Geenstijl

Klap. Pats. Auw. Hoe een gezellig avondje eindigt met een blauw oog. Dronken fietsmeisjes A + B rijden tegen Taxi Achmed aan. Discussie met woorden. Ruzie met schelden. Wat volgt is geweld. Wederzijds. Zeker weer viral van SIRE ofzo. Mooie slogan: SPOREN JULLIE NIET OFZO?

Mooie binnenkomer voor Rik Grashoff. Het nieuwe Kamerlid voor Groenlinks dat Femke Halsema komt vervangen kampt met een flink aantal lijken in de kast. De gemeenteraad in Rotterdam, waar Grashoff in 2008 wethouder was, is tot de conclusie gekomen dat het voornamelijk zijn schuld is dat het poppodium Watt ten gronde is gegaan. Even stukje historie: De Watt, die vroeger de legendarische danstempel Now & Wow Nighttown was, werd jarenlang door allerlei mismanagement in de Rotterdamse politiek in stand gehouden. In plaats van de boel op te doeken en opnieuw te beginnen werden er jarenlang miljoenen taxpoet in een te oud pand gestoken dat niet rendabel was. Resultaat: Een megaverlies en het onvermijdelijke faillissement van Watt. Door de uitkomsten van een vernietigend rapport moet de huidige wethouder nu door de knieën. Maar het was zwartrijder Grashoff die in 2008 de raad het bos in stuurde met onrealistische verkooppraatjes. In 2009 zou Rotterdam namelijk European Youth Capital worden. Om gezichtsverlies te voorkomen ging Grashoff behoorlijk creatief met de waarheid om en pompte 4,5 miljoen in het rampzalige project. "We zijn gewoon misleid" aldus oppositiepartij Leefbaar en partykoning Ted Langenbach, die een investering van 150K in de club zag verdampen en ook nog 30K salaris te goed heeft. Dat is mooi balen Tedje, duw anders eens een factuur bij Groenlinks door de brievenbus...

Handige jongens, die Polen. Komen gewoon helemaal in hun paupermobiel over de autostrada om in ons land een beetje bij te klussen. Die lui loodgieteren voor weinig menig Nederlands villa naar een upgrade toe. Om over het timmermannen en stukadoren maar niet te spreken. Dankzij deze 'nieuwe Finnen' ziet Nederland er weer een stuk appetijtelijker uit. Kan iedereen wel een beetje roepen dat het dronken overlastgevers zijn die huizen uitwonen en het Nederlandse straatbeeld verrijken met hun Tyskiekots. Maar niemand anders die de asperges gaat staan steken, de paprika's snijdt of de tomaten plukt voor hetzelfde hongerloon. Dus, kortom, al met al, samenvattend en concluderend kunnen we stellen dat we zeer dankbaar mogen zijn voor onze medelanders uit Polska. Nou ja, op een klein dingetje na dan. Het aantal Polen dat we importeren is ongeveer gelijk aan het aantal gestolen auto's dat we exporteren naar Oost-Europa. Dat daar een causaal verband zit, bewijzen de filmpjes bij 'lees verder'. Die Polen breken auto's open alsof het een Smartiedoosje is. Als ze die auto's nog sneller openbreken gaan ze terug in de tijd. Zoals gezegd, handige jongens. Instructiefilmpjes!

Kudt. Ging het net zo lekker, virus-technisch gesproken. Die hele NDM-1 alleskiller bleek niets meer dan een door de media op schandalige wijze opgeklopte paniekzaaierij. Pussy gen, dat is het. Wij gerust ademhalen, blijkt de taco tyfus weer terug. Al vier doden! Gisteravond dan toch eindelijk het nieuws wat we allemaal vreesden: Europa kan een invasie van Mexicaanse griepbacillen tegemoet zien. Vergeet de pest, dit is ernstiger! H1N1 is de Terminator onder de virussen, volledig herbewapend met doorgeladen griepbacillen. Terug om jou, je familie en je favoriete huisdier de eeuwige siësta in te virussen. De RIVM maant tot kalmte en dan weten wij genoeg. Dan is de poep echt dwars door de ventilator aan het vliegen. Dood en verderf aan de hand in Nederland. Zeker als het RIVM zegt: "BLIJF DE FUCK KALM! Niks aan het handje mensen, deze helikopters waarin we wegvliegen naar een niet nader te onthullen locatie is slechts protocol." Vanuit ons hermetische gesealde bunker waarschuwen wij u bij deze om geen enkel risico te nemen. Voor je het door hebt, houdt het killer virus from the depths of hell een fiësta in jouw lichaam en kun je het vergeten. Het is te hopen dat Super Ab terug komt. Zoals de zaken er nu voor staan, zijn we allemaal meer de lul dan een kreupele kleuter op de bovenste verdieping van een wolkenkrabber tijdens een inferno. Hier, een realistische weergave van wat H1N1 in je lichaam doet. Geef het op. Pin je geld, zuip, neuq, feest en sterf. Vaarwel!

Jeuj. We gaan weer live spoeddebateren. Onderwerp: De chemische vuurbrandinferno in Moerdijk natuurlijk. Want er zijn nog wat vragen onbeantwoord gebleven sinds Chemie-Pack vorige week in zunne grote steekvlammen verdween. Waarom er bijvoorbeeld vanaf het begin door alle communicatiemedewerkers geroepen werd dat er geen gevaar was voor de volksgezondheid terwijl zulke beweringen in een zo vroeg stadium totaal ongeloofwaardig zijn. Waarom nam het OM onmiddellijk de inventarislijst in beslag? En waarom is er nog steeds niks bekend over welke en hoeveel chemicaliën er zijn verbrand? Zit er iets in het drinkwater? In de melk? In de groentes? Hoestende hulpverleners. De overheid weet niks en doet niks. Gisteren werd Chemie-Pack minutieus gesloopt in EenVandaag. Maar wie verstrekte die vergunningen eigenlijk? Namen en rugnummers graag. Wat is de foutmarge van die Fall Out Map Des Doods? En wie was verantwoordelijk voor de PR-fail van Opstelten en Schippers? Als MP Rutte internationaal niet een totale flater wil slaan, zullen er details boven tafel moeten komen. De volgorde waarin onze gekozen volksvertegenwoordigers dit gaan bewerkstelligen staat HIER. Speciale aandacht voor spreker nummer 7, de immer eloquente Richard de Mos. De Chef Roetmeting van de PVV heeft zich laten bijpraten door beroemde toxicologische experts als J. Vlemmix, K. Holland en A. Pronk en zal gedurende 4 minuten de verantwoordelijken het vuur na aan de schenen leggen. STREAM!

Graag uw aandacht voor Martin van den Brink. Van huis uit sloper en inzetbaar voor het betere kapotbeukwerk. Ook van kraakpanden, al dan niet met gillende krakertjes er nog in (hierrr bewijsmateriaal, Martin rechtsonder). Dan ben je een betrokken burger, die iets teruggeeft aan de maatschappij. Maar nu heeft Martin onze hulp nodig. De KraakSloper heeft namelijk een hobby; hij beukt as we speak in zijn tientonner-truck met de Dakar Rally door ongerept Argentinië. Krijgen we een mailtje van zijn team, dat Martin keihard in zijn geïmpregneerde pak genaaid is door de sjaaltjesboys van RTL. De zender die al eerder probeerde de Dakar Rally naar eigen hand te zetten, alsof het een aflevering van RTL Travel is. Nu is er een dingetje met de Trekdrop Rallyrijder van het Jaar Award. "In die verkiezing stonden we aanvankelijk op positie numero uno. Vlak voor de Dakar waren alle scores ineens verdwenen. Na twee dagen waren de scores terug, maar nu stonden we opeens tweede. Terwijl er niemand had kunnen stemmen in de tussentijd. Vreemde boel. Daarbij ligt de huidige nummer 1 er al uit, maar wij rijden nog!". Oftewel; een actie waar een gemiddelde latin-generaal zich niet voor hoeft te schamen. Maar daar gaan we wat aan doen. Bij deze bindend stemadvies: stem Sloopkogel Martin naar 1. Want stel dat het uw huis was. Oh ja, sportjournalisten Chris en Sebas, nog even sterkte met de verkoop van zendtijdminuutjes.

Verrot tot in het diepste merg, dat is de conclusie die je kunt trekken na het verschijnen van een dodelijk rapport over de bestuurscultuur in Maasdriel. De politici staan daar niet een beetje asociaal naast de pot te zeikstralen, maar rennen alles onder pissend door het gemeentehuis. Corruptie, nepotisme, machtsmisbruik, moddergooierij, Maasdriel zou een goed opleidingsinstituut zijn voor malafide dictators uit ontwikkelingslanden. Birma van de Bommelerwaard. De weggejoriste columnist van vorige week door een fractievoorzitter is nog maar het topje van de ijsberg. De politiek in Maasdriel is meer verziekt dan gehandicapte Moerdijkers met griep. Wie wat wil regelen, gaat niet netjes naar de ambtenaar. Je klopt gewoon aan bij een bevriende wethouder. Die regelt dingen. Tijdens raadsvergaderingen is het beter een andere politicus tot op het bot kapot te dissen dan inhoudelijke argumenten op tafel te leggen. De ambtenaren worden door het college op en over de grenzen van het toelaatbare gedwongen. En niemand die er echt wat aan doet. Tot er een Che Gueverra op staat in één van de Maasdrielse dorpen en een burgerrevolutie ontketent, natuurlijk. Zou niet verrassend zijn. Wel verbazingwekkend zou het zijn als Maasdriel de enige gemeente in Nederland is met een dergelijke verrotte politiek, waar vooral de inwoners de dupe van worden. *KUCH*. Het complete rapport is hierrr (PDF-alert) te vinden. De shocking highlights na de klik.

We gaan iets nieuws doen. Een OpzegService. Iedereen kan vanaf vandaag bij GeenStijl opgeven waar hij of zij geen zin meer an heeft. Is daar behoefte aan? Ja, daar is behoefte aan. Januari is traditioneel de maand van de schone lei. En terecht. Weg met die meuk. Te duur. Te stom. Kortom; Nederland is massaal aan het opzeggen. Krant, tijdschrift, lidmaatschap, relatie, nationaliteit, voetbalclub, politieke partij, sociale netwerk. ALLES moet kapodt. En daar kunnen wij U bij helpen. Waarom uren in de wacht staan bij die stomme krant, provider of vereniging als het ook in een handomdraai geregeld kan worden? Waarom nog zelf Ziggo, T-Mobile, KPN, ING, NRC, Deloitte, AD, HP/deTijd, ProRail, Feyenoord en/of VARA bellen? Bespaar u de tijd en moeite. Bel ONS. De GS-redactie heeft een deel van de redactieburelen ingeruimd tot een modern geoutilleerd callcenter, alwaar wij samen met tientallen enthousiaste vrijwilligers 24/7 beschikbaar zijn om uw vragen te beantwoorden en om uw abonnement of lidmaatschap professioneel te killen. BEL ons & begin u leven met een frisse start. Want opgeruimd staat netjes. [Invoegen telefoongeluid SoundFX:] TRIIIIING! Hola! We hebben een beller. Dat is snel. Het lijkt de GeenStijl OpzegService wel. Goedemiddag. Zegt u het maar. HALLO?

Mamma mia! De Ejåfjållajökudingës van Italië spuugt weer vuur. Sinds gisteren doet de Etna, een van de meest actieve vulkanen van Europa, weer eens erupteren. Dat leverde vooral 's-nachts mooie plaatjes + video op. Van een luchtvaart lamleggende aswolk is vooralsnog geen sprake. Ook Sicilië bestaat gewoon nog. Geen paniek dus. Zelf vulkanoloogje spelen? Webcam hier en hier.

Nou, dat was het dan wel weer qua functioneel homobashen voor de muziek hè? Want je weet pas echt dat een emancipatiecyclus rond is als ook de rap / hip-hopperij opeens politiek correcte televisiespotjes af gaat leveren. Wij noteren: Gers (die van Broodje Bakpao), Sef en The Flexican (Flinke Namen), Monsif (van die GeenStijl topics), Glen Faria (Mc Fit) en Dio (deze) komen er gewoon openlijk voor uit qua homodinges. Uit de kast, zo u wilt. Er is niks mis mee en alles moet kunnen. Cultuuromslag! Prangende vraag voor het GeenStijl sociologie-panel (u): Wat gaat dit spotje nou precies betekenen voor Nederland in het algemeen en de woordkunst in het bijzonder? Zijn de betrokken rappers nu definitief over, uit en afgeschreven? Wordt er een tegenoffensief ingezet door Kempi? Zien we een explosieve toename van het aantal skinnyjeans in de Bijlmer? Kelderboxen voortaan vrolijk gedecoreerd en vol met gratis COC condooms? Volgende week ook een spotje tegen het schelden met kanker of wat? Wie het weet mag het zeggen. Oh ja. Doe maar op rijm.