Geenstijl

Even doorpakken met de Utrechtse embargoscriptiegate (een scoop die overigens op naam komt van het Utrechtse weblog DNU.nu, lezen jullie mee ANP? Crediteren kan zo makkelijk zijn, zucht). Want na lezing van de scriptie is gelijk duidelijk waarom dit ding onder embargo lag: het Jongerenloket Utrecht is vooral een grote en dure FAIL. We vatten even de eindconclusie van de scriptie samen: Jongerenloket moest jongeren aan werk helpen via reïntegratiebureau, jongeren kregen uitkering, reïntegratiebureau bleek organisatorische poep, gratis geld voor jongeren, heel veel jongeren wilden ineens ook gratis geld (duh...) inclusief criminele jongeren, intimidatie en geweld op werkvloeren, ellende, dure grap op uw kosten. En dan nu de "evaluatie" zoals die onlangs door de gemeente aan de pers werd rondgebazuind: "Het Jongerenloket werkt perfect! Er komen ontzettend veel jongeren op af dus doel is bereikt! Bedankt PvdA voor weer zo'n geweldig maakbaarheidsplan!". Trouwens, het reïntegratiebureau waarmee wordt gewerkt heet Fourstar. Ja, die naam heeft u al eens eerder gehoord, dat is waar Ella Vogelaar haar zakken vult. Mooi, het bekende verhaaltje is weer rond. Onder gezag van een PvdA-burgemeester is een PvdA-wethouder verantwoordelijk voor een jongerenreïntegratieproject met een door een PvdA'er mede bestuurd reïntegratie- bureau wat dus misgaat en wordt gecensureerd. Tsja. Een embargo tot 3066 was waarschijnlijk beter geweest. Dag burger! (Sappige scriptiequotes onder de lees verder.) Update: gemeente 030 antwoordt op vragen VVD: "Wij ontkennen alles!".

De vijfhonderd stinkendrijkste Nederlanders zijn goed voor een totaalvermogen van 135,6 miljard euro. Dat is 6,6 % meer dan een jaar eerder, zo blijkt uit een jaarlijkse lijst met 500 rijke Nederlanders. De Top 10 na de click: (Foto boven; hongerige dakloze meneer zonder geld in de kou: ANP)

Volgt nu een bizar stukje doofpotten in de gemeente Utrecht, toch al zo bekend met censuur. De Utrechtse VVD-fractie ontdekte bij toeval dat de gemeente een masterscriptie van een Utrechtse universitair student onder embargo heeft laten plaatsen. Een embargo tot 2050 welteverstaan. Lolwut? Dus de komende 40 jaar mag niemand die scriptie lezen? Exact, en dat terwijl scripties normaal gewoon openbaar zijn. Scriptie in kwestie gaat dan ook over "een evaluatie van de Wet Investeren in Jongeren (WIJ) bij het jongerenloket in Utrecht”. En laat dit "jongerenloket" en de wet WIJ nou net een lopende zaak zijn binnen de gemeente Utrecht. Een zaak waar al veel kritische vragen over zijn gesteld, en waarvoor reeds veel geld naar evaluaties "door externen" is weggepompt. Navraag bij de universiteit leert vervolgens dat in de scriptie "problemen met het Utrechtse loket worden geconstateerd". Jeetje, wat toevallig allemaal zeg. Een scriptie waarin gemeentelijke problemen worden benoemd waar ineens een gemeentelijk embargo voor 40 jaar op rust. Hoe zit dat Wolfsen? Waren de shredders op? Censuurstempeltjes kwijt? Wij zeggen: Hoed. Rand. Vork. Steel. Uitzoeken. Tot op de bodem. Update: de embargoscriptie is boven water.

We willen niet stoken ofzo, maar er lijkt toch echt sprake te zijn van een heus schisma binnen de PVV. Hero "democratie" Brinkman heeft onlangs in een zojuist door u opgezegd opinieweekblad uitspraken gedaan die de verhoudingen binnen de PVV, dus de coalitie, dus Nederland, op scherp zetten. Brinkman dramt gewoon verder over democratisering binnen zijn partij (schande! Dan krijgen leden inspraak enzo!) en zegt dat Wilders zich heeft laten inpakken als een brave D66'er voor een of ander laf gedoogakkoordje. Nog erger: Brinkman stond op het punt een eigen Lijst Brinkman te beginnen toen Geert niet naar hem wilde luisteren. Denk u even in: een Lijst Hero. De LHB. At your service. Hoe grappig is dat? Vette bitchfight op rechts. Gerdi Verbeet die de hele dag bezig is loslopende PVV'ers en LHB'ers tot de orde te roepen. Hero Brinkman (LHB) die Dion Graus (PVV) beschuldigt van huiliehuilie doen, Graus die zegt dat niemand hem ooit heeft zien huilen en vervolgens een anekdote afsteekt over vroeger toen zijn moeder hem directeur noemde van een azijnfabriek want die huilen nooit weedegijwel? Ooooh, wij zien het helemaal voor ons. Hero Brinkman...hoor je die stemmen fluisteren? "Doe het, DOE HET!" Hero Brinkman (LHB), geschikt [x].

De hype van het moment. Groter dan ooit. Meer fanatieke deelnemers dan in 1953. Ja, mensen, heel Nederland slaat aan het Bijbelquizzen. Net zo populair aan het worden als Dungeons&Dragons spelen, maar dan met engelen, duiveltjes, wederopstandingen en tovenaars in plaats van fictieve wezens. Afijn, wij zijn nooit te beroerd om onszelf een leuke hype toe te eigenen, dus gaan wij ook proberen hip en happening te zijn in de Bijbelquizscene. De aanwezige Bijbelkennis op de redactie is van het niveau expert, dus het wordt een pittige. Aangezien elke vorm van christendom nogal selectief verzen uit de Bijbel haalt om de eigen theologie een beetje passend te krijgen, blijven veel pareltjes voor het grote publiek verborgen. Aan ons de taak om alle vunzigheid, smeerlapperij, hoererij, genocide en walgelijkheid even in de spotlight te zetten. Alsmede diverse contradicties. Leuk! Hoeveel antwoorden heb jij goed? In de jury de voltallige GeenStijl-redactie, nieuwe GS-redactrice AnneClaire MC't voor u aan elkaar. De winnaar mag een gebedsonderwerp naar keuze uitkiezen en wint een voetreis naar Lourdes. Potlood en papier in de aanslag, we gaan los!

In onze zoektocht naar Extravagante Delinquenten stranden we deze week bij Team West, de Opsporing Verzocht van Den Haag en omstreken. Daar hebben ze een tramcontroleur mishandelend zwartrijdertje in het vizier. Of zwartrijdertje, zeg maar gerust ZWARTRIJDER. Waarschijnlijk is meneer zo gevonden want dit plus size model kun je moeilijk NIET zien op straat. En hij peutert ook nog eens veelvuldig in zijn neus! Dus: zoeken maarrr. FILMPJE.

Wat een eclatant succes was dat gisteren zeg. Onze oproep om het NRC Handelsblad-abonnement op te zeggen oogstte uitsluitend lof en hartverwarmende bijval (waarvoor nog onze dank). Ook de reaguurders hebben massaal hun abonnement opgezegd. Zelfs het altijd intellectuele en kritische Geenstijl-tegenweblog Retecool erkende ein-de-lijk het morele kompas van de reaguurder. Wij zijn trots. Op u, op onszelf. Dat wij zoveel kunnen betekenen in de samenleving, dat is uiteindelijk toch waar we voor webloggen. Maar, hoeveel NRC'ers hebben inmiddels hun abo opgezegd? Manouschka Hanenrimmer (geen familie van) van de NRC aboregistratiedienst vertelt: "Sinds gisteravond stromen de opzeggingen binnen. Vooral per postduif en trekschuit. Veel handgeschreven briefkaarten en natuurlijk telexen overspoelen onze redactie te Rotterdam-pauperwijk. We zijn nu nog bezig met tellen maar we gaan uit van zeker 17 opzeggingen. Een drama!". Kijk, daar doen we het voor. T-Mobile, de publieke omroep, religie, NRC Handelsblad: wat stuk kan moet ook stuk. Omdat u zo braaf naar ons heeft geluisterd, gaan we vandaag nog een stapje verder. Wij bieden u eenmalig een compleet overzicht van abonnementen die u van Geenstijl MOET opzeggen. Stukje service naar de rechtse schreeuwer toe. Maakt het leven zoveel makkelijker. Opzeggen na de lees verder.

'Vrijheid van meningsuiting of de mond gesnoerd?' het klinkt als een standaard kop boven een standaard bladiebla-oipinieartikel op het bijna verboden VARA-blog Joop.nl. De conclusie van het op de sterfdag van Theo geplaatste stukje kun je ook al raden: Vrijheid van meningsuiting mag best zolang het maar met 'respect' gebeurt... Quote: "Mijns inziens eindigt mijn vrijheid van meningsuiting daar waar ik een ander zou kunnen beledigen. En dat de één langere tenen heeft dan de ander, neem ik er maar op de koop toe." (mirror) Klinkt als een echte Joop opinie nietwaar? Wel raar dat dit stuk geschreven is door Hasna El Maroudi, ex-Spunk meisje dat in 2005 nog korte tijd tot het Vrienden van Pim-gilde behoorde toen ze de gehele Berber-gemeenschap achter zich aan had vanwege een lollige Marokkanencolumn op Spunk. Minister Verdonk riep op tot kalmte, Ayaan bood haar logeerkamer aan om onder te duiken en het allerbelangrijkste: Hasna stopte met schrijven vanwege de aanhoudende bedreigingen. Dankzij haar Joop column weten we nu, 5 jaar later wie die strijd uiteindelijk gewonnen heeft. Namelijk: hunnie. Tegenwoordig houdt Hasna rekening met iedereen en neemt ze alle lange Berber-tenen op de koop toe, bij voorbaat al. Want zo zou Mohammed Bouyeri het gewild hebben.

Kijk eens aan, weer wat geleerd! Dit en 11 andere bizarre seksgerelateerde opdrachten vindt u terug in het lespakket 'Oh Oh Het Kan Ook Zo' van indoctrinatieclubje Youth for Christ. Ideaal om de stuitende goddeloosheid van Oh Oh Cherso in de klas bespreekbaar te maken en samen te testen welke versiertrucs van Matsoe Matsoe nu ècht werken (uitkomst: geen, want niet goedgekeurd door Je zus). Uiteraard wordt de les afgesloten met wat bijbelcitaten waaruit blijkt dat zowel Jokertje, Sterretje als Barbie in de hel komen. Dus toch. Lekker leren!

Dit is 'r dan. Videostill van guerillera Holandesa de las Farc Tanja Nijmeijer. Levend en wel, dus niet dood en in blakende gezondheid. Met fijne schietmitrailleur aan de schouder en dito petje. Tanja dook in 2007 op in het nieuws en sindsdien heeft mevrouw een raar soort mythevorming aan de broek. Zo'n leuk koppie, en dan toch zo'n gemene drugsdealende moordende mensengijzelende tiefusterrorist worden! De binnenkort wegbezuinigde Wereldomroep kreeg Tanja voor de camera in het Takkie Takkie Oerwoud van Colombia. Waarvoor hulde. Exclusieve meuk later vandaag HIERRR. Wij zitten klaar met cerveza & chipitos! Update: Raar. Interview is van augustus en heeft meer dan 2 maanden op de plank gelegen. Oh. En Tanja komt nog niet naar huis. Nog lange niet. Mevrouw gaat zich dood vechten in de jungle. Nou doei!