Geenstijl

Mooi klassiek stukje christenpolitiek weer in Veenendaal (u weet wel: Veenendaal, Veenendaal, Veenendaal, Veenendaal). De mannenbroeders der SGP en overig pepermuntsabbelend ChristenUnie-pluchekleefsel hebben met één goddelijke stem in meerderheid verboden op zondag te Amber Alerten. Dat geeft namelijk alleen maar overlast op de Dag des Heeren, zo'n reclamebord met daarop de beeltenis van een verdwenen kind. Dat uw kind op zaterdag wordt ontvoerd wil toch niet zeggen dat dan dus maar de Dag des Heeren mag worden ontheiligd? Dat kind is op maandag ook heus nog wel weg. Kan best een dagje wachten. Bovendien mensen, zou het niet van een stukje respect getuigen als kinderlokkers, kidnappers en ander kinderconsumerend crimineel gespuis gewoon een stukje rekening hield met de geloofsopvattingen van de meerderheid in deze prachtige soort van Veluwsche gemeente. Daarom zeggen wij: kind ontvoerd? Vloek niet! Want telkens als er een vloek valt verdwijnt er een kind. Ook in Veenendaal. Juist in Veenendaal. Nou, we sms'en wel weer als er een Veenendaals kindje drijvend in een of andere vijver of gemarteld in een kelder wordt teruggevonden omdat het op zondag verdween en toen gered had kunnen worden maar dat dus niet mocht van de Heere. Zo rolt de Heere. Zeker in Veenendaal.

Zo, het systeem draait, soort van. Ook welkom, Gelderland. Bijna iedereen aan de chipkaart in het openbaar vervoer. Mooi moment om de kinderziektes er uit te halen, nu iedere ov-reiziger noodgedwongen gekluisterd zit aan de forenzenVISA. Bijvoorbeeld het dubbele opstaptarief. Als je tijdens een reis meerdere vervoersbedrijven gebruikt, betaal je ook meerdere keren het opstaptarief. Dat moet eenvoudiger. Vooral omdat iedere reiziger momenteel dus onterecht te veel betaalt. Het omzetten van de software gaat ook zeker lukken. Ooit. De meest gunstige schatting is drie jaar. Kost wel vijftig miljoen euro. En die tijd wordt er een tijdelijke oplossing geïmplementeerd voor twee miljoen euro, want niemand bij Trans Linkmiegel Systems heeft dit van te voren aan zien komen. Lekker symptomen bestrijden met TLS! Alle kosten worden toch doorberekend aan de reizigers. Gaat echt niet af van de salarissen van de topmensen bij TLS, uiteraard. En no way dat opperhoofden Gertjan Kroon en Gerben Nelemans zelf dagelijks gebruik moeten maken van hun eigen ov-piepkaart. Nee, het inmiddels peperdure openbaar vervoer in Nederland is voor de paupers. Die nog eens 52 miljoen extra mogen neerleggen voor hun eigen martelgang. Gortig uit de klauwen, dat hele Tineke Faalinga-project. En we zijn nog maar net begonnen.

Het intens gefaalde Paul de Leeuw-format (Paul, publiek en bankstel) MaDiWoDoVrijdagshow mag dan wel definitief van tv verdwenen zijn, in het schnabbelcircuit leeft het programma nog altijd voort. Kennelijk heeft ons unieke VARA-talent nog niet genoeg aan zijn 'no matter what' 600k taxpoet-salaris, want nu de show gestopt is mag iedereen die betaalt nog één keer over dat logo heen. Is toch door Paul's E.V.A. media verzonnen dus wie doet hem wat. Zie bovenstaand voorbeeld... deze doldwaze banner wordt vandaag dus ingezet op de MaDiWoDoInterpoliszhow, alwaar Paul zelf ook nog acte de presence zal geven. Want jezelf op latere leeftijd nog eens lekker uithoeren voor kantoortuinbewoners is dus Heel Verschillig.

Weer een zooi verkapte subsidie naar het voetbal toe. Althans, als het aan Opstelten ligt. Hij komt met een wetsvoorstel waarmee organisaties van feesten gedwongen worden om zelf de kosten van de beveiliging te regelen. En als dat niet lukt, wordt de politiekosten verhaald op de organisatie. Klinkt redelijk. Uitzonderingen zijn benefietconcerten, Koninginnedag, Sinterklaas en sport. Maar waar je 'sport' leest, moet je dus eigenlijk 'voetbal' invullen. Hetgeen alleen maar bevestigd wat we twee dagen geleden al schreven: voetbal krijgt linksom en rechtsom miljoenen aan subsidie. Als laatste voorbeeld PSV. Hun gebedel om een goedkope lening werd goedgekeurd, waarna er miljoenen werden uitgegeven aan Mertens (FC Utrecht), Strootman (FC Utrecht) en Wijnaldum (Feyenoord, vonden de fans niet leuk). Want zo rolt de voetbal in Nederland. Een bedrijfstak die haar eigen broek niet kan ophouden, maar wel van alle kanten gepamperd wordt door gemeenschapsgeld. Nu dus weer door sport een uitzonderingspositie te geven wat betreft politiekosten. Uiteraard vallen het aantal arrestaties en de inzet van ME reuze mee bij korfbalwedstrijden. Weinig hooligans bij het turnen. Hockey? Basketbal? Waterpolo? Volleybal? Nee hoor, deze exceptie is speciaal voor het voetbal. Naast het christendom en de islam is voetbal de derde grote religie van dit land. Met net zo'n buitenproportioneel groot beslag op de gemeenschap. Redelijkheid staat al decennia buitenspel. Overheden op elk niveau zijn fervente gelovigen (vaak met skybox-toegang). De aanklagers van voetbalsubsidies zijn allang met rood naar de kleedkamer gestuurd. En dat is in deze tijden van massabezuinigingen erg wrang. Allemaal popi-fascistische teneur, mensen!

Koos Spee. Nuff said eigenlijk. Maar omdat De Struikrover nu dan toch echt EINDELIJK gaat wieberen, toch maar een mediabreed TMG toedeledokietopic voor deze automotive minkukel. [Zie ook: De Televaag vandaag:] Koos Spee. De Francisco van Jole van het asfalt, de Magnieter aller Magnieters, de Gewillige Beul van het Centraal Justitieel Incassobureau. Koossie Spee, die onder het mom van "dodelijke ongevallen terugdringen" ettelijke miljoenmiljarden binnen sleepte voor De Staat met zijn irritante flitsboetes voor 3 kilometer te hard, op een compleet lege snelweg, om 03:00 uur 's nachts, bij volle maan. Het parmantige baasje Koos Spee, Feldwebel van de Flitsbrigades en de Gatso Khmer, die talloze wachtgelden en graaisalarissen binnenhaalde voor al die graaiende volksvertegenwoordigers en dito patjepeërs in de publieke sector. De loverboy van treinreizend Nederland. Die Koos Spee dus. Goed voor talloze topics en 118 hits op onze eigen GeenStijl Search en dit GSTV-filmpje. Zeg "Koos Spee" en er ontstaat een felgeel aura van haat om het hoofd van menig automobilist. En we zijn nog steeds niet van hem af, heren dames weggebruikers. Koos Spee gaat met verkansie (Mercedes E-klasse + caravan) en daarna *kuch* iets nieuws beginnen. Een soort van adviesburo, waar Koos Spee andere mensen gaat vertellen hoe hard ze wel en niet mogen rijden op a- b- en c-wegen in dit land. www.verkeerdebaas.nl heet de nieuwe toko van Koos. (Voor alle duidelijkheid; Verkeer de Baas - en niet Verkeerde Baas.) Succes ermee, Koos Spee. Mocht u het bijbehorende twitteraccount willen hebben (onmisbare tool in deze tijden van social media). Een acceptgiro van 19 euro t.a.v. een goed doel volstaat.

Opzij, opzij, opzij. Maak plaats voor een stukje ONTLUISTERENDE kwaliteitsjournalistiek, deze week te lezen in het sympathieke linksmensenblaadje De Groene Amsterdammer. Als u belooft dat u zich vandaag nog op dit oude medium abonneert en/of een papieren versie koopt in de kiosk mag u van ons de PDF met dit complete ONTLUISTERENDE verhaal downloaden. Afgesproken? Goed, gaat ie dan: in 2010 schreef diplomaat en part time journalist Robbert van Lanschot het boek 'Café Mogadishu'. Middels vlijmscherpe participatiejournalistiek laat Van Lanschot het multiculturele Nederland als de Grote Kloof zien die het in werkelijkheid is. Een van de verhalen gaat over een voor het publiek liever geheim te houden "moskeeverzamelgebouw" in Amsterdam. En ja, dat staat in stadsdeel oost. Inderdaad, dat is dat stadsdeel dat momenteel tot aan de kin in de poep staat door dat andere verzamelgebouw, Muzyq genaamd. Anyway, back in 2001 besloot 020-oost (toen nog Oost-Watergraafsmeer) tot het financieren van een "laagdrempelige multifunctionele voorziening" waarin "activiteiten gericht op toeleiding naar werk plaatsvinden". In werkelijkheid gaat het om een Turkse en een Marokkaanse moskee, waar mannen en vrouwen strikt gescheiden bidden, de kinderen illegaal op een madrassa zitten en waar "laagdrempelig multifunctioneel" neerkomt op "u bent niet welkom, ga weg of wij intimideren u weg". Dit geintje kostte de belastingbetaler: 3,5 miljoen euro, waarvan 1,4 miljoen euro aan Europese subsidie (terwijl de burgers in oost was beloofd dat het niet meer dan 2 ton zou gaan kosten). Daarvoor moesten de moskeebesturen wel "migrantenorganisaties" worden genoemd want anders kwam de subsidie niet wegens kerk en staat vermenging. In de praktijk financiert Europa nu dus twee moskeebesturen, iets wat absoluut verboden is. Voorts werden er nog vele tonnen verprutst aan externe adviseurs en kwam een rapport van TNO met de verrassende conclusie dat er zo'n beetje alles is misgegaan wat er mis kon gaan, qua bestuur, qua organisatie, qua financien. Het tot nog toe geheime "moskeeverzamelgebouw" (sorry: laagdrempelige multifunctionele voorziening voor Europese susbidieverstrekkers) is gewoon een zoveelste fuckup van stadsdeel oost, met dezelfde risisco's als het Muzyq-gebouw en met de stiekeme financiering van allochtonenprojecten in een allochtonenwijk als doelstelling. Leest u zelf het hele verhaal hierrrrrr (pdf). Na de lees verder een samenvatting van de allersappigste quotes. Wij wachten vast op een reactie van Fatima Elatik. En danken nogmaals De Groene Amsterdammer voor het meedenken.

Maastricht, Duitslimburgsvlaamswaalse smeltkroes van talen en accenten, de een nog onverstaanbaarder dan de ander. Om over het permanente leger aan uitwisselingsstudenten maar te zwijgen. Diversiteit = alle dagen feest in Grannig Mokum. Stappen in Club Meta en als die de deuren sluit nog een paar uurtjes verder in de Alla, in Mestreech kun je altijd de zon op zien komen. Om vervolgens het licht uit je ogen geslagen te krijgen door een random lauwerkranstokkie terwijl een wapperende bisschop toekijkt. Lokatie Grote Gracht, eindresultaat twee man ziekenhuis en de derde blauw & geschaafd. Gebeurde al op 4 juni maar Politie LZ kan het niet zonder u. Zijn nog druk met de afhandeling van het gevalletje plastische chirurgie met een stanleymes van afgelopen zaterdag. Tuig identificeren kan via het tipformulier. Cue schattig accentje aaaaand ACTION.

Muggen verdienen een knieschot. Bam, bruut statement in je bek. Wij zeggen het gewoon. Muggen moeten dood, allemaal. Letterlijk bloedverziekend irritant, die mislukte wespen met anorexia. Muggen zijn nutteloze parasieten die op niks anders uit zijn dan ons leven tot een hel te maken. Maatschappij ontwrichtende egoïstische gevleugelde überschoften. Terrorisme tegen de mensheid die compleet doodgezwegen wordt door de mainstream media. Midden in de nacht vlak voordat je in slaap valt als een duikbommenwerper charges uitvoeren op je hoofd. Ras-idioten! En dat gezoem, kan een weldenkend mens binnen tien minuten veranderen in een moordlustige, gewetenloze psychopaat. Het concept 'jumpsuit' omgezet in geluidsterreur. Dat gezoem waar je compleet psychopaat van wordt 's nachts. Maak ze allemaal kapot. Gegen die Mauer! We willen een totale genocide. Niet rusten totdat de laatste mug geplet is. Vorm burgermilities, rol kranten op en ga op expeditie. Zoek de kraamkamers en wrijf de babymugjes dood tussen twee stenen. Verkracht vrouwtjesmuggen met een tandenstoker en sla ze vervolgens stuk op de rotsen. Ken geen genade. Het kapot maken en martelen van muggen kan niet gewetenloos genoeg zijn. Trek ze uit elkaar, scheur die fragiele vleugeltjes er af, elektrocuteer ze, schiet die etterbakken aan flarden met je laser. Steek hun muggenhuisje in de fik, plunder de muggendorpjes. Dat zal ze leren. De muggengenocide kan niet groot genoeg zijn. Tijd voor de TotaalVerdedelging van de mug. Gaarne uw eigen guerrillatactieken tegen deze bontkraaginsecten in de comments. Dit land is het zat.

Ok nu gaan we het krijgen. Na dik een jaar in het geheim broeden komt Google eindelijk met hun social media Facebook-killer Google+. Een warrige brei aan nieuwe diensten (uiteraard allemaal invite only, want anders wordt het te druk) die zogenaamd het leven weer leuk moeten maken. Dingen die u sinds uw jeugd niet meer hebt gedaan kunnen nu weer gewoon! Dankzij Google. Ze hebben het dan trouwens niet over stiekem vingeren in het fietsenhok maar over 'spontaan met mensen praten' of iets dergelijks. Waarom gaan we het krijgen? Nou, omdat Google naast Apple ook een horde totaal geflipte fanboys heeft die al kronkelend over de vloer rollen bij iedere scheet die hun lievelingsfirma laat. Types die een merk verwarren met een band/idool en dus ook opladers van 84 euro of privacykillende onzintools ongezien slikken. Die gaan dus massaal switchen naar de misschien wel nieuwe #faal van Google. Zie Google Wave (maximale hype, het nieuwe emailen, omg omg omg, eind van het liedje: stille dood) en Google Buzz (Twitter killer, omg omg omg, eind van het liedje: stille dood). Wel mooi dat het grootste misverstand over Google, dat ze liev zijn en i.t.t. Facebook nóóit zomaar dingen zouden verwijderen als een overheid/groot bedrijf dat wil nu eindelijk ontkracht gaat worden. Let maar op. Een voordeel ten opzichte van de concurrent: als Google iets wegjorist maken ze dat wel gewoon inzichtelijk. En nu... vechten!

U was het zeker alweer vergeten? U dacht: dat waait wel over? Nou, dat dachten wij dus niet. Het terroriseren van rouwstoeten door leerlingen van een islamitische basisschool waait voor ons dus niet over. Van doden blijf je af. Jammer dat directeur Teade Walma van de Bilal-school daar veel minder zwaar aan tilt. Volgens hem blijft onbekend wie de daders zijn. Hij heeft namelijk "met alle leerlingen gesproken maar geen van hen bekende". Nee, dan zit de dader daar niet tussen natuurlijk. Basisschoolleerlingen zijn namelijk altijd eerlijk, die bekennen doorgaans meteen hun misdragingen. Dat weet iedereen. Dus na één rondje vragen is voor directeur Walma de kous af. Vreemd. Wij moesten vroeger soms dagen klassikaal nablijven als één anonieme leerling wat had geflikt maar dit niet wilde bekennen. Net zo lang tot de dader zich had gemeld. Niet goedschiks dan maar kwaadschiks. Jong geleerd, oud gedaan. Gelukkig worden er voortaan wel extra lessen "respect" gegeven, aldus Walma. Leuk, wij weten nog wel een passende gastdocent met ervaring in dit soort lessen. De nabestaanden ontvangen trouwens wel een "het spijt me"-bloemetje (een rouwkrans?) van de Bilal-school. Alsof de nabestaanden nog niet voldoende bloemen hebben. "Geen bloemen, geen bezoek" is met de kennis van nu de beste tekst op iedere rouwkaart. Mocht u trouwens zelf tijdens uw eigen uitvaart last hebben van lijkenpikkers, doet u dan beslist geen aangifte bij de politie. Die weigert namelijk de aangifte op te nemen. Vreemd: de politie is nochtans verplicht iedere aangifte op te nemen. Rouwstoeten lastig vallen mag nu dus kennelijk straffeloos in Nederland. Ach vuilnisman, kan deze vuilniszak met weigerambtenarende corrupte kudteenstrepers, dat balievuilnis waarmee iedere politiepost tegenwoordig is bemand, ook gelijk mee? Fijn zo. Ahum, wil het bezoek dan nu afscheid nemen van rechtstaat Nederland? Nee sorry, de cake is reeds op. Weggeroofd door anonieme basisschoolleerlingen die zijn opgevoed in een "vreedzaam schoolklimaat met veel ontmoeting en dialoog voeren". Tot op de laatste kruimel ja.