Geenstijl

Daar zijn ze weer hoor. De digitale zwartekousenmoslims van Al-yaqeen. De nationale spreekbuis van de Haagse opperhaatbaard Sjeik Fawaz Huppeldepup maakte zich deze week enorm druk om een artikeltje op AD.nl. Bij het verhaal over de twee hakbars die er van verdacht werden een aanslag op de Zweedse cartoonist Lars Vilks te plannen stond namelijk het originele prentje van de tekenaar. En dat MAG natuurlijk helemaal niet van de online zedenmeesters van Team al-Yaqeen: "Wat ons verbaast is dat men onder het mom van vrijheid van meningsuiting blijft kwetsen en beledigen door onze geliefde Profeet (vrede zij met hem) op de meest verschrikkelijke manieren af te beelden. (..) Het wordt tijd hiermee te stoppen." Na een rondje tevergeefs bellen met de internetredactie (logisch, die resideert tegenwoordig in België) besloten de vrome broeders er een klachtenregen tegen aan te gooien. En met resultaat. De afbeelding is verwijderd. VOOR/NA. Driewerf hulde dus voor deze metersdiepe buiging van de Van Thillo-bode. De Nederlandse samenleving is weer een stukje meer gebonden. En aan onze vrienden van Al-Yakult: Wel oppassen met dat gezeik, straks tuin je er zelf in!

Wij nemen u mee naar de gemeente Veenendaal, zo maar een prachtige plaats in de provincie Utrecht, schilderachtig gelegen aan de Utrechtse Heuvelrug en de Gelderse Vallei. Een plaatje van een stad. Zeiden wij zo maar? Niet echt. Afgelopen weekeinde kregen in Veenendaal enkele mannen met ‘een licht getinte huidskleur’ het goede idee hun solvabiliteit eens op te vijzelen. Daartoe zijn afzonderlijk een drietal knapen van hun fiets getrokken, geschopt, geslagen, uitgekleed, bespoten met pepperspray, gestoken. Kortom even goed in elkaar getrapt. Een van de slachtoffers ligt nog steeds in het ziekenhuis. De heren met een licht getinte huidskleur hadden succes, want de actie leverde liefst drie portemonnees op. Dan hebben we het dus over een paar tientjes. Enkele dagen ervoor was het ook prijs. Meisje van zestien ditmaal, alleen. Geslagen en geschopt en ontdaan van haar knip. Daders: drie gasten met, verrassend genoeg, een ‘licht getint uiterlijk’. Paar dagen daavoor zelfde recept. Vrouw, alleen, in elkaar geslagen. Enkele dappere heren van ‘Noord-Afrikaanse afkomst’ hielden mevrouw vast, zodat een derde (eveneens ‘Noord-Afrikaanse afkomst’) de gelegenheid had eens goed op het meisje in te beuken. Niet lang voordien is een knulletje van dertien uitgelegd wat de mores zijn in Veenendaal. Drie heren met ‘een Marokkaans uiterlijk’ hebben gedrieën het knaapje afgerost. In dezelfde week werd een andere jongen afgetuigd door liefst vijftien Marokkaanse helden. En dan hadden we u nog niet verteld over het onfortuinlijk avondje dat die andere Veenendaalse jongen kort daarvoor ten deel viel: meneer werd zo zwaar mishandeld door een viertal heren met een ‘licht getint uiterlijk’ dat hij in het ziekenhuis belandt. Hetzelfde overkwam een oudere meneer: willekeurig mishandeld door vijftien meneertjes met wederom ‘een lichtgetinte huidskleur’. Dit land is het zat (pdf). De Job Cohen van Veenendaal voert ondertussen spoedoverleg met de woordvoerders van de Marokkaanse gemeenschap. Yes. He can.

Ierland. Gefeliciteerd!

Het lijkt er op dat we binnenkort de gulden weer terug krijgen. Nu niet te vroeg juichen en direct uw Pennie-spaarpot van zolder halen. Het is allemaal minder leuk dan het lijkt. Zoals bekend kunnen ze in Griekenland - een van de Europese Zimbabwes aka PIIGS - al een poosje de rekeningen niet meer betalen. De tzatzikivreters zijn de facto bankroet en alleen een immense financiële interventie van de eurolanden kan een officieel Grieks faillissement voorkomen. Minister van Geld Jan Kees de Jager twittert zijn vingers blauw om te verkondigen dat dit de Nederlandse belastingbetaler geen stuiver gaat kosten. Ondertussen onderhandelt JeeKaa vandaag in het diepste geheim met Nout Wellink uw verplichte bijdrage uit. De vraag is alleen of het gat überhaupt nog wel te dichten is. Mocht Europa de hand op de knip houden, rest er voor de Grieken niks anders dan uit de euro stappen en als een veredeld derdewereldland het handje op te houden bij het IMF. Terug naar de drachme dus. In dat geval flikkert gegarandeerd de complete eurozone in elkaar, voorspelt prof. dr. René Tissen op RTLZ. Eerst Griekenland. Vervolgens Duitsland. En daarna is het exit voor de - economisch gezien - zeer marginale EU-provincie aan de Noordzee waar we allemaal in wonen. Tenzij het natuurlijk allemaal wel meevalt. Iemand een raketijsje voor 50 guldencent?

Stukje analoog reaguren op het altijd levendige prikbord van de AH in Heiloo (spreek uit hei-LÓÓ). De laatste weken staat de klaagzuil bol van de polemiek, sinds een zeker semi-anoniem lafbekje zijn/haar beklag deed over de straatkrantverkopers voor de deur. Is ook een heikel punt voor huisvrouwend Nederland. Want: hebben ze er zelf om gevraagd, proberen ze er tenminste nog het beste van te maken of moeten ze gewoon op-rot-ten? Als ze dan ook nog een mobiel bij hebben wordt het helemaal een heel ander verhaal zoals een der balpenreaguurders ook al opmerkte. Iemand anders nog een mening?

Volgens Amnesty International doen Europese bedrijven mee aan de handel in 'martelwerktuigen' en dat moet stoppen (pdf rapport), vindt Amnesty. Denk bij martelwerktuigen aan middeleeuwse meuk zoals duimschroeven en meer modern spul zoals handboeien die schokken van 50.000 volt afgeven. Klinkt indrukwekkend, die 50K, maar de gemiddelde taser jankt er ook 50K volt uit, dus waar hebben we het over. Met een stroomsterkte van 0,002 tot 0,03 ampère is er niks aan de hand. Goed, vraag is dan: WIE heeft het gedaan? Volgens Amnesty staan landen als Duitsland en Tsjechië handel toe van foltertuig naar ‘minstens negen staten’ waarvan Amnesty zegt dat het wordt gebruikt voor foltering. Tsjechië gaf een exportvergunning voor de uitvoer van apparaten voor elektrische schokken (tasers en dat soort dingen) en voor chemische sprays (pepperspray, traangas). Duitsland had geen problemen met de export van voetkettingen en chemische sprays. Bedrijven in Italië en Spanje maken reclame voor elektroschok boeien en armbanden. Kortom, half Europa zit volgens Amnesty in de martelbusiness. Klinkt als prima spul, meteen kopen dus. TBS-ers op onbegeleid verlof, maar wel een stun belt om. Camera erop, op afstand volgen. Een stap van de stoep en pats, STUN!

Alweer iets geks over Matthijs 'ik haal steeds daders en slachtoffers door elkaar' van Muijen van de PvdA in Rotterdam. Niet alleen zit Matthijs dagelijks te hopen dat criminelen vervroegd weer op straat worden geschopt. Blijkbaar laat meneer zich ook voor het karretje spannen door lieden die de toegang in de plaatselijke horeca word geweigerd. Bovenstaand screenshot komt uit het boek 'Afri' van Jutta Chorus. Man man man. Wat een tragisch beeld. Een keurige mocro die in ruil voor het zoveelste PvdA propagandapraatje de club binnen wordt geloodst. " Tringtring. Ja nee natuurlijk Matthijs, een hoger toptarief. Zeker en aanpakken die hypotheekrenteaftrek. Absoluut. Ik vind alles best als ik maar binnen kom!" Tot zo ver dit onvervalst staaltje PvdA-cliëntelisme. Terug naar de echte wereld. Instant update: Uit het papieren AD van vandaag: Matthijs zegt sorry.

Ok. Dan nu weer iets in de categorie 'geniet er van nu het nog kan'. Want je kan er donder op zeggen dat dit keihard verboden wordt zodra de privacygemeente er lucht van krijgt: Rapportive. Een handige Firefox/Chrome extensie die sociale netwerken afspeurt aan de hand van e-mailadressen. Kleine praktijkcase ter verduidelijking: U heeft een speciaal Facebook-accountje voor in het weekend, onder een valse naam maar voor het gemak wel gekoppeld aan uw normale e-mailadres. Of u post artistiek verantwoorde foto's van blote meisjes op Flickr, terwijl u daar aangemeld bent op uw @refdag.nl werkmail. Normaal maakt dat geen zak uit want zulke sites houden e-mailadressen altijd keurig geheim. NOT! Via Rapportive zijn ze vanaf nu gewoon uit te lezen en worden ze zelfs geheel conform de web 3.0 'niets te verbergen'-denktrant voorgeschoteld aan iedereen die Rapportive gebruikt en email van u ontvangt. Oeps. Doe dus maar snel even nalopen al die social media accountjes voordat DIT de keiharde realiteit is.

Sander Vreeswijk heeft Milly Boele (foto) nog dezelfde avond omgebracht en begraven. Zo heeft hij gisteravond bekend. Volgens een verklaring van de Hoofdofficier van Justitie heeft Vreeswijk een volledige bekentenis afgelegd. Vreeswijk belde aan nadat hij zag dat Milly alleen thuis was en nam haar mee. Wat er tussen de wederrechtelijke vrijheidsberoving en de uiteindelijke moord precies plaats vond, wil de politie nog niet bekend maken. De bekentenis kwam tot stand nadat hij zijn daad aan zijn ex-vriendin (eveneens politieagent) toegaf. Vervolgens zijn ze samen naar het politiebureau gegaan. Na het geven van wat de politie eufemistisch 'informatie' noemt, werd Vreeswijk direct vastgezet. Het onafgebroken Mediabombardement en de nadrukkelijke aanwezigheid van de politie in de buurt droegen volgens de Officier van Justitie bij aan zijn bekentenis. Milly had slechts een vage buurrelatie met Vreeswijk. Vreeswijk is wederrechtelijke vrijheidsberoving en moord ten laste gelegd.

Daar gaan we weer. De ontsnapping van de 35-jarige Hulda K., die dame die een tunnel groef met een lepel om uit de gevangenis van Breda te escapen is zó ontzettend belangrijk dat de politie wachtte tot de uitzending van het tv-programma Opsporing Verzocht. Gisterochtend werden haar personalia, foto en lichaamsdata al heel stigmatiserend vrijgegeven, met de mededeling dat als je meer wilde weten, je maar naar Opsporing Verzocht moest kijken. En de politie weet best, dat écht belangrijk nieuws over gevaarlijke boeven eerst op internet geknald dient te worden. Dus even eerlijk. Volgens haar advocaat is Hulda K. (achternaam bekend bij redactie) gewoon een spontane, pittige dame, een doorzetter. die een lang en vrij leven is gegund.' En wie een tunnel graaft voor zichzelf met een lepel, terwijl je nog maar eventjes hoeft te zitten, is een bikkelin. Geen uitgebluste kudt, maar een dame die nog wat wil met haar leven. Iemand die klaar is om door het glazen plafond te breken. Dus hou op met die stigmatiserende naming en shaming. Daarom hebben we haar afgebalkt. Ga maar film kijken ofzo.