Michelle Obama, inderdaad. Met cool gezichtstapijtje. Nu kunt u wel hoofdschuddend gaan glimlachen, maar we voorspellen een dikke vette TREND. Echt, dit gaat het helemaal worden deze winter. (Donderdag al nachtvorst!) Opdracht voor de shoppertjes onder u. Soep ook snorren op prominente Nederlandse vrouwen en stuur ze op. [Hier Basismateriaal:] Because they are worth it. Update: Snordames kijken kan HIERRR.

De Nederlandse Bank heeft de DSB zojuist onder curatele gezet. Dat betekent dat het zo goed als voorbij is met de DirkBank. Een winstgevend bedrijf naar de klote. Een voetbalploeg die het ook niet in de koude kleren gaat zitten. Een schaatsploeg met de handen in het haar. Half Noord-Holland zonder werk. Honderduizenden mensen die hun spaarcenten kwijt zijn. De DSB is naar de klote, laten we eens kijken hoe je met vier anonieme getuigen in Nova en een artikel in de Volkskrant een bank kapot krijgt. Het begon allemaal met een paar klagende tokkies, die hun hypotheek en bijbehorende lasten niet meer konden opbrengen en in juni van dit jaar een miljardenclaim bij de bank wilden neerleggen. Tenminste, dat verzonnen de hypotheekhouders niet zelf, dat deed ene Pieter Lakeman voor ze. Een meneer die al jarenlang plotseling boven komt drijven als er wat te claimen valt (met een succesrate van rond de 0%). Vervolgens kwamen er berichten naar buiten dat 'De winst van DSB bestond puur uit koopsommen. Van elke koopsom stopte Dirk Scheringa minstens 80 procent in eigen zak'. Alsof het illegaal is om 80 procent winst voor belastingen op producten te maken. Dat zijn juist fantastische cijfers, waar elke bank voor zou gaan. Zouden wij een rekening bij DSB openen? Nee, natuurlijk niet. Maar daar gaat het niet om. Elke randdebiel krijgt de bank die het verdient... Nou jongens, jullie kunnen op zoek naar een nieuwe! Nova en Volkskrant, gefeliciteerd! Update: PINRUN! hieronder informatie voor sukkels rekeninghouders

Dat krijg je met die Vincent Everts-achtige gadgetpappa's die koste wat het kost hun ultrahippe Flip Mino willen testen op de gebrekkige fietskwaliteiten van hun zoon. Nee joh! Ga maar lekker racen op de openbare weg zonder helm naast een rijdende auto. Pappa filmt wel. KLABAM!

De Volkskrant geeft DSB Bank vandaag het laatste duwtje de afgrond in. DSB = Failliet. Volgens het FD zijn dit weekend diverse pogingen gedaan om de Wognumse LeenFabriek onder te brengen bij andere banken, die allemaal zijn mislukt. De website is traag als poep. Volgens de berichten staat de Nederlandse Bank klaar om de boedel van Dirk Scheringa over te nemen. Straks volgt een persconferentie waarin Wouter Bos gaat uitleggen dat alle spaarcentjes safe zijn. RTL-verslaggever Rik Konijnenbelt staat bij het DSB-kantoor en doet live twitteren ter plaatse. Eind goed, al goed. Zijn we eindelijk van die stamelende malloot van een Klaas Liegink af.. Update: Tegengestelde berichten momenteel. Er zou GEEN persconferentie gepland staan. Voorts zou Dirk Scheringa onderweg zijn naar rechtbank Amsterdam voor een gezellig kopje thee met Bos & Wellink. Update: Uw geld ophalen maar de site doet het niet? Gebruik DEZE extrasnelle link.

Zondagavond laat nog even 500 euro lappen voor een APS. Dan is er echt wat aan de hand. ABVAKABO FNV stuurde gisteravond om 23:14 uur nog maar eens een origineel persbericht uit dat duidelijk moet maken dat FNV NIETS maar dan ook GEEN FUCK met de PVV te maken wil hebben. Want "racistisch". Want "onverenigbaar". Want "daar praat je niet mee". En de PVV moet op een Zwarte Lijst gezet worden. Dit weekend flirtte FNV-zwaargewicht Agnes Jongerius in de Azijnbode met Geert Wilders inzake de AOW-leeftijd. En dat kwam hard aan bij de Senseo-drinkende shagrokers, die bij het minste geringste naar de Dam gaan. Nemen we even de moeite om de comments te checken op het weblog van ABVAKABO FNV onderknuppel voorzitter Edith Snoey (omg, mag je alleen bij een vakbond als je een gek hoofd hebt?), dan wordt veel duidelijk. Het regent blijkbaar opzeggingen bij de FNV. De Malieveld-habitues met hun ludieke petjes en dito T-shirts zijn massaal in de pen geklommen op hun uit hun bek te spugen tegen de PVV en zeggen hun lidmaatschap op of dreigen over te stappen naar de CNV (hoe solidair!). Prognosescenario onzerzijds voor deze week? FNV heel veel leden kwijt, en mevrouw de voorzittah Agnes Jongerius wordt toch gewipt. Links weer een stukje doderder. Dat noemen we een win/win situatie. Geert, we zeggen het niet vaak. Maar dit was BRILJANT. (piccacredit: gnoe.nu)

Omdat wij ook de beroerdste niet zijn adviseren we hierbij, voor één keer vanavond allemaal naar Het Gesprek te kijken. Daar zal voor het programma '1 op 1' (u weet wel) de foetusrondstuurder en gristenfundi Bert Dorenbos in gesprek gaan met abortusmissionaris Rebecca Gomperts, bekend van Women on Waves. Gewaagde combi inderdaad, en beiden wisten van te voren dan ook niet dat ze elkaar zouden ontmoeten. Dat wordt dus 50 minuten lang activistenvrouwtje vs. jezusfreak, stiekeme rukkert vs. 'baas in eigen buik!!1', roeptoeter vs. roeptoeter. Gegarandeerd leuke televisie zou je denken, en altijd verrassender dan de zoveelste milieudocu van Zembla. Klein voorproefje alvast: Bert Dorenbos zal nog één keer waarschuwen voor de 'grote orgie' waar we in terecht komen als we niet naar hem luisteren. Check Het Gesprek.

De bladeren kleuren bruin, de O zit weer in de maand. Mannen. Wildseizoen! De tijd van bloed- en grondsmaak is weer aangebroken. Dat betekent dat 'onze' fotografen er weer op uit trekken om leuke foto's van dode eetbare dieren te maken. Te weinig voor een gigapica, maar deze en deze wallpaper willen we u niet onthouden. Voor de meesten onder u betekent dit wildseizoen helemaal trouwens niets meer. Mevrouw uit de keuken schoppen en zelf het vlees weer klaarmaken vanaf donderdag 15 oktober. Zielig? Welnee, daarvoor zijn ze gemaakt. Het allerergste wat een eetbaar wild dier kan overkomen is eindigen als 'vvv-zwijn' zoals we zien in dit Veluwetafereeltje. Zelf dieren knallen kan HIER en DAAR. Eet smakelijk!

Quote van de Rouvoetambtenaren in een persbericht:"...overigens vinden de meeste ouders, negen van de tien, dat ze hun kinderen goed opvoeden. Acht op de tien geeft hun partner een dikke voldoende voor de opvoeding. Meer dan de helft van de ouders vindt het opvoeden altijd leuk" Welnu. Volgens de -jeugdige- reguurders op Youtube bestaan de ideale ouders. Ouders waarvan alles mag en niet moet, maar die toch ook duidelijke grenzen stellen, bijvoorbeeld als het gaat over roken. DIT IS HET IDEALE opvoedstel. Toch... niet dan... Niets moet, alles mag.

Woningzoekstudenten! Dakloze krakerts! DSB-rekeninghouders! We hebben een leuk appartementje in de aanbieding, hartje 020, rustig straatje, 20,- euro per maand gas en licht en GEEN huur. Kleine bijkomstigheid: er woont al iemand in dit pand. Namelijk een 38-jarige intellectueel die dringend op zoek is naar interessant gezelschap. "It doesn’t matter which race you are. The most important thing is that we get on well, so our personalities should match." Meneer is hogeropgeleid, rookt niet, is schoon op zichzelf en houdt van films kijken. Ook heeft hij een baan dus overdag heb je het rijk alleen. Als het bedtijd is staat er een stretcher in de woonwaker op je te wachten, òf je mag bij de intellectueel in bed. Uiteraard alles geheel vrijblijvend en zonder verdere verplichtingen: "Let me be clear that I like men, but you don’t need to have s*x with me. The reason I make this offer is that I enjoy the company of a pleasant intelligent decent young man." Reageren na de inlog!

Hatsikidee. Alweer een zeteltje kwijt. Volgens de laatste altijd betrouwbare Peil-peiling van Maurice de Hond heeft de Partij van de Arbeid nu DERTIEN zetels (mirror). En nog bedankt he, Youp, voor die fijne column in NRC. Maar er is natuurlijk verder niets aan de hand, aldus La Ploumen op haar weplok. Schouders eronder. Aan het werk. Bladiebla. De PvdA-top is al sinds donderdagavond in geheim conclaaf over er Wie Er Nou De Regie Moet Nemen. Maar er is nog steeds geen rode rook omtrent het Leiderschap in de intens verdeelde fractie. De richtingenstrijd bij de socialisten gaat tussen de Ligfietsers van Diederik Samsom versus de Kruidenvrouwtjes van Mariëtte Hamer. De partij kennende zal er wel weer een polderoplossing gevonden worden. Mogen wij u voorstellen: Diediëtte Hamsom.