Geenstijl

Wat horen wij nu? Is het gekreun? Is het een natte wind? Neen, het is geretardeerd gereutel van oudmediale geriatrisch patiënten die vaak heel leuk gek typetjes kunnen doen in een Vara-programma. De geëngageerde grapjassen zijn witheet op de baas van radio 2 want...- oh sorry: radio is een medium met een transistor en alleen hele oude saaie mensen gebruiken het. - On topic: de baas van Radio 2 is van plan alle wekelijkse cabaretprogramma's van de transistor te jorissen. En dat betekent het einde van de mensheid, volgens de heren en dames babyboomcabaretteketet. Want naar radio 2 luisteren toch zeker tienduizend bejaarden en zes redactieleden van het Brabants Dagblad per week. Topmedium, groot bereik, betekent veel voor Neerlands cabaret. Zonder Radio 2 stort het cabaret in. Right. Lieve podiumdieren en schreeuwkunstenaars, jullie zijn allemaal welkom op de redactie van GeenStijl voor een gratis workshop "in-ter-net". Dan leren wij jullie een "web-site" bouwen, ook wel "mul-ti-me-di-aal plat-form" genoemd. Een platform met een VEUL groter bereik dan dat jaren zeventig langegolftransistorgedoe. Voorbeelden van zo'n platform: hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier en hier. Nu traantjes drogen Pierrot, morgen staat Kick van der Veer weer voor je deur.

Brave burgers van Eindhoven, hartelijk bedankt voor het financieren van de oude dag van Sytze van der Velde. Na een lange periode van onderhandelen zijn pedo Sytze en burgerpapa Rob van Gijzel er uit. Het kostte wat zweetdruppels en lange dagen, maar beide partijen zijn tevreden met het resultaat. De gemeente schuift de nodige taxpoet richting de Mr. Viespeuk, uiteraard met terugwerkende kracht. Het label 'huursubsidie' en 'uitkering' er op en de oprotpremie is rond. Inclusief clausule. Als vunzige Sytze door een andere gemeente (want verbannen) wordt geadopteerd, blijft Eindhoven gewoon de suikeroom spelen. Je verzint het niet. De kers op de slagroom van het toetje van dit verhaal? Sytze moet van de rechter vijf jaar onder toezicht staan, maar Sytze zegt "uhm, nee." Dankzij de cassatie gaat dat feest niet door. Onmiddellijk de rechterlijke macht met de handen in het haar. Kut, hij zei nee, wat nu? Welkom in Pattaya aan de Noordzee. Waar zedendelinquenten worden gesubsidieerd en volwaardige onderhandelingspartners zijn. Power to het poldermodel!

Oepsie. Een allesvernietigend Mesoscaal Convectief Systeem (*) komt zojuist Zeeland binnen vliegen. Zie die Vlek des Doods dan! Het is nu nog lekker weer. maar straks zit u midden tussen torrentiele slagregens, rukwinden en windhozen. De voorspelde windstoten zijn opgeschaald tot 120 km/h. Weernerds sluiten een F2 tornado niet uit en het gezaghebbende Estofex toont zelfs een levensgevaarlijke paarse drie voor half Nederland. Reddingsdiensten staan op scherp. Blijf binnen. Help geen stronteigenwijze TV-journalisten uit een supercel. Ga niet de weg op en belast vooral niet allemaal tegelijk de brakke servers van buienradar of meteox of weerdirect of weeralarm.

PowNed heeft nog geen seconde tv gemaakt (Wat zegt u? Pilots? Niks van meegekregen.) maar in het Hilversumse vergadercircuit begint de hel al heerlijk los te barsten. Zo kunt u vandaag in Rutger's Revue Nieuwe Revu Revu column lezen dat met name de collegiale contacten tussen PowNed en de KRO-directeur Koen Becking nog niet helemaal op orde zijn. De klik ontbreekt nog een beetje zeg maar. Volgens Rutger zou het 'hyperventilerend geval' alles in het werk stellen om het nieuwsprogramma van PowNed (ledenraadleden nog steeds welkom) te dwarsbomen. Dat moet namelijk PowNed Nieuws gaan heten, en uit pure oudmediale zuurfrustratie heeft de KRO laten weten al hun programma's te gaan voorzien van de naam van de omroep. Dan krijg je dus KRO Boer zoekt Vrouw, KRO Neuken met je ouders en KRO Jezus dronk ook trappist. Gevolg: de raad van bestuur wil nu het gebruik van omroepnamen in programmatitels in zijn geheel verbieden en PowNed mag dus een nieuwe naam gaan zoeken. Horen wij u denken WAAROM nu al dit gezeik. Dat zit zo. PowNed is een warm voorstander van inkrimping van de NPO, de zogeheten een-net-is-ook-wel-voldoende-theorie. En Dat Mag Je Dus Niet Vinden op het Mediapark. Ja mensen, op dit niveau gaat het daar dus. Zo zijn de gebruiken. Maar goed. Tussenstand KRO - PowNed: 1-0. Het wordt een hete herfst in Hilversum!

Buitenkansje voor de werkzoekende GeenStijl-visiteur uit het Gooi! De gemeente Hilversum is per direct op zoek naar een 'Controleur Hondenbeleid' die zich fulltime in zal gaan zetten voor een vriendelijker poepklimaat in het kakkersdorp. Wat zullen uw taken zijn? U geeft voorlichting en advies aan burgers inzake het aanlijn- en opruimgebod. Ook bemiddelt u bij strontconflicten in de wijken, door 'een flinke dosis inlevingsvermogen te hanteren' en rapporteert u het laatste schijtnieuws aan uw leidinggevende. Af en toe een surveillancerondje lopen mag voor u geen probleem zijn! Dus. Is hondenkak ook uw lust en uw leven, werkt u graag samen met mensen die dezelfde passie delen en is een stukje keutelpreventie helemaal uw dingetje? Solliciteer dan nu. De gemeente Hilversum vraagt een mbo werk- en denkniveau plus de nodige ervaring op het gebied van uitwerpselen. Salaris: max. € 3.027,00 per maand (!!!) afhankelijk van opleiding en ervaring. Inclusief visitekaartjes met functieomschrijving!

"Verband religie en verweer tegen seks", het is zo'n typische Nederlands Dagblad-kop waar je gewoon wel op MOET klikken. Naast alle evolutiegerelateerde onderwerpen is seks namelijk echt zo'n item waar je de zwarte kousen van het akeligste refo-krantje nooit genoeg over kan horen. Gewoon, omdat het lachen is. De eerste paar regels van het bericht zijn ook zeer hoopgevend: "UTRECHT - Christelijke jongeren laten zich minder snel overhalen of dwingen tot seksueel contact, terwijl islamitische jongeren juist een verhoogd risico lopen." Jaaa hij is goed, dit riekt weer naar zo'n prachtig stukje moslimbashen waar onze gristenvrinden zo goed in zijn. Niks mis met moslimbashen maar zodra de 'wij zijn minder achterlijk dan hunnie'-argumenten weer uit de kast worden gehaald past slechts een welgemeende schaterlach richting deze SGP-malloten. Beetje raarrr alleen dat het artikel alweer offline gehaald is. Hé Nederlands Dagblad, waarom is dat? Onderzoeksresultaten toch niet geheel betrouwbaar bevonden? Iets teveel opinie en dus meer geschikt voor de betalende abonnees i.p.v. the interwebs? Of blijken jongeren tussen Ede en Abbekerke toch stiekem geregeld van Wippesteyn gaan? Zeg het ons, wij willen weten hoe het zit! Gaan we nu even naar de Dirk om wat moslima's toe te sissen.

Sympathieke Nederlandse toezichthouder (niet te streng) zoekt papierliefhebber die niet bang is voor vieze vingers. Heeft u altijd al het grootkapitaal in uw klauwen gehad? Altijd al gedroomd van een baan als Dagobert Duck? Dan is dit de uitdaging waar u op heeft lopen wachten. De Nederlandse Bank zoekt een nieuwe bankbiljettenprinter. De eurofabriek van Nout Wellink draait op volle toeren en dus zijn er met spoed extra handjes nodig. En iedereen dingt mee naar de opdracht. Als er maar poen in het laatje komt. Heeft u boven op zolder een oud stencilapparaat staan? De job is voor u. Aangezien er nogal wat schulden in Nederland voldaan moeten worden moet u wel rekening houden met lange werkdagen. Overwerk wordt niet extra betaald, maar dan drukt u zelf maar wat zakgeld uit. Enig benul van economie is volstrekt onnodig. El Presidente Wellink zal er zelf persoonlijk op toe zien dat hyperinflatie wordt voorkomen. Zo niet, dan nodigt hij u uit voor een exclusieve fotoreportage in de Televaag. Iedereen mag reageren, behalve IJslanders + Dirk Scheringa.

Hugo Chavez hoeft zich geen zorgen te maken om de Nederlandse agressor. Onze Jongens in den West hebben helemaal geen tijd om de Venezolaanse dictator te bevechten. Veel te druk met straalbezopen de Hollandse voetbalhooligan uithangen. Foto's van Nederlandse militairen die een local met een Spaanse vlag afrossen HIERRR.

Op 5 en 6 juli jongstleden heeft een onderdeel van de Nederlandse krijgsmachten een laffe aanval uitgevoerd op ons Venezolaanse luchtruim. Zonder enige provocatie of waarschuwing slaagde de Nederlandse krijgsmacht er in ons luchtruim te penetreren. Ondanks onze talrijke en welhaast onoverwinnelijke luchtverdedigingssystemen, was het voor de listige kapitalistische vijand uit het koninkrijk der Nederlanden mogelijk tot diep boven ons soevereine zeegebied te komen. Ofschoon deze daad van agressie niets meer om het lijf had dan een ongewapende verkenningsvlucht, hadden de gevolgen voor de vreedzame arbeiders van het eeuwigdurende rijk op de Bolivariaanse Volksrepubliek Venezuela zeer groot kunnen zijn. Wij kunnen deze onvergeeflijke daad van buitenproportionele agressie niet tolereren en hebben reeds onze wapens in stelling gebracht. Vanaf heden zullen zowel de Nederlandse as-van-kwaad-gebiedsdelen Aruba en Curacou alsmede Bonaire worden geteisterd door het oorverdovende geluid van 27 miljoen panfluitspelers. Tevens zullen de vele tienduizenden in Nederland gelegerde panfluitspelers blijven doorgaan met onschuldig winkelpubliek lastig vallen met hun kudtfluiten, nu ook op zondag en als het regent. Roerganger Hugo Chavez heeft de imperialistische zwijnen vaak genoeg gewaarschuwd. Heil, vrede en voorspoed voor alle incatypes en ander lamavolk, die van Venezuela in het bijzonder.

Wel eens een artiest door de aller- allerlaatste stuiptrekking van zijn eigenlijk al jaren beëindigde carrière zien janken? Nee? Dan moet u nu even opletten. Freek de Jonge, ooit cabaretier en thans fulltime zeikstraal mocht in het Vlaamse Sporza een liedje doen. In Nederland weten we al een tijdje dat Freek funest is voor de zuurgraad van je programma met zijn verongelijkte geroeptoeter (steekwoorden: alles, is, kut, behalve, ik, en, mijn, verfijnde, kunst) maar in België is dat besef nog niet geheel doorgedrongen. Waarschuwing: de nu volgende beelden zijn niet zo prettig om naar te kijken. Freek had een woest dramatisch schreeuwlied verzonnen over de nationale identiteit van België (opdr. 4 eerstejaars oefenexamen 1986 Kleinkunst academie) maar slaagde er helaas niet in de tekst te onthouden dan wel zijn gitaar op de afgesproken manier te bespelen. Dan krijg je dus een heleboel gestamel, tekst kwijt, opnieuw beginnen, verontschuldigen, weer tekst kwijt, kunstmatige pauze inlassen om na te denken, gitaartje pleurt bijna uit elkaar van de zenuwen, AAAH laat het stoppen! Heer, heb meelij met Freek de Jonge...