Geenstijl

Bovenstaande vraag nr. 37 is één van de vragen uit een tentamen voor "studenten" van de School voor Journalistiek te Utrecht. Het ergste is niet dat tentamens uit dit soort vragen bestaan, het ergste is dat er "studenten" zijn die deze vraag fout hebben. Gelukkig werd het HBO-niveau snel weer opgekrikt met het maken van een educatieve collage. Print heeft namelijk nog altijd de toekomst op de HBO voor journalistiek.

Prut. GeenStijl heeft het MDI weer eens aan de broek hangen. De door Justitie gefinancierde *kuch* particuliere foeiroepertjes van het Meldpunt Discriminatie eisen dat wij de uiting "Polen zijn tuig. Allemaal" verwijderen. Gewraakte comment werd onlangs gepost onder een leerzaam topic over Tsjechische Polen (danwel Poolse Tsjechen) die middels handige instructiefilmpjes ONZE auto's willen jatten. Een of andere autodief vond dat dat helemaal niet mocht dat hij met TUIG werd aangesproken, en meldde het bij het Meldpunt. Het MDI klaagde al eerder, waarop onze mods een der uitingen (die over Slavisch tuig) weghaalden. Waarschijnlijk om van het gezeik af te zijn. Vandaag rolde dus eerstgenoemde mail binnen. Iemand bij het MDI heeft klaarblijkelijk dagenlang het topic zitten F5-en en stuurde daarop een nieuwe mail toen bleek dat "Polen zijn tuig. Allemaal" nog steeds niet weggejorist was. Goed, er valt veel te zeggen over de uiting "Polen zijn tuig. Allemaal." Maar discriminatie is het niet. Het is hooguit een ietwat ruime generalisatie. Zoals de beroemde zinsnedes "Bloemen houden van Mensen" of "De Polen hebben ons Bevrijd" en/of "Reaguurders zijn hufters, Allemaal" dat ook zijn. Niks mis mee, dunkt ons. Het is 2011 & wen er maar aan. Dus laten de comment "Polen zijn tuig. Allemaal" lekker staan. Het MDI en het anonieme lafbekje dat melding maakte kunnen de tiefus krijgen. Limburgers zijn stom. Allemaal. NVJ-leden stinken. Allemaal. MDI-medewerkers zijn mierenneukende ambtenaren in dienst van Justitie die Nederland geniepig klaar willen stomen voor Het Hek om Internet. Allemaal. Dobry wieczór.

Informatieverstrekking waar de burger tenminste iets aan heeft. Een verkeersbord dat zegt: Pas op, enorm lastige zandbult over 30 centimeter. Verander uw route of hap zand. Bedankt ambtenaar belast met de Interdepartementale Werkgroep Lokaal Zandbergproblematiek. Dit voetpad is weer een stukje veiliger! (foto via Kevin Keegstra)

Hallo, onwetende meute die in het heden leeft. Hier de toekomst. We hebben weer even een plunjezak vol geinige gadgets meegenomen. Uitpakparty! Beginnen we met de AIRprint van Advanced Optical Systems, inc. Klinkt als een bedrijf dat zo uit de Terminator-serie is komen wandelen en dat is het ook. De AIRprint is namelijk een apparaat dat op afstand vingerafdrukken kan aflezen. Nu nog in de eerste fase, dus beetje krakkemikkig (je hand stilhouden op twee meter afstand, een hele seconde verwerkingstijd, slechts één vinger tegelijk) maar de ontwikkelingen gaan hard. Binnen nu en sneller dan u leuk vindt kan uw vingerafdruk uitgelezen worden zonder dat u het merkt en geanalyseerd worden met behulp van een database. Leuke upgrade voor die securitycamera's die overal hangen, zeggen wij. De witte jassen van het MIT leggen even uit hoe het werkt. Lachen he? Goed, volgende gadget die uw privacy gaat serieverkrachten alsof u een weerloze jonge vrouw bent tijdens een nachtelijke fietstocht door het stadspark. Bij Cy(borg?)Lab Biometricslab zijn ze bezig een irisscanner in elkaar te legoën die uw identiteit vast kan stellen vanaf dertien meter. U voelt er niks van, maar met een beetje slim linken verschijnen straks binnen een nanoseconde uw NAW-gegevens, werkgevers, telefoongesprekken, emailverkeer en browserhistory bij iemand op een beeldscherm. Wie? Geen idee, maar zowel CyLab als AOS zijn ongetwijfeld op zoek naar klanten en hebben vast een dwangneurotische afwijking tot privacyschending. Uit anonieme bronnen hebben we vernomen dat Nederland Tapland sinds kort elke avond feestjes geeft voor al haar vrienden. Maar dat hoeft natuurlijk niets te betekenen. Binnenkort hoeft u zich bij geen enkele instantie meer voor te stellen, dat doen deze handige apparaatjes veel efficiënter voor u. Service! Tot zover de toekomst, geniet nog even van het rustige heden.

Ah, Urk weer in het nieuws. Dat is altijd LOL met Urk. Sterker nog, de meeste beetje weblogs hebben hun bestaan te danken aan Urk, dus GeenStijl zeker. Neem klassiekers als De Zolderboys (in de tijd dat De Chileen nog De Chileen was) of de straatevangelisten in van OP Urk. Om over het creationistengekkie Kees van Helden die Darwin terug naar zijn maker wilde sturen nog maar te zwijgen. Urk dus. Soort van eiland, al sinds jaar en dag failliet, leeft van visfraude (schar als schol verkopen) en is al sinds de schepping in de ban van SGP-orthodoxie. Nu hebben de Urker mannenbroeders weer wat nieuws: ze gaan windmolens omverzingen. Ja, klinkt raar, is het niet. Lees maar. De afdeling "kapotbidden- en zingen" van de Urker SGP zal op het Binnenhof zo slopend gaan zingen dat de minister spontaan afziet van de bouw van een windmolenpark voor de kust van Urk. U lacht nu, but never underestimate the power of the Urker voice. Die jongens zijn getraind door het Urker Mannenkoor (Hallelujah!) en zingen met de kracht van de Heere, het Goddelijk volume, dus die windmolens komen er niet! Tot zover GS-hyperlokaal, wij zijn vissen en in het weekend snuiven en geweldsdelicten plegen.

Primeur! Nederland heeft de eerste officiële HBO bachelor opleiding Astrologie ter wereld! Applaus! Hebben wij gelijk ook even een primeur voor de horoscooptruusjes: jullie zijn toch niet de eerste officiële HBO bachelor opleiding Astrologie ter wereld! Jeej! Niet omdat er ergens anders al eentje bestaat, maar omdat jullie geen officiële HBO bachelor zijn. Kan niet. Daarvoor heb je een volledig gevulde opleiding nodig, dus met studenten in alle leerjaren, waarbij van elk leerjaar een volledig jaar valt te evalueren. In praktijk moet je dus al vier jaar bezig zijn. Is de Academy voor Astrologie niet, die zitten nog in de voorbereiding van de aanvraagprocedure. Maar wel alvast jezelf prematuur een HBO noemen voor de betere studentenwerverij. Geen verrassing, astrologen zijn de uitvinder van de hoax. Die zitten op verheven oplichterij. Astrologie is natuurlijk net zo wetenschappelijk als World of Warcraftkunde, vampierosofie en de Hogeschool Meppel. Maar elke gnoom met een extra chromosoom en een wetenschappelijke waanbeeld mag in Nederland een verzoek tot accreditatie indienen. Laten we hopen dat de NVAO niet bestaat uit heksen en magiërs en gewoon het verzoek van de Academy voor Tarotleggers lachend naast zich neer legt. Zoals het hoort. Slaan we tot slot hierrr nog even de hele basis van de kennis die op het "HBO" wordt aangeleerd weg. Speciaal voor mensen die Carl Sagan niet kennen. Zo, ook weer gebeurd. De onderwijsinspectie neemt het vanaf hier over voor de officiële terechtwijzing en educatieve billenkoek. Dat kan een astroloog zien aankomen. Graag gedaan!

Deeltje zoveel in de reeks 'Nederland rechtstaat ja joh tuurlijk'. Eerst maar even opfrissen: Het politieke haatzaai-proces tegen Geert Wilders ligt momenteel op z'n gat omdat Moszko, Moszko en Moszko met succes de rechtbank hebben gewraakt nadat bekend werd dat de getuige-deskundige en arabist Hans Jansen daags tevoren beïnvloed zou zijn door Tom Schalken, raadsheer van het Amsterdamse Gerechtshof. Helaas voor Schalken is het hem niet gelukt Jansen te overtuigen van de verderfelijkheid van Wilders' meningen, maar moet de rechtzaak over en heeft Wilders aangifte tegen hem gedaan. En daarom lieve lezers, bracht de recherche vorige week een bezoekje aan Hans Jansen (thans ondergedoken in het buitenland vanwege bedreigingen op vakantie) om te vragen hoe dat nou precies zat met die beïnvloeding. Bijna hadden we u kunnen melden hoe dat gesprek verliep, want de opnames ervan hebben de jongens en meisjes agenten geheel per ongeluk laten slingeren in het vliegtuig terug. Een oplettende medepassagier vond de dictafoon met Jansen's college en leverde deze keurig in bij de gevonden voorwerpen balie. Reactie recherche: ach verrek, die is inderdaad van ons. Dankuwel hoor! Had niet mogen gebeuren enzo. Maar goed. Wij gaan weer keihard verder werken aan deze zeer belangrijke zaak. Nogmaals dank en toedeloe! We zullen beter opletten... Welkom in Nederland. Rechtstaat.

Kijk Arie Koomen, Dolf Jansen, Marc Marie Huijbregts, Tijl Beckand, Vincent Bijlo, Jan Mulder, Claudia de Breij, Ronald Goedemondt, Erik van Muiswinkel, Javier de Guizman, Youp, Freek, Jörgen Raymann, Guido Weijers en hoe al die potsenbakkers ook mogen heten. Zo vertel je een paar goede grappen aan een groot publiek.

Het ware gezicht van Job Cohen werd gisteren zichtbaar. De partij die zo ageert tegen de vermeende polarisatie van Nederland roept om een ander Nederland. Hypocrieter kan het niet. Liever geen kabinet en een land dat stil staat dan het huidige kabinet. Want zo rolt progressieve Job: ik niks dan de ander ook niks. En dan oproepen om niet mee te gaan in de cultuur van bashen, framen en bijten, maar wel twee zinnen later dingen zeggen als: "Natuurlijk komen we op voor jongeren met een handicap die door Rutte in de armoede geduwd worden". Dus niemand mag bashen en framen, behalve Cohen. Roepen dat Nederland een nieuwe koers moet gaan bevaren, terwijl Nederland nog grotendeels op de koers ligt die decennia lang door de PvdA zelf is uitgezet. De PvdA mikt duidelijk op mensen met het politieke geheugen van een ééndagsvlieg met alzheimer. En maar werken op het schuldgevoel. Ze willen dat de hele samenleving opnieuw wordt ingericht voor de kinderen. Alles voor de kinderen! Cohen gebruikt kinderen als levend schild om zich te politiek te verdedigen. Stijlvol, hoor. Zijn generatie van babyboomers heeft dit land kunnen leegzuigen, om vervolgens van de huidige generatie te eisen dat zij gaan krom liggen voor de kinderen van de toekomst. Natuurlijk, Job, maak van ons maar de tussengeneratie. Wij moeten zorgen dat de kinderen straks te eten hebben, zonder een negatief geluid te laten horen, terwijl Cohen&Co zich gaat inzetten om het huidige kabinet volledig kapot te slopen voor een ander Nederland. Kortom, of u even in de stank van Job's gure progressieve windjes wil gaan staan zonder te klagen, alstublieft, dank u wel. Echt lachen hoor die propjesgooiers op links.

De Utrechtse wijk Overvecht moet het sinds dit weekend met een paradijsvogeltje minder stellen. De immer excentrieke buurman Thierry de Bok (permanent stoned en van methadon afhankelijke 'vechtleraar' met dito vrouw, 'beetje maf', losse handjes, verslaafd geboren kind, altijd bizarre anekdotes) is namelijk op ruwe wijze ingerekend door een arrestatieteam van politie. Thierry had nog 23 jaar celstraf tegoed in België wegens het verkrachten van minderjarige meisjes, vandaar. In 2006 ontsnapte hij, iets waar hij overigens geen geheim van maakte in zijn achteraf-toch-meer-waar-dan-gedachte verhalen in de buurt. Dan schrik je toch wel, als zo'n lekker gekke buurman met die romantische tattoo opeens een veroordeeld pedofiel blijkt te zijn. Zeker als hij ook nog eens bekend stond als die meneer met de hondjes, waar iedere buurtkiddo altijd langs mocht komen voor een fijn vechtlesje. Dus beste censuurburgemeester Aleid Wolfsen (PvdA), welke slinkse truuk heeft deze internationaal gezochte pedo uitgehaald om een huurwoning in uw schitterende gemeente te bekomen? Nou, n.i.e.t.s. dus. 'Master Thierry' stond gewoon op zijn eigen naam ingeschreven in Overvecht, iets waar niemand ooit een punt van heeft gemaakt. Want ook pedo's hebben recht op een eigen plekkie in Overvecht! Update: Ach, de Hyves is 'niet ok' bevonden. Gelukkig hebben we de mirrors nog! Hallo meneer de buurtpedo! Zeg Aleid, waarom gaf Thierry vechtles aan kinderen?