Geenstijl

Oj, agressief geweld tegen je eigen dochter, nooit okee. Wie herinnert zich Jessi Slaughter nog? Internetfenomeen in de zomer van 2010, daagde 4Chan uit met doodsbedreigingen en kreeg vervolgens heel internet over zich heen. Superzielig voor een 12-jarig meisje, natuurlijk. Omdat de gemiddelde gebruiker een internetgeheugen heeft van krap drie weken even een overzicht. De Slaughter situatie werd pas echt hilarisch toen haar vader zich er mee ging bemoeien. Misschien wel de meest geciteerde man van 2010, met zijn "backtracing" en "you're dun goofed now". Werd een Bekende Internetter op zichzelf. Deze Gene Leonardt is onlangs gearresteerd omdat hij Jessi vol op de muil heeft gebeukt: "The girl had a bloody mouth and her lip was running blood and her face was swollen." Didactisch tanden uit de bek rossen. Even opvoedkundig een bloedbek creëren. Uiteraard onder invloed van het gele pretvocht, want het zal eens niet. Met zo'n vader is de haatcampagne van 4Chan helemaal niet nodig, dan gaat zo'n kind vanzelf kapot. Wat een imbeciel. Consequences will never be the same.

Daar is Gonny van Uodenallen weerrrr. Onze favo (♥) dyslektieke politica uit 020, aan wie we de schitterende uitdrukking hou deen sop te danken hebben. Mevrouw is helemaal klaar met de spuitbus- annex markervandaal die steeds haar mooie gevel loopt te bekladden. En om er nu eens voorgoed mee af te rekenen looft Gonny VIJFTIG EURO uit aan degene die graffiti kloodtzakje erbij wil lappen. Herken de tag & verdien 50 pop op 1 dag! Iemand?

Het bromt in de buurt van 010. Een hard laagfrequent geluid dat ineens opkomt en net zo plotseling weer verdwijnt. Een irritante, zuigende bas die zich nestelt in je achterhoofd en daar weigert te vertrekken. Maar waar de monotone bromtoon vandaan komt, weet niemand. Mysterieuze zaken! Na eerder gehoord te zijn in Ommoord en Nesselande (ook Rijnmond) en Groningen doet het doffe geluid nu zijn intrede in Capelle, Prins Alexander en omliggende gemeenten. De meest logische verklaring is dat het psyche verwoestende geluid veroorzaakt wordt door de nabij gelegen energiecentrale, maar die mogelijkheid hebben onderzoekers uitgesloten. Aldus RTV Rijnmond. Kan dus van alles zijn. Spontane massa-tinnitus door radioactieve regen, bijvoorbeeld. Of trillingen van gastransporten onder Rotterdam. Het aanzwengelen van HAARP in de regio. Op hol geslagen UMTS zendmasten. Geheime ondergrondse militaire projecten in de Rotterdamse haven. Orgastische rituelen van de Illuminatie in de kerkers van de plaatselijke kerk. Of gewoon een te dik wijf dat nutteloos op een trilplaat gaat staan. Wat het ook is, er moet snel een oplossing gevonden worden. Gevallen van de mysterieuze brom in andere landen hebben al diverse mensen tot zelfmoord gedreven en dat moeten we niet willen. Eens in de zoveel tijd slaat de Killerbrom of Gruesome Death toe en dan gaan er dingen stuk. In Doornspijk zijn de diepe wonden van de Bromterreur uit 2006 nog steeds zichtbaar. Dood het met vuur!

Zeikbejaarden, CDA-stemmers en vroeger-was-alles-beter-zeloten opgelet! Het CBS heeft nieuwe statistiekjes gevonden om aan te tonen dat de jeugd van tegenwoordig gedoemd is te mislukken. Het opgroeiende schorriemorrie (bouwjaar tussen 1985 en 1995) dat in de toekomst onze Ministers, onze bankiers, onze bejaardenwassers en onze uitkeringstrekkers moet leveren is hard op weg zichzelf de afgrond in te hedoniseren. Even wat cijfertjes: Ruim twee derde van alle jongelui vertikt het van de bank af te komen voor lichaamsbeweging, zuipt overmatig of lurkt de godganse dag aan een peuk en/of joint. Een op de vijf jongeren tussen de 15 en 25 jaar rookte in de periode 2007-2009 dagelijks (vooral autochtonen zijn die hard paffers) en evenzoveel waren zware drinkers. De helft deed te weinig aan lichaamsbeweging. Jongens helpen zich via alcohol (28%) en cannabis (12%) sneller de vernieling in dan meisjes. (respectievelijk 11% en 5%). Vooral allochtoonse jongens zijn hard op weg een dikke pens, dichtgeslibte aderen en een naar kuchje te kweken wegens gebrek aan beweging. Het wachten is op de verzekeringsbranche die op de ontwikkelingen inspringt en een verplichte polis voor minderjarige vetkleppen introduceert. Goed nieuws ook voor de reclamewereld. Dikke kans dat een paar mediageile backbenchers voor Q2 een nieuwe intensieve Postbus 51-campagne eisen.

Gast! Weet je wie er naast de moskee op Ground Zero komt wonen? Psies, die moskee bij de ouwe plek van die twee torens in New York, die zogenaamd omgekegeld werden door Saoedische hakbars in die Amerikaanse vliegtuigen. Juistem. Van die inside job, zodat de illuminadie hun oorlog tegen Arabierië konden beginnen om de olie in te pikken, want het is bijna op door de piekoil. Ja man. World Trade Centre - Ground Zero. Waar dus later die moskee kwam die niet mocht van de Tea Party, Livestro en Geert Wilders. Geert nog helemaal naar dat Pamela Geller-wijf (ik zou d'r doen) in New York om te speechen in het Engels, dat het outreesjes was enzo. Allemaal van die yanks erbij die de hele tijd "Nomo Skier! Nomo Skier! Nomo Skier!" scandeerden. Voor niks natuurlijk, want die moskee kwam er dus gewoon. En weet je wie er nu de nieuwe buren van die moskee op Ground Zero worden? Het Anne Frank House! Geinig toch? Buren! Hoofddoekjes, keppeltjes, en dan voordeurdelen. Is dat bruut toeval of bruut toeval? Oké oké. Het is niet echt op Ground Zero. En het is ook niet echt een moskee. En Anne Frank klopt ook niet. Evenals de aanmerking "nonprofit". Maar voor de rest is toch fakking toevallig allemaal. Hier zit wat achter. Toch?

Ja, die is dus stuk. En goed ook. De Japanse regering heeft - zeer beleefd, uiterst beschaafd en vol respect want geen horkerige Nederlanders - toegegeven dat er in reactor 2 van de kerncentrale in Fukushima sprake is geweest van een meltdown. Dat is dus weer een notitie op de Fukushima timeline. De metingen klokken meer dan duizend millisievert per uur. Dat is het niveau waarop atoomexperts beginnen te stotteren, rode koontjes krijgen en zich achteruit struikelend richting de nooduitgang begeven. Vrij vertaald betekent dat instant kanker in je lymfeklieren als je een half uurtje rondjes om de kerncentrale rent. Niet doen dus. Verder zal er binnen nu en snel een explosieve toename zijn van tweekoppige kakkerlakken, haaien met laserogen en menselijke mutanten. Radioactieve regen zal neerdalen en iedereen veranderen in de Hulk. Of levens redden, aldus Russische wetenschappers die tenminste de leuke kant van een kernramp in kunnen zien. Ja, beste kankeraars op kernenergie, zo kan het dus ook. In plaats van beweren dat andere kerncentrales binnenkort het voorbeeld van Fukushima volgen en ook zullen exploderen. Uit solidariteit, of zo. Een atoomjihad is op handen, als je de windmolenfundi's moet geloven. Maar die weten dus net zo niks als de rest van de wereld. Niemand kan iets zinnigs zeggen, niemand weet wat de gevolgen zijn en dus blert iedereen vooral voor eigen parochie. Schijt, we merken de gevolgen vanzelf wel, want nu doen we er toch niks meer aan. Wij zijn radioactieve bananen vreten en de nieuwe aerial footage plus analyse van de ramp in Fukushima bekijken.

We weten zelf ook wel hoe wij Nederlanders zijn. Als er iets betaald moet worden, doen we dat gewoon. Geen gezeik, geld moet rollen, die man heeft ook een gezin te voeden, VOC mentaliteit, voor niets gaat de zon op. Afdingen en eindeloos onderhandelen laten we wel over aan bepaalde andere nationaliteiten, want zo zijn wij dus niet. Maarrr er zijn grenzen! Als mensen met een uiterst modaal NPO salaris al 8,- moeten dokken om even de blaas te kunnen ledigen dan weet je dat we ergens een afslag verkeerd hebben genomen. Mensen! Is dit nog ons Nederlandje? Wie redt ons uit de klauwen van de knotsgekke middenstand!

Absurd! Onmogelijk! Hoax! Bizar! Schokkend! Exclusief! Ontluisterend! Het door belastinggeld gefinancierde extreemlinkse anti-PVV Varaledenweblog Joop.nl heeft vandaag een topic gepubliceerd waarin de PVV wordt bewierookt. In dit topic, geschreven door het beruchte Amsterdamse GroenLinks-meisje Evelien van Roemburg, worden de vele honderdduizenden mensen die het PVV-Kamerlid Lilian Helder hebben uitgelachen (vanwege haar optreden in een Tweede Kamer-debat met backbench PvdA'er Jeroen Recourt en stagiaire SP'er Sharon Gesthuizen) volledig met de grond gelijk gemaakt. "Mevrouw Helder zegt namelijk helemaal geen domme dingen zoals velen beweren, mevrouw Helder heeft gewoon gelijk", aldus promovenda Van Roemburg. Mensen! Dat we dit nog mogen meemaken! De verschillige Vara die de PVV gelijk geeft. Uitgerekend op het grootste Wilders-haatweblog van Nederland neemt een GroenLinkser het voor de PVV op. Manmanman, met zulke Joop-webloggers is het kabinet bij elkaar houden natuurlijk een eitje voor Mark Rutte. Het wachten is nu op de eerste reeks anti-Evelien van Roemburg cartoons met extra Godwin van de populaire Joop.nl-huiscartoonist.

Wel of niet bombarderen. Lynx terughalen of niet. Met de big boys die knotsgekke Gadaffi kapot knallen of een beetje lullig op grote hoogte politieagentje spelen. Onze heren (helaas geen dames anno 2011, Manja Blok was de stoerste) achter de knuppel zijn er klaar voor. Bommen & granaten: check. Schietstoel: check. Parachute: check. Servicebeurt: check. Quickrelease: check. Morgen gaat het echte werk beginnen. ECIMOMANNU - Een Nederlands F16 gevechtvliegtuig staat zondag klaar voor een trainingsvlucht vanaf het militaire vliegveld Giovanni Farina Decimomannu op het Italiaanse Sardinië. COOLE FOTO'S WEER MARCEL ANTONISSE!

Vrouwenvoetjes zijn niet meer safe in 020. De privacy van poezelige voetjes loopt extreem groot gevaar. Wie zich op min of meer blote voetjes door de hoofdstad begeeft, loopt grote kans de eigen pootjes terug te zien op YouTube. Er is namelijk een heuse voetenfilmer actief in de stad. De user Amsterdamfeet filmt al maandenlang vrouwenvoeten en knalt deze bunkerhard online. Heimelijk in de McDonalds. Stalkachtig op de terrasjes. Of gewoon na netjes vragen. Vrouwenvoeten zijn in ieder geval niet meer safe in Damsco. Ruim vijfhonderd subscribers volgen Amsterdamfeet op de voet. Sommige filmpjes gaan over de 10.000 fappende hits heen. Onder elke video uitgebreide analyses van voetenfreaks, zoals "sexy voeten, maar te weinig actie" en "wow, wat een prachtige ruwe linkerhiel". Geen geintje. Zit je dan, als nietsvermoedende vrouw in de buitenlucht met dit lekkere weer. Beetje koffie slurpen, beetje bruin bakken en voor je het weet worden uw tenen gerangschikt op geilheid door volslagen vreemden. Uw voeten worden lid van een orthopedische subcultuur waar allerlei sujetten hun kwarkkanon in stelling brengen zodra u wiebelt met uw tenen. Raarheid.