Geenstijl

Sollicitatie in de mailbox. Roept u maar. Aannemen of afwijzen? Wegwezen of door naar de liveshows? Beste redactie van Geenstijl, jullie zijn GRUWELIJK stom. Nee, maar dan echt GRUWELIJK. Hoe kun je een schrijver zoals ik over het hoofd zien? Ik ben GRUWELIJK met woorden, GRUWELIJK met taal, GRUWELIJK met zinnen en GRUWELIJK met grammatica en shit. Zonder mij zal GeenStijl snoeihard verdwijnen in de vergetelheid. Jullie zijn lemmings die vrolijk hun lemmingliedje fluitend richting de afgrond huppelen en denken dat het zonnetje altijd maar zal schijnen totdat... KABOEM! KLOOF, BITCHES! Splatterbonus, wat wat?! Als jullie mij niet aannemen zijn jullie sneller Game Over dan epileptische blinde zonder handen die Tetris level 20 probeert te spelen. En GEEN lange 4-bloksstaven krijgen, ohhhwwww, shiiiit! Ik zweer, ik schrijf GRUWELIJKE teksten, confronterend, provocerend en ik kan ook altijd leuke plaatjes vinden voor bij mijn topics. Beter dan jullie. Wat is er dan? Zie je mij twijfelen? Ik meen deze shit. Veel plezier en groeten aan alle dooie in het hiernamaals waar jullie terecht komen als jij mij niet maintenant (Frans voor NU, multilinguïstisch dish in je kontgezicht, mofo!) een contract komen brengen en sorry zeggen dat jullie me niet eerder aannamen.

Hallo en welkom bij GeenStijl carrièrewatch! Vandaag nemen we een kijkje in een branche waar alles om entertainment draait: de entertainmentbranche. Voor onze opdrachtgever The Partiesfactory uit Geldrop zijn we op zoek naar enthousiaste meiden die het leuk vinden om op een stijlvol feest in het NAC-stadion te Breda flesjes bier te verkopen aan de gasten. Let wel, je bent een echte gastvrouw en zo dien je je ook te gedragen! Dus: Niet preuts, braaf, of degelijk. Je moet het niet erg vinden om de hele avond in een bikini rond te lopen. Geen eczeem. Je moet je charmes in de strijd kunnen gooien bij het verkopen. Het gaat om een echt, origineel Beach Club concept (zoals in Caraïbische landen) dus goed gevormd (minimaal grote c-cupmaat, maar liever nog d!) is een absolute vereiste. Een representatief uiterlijk is immers belangrijk in het horecawezen. Ook moet je bereid zijn om tijdens de intieme 'private' afterparty te werken. Taakomschrijving voor dit feestje volgt later. Dus, ben je klantgericht, vind je het leuk om in bikini bier te verkopen aan skihut publiek en ga je akkoord met een vergoeding van €12,50 netto per uur? Solliciteer dan. (CV geen vereiste, foto wel.)

Roaccutane, dat klinkt als het rochelen van een oude man die zijn hele leven sigaren gerookt heeft. Maar het is een medicijn tegen acne. Roaccutane wordt voorgeschreven als je puisten van het type zijn dat Clearasil uitlacht, Garniersticks eet als ontbijt en chronisch schijt heeft aan die eerste indruk die je moet maken. Voor wanneer etterende pukkels vaker op je gezicht verschijnen dan Matthijs van Nieuwkerk op TV. Als je bek vol Etna's zit, dan ga je Roaccutane slikken. Maar nu heeft Roche, de uitgever van de pukkelpil, laten weten dat de kans bestaat dat Roaccutane-junks het Stevens-Johnson Syndroom kunnen oplopen. Niet bekend? Het Stevens-Johnson Syndroom is de wetenschappelijk term voor 'gast, je fucking gezicht smelt!'. Je huid verandert in één grote brandwond, zweren op alle zachte lichaamsdelen en interne organen die er mee kappen. Kortom, instant zombificatie. Hierrr, pica's (NSWF). Je ziet er uit als een figurant uit een slechte B-horrorfilm, maar, eerlijk is eerlijk, je hebt geen jeugdpuistjes meer. Een win-win voor filmfreaks, zeg maar. Roaccutane, de vlammenwerper in pilvorm. Voor als je absoluut, zeker weten elke moederneukende puist in de kamer dood wil hebben. Tot zover GeenStijl MediWatch. Sterkte voor de spiegel.

De linkse revolutie gaat dan vandaag toch echt plaats vinden. In de Brakke Grond in Amsterdam vindt het progressieve feestje plaats van Job Cohen. U weet wel, dat feestje waarbij veel uitgenodigden plotseling toch wat anders hadden en helaas, helaas niet konden komen. Het idee is dat vanaf vandaag de linkse zon weer gaat schijnen. Het rode ochtendgloren weer aan de Nederlandse horizon verschijnt. Dat er definitief wordt afgerekend met het kille klimaat wat met het huidige kabinet in Nederland is ontstaan. Aanwezig zijn groeperingen die onder links meer geld bij elkaar kunnen bedelen dan onder rechts en mensen die de afwijking hebben te geloven in een positieve toekomst voor de PvdA. Het thema is "Een Ander Nederland". De PvdA wil namelijk doen geloven dat er nu, na iets minder dan een halfjaartje VVD en CDA, een Nederland is ontstaan 'dat we niet moeten willen met zijn allen'. Zodat u niet gaat denken dat wat er mis is aan het huidige Nederland tot stand is gekomen in al die decennia voor 9 maart 2010, toen de PvdA nog wel iets te zeggen had. Het andere Nederland waar de PvdA op doelt is het Nederland van baantjesgraaien, regenteske politiek en subsidies voor niet-belastingbetalers. Het Nederland waar PvdA'ers macht, geld en invloed hebben. Geen goed plan. Programma: rappen, voetballen, godwinnen en tactieken verzinnen voor om de jeugd te manipuleren met links = goed en rechts = holocaust van sociale cohesie. Aanvang is 13:00 en om 17:00 zal Job Cohen afsluitend nog eens een poging doen iets relevants te brullen. Live het linkse falen aanschouwen doet u bij de JOOP.NL, de enige die bereid waren de linkse propaganda live aan de man te brengen. Hier alvast de samenvatting. Toedeledokie #BrakLinks. Update: De peperdure LedenGeldServer van Joop.nl hapert. BackUp via TwitStream. Update: De zaaddodend saaie speech van Job Cohen. Ter analyse. VIDEO!

Ondertussen in La Gazella City, Tunesië. Een uitgehongerde Tuneesmevrouw haalt kleertjes bij de Guess om er voedsel van te bereiden voor haar familie. Of zoiets. Helemaal hartverscheurend is deze knaap, die een etalagepop regelt voor zijn hongerige broertjes. De gehele Noord-Afrikaanse uitverkoop is te volgen via Sidibouzid.

Mensen, we gaan weer ouderwets LOL'en met Victor Lebesque (137) de bij u allen welbekende pijpende vingervleesplant en tevens voorzitter van de gezaghebbende Raad voor den Journalistiek. De hoogbejaarde heer Lebesque ("nog nooit een tweet van binnen gezien") heeft uiteraard een bloedhekel aan internet, reclame en winst maken. Dat internet maakt de Enige Echte Journalistiek kapot en nu heb je ook nog die Nieuwe Media en krijgen burgers zomaar een stem. Eerder liet meneer Lebesque al weten te zullen strijden tegen de internets, maar vandaag vertelt de journalistiekinquisiteur in het Parool (I & II) wat hij nog meer wil: "De raad wil voortaan ook klachten behandelen over uitspraken die op internet staan en door de ontvanger als beledigend worden opgevat". Muhaa! Dus elke keer als u op Twitter "Victor Lebesque is een geriatrisch patiënt met het zelfinzicht van Ronald Reagan in zijn laatste levenjaar" publiceert, gaat De Raad zich daar over buigen om er vervolgens een totaal niet bindende mening uitspraak over te doen. Is dat LOL of is dat LOL? Nou komt ie dan hoor: Lebesque is een vinger etende pijpplant. Lebesque is een guerrillahoax van het Nationaal Historisch Museum. Lebesque wordt gesponsord door Kukident, MAX, Jan Nagel en de Prostaatstichting. Lebesque ♥ pil van Drion. Nu mag u, oh reaguurder. Opdat de Raad voor de Journalistiek het maar druk mag krijgen.

Als puppie bepaal je niet waar je terecht komt. Heb je te hopen op een goed onderkomen. Maar je treft het en wordt braaf opgevoed. Je beleeft hoogtepunten en dieptepunten met je baasje en voelt elkaar perfect aan. Je vertrouwt het baasje als geen ander. Die zorgt altijd voor voedsel, bescherming en de juiste aanwijzingen. Trouw, zelfs tot na de dood. Dus als het baasje zegt: "zit! En blijf!" dan doe je dat. Dan luister je. Want je wil het baasje tevreden houden. Gehoorzaamheid boven alles. Zelfs boven de aanstormende trein. R.I.P. lief hondje.

GeenStijl VacatureBank. Stop met het uitpluizen van de zaterdagkranten op zoek naar een geschikt baantje. Hier is de ultieme job voor de assertieve GS-reaguurer. Check die ad: "Voor een sterk groeiende politieke partij zijn wij op zoek naar een SENIOR PERSVOORLICHTER, voor vast dienstverband. tijdelijk is géén optie!" Welke partij precies naar u zoekt is vooralsnog geheim. Maar gezien de geclaimde groeistatus blijven er niet veel over. Uw functie bestaat voornamelijk uit het liegen tegen media, het gebruik van zoveel mogelijk wollig taalgebruik richting kiezer en uiteraard het beschadigen van tegenstanders in ingestoken interviews. Ook wordt van u verwacht altijd uw partij te verdedigen, ook al is het ingezette beleid nog zo debiel. Draaikontervaring is een pre, alsmede inhoudsloze Binnenhofspeak als ‘klip en klaar’, ‘Het kan toch niet zo zijn dat’ en ‘deze minister’. U heeft de 06 van alle cokedealers in Nieuwspoort in uw blackberry en kruipt moeiteloos in de reet van een vakbladjournalist. U weet welk tijdstip wachtgeldtechnisch het beste is om op te stappen en kunt tijdens persconferenties het geluid succesvol manipuleren. Bijzondere kwaliteiten: Camerageil. Geen ruggengraat. In keurig Nederlands kunnen recht lullen wat evident krom is. Een gratis bij een pak hagelslag verkregen HBO-diploma volstaat qua opleiding. Honorarium: veel. Gaarne reageren op nummer 3566427. Succes met solliciteren!

Ouwe wijven zijn vroeger wel eens gortig lekker geweest. Niet allemaal, maar een paar wel. Dat noemen we dan vintage pin-up en daar trok je vader zich altijd op af. En tegenwoordig ironische hipsters die daarmee al pik trekkend een statement willen maken tegen de hedendaagse vercommercialisering van de porno. Of zoiets. Hoe dan ook, geyle chicka's in technicolor, alstublieft. Retrofappen gaat groot worden in 2011!

Opmerkelijk bericht van de Horecava: filterkoffie weer in trek. Jammer voor Clooney, maar Nespresso heeft z'n langste tijd gehad en de Senseo kan met het grofvuil mee. Mensen nemen weer de tijd om koffie te zetten. De erven van de Duitse huisvrouw Melitta Bentz springen een gat in de lucht. Het komt niet uit de lucht vallen. Het past in de trend van de slow food beweging. En nu niet meteen roepen: "Nederland terug naar de oergezellige keukentafel met bloemetjeslinnen, moeders in schort, vader snijdt het vlees, veilig achter de dijken, lekker warm onder de stolp, het boze buitenland is ver weg". Aandacht voor kwaliteit, de tijd ergens voor nemen, kan ook zonder spruitjeslucht. Het wordt tijd dat de banken ook maar eens aan 'slow banking' gaan doen.