Geenstijl

Wij moesten ook eerst drie keer kijken, maar bovenstaande is een ECHT screenshot van Google Streetview. Een bestaande verkeerssituatie in het altijd levensgevaarlijke Almere. Super nietmeernormaal hoe onverantwoord, de horror! Dit schreeuwt om een nieuw verkeersbord, want daar hebben we er nog maar zo weinig van in Nederland. Voor de reeds gemaakte slachtoffers is het een schrale troost (kun je al weer ademen, Huib?) maar het is goed om te weten dat er niet meer onnodige gewonden zullen vallen. (bron)

Hallootjes, we komen even ruw een nostalgische jeugdherinnering kapot stukbeuken. In het kader van het trending topic nazi-vergelijkingen. Weet je wie er ook racistisch, totalitair en seksistisch was? Precies, Grote Smurf. En zijn onderdanen. Die olijke blauwe mennekes met witte puntmutsjes die u kent als 'smurfen' zijn niets meer dan smerige totaal fascisten. Grote Smurf heeft een totalitair regime op poten gezet waar Hitler een puntje aan kan zuigen. Gelukkig is daar de Franse schrijver Antoine Buéno, die ons waarschuwt voor de Lebensraum nastrevende stripfiguren in zijn nieuwe boek "Le Petit Livre Bleu" (mirror). Gargamel lijkt op een jood, die witte mutsjes zijn gebenchmarkt van de Ku Klux Klan en de ongetwijfeld op ras geselecteerde zuiver arische Smurfin wordt gegangbangt door het hele dorp. In het kader van übersmurfiaans nageslacht, uiteraard. Bovendien is de Zwarte Smurf het ultieme kwaad. Nou dan weet je het wel. Leuk, Buéno, maar waarom hier stoppen? De Freggels hebben een directe verwijzing naar hardcore communistische mijnwerkers met een elitaire bovenlaag. My Little Pony? Precies de Rode Khmer. De Troetelbeertjes symboliseren overduidelijk het Stalinisme en wie Ducktales zegt, zegt Pinochet. Tekenfilms zijn totalitaire propaganda. Allemaal.

Briljant. Bedenk het maar eens. Nooit in de geschiedenis der automotive mensheid is zo een lumineus idee geboren om de congestie op Onze Wegen nu eens voor eens & altijd aan te pakken. Charley "HELD" Aptroot bedenkt het gewoon. Op een zonnige meidag in 2011 was er opeens LICHT in het brein van onze doortastende verkeersfilosoof. Laten we daarom diep, vuistdiep buigen voor Charley Aptroot, de genius die de Hardwerkende Nederlander weer laat rijden over 's Heeren Wegen. Standbeelden. Monumenten. Straatnaamcommissies. Ere wie ere toekomt. Over honderd jaar zullen onze kinderen rijden over de Aptrootdijk, in hun cabrio's flaneren over de Boulevard Charley Aptroot, wonen aan het Aptrootplein en via het drukke doch immer doorstromende AptrootKlaverblad probleemloos cruisen naar de Keukenhof om te kijken naar de majestueze bloemenpracht van de Charley Aptroot Tulp. Wij voorzien een Charley Aptroot Instituut voor VerkeersProblematiek, een Aptroot Award voor innovaties in het verkeer en miljoen miljard downloads voor de Charley Aptroot Wallpaper. De auto-industrie zal inhaken met de Hyundai Charley, de Mercedes CA-klasse en de Renault Aptrôt. Ook wij buigen diep voor Charley Aptroot. De liberaal met de poot op het gaspedaal. Lang leve de VVD (Vaker Vlotter Doorrijden). ZEKER NU. Vroem.

GeenStijl GeschiedenisLes. Gelieve appels in te leveren bij de leraar, tassen onder de lessenaar te plaatsen en een schone lei te pakken. Schoon zal die lei niet blijven, want de les gaat over de PVV & de Prinsenvlag. Dat Geert Wilders fan is van een Groot-Nederland wisten we al. Bij die eenheidsgedachte hoort de Prinsenvlag. Het oranje-blanje-bleu van dat dundoek stamt nog uit de tijd van de Slag om Den Briel (1572, Tachtigjarige Oorlog) en werd sinds de Unie van Utrecht (1579) als nationaal symbool aangenomen, maar die associatie heeft niemand meer sinds ene Anton Mussert besloot dat het oranje-wit-blauw zijn NSB wel goed stond. Gevolg: Wilhelmina over de zeik en per Koninklijk Besluit werd het bellatores (kracht), oratores (oppergezag) en laboratores (arbeid) van de Prinsenvlag in 1937 veranderd in het rood-wit-blauw van nu. Anno vandaag duikt de Prinsenvlag vooral op in – verrassing – rechtsradicale kringen. We noemen een Voorpost, dat de driekleur ‘de vlag die geen enkele nationalist mag ontberen’ noemt. Maar hij hangt ook, zoals forensenblaadje Spits vandaag schrijft, achter de ramen van de PVV-vleugel in de Tweede Kamer. Brengt ons bij de meerkeuze huiswerkvraag: Waarom wappert Wilders met de Prinsenvlag? (A) Hij steekt de draak met de miljoenmiljard Godwins die hij over zich heen krijgt. (B) Vergeet de islam, de vereniging van Nederland en Vlaanderen heeft voortaan prioriteit bij de PVV. (C) Hij maakt volgende week bekend dat zijn partijgenoten alleen nog maar zwarte uniformen mogen dragen. Of (D) Geert Wilders heeft het historisch besef van een pinda. Hoe dan ook: Epic historische fail! Instant update: PVV zegt dat er geen Prinsenvlag in de fractiekamer hangt. "Ik weet niet of de vlag bij collega’s op de kamer hangt, daar kom ik niet", zei PVV Kamerlid Karen Gebrands vanmorgen op Radio 1. Update: Anonieme PVV'ert (bloksnor, spuuglok) geeft toe: Vlag hangt er inderdaad maar wij zijn geen NSB'erts. Update: Ah, de vlag was van Wim Kortenoeven. "Het is de oorspronkelijk Nederlandse vlag. Dat die is gekaapt door de NSB, is geen reden deze dan maar weg te gooien."

Even samenvatting van het verhaal tot nu toe: allochtone taxichauffeur steekt middelvinger op naar stadschroniquer @schlijper. Reden: stadschroniquer in kwestie draagt Hebreeuwse tekst op shirt en dan verdien je een middelvinger van servicegerichte medewerkers in de dienstensector. Politie? Die lacht stadschroniquer uit. Taxichauffeur in kwestie blijkt illegaal daklicht van enige echte goede taximaatschappij TCA (herkenbaar aan dit daklicht) te bezitten. Mag niet hè? Stadschroniquer in kwestie komt taxichauffeur weer tegen. Taxichauffeur wordt woest, spuugt, geeft vinger en goede voorbeeld voor alle taxichauffeurs. Politie grijpt...oh nee wacht... Stand van vandaag: TCA zegt dat er "naar schatting honderd taxichauffeurs in Amsterdam rondrijden met valse daklichten". Zeker 100 illegale oplichters dus. In een taximarkt die zo is verziekt dat het reeds onschuldige mensen het leven heeft gekost. Een taximarkt die nu "elk moment gaat veranderen hoor", aldus diverse Amsterdamse wethouders al jaren- en jarenlang. Terwijl iedereen weet: die oplichters rijden er morgen nog. Volgende week ook nog, over een jaar nog en over 10 jaar ook nog. C'est ca. Enige Echte taxi in 020 nodig? Bel 0207777777 of twitter naar @taxiamsterdam.

Betalen zullen jullie, telecomslaven! We voorspelden het al, nu is het officieel. Klanten van KPN gaan tot op het bot uitgewrongen worden. Nu mensen niet meer buiten hun bundel sms'en en bellen wordt data gewoon reteduur bij de koninklijke telecommaffia. En de klant krijgt geen keus. Haha, 'keus', wij moesten ook schaterlachen. Betalen, goedverdoellemme. Webwereld: "Wel is duidelijk dat KPN alles op alles zet om klanten tot een duurder mobiel internet te verleiden of desnoods te dwingen. Tegenover de aandeelhouders maakt KPN duidelijk dat het bestaande klanten deze duurdere data-abonnementen nu al actief oplegt." En de rest van de mobiele aanbieders zal weldra volgen. Want daar weten ze ook wel dat u datajunk bent en elke dag die heroïnespuit van een smartphone weer grijpt om in uw verslaving te voorzien. Als tegen die woekerwinst nu ook nog een topservice stond, maar nee. Dus wordt u uitgewrongen als een nat vaatdoekje, want u heeft toch geen keus. Iedereen smst en belt? Prima, abonnementen zijn zo afgestemd dat u een miljoenmiljard betaalt voor elke spetter die u buiten uw bundel pist. Iedereen stapt over op VoiP en chat? Ook goed, gooien de datadealers de straatwaarde van het online abonnement gewoon omhoog. Wie niet meewerkt, wordt afgesloten, vindt een afgehakte paardenkop in bed en kan alleen tegen hoge kosten weer deelnemen. Jup, binnenkort is een kilobyte duurder dan een gram cocaïne. Niks aan te doen. In een wereld vol junks is de vrije markt altijd een farce. Welkom bij de High Society. Update: Androidfan? Live inhaken bij Google I/O 2011 kan hier.

Zijn naam is Stelder. Dirk Stelder. Hoogleraar Assistent van de hoogleraar economie aan de Rijksuniversiteit Groningen. Dr. Dirk Stelder (tevens columnist voor regionale folders) is extreem links en (voormalig) SP-lid. Hij is zo extreem links dat hij het in 2005 wel een goed idee vond burgers tot strafbare feiten aan te zetten. Via de site Ikbetaalniet.nl riep hij mensen op hun energierekening niet te betalen omdat de baasjes van energiebedrijven zulke hoge bonussen kregen. En dat mag natuurlijk niet, winst maken en succes hebben. Dan moeten die vieze grootkapitalisten van directeuren maar kapot. Enfin, anno 2011 heeft Dr. Stelder een nieuw slachtoffer gevonden: de Groninger Studentenkrant (hier op archiefbeeld). In dit sympathieke soort van Propria Cures schrijven de scribenten snoeiharde LOL-grappen over poep, seks en D. Weensie (spiegel). Is humor. Mag natuurlijk niet van Dr. Stelder. Links houdt helemaal niet van humor en platte grappen. Daarom moet de Groninger Studentenkrant ook kapot. Zoals alles kapot moet als het extreem links niet bevalt. Check hier de column die Dr. Stelder aan alle(!) Groningse gemeenteraadsleden heeft gestuurd. En check hier de intimidatiemail die Dr. Stelder aan de hoofdredactie van de studentenkrant in kwestie heeft gestuurd. Tsja, extreem links en intimidatie, wie is er in Nederland niet groot mee geworden? Inmiddels heeft Dr. Stelder aan de RUG gevraagd of "de studentenkrant voortaan uit de rekken kan worden gehaald". Je kunt tenslotte niet agressief genoeg zijn als je het morele gelijk aan je kant hebt. Pikant detail: dr. Stelder wil de Studentenkrant volgens eigen zeggen kapot hebben om "de reputatie van de RUG op te vijzelen". Goed idee zeg! Dankzij dr. Dirk Stelder gaat de reputatie van de RUG als vrijheidsminnend, studentenliefhebbend en studentenactiviteiten stimulerende broedplaats van intellect inderdaad met sprongen vooruit. Kijk maar: het gejammer van Steldermans heeft succes. Wat ons betreft: quod erat demonstrandum.

Na het nationale uit-de-kast-weekend op voorspraak van onze National Finanz Minister Jan Kees de Jager is nu wel duidelijk wat er uit die kast is komen rollen. Een enorme stapel acceptgyros, op uw naam gesteld met als betalingskenmerk “Vol In De Poeperd”. De Griekse tragedie nadert zijn ontknoping en het laatste bedrijf zal een openbare verkoping worden van alle Griekse bezittingen. U gelooft ons niet? Echt waar. De EU gaat onderpanden vragen voor de leningen aan Griekenland. Het Parthenon, orakel van Delphi, Chersonissos… allemaal van ons. Dus heeft u nog een illegaal stukje van een of andere tempel in de Billy liggen, houdt dat dan lekker. Het is van u. Het is van iedereen behalve de Grieken, eigenlijk. Onze Griekse vrienden hebben namelijk helemaal geen zin om te gaan bezuinigen en het heeft er alle schijn van dat ze de EU (lees: uw salarisadministrateur) kneiterhard chanteren. Tijdens een geheime bijeenkomst hebben de ministers van financiën van de EU gesproken over verlenging van de termijn voor Griekenland en verruiming van de lening. Die bijeenkomst was zelfs zo geheim, dat ze er collectief over gelogen hebben. Dat mogen zij, uit zelfbehoud. Schijnt. Het herstel van het vertrouwen in de financiële markten begint dus met de grootste collectieve leugen in de geschiedenis van de EU. Alles is in deze fase belangrijker dan uittreding van Griekenland uit de Euro, omdat zelfs het zooitje incompetente referendumnegeerders in Brussel dondersgoed in de gaten hebben dat dat het einde van die van die EU zou betekenen. Gelukkig hebben we de Duitsers nog om de zaak scherp te houden, want u gelooft toch niet echt dat een blad als Der Spiegel toevalligerwijs op de dag van de bijeenkomst met dat bericht kwam? Ondertussen vragen we Yannis, Nana en Apollonia eigenlijk nog maar 1 ding: Blijf eens met die Griekse plakvingers van dat servies af, het is van ons. Hoppa!

Wat zullen we nu beleven? Check dit schokkende bericht: "De Wereldomroep heeft een poederbrief uit Algerije ontvangen. De brief wordt onderzocht door de politie Gooi en Vechtstreek. Volgens een woordvoerster van de omroep is de afzender onbekend." OK, nu is het aan. Als de zwakste broeders in de maatschappij worden aangevallen is het tijd om op de barricades te klimmen. Samen staan we sterk. Ook in het medialandschap moet het tenslotte eerlijker. De fukking in- en inbrave hippies van de wereldomroep! Bedreigd door Algerijnse haatfundies! Dat moeten we niet willen met zijn allen. Vorige week werd de omroep - die ook in Algerije haarscherp is te ontvangen - al dagenlang platgeDdost. Maar volgens de heerlijk naïeve directeur Jan Hoek hoeft dat helemaal niet het werk te zijn van Algerijnse cyberzandnegerts vanachter hun achterlijke woestijnpeecees. Het ene incidentje hoeft natuurlijk niet perse iets met het andere te maken hebben. Nee straks wijs je nog de verkeerde aan. Je vraagt je af waar die Algerijnen zich überhaupt druk over maken. De Wereldomroep staat nou niet bekend als de grootste criticaster van de situatie in de Arabische wereld. Onlangs kwam er nog een Nederlands chocoladevrouwtje in Syrië aan het woord die namens het regime liet weten dat het heel erg gezellig in het land is. Zulke makkers stuur je geen envelop met anthrax. Maar een bos bloemen. Klootzakken!

Aha, dus het laatste Kabinet Balkenende is dus bewust door de PvdA opgeblazen om Job Cohen naar voren te schuiven? Juist ja. Nee, dat verwacht je niet van een integere en betrouwbare ideologische inhoudspartij als de PvdA. Die gaan juist voor de kiezers, niet voor strategisch zetelbelang. Ohnee wacht. Wij citeren ex-minister Gerda Verburg (CDA): "Het kabinet viel niet om vanwege de verlenging van de missie in Uruzgan maar vanwege politiek-strategische overwegingen. Ik kan dat niet begrijpen." Nee, dat kunnen wel meer mensen niet begrijpen. Maar ja, Job Cohen was De Messias. De linkse Pin. Gouden bergen, wapperende rode banieren, heel Nederland aan de thee, de PvdA wist het dit keer zeker. Ja, met de kennis van nu was dat een beetje dom. Maarrrr, Balkenende zat er bij en keek er naar. Had die dan niks door? We citeren weer wat: "Ik was verbolgen over het plotselinge besluit van de PvdA om de missie in Uruzgan niet te verlengen. Ik vond het onbestaanbaar om plotseling nee te zeggen en onverantwoord. Ik ben zelfs weggelopen tijdens een vergadering, dat heb ik de afgelopen jaren nooit eerder gedaan." Ai. Auw. Is dit de doodsteek voor de PvdA? Nee, die was er al. Dit is slechts de as van de crematie die in de wind wordt verspreid. De PvdA heeft gegokt, met haar kiezers en ideologie, haar bestaansrecht, en keihard verloren. Job Cohen was een wanhopige alles of niets. Het werd niets. Het is voorbij. Einde. Finito. 65 jaar, toch nog een respectabele leeftijd. Jammer dat de patiënt altijd heeft geweigerd zijn medicijnen in te nemen.