Geenstijl

Uh, China, doe eens normaal. Met je wetenschap. De Chinezen zijn van plan om een setje asteroïden te vangen in de orbit van de aarde te vangen. Kiek ze goan. Judoën ze die blokken steen - of waar die gevallen dan ook van gemaakt zijn - zo in een mooie baan om onze planeet. Moet natuurlijk wel goed gaan, anders inslag en een tsunami van puin en vuur en dood en verderf die over de planeet heen rolt. Gratis verdelging van de mensheid + al wat leeft omdat de Chinezen zo nodig ook iets wetenschappelijks in de ruimte willen doen. Bedacht door Hexi Baoyin Foe Yong Hai , Yang Chen Tjaptjoi en Junfeng Li Goreng van de Tsinghua Universiteit in Beijing. De gelige nerds hebben zelfs al een ruimtekei op het oog. De 2008EA9 gaat een schouderduw krijgen, als het aan de Chinezen ligt. Lekker dan. Hebben wij daar nog wat over te zeggen of wordt het gewoon billenknijpen voor ons? Voor we het weten duwen die lui ons halve melkwegstelsel uit hun traditionele baan. Komt Pluto los. Of een bombardement van kometen en spul uit de Kuipergordel. Niet fucken met het heelal, China. De hele boel uit balans en wie mag de boel straks weer opruimen als we allemaal aan het komeetkoppen zijn? Precies, het Westen. Tenminste, als we het kunnen betalen.

Het is weekend. Gewoon, zomaar. Omdat dat ooit eens afgesproken is. Op vrijdag begint het weekend. Met bitterballen. En mini-frikadellen, mini-kaassouflés en kipnuggets. Vergeet de rosé, de witte wijn en het bier ook niet. En Fristi voor die lutsers die geen alcohol drinken. Ouwehoeren over de week. Over het weer. Over het bedrijf. Over die collega die weer heeft afgezegd voor het gezellig samen zijn. Dezelfde anekdotes over dat bedrijfsfeestje dat veel minder grappig was in werkelijkheid dan in de verhalen. Hoe het met je vrouw gaat. Ja, best. En de kinderen. Ook goed, weer naar school, he. Morgen met je amateurteam prutsen in de wei tegen een ander prutsend amateurteam. De auto wassen. In de avond kaasplankje met de buren, die toevallig erg goede vrienden zijn geworden. Zondag de familie, eigen en schoon. Chagrijnige kids met hun DS en PSP naar oma slepen, dat werk. Voetbalsamenvattingen kijken. En zo’n realityshow waar de vrouw fan is. Vroeg naar bed, want maandag roept het kantoor weer. Top, het is weekend. Hey, knuppeltutjes, hedonisme en decadentie bestaan niet voor niks. Ga los als Enola Gay. De bommenluiken staan open. Prettig weekend.

Ach man, laat lekker gaan. Maak het uit joh? Reneetje van die Gijppie, de grappigste voetbal-ouwehoer van Nederland is overwerkt. Ja man! Van het de hele dag in zijn onderbroekje op de bank hangen zeker? Nee, echt oververmoeid. Dat laat zijn manager zojuist in een verklaring aan ANP, Reuters, CNN, AP en Xinhua weten. Voor zowel GijpTV als GijpRadio is het even helemaal afgelopen. Rene is moe. Op 538 zullen DJ lachband + sidekicks voortaan gewoon weer om hun eigen grapjes moeten lachen. Klote voor iedereen die van humor houdt. Voor de vaste klanten van het programma Voetbal International - het kijkcijferkanon op RTL7 - is de burnout van Gijp natuurlijk helemaal desastreus. Waarom denkt u dat daar iedere keer weer zoveel mensen naar keken ondanks alle tenenkrommende scheermessen- en bierreclame? Om de dat-geheel-terzijde-grapjes van Wilfred Geenidee? Om de nieuwtjes van het Johan Derksen Media Syndicaat die 24 per dag via alle VI-apps, VI-radiostations en VI-mediaoptredens te zien zijn? Het debiele klapvee in de studio? Of om de hele stoot dramatisch slechte vervangers van Gijp? We hebben begrepen dat die jakhalsmalloot uit het oosten gelukkig nooit meer mag terugkomen. Maar wie daar dan Koert Westerman voor in de plaats zet haalt de irritatiegrens alleen maar dichterbij. Dat wordt massaal wegzappen. Vervelend voor de paarse broeken van RTL die nu hun Unilever-ads weer tussen de niet-bekeken afleveringen van The A-Team en Sexcetera kwijt moeten. Maar ja: Zonder Gijp geen GijpTV. Fans met ontwenningsverschijnselen kunnen terecht bij laatgaanjoh.nl. UPDATE: voor de echte diehards: GijpSoundBoard. Versie 0.001.

Het leven met een Wajong uitkering, hoe ondraaglijk moeilijk is dat eigenlijk? Op die vraag gaan we u vandaag antwoord geven. Goed. Dan nu het antwoord. Helemaal niet moeilijk jonge!!! Tenminste als we de sympathieke gingermeneer uit dit filmpje moeten geloven. Hij heeft onlangs een leegstaande autoshowroom te Nijmegen in gebruik genomen en vervult sindsdien een soort vrijwillige buurtvader-functie met zijn 8 honden, katten en 'plannen voor een weggeefwinkel'. Typisch gevalletje van dierenvriend & ambitieus bezig dus, maar waar doet die jongen het toch van horen wij u denken. Van een Wajong uitkering dus. Meneer heeft namelijk ooit 'heel hard gewerkt' maar dat trekt hij nu gewoon niet meer, zeker niet met 'dit leven' (8 honden en katten, plannen voor een weggeefwinkel, gekkenhuis). Zijn daginvulling bestaat thans dus uit 'met de honden wandelen in het park, want ik ben een echte levensgenieter'. Ah, dat horen we graag. Levensgenieten ondanks je ziekte en afhankelijkheid van onze verzorgingsstaat. Trouwens, even voor de zekerheid. UWV Nijmegen, kunt u even checken op welke gronden dit figuur zijn Wajong eigenlijk ontvangt? Gewoon voor de zekerheid, zodat er straks geen roze onderbuikenblog heel hard 'YO DREADLOKIE GA 'ES ZELF GELDVERDIENEN OFZO!!!' begint te schreeuwen. Danku.

Wie heeft verzonnen dat het NK inparkeren een wedstrijd moest worden tussen mannen en vrouwen? Wij willen u graag een darwin-award overhandigen. Vrouwen laten inparkeren, bent u wel goed bij uw hoofd? Dat dit zou uitlopen op een regelrechte ramp was natuurlijk van mijlenver te verwachten. Resultaat: het complete deelneemsterveld gediskwalificeerd, een tonnetje of acht aan blikschade en veel jankende wijven die net doen alsof ze ook niet snappen hoe het allemaal heeft kunnen gebeuren. Hierboven ziet u de vrouw die als derde eindigde. Meer rampenfoto's na de break.

Wat nou weer?! Wordt die doodsaaie Postbus51-stylo eindelijk eens effectief doorbroken met een ECHT aansprekend clippie voor de jong en lui, is het weer niet goed. Stichting Netwerk, opdrachtgever van dit voorlichtingsfilmpje met als centrale boodschap 'Ik neuk die natte kutjes safe of ik neuk die natte kutjes niet' doet vandaag huilie huilie in het Noordhollands Dagblad over haar eigen subsidieproject. Woordvoerdster Anky Weiland: "Zo slecht dat ik het na een tijdje heb weggeklikt. Wij distantiëren ons hiervan." Pardon? 'Zo slecht'? Wie denkt mevrouw de hiphop kennert wel dat ze is? Die wil duidelijk een battle. Zo ongeveer heel creatief Hoorn is zijn bed uitgekomen om deze track met een boodschap te realiseren en nu gooit Stichting Netwerk (ook voor al uw opvoedingsondersteuning door buurtmoeders en laagdrempelige activiteiten op wijkniveau) het ding gewoon offline. Gelukkig hebben wij een mirror. Alles om te voorkomen dat we weer naar die jaren '80 Rutgers posters teruggaan. Tijden veranderen!

Niemand durft frauderende islamitische scholen aan te pakken. Echt niemand. Uit onderzoek van een tijdje geleden bleek dat vijftien van de 43 schoolbesturen van islamitische scholen zich schuldig hadden gemaakt aan verduistering of het onrechtmatig besteden van overheidsgeld tussen 2004 en 2008. Zoals Ibn Ghaldoun in Roffa met hun 1,2 miljoen verdwijngeldjes. Al scholen volgen hetzelfde stramien: vriendjes en kennissen op de loonlijst die nauwelijks tot niks doen. Bestuurders met riante salarissen. Duurbetaalde schoonmakers. Schoolreisjes naar Mekka (voor volwassenen), waar vaak nog eens tonnen extra subsidie voor kwam. Maar verder zijn kerk en staat volkomen gescheiden in dit land, hoor. In totaal kwam dit neer op 4,3 miljoen verdwenen euroknaken. Kun je nog zo halal zijn, gratis geld blijft gratis geld. En subsidie maakt fraudegevoelig. Vraag maar aan die knakkers van FC Belhadi. Het aanpakken van deze criminaliteit? Gebeurt niet. Nauwelijks rechtszaken, hoogstens een ontslag en het geld wordt soms gevorderd uit de schoolreserves, in plaats van bij de fraudeurs. OM heeft plotsklaps andere prioriteiten dan het vervolgen van deze criminaliteit, zoals het aanpakken van retweetende bloggers, en zegt dat het vooral door het ministerie van OC&W moet gebeuren. OC&W zegt dan weer dat het meer een dingetje is voor justitie. Juist. Onderwijsbond Aob vat het krachtig samen. Wij parafraseren: "het zijn allemaal laffe schijtlijsters die zich achter angsthazerige excuses verstoppen om dit hardnekkige probleem maar niet te hoeven aanpakken." Joehoe, overheid en OM, dit is een corrupte bende die u in uw bek uitlacht terwijl er staatspoet wordt geroofd. Doe eens snoeihard aanpakken. Snel!

We kwooten even verslaggever Jeroen Wollaars, aangezien die er tenminste echt verstand van heeft: "Alle 251.287 diplomatieke berichten van de Amerikaanse overheid die klokkenluiderssite WikiLeaks gecontroleerd naar buiten wilde brengen, staan open en bloot op internet. Iedereen kan namen en adresgegevens van informanten vinden in de documenten. Het gaat om mensen uit landen als Iran of China, maar ook om Nederlandse burgers die met de Amerikanen over gevoelige kwesties spraken. Toen WikiLeaks de beschikking kreeg over de documenten werd een samenwerking aangegaan met journalisten wereldwijd, die alle zogenoemde cables zouden lezen. Daarbij werd afgesproken dat namen van informanten vervangen zouden worden door XXXXXXXXXXXX: precies twaalf kruisjes. Ook de NOS deed daar aan mee. Zo zou de informatie wel openbaar worden, maar zou niemand in (levens)gevaar worden gebracht door publicatie van persoonsgegevens. Nu zijn ook die gegevens openbaar geworden door een aaneenschakeling van fouten, toevalligheden en ordinaire ruzies." Resultaat: ook de telefoonklapper van de Amerikanen met daarin de nummers van onder andere Jan Peter Balkenende en Koningin Beatrix ligt op straat. Meer hierrr. (HT)

(Opklik voor groot.) Bovenstaande even ter aanvulling op deze uiterst urgente infographic, afkomstig uit het hilarische RMO-rapport waar wij vanochtend al over schreven. Zoals u ziet vertelt het RMO wederom maar de halve waarheid, want let toch vooral even op de uiterst dubieuze rol die dhr. Derk Sauer (SP) in onze versie vervult. Iedereen die nu nog durft te bewerend dat het NRC niet jarenlang de Jan Marijnissen bode is geweest snapt het duidelijk niet. Wij zeggen: dit zaakje stinkt. Overigens hebben we de troosteloze ondergang van Uitgesproken VARA/WNL/EO maar genegeerd. Wie keek daar überhaupt naar? Zelf nog even doorduiden? Dat kan. Hierrr de ultrawetenschappelijke infographic-mal. Centrale vraag: waar staat die rancuneuze zeurpiet Martin Bosma (voorheen gezaghebbend bij de Wereldomroep) in dezen??? Qua het complot dat de vrije pers heet.

Dit is die verhaaltje van Master J a.k.a. SonOfGod a.k.a. Kempi. Hij werd geboren uit de poenie van Mariayéné. Maar zij was geen kelderbox banga, kill. No spang, zij was gewoon maagd, je weet zelf. Youssouf was er cool mee, noh. Master J kon shit, kaolo dwaas. Je weet toch die manke? Liet die kill gewoon lopen. Blinden? Gewoon weer kijken. Zonder bril, swa, zonder bril! En hij kon duizenden mensen laten tjappen met niks. Nee, geen kip, oettoe, brood en vis. Kip was niet zijn ding, unkoe. Master J zei dingen als: "Pop niet zomaar mensen, sowieso. Ben je tantoe gek in je hoofd ofzo? Als je klappa krijgt, maak geen fittie. Laat ze gewoon nog meer uithaleren en neermokkelen." Shit, ik zit je niet te flashen, echt niet. En hij had praatjes, alsof hij alleen maar jonko's klapte. Hij zei dat hij de Zoon van God was. Helemaal fockedop. Mensen waren tantoe boos. "Amanasikiem, we gaan je killen." Master J chillde hem gewoon. "Nigga please, tfoe dat je mij djoekt." Echt, geen grap, na drie dagen dood was die mang gewoon weer levend. "Yo, Mister Dood, ik ga loesoe", zo rolde hij. Ik shit je niet! Djonko met wiri er bij. En als je in hem gelooft, delete hij heel die strafbladje van je, geen kaolo reclassering, niks. En daarom is Master J omin lauw. Ga je zien in K-E-R-K, vriend. Master J zegt ook tegen jou bon bini in die hemeltje. Ga je zien.