesterende klant dood te slaan. Of meneer een vrije rijder was, is nog steeds niet duidelijk. Uit foto's van AT5 blijkt dat hij is aangesloten bij een schimmig bedrijfje dat zich Taxi City Amsterdam noemt. Dat kan natuurlijk heel goed een eenmansbedrijfje zijn. De autoriteiten vallen trouwens over elkaar heen om KEI-HAR-DE maatregelen aan te kondigen. Zo staan er vanaf komende vrijdag enkele voormalige Melkerteers op wacht bij de taxistandplaats op het Leidseplein. Die krijgen niets voor elkaar bij de standplaats naast het Centraal Station, dus zullen ze het vast stukken beter doen in de binnenstad. Wethouderslogica ... En de meest slagvaardige bewindspersoon in Den Haag, Tineke 'Tuthola' Huizinga, zit evenmin stil. Ze komt deze week al met een pakket maatregelen. Dat zat overigens al een paar maanden in de pijplijn, maar vanwege de dood van Rob Sitek zal Tineke wel een tandje hebben bijgezet. Kalf, put, dempen.

Formele toevoeging van de reedsch bestaande Grote GeenStijl Reaguurders Woordenlijst. De opsomming begint een behoorlijk indrukwekkend naslagwerkje te worden. Zo mocht Chef Archaïsme en Taalprofessor Jaap de Paap naar aanleiding van het vorige topic ruim 250 nieuwe taalvondsten van u in zijn toch al heersende woordenlijst opnemen. Hierbij dus de kakelverse en immer uitdijende lijst 2.0. Disclaimer: Woorden die al eerder bekend waren (op te zoeken in zoekmachines, woordenboeken, blogs, etc) zijn niet in deze lijst geplaatst. Voorbeelden daarvan zijn vlunken, koggie, hoernaille en ayatollie: Hoe mooi ze ook zijn, ze zijn eerder en/of elders al gebruikt. Wellicht zijn er ook eerdere vondsten over het hoofd gezien. Alleen de door de reaguurder (van wie de nickname bekend is) zelf bedachte woorden, en die niet elders terug te vinden waren zijn opgenomen. Ook betekenissen zijn er niet aan toegevoegd. Woorden op GeenStijl moeten immers voor zich spreken. Zoals bekend kwam deze lijst tot stand door alle reaguurders op GeenStijl. Speciale dank gaat uit naar Jaap de Paap, Van Oosten en F. von Zeikhoven. Voor vragen, opmerkingen en/of gezeur verwijzen wij u naar dit heerschap. "Voor een louterende zalving, waarna u een week niet zult kunnen lopen, en na die week slechts voorzien van veel crème en watten," aldus Jaap. De nieuwe officiële lijst staat HIERRR. Op naar de duizend! w00rd!

Hahaha, die Britten toch! Dat men op dat eiland niet zo heel veel boodschap heeft aan de privacy van burgers, militairen, gevangenen en anderen is de laatste jaren pijnlijk duidelijk geworden door het britse abonnement op het verliezen van legio cd-roms, USB-sticks, het kwijtraken van 658 laptops met gevoelige informatie en het in een nachtclub laten liggen van een stick met militaire troepenbewegingen. Nu echter, blijkt dat ook de top van de inlichtingendienst de begrippen internet en privacy niet geheel en al door heeft. Want wat doe je als vrouw van de nieuwe topman van MI6? Nou, je flikkert gewoon al je verkansiefoto's, je adres en zelfs de codenaam van je man online, omdat het kan. Leest toch niemand. Toch? Nu ja, buiten die 200 miljoen Facebookgebruikers natuurlijk. Maar daar zit Bin Laden toch niet bij, die hangt ergens aan een dialyse-apparaat in een grot en spreekt schreeuwvideo's in. Volgens de foreign secretary David Miliband is er dan ook niets aan de hand: 'Men weet nu dat hij een Speedo draagt, maar dat is geen staatsgeheim'. Dat mag dat wel zo zijn, maar wij zouden het stilgehouden hebben.

Voor het goede fatsoen hebben we er maar twee vleestomaten voor gehangen. Vraag ons niet hoe we aan deze pica zijn gekomen. Het enige dat wij weten is dat Agnes ternauwernood de gerechtigde leeftijd van 18 jaar had bereikt toen deze foto werd genomen. Het was een andere tijd. Remi Poppe draaide nog honderdvijftig shaggies uit één pakkie. Jan had net de worstendraaierij vaarwel gezegd. Anja Meulenbelt onderhield nog wekelijks een correspondentie met Mao. Harry van Bommel bietste zijn eerste Amerikaanse filtersigaret. Bovendien was het SP-partijprogram destijds net zo onvriendelijk t.o.v. moslims als dat van de PVV nu. Hier had Agnes ook nog die retegeile Duitse tongval. God, wat hadden we haar in dat taaltje graag hysterisch willen horen schreeuwen: "Herr Wilders! Zo konnen wir nicht in diezer Land mit elkander om zu darfen mussen willen gehen!" Enfin, tieten dus. Zwaar NSFW. Kijken op eigen risico. KLIK!

Als Job Cohen vorige week het Parool gelezen had, had hij al kunnen zien dat een taxi pakken bij de taxistandplaats op het Leidseplein gevaarlijker is dan een weekje kamperen in de Gazastrook. Dit werd behoorlijk duidelijk afgelopen weekend, toen een 37-jarige taxichauffeur een klant dood sloeg omdat deze 'Fuck you' zei tegen het belachelijke tarief wat de chauffeur voor een ritje wilde rekenen. Dat 'fuck you' zo'n gruwelijke belediging is dat je er iemand hartstikke dood om slaat, is blijkbaar normaal in de door capuchonmarokkanen overheerste taxiwereld. Het slachtoffer was de broer van ambulancebroeder en Amsterdammer van het jaar Ron Sitek en hulpverleners zijn sowieso al loslopend wild. Dus waarom hun familie niet, zal de dader wellicht gedacht hebben. Vandaag heeft wethouder Gerson -eindelijk- een topoverleg over hoe het nu verder moet, waarbij de woorden 'noodtoestand' en 'absoluut niet te tolereren' weer aan alle kanten doorklinken. Cohen intussen, is in alle vroegte opgestaan om liters extra thee te zetten en Groen Links komt direct met dé oplossing: gewoon sluiten die standplaats, en de passagiers met pendelbussen naar een andere standplaats laten rijden. GeenStijl zegt: Uitstekend plan. Maar dan wel recht tegenover het Amsterdamse fractiebureau van GL een nieuwe standplaats oprichten aub. Update: De taxipas met foto van de verdachte ziet u hier.

Goedemorgen en welkom bij inburgeringsles 204. Vandaag behandelen we het oud-Hollandsche spreekwoord 'De tering naar de nering zetten'. Dat kunt u vertalen als 'Geef nooit meer uit dan u verdient'. Als praktijkvoorbeeld voor dit gezegde dient de Poldermoskee in het Amsterdamse Slotervaart. Dit gebedshuis uit de koker van voormalig extremist Mohammed Cheppih is ervoor bedoeld om ver-seculierde migrantenjongeren binnen de moskee te houden. Denk EO Jongerendag, maar dan op z'n Islamitisch. Cheppih liet bijvoorbeeld mannen en vrouwen -heel revolutionair!- in dezelfde ruimte richting Mekka prevelen. Maar de oud-AEL voorzitter maakte er financieel een rommeltje van en moest het veld ruimen. De nieuwe koster van de moskee zet het beleid van Cheppih nu voort, met één groot verschil: "Misschien hakken we de knoop door en gaan we anonieme giften van rijke sjeiks toch maar accepteren." Oftewel: Osama Bin Laden kom maar binnen met je knecht. Met een Arabische vinger in de pap zal het snel afgelopen zijn met de gezamenlijke gebedsdiensten en andere nieuwerwetse onzin. Salafistische suikeroompjes (PDF-alert) hebben het namelijk niet zo op een rekkelijke interpretatie van de Islam.

Dansen, gek doen en helemaal uit je dakkie gaan. Dat is natuurlijk helemaal niet de bedoeling op een commercieel rukfeest als Sensation White. Gewoon je als een lemming in een wit outfit hijsen en samen met andere 35plussers de nieuwe sportwagen van Duncan Stutterheim financieren, daar draait het om. Dus wanneer feestgangers in de Arena het wagen om een podium te beklimmen dat daarvoor niet bedoeld is, vinden Mr. Sensation en zijn beveiligingsgorilla's het heel normaal om deze mensen van drie meter head first naar beneden te flikkeren. HIER vanaf 0:57. Is niet zielig. Doet helemaal geen pijn. En GHB is stiekem helemaal geen gevaarlijke drugs..

Op ANP verscheen gisteren het volgende bericht, waar we nog extra bij stil willen staan: DJ Fokko Versloot is zaterdag in zijn woonplaats Rotterdam overleden. Dat maakte een woordvoerder van het boekingsbureau Lovinlectro waarvoor Versloot werkte zondag bekend. De 26-jarige muzikant viel in zijn woning door een glazen tafel. Hij stond op het punt om door te breken en groot te worden, zei de woordvoerder. Dubbel triest als je bedenkt dat DJ Versloot de ghetto van Leiderdorp overleefd heeft. Volgens zijn biografie: Fokko Versloot was born in 1982 in Leiderdorp, one of the most notorious cities of the Dutch 'polder'. One year later, in 1983, his parents decided that their hometown, the suburban ghetto of Zoeterwoude, was too dangerous to raise their family and migrated to the far north. They settled in Sneek, Friesland, and stayed there more than seven successive years. Volgens zijn website was hij een minimal DJ met epilepsie én een glazen tafel in huis... Dude!

Klik op de foto voor het antwoord op de vraag. Gespot in de wachtkamer van een zeker ziekenhuis in Nederland. Met dank aan een trouwe reaguurder die onderzoekt, ontmaskert, aanklaagt en vandaag weer een stukje overheidshypocrisie blootlegt.