Geenstijl

Zo, lekker (mee)gerookt in de kroeg dit weekend? Bolletje Robijn in de wasmachine, ruik je d'r niks meer van. Allemaal mogelijk dankzij kabinet Bolknak I, dat rigoureus breekt met het anti-rook beleid van schone luchtactivist Ab Klink. Terwijl zelfs in Polen de longen buiten van een zwart randje voorzien worden, mag u zich in Nederland weer vertrouwd indoor de kenker in roken. Toch een opvallende doorhamer-maatregel van het kabinet. Maar niet zo opvallend als we het cv van minister Hans Hillen er bij pakken. En dan niet het cv op de overheidssite. Of de samenvatting die The Hill bij zijn sollicitatiebrief vouwde. Want de defensie-CDA'er is 'vergeten' een smeulende functie te vermelden. Hans blijkt namelijk betaald adviseur te zijn geweest van British American Tobacco. Bedrijf kent u van tabaksspecialiteiten als een Pall Mall en een Lucky Strike. Hans Player Special adviseerde ze hoe politici en ambtenaren te beïnvloeden. Maar had het idee dat zo'n baantje eigenlijk niet van belang was. Gewoon stilgehouden dus. Tsja, iets NIET vermelden dat je WEL hebt gedaan. Da's een omgekeerd Richard de Mosje en dat mag niet. Komt er ongetwijfeld een debat waar Caballero Hans zich probleemloos doorheen slaat. Onder het spreekgestoelte losjes spelend met zijn tondeldoos. Na het debat & de plas gelieve BUITEN te roken bij #deasbak voor het Kamergebouw. Roepen wij van MijnStijl op tot respect voor de leiders van Nederland. Op basis van argumenten.

GeenStijl streeft in de rubriek 'allemaal even helpen zoeken' naar een daderbestand dat een afspiegeling vormt van de maatschappij. Gezien de huidige samenstelling van soortgelijke rubrieken schenken wij extra aandacht aan roomblanke kakkers die bij gebrek aan een rijke vadurrr kleertjes gaan stelen in de Bijenkorf. Zoals dit figuur bijvoorbeeld. Profielschets: normaal postuur, halflang hondenkapsel model 'oud zuid', vaak half openhangende mond op foto's. Vorige maand wandelde hij met een leeg BCC tasje (paupurrr!) de Bijenkort te Utrecht binnen om op de herenafdeling maar liefst twaalf Ralph Lauren kledingstukken buit te maken. En dat mag dus niet. De piepende beveilingshekjes konden deze young potential niet van de wijs brengen, want hij zette het op een lopen en wist te ontsnappen. Extraspeciale lolquote van de pliesie: "Hij droeg een blauwe spijkerbroek, een donkere driekwart jas met capuchon, donkere sportschoenen en hij had een BCC tas bij zich. Mogelijk draagt hij sinds een aantal weken dure kleding van Ralph Lauren." Allemaal even helpen zoeken naar de dadurrr.

Daarrrrrr is hij weer. Terprsta, Doekle Terpstra. Superdoekle. Bijtertje in de basis van korfbalclub Zoutelande '02, amoebe in de pels van Geert Wilders en tevens de Hans Kazan & Marco Borsato van de Nederlandse HBO-raad. Hij stond er bij, keek er naar, en -poef- weg was de waarde van het HBO-diploma. Maar Doekle is terug. Groter, leuker, beter, sneller, met nog betere prestaties: Doekle Terpstra wordt mogelijk de nieuwe baas van InHolland. "Om orde op zaken te stellen". Aha. Net als Geert Dales dus. Luister goed Doekle, als je bij de salarisonderhandelingen bent aanbeland, denk er dan aan flink te onderhandelen over een televisie in je Citroën. Wat ze je ook proberen aan te smeren, je hebt altijd recht op een C6 met Blaupunkt-flatscreen. Period. Jij bent immers die sterke man die de bestuurscrisis het hoofd kan bieden en *proest* "het vertrouwen kan herstellen". Daar mag best wat tegenover staan. Qua salaris dachten wij aan minimaal twee keer Balkenende maar dan alleen als daar leuke weekendjes Frankrijk, Spanje en je huisje in Putten tegenover staan. Declarabel uiteraard. Oh en doe dan ook wat aan docent Theo wil je, als je er toch bent. Die man heeft wel promotie verdiend. Maak hem lector ethiek in Tilburg ofzo. InHolland en Terpstra, Doekle Terpstra. Het hbo is gered. Dat wordt twee uur per week verplicht schaatstraining en korfballen. En een naams- verandering: Hogeschool Doekle. HBO zakkenvullen & netwerken. At your service.

Wat een kentering bij burgemeesters in Nederland. Zaterdag publiceerden we de brief van burgemeester Jos Wienen (CDA, Katwijk), die de ouders van hangend tienertuig uitlegde dat het hun schuld, hun probleem en hun verantwoordelijkheid is. Vandaag lezen we over burgemeester Albert van den Bosch (VVD). Hij reageert op het nieuws dat de eigenaar van een plaatselijk Blokkerfiliaal drie overvallers kapot gemaakt heeft met het betere wax-on-wax-off-werk. De burgervader vindt het hilarisch. "Geweldig dat mensen dat doen! Het blijkt te werken." De politiek krijgt het door: ongestraft overvallers in puin mogen schoppen, slaan, beuken, peunen, meppen dan wel rammen werkt. Van den Bosch geeft zelfs aan dat hij thuis op een strategische plek een hockeystick heeft klaar staan, mochten er onverlaten op het idee komen om hem wat geld afhandig te maken. Hetgeen nog maar eens onderstreept dat roomblanke hockeyers gaarne het voortouw nemen in het Nieuwe Geweld. Ze hebben er zin an. Toegepast geweld tegen bivakmutsen mag. "Sla overvallers maar verrot", aldus de burgerpapa van Zaltbommel. Toe maar, ram die schedels in met een honkbalknuppel. Rag de fietsketting maar om de nekken van die graaiers heen. Steek de bezemsteel maar snoeihard in de lever van de kansloze geldafpakkers. De politiek vindt het goed. Wie overvalt, is vogelvrij.

Voor de nachtploeg, voor de slapelozen, voor de doorhalers en de onrendabelen, voor de alleenstaanden, voor de vervelio's, voor de raamambtenaren bij nacht en verder voor iedereen met een originele geest. Opdracht. Bedenk een zwaar kontschoppend faceslapping uitdestoelblazend onderschrift voor bovenstaand plaatje en win de prestigieuze GeenStijl SchrijfKunstPrijs 2010. U hebt tot maandag 23:59 uur. Succes!

Nu we het toch over zwaardere straffen voor geweld tegen polities hebben, zoals minister Opstelten zo populistisch voorstelde. Check dit. Gevonden op LiveLeak. Datum onbekend (en boeie). Een WTF?-filmpje over de Franse politie die in een kansenwijk van Marseille buurtonderzoek doet. Of nee. Dat zeggen we helemaal verkeerd. De Franse politie doet helemaal geen buurtonderzoek. Komen ze niet eens aan toe. De Louis de Funèssen worden tijdens hun werk geterroriseerd door buurtterroristen. Tuigh dat met geweld en intimidatie te werk gaat om de agenten hun buurt uit te krijgen. Jullie wetten, niet de onze. Van Dattum. En wat doet de Franse politie? Doortastend optreden? Kloodtzakjes met gerichte knieschoten uitschakelon? Tiefusgastjes bij hun oor grijpen en KAPPEN NOU in die kansenoortjes roepen? Welnee. Die fukkeurs der gendarmerie in Marseille nemen de benen. Capituleren. Voor een dozijn kloodtzakjes met honkbalknuppels. "Misdaad accepteren is je reinste morele luiheid," sprak de PvdA-prins @LodewijkA dit weekend. We weten nu hoe het eruit ziet. Disclaimer. De nu volgende video kan ernstige gevolgen hebben voor uw vertrouwen in uw favo vakansieland. KIJKT & HUIVERT. Oh, en de term "muslim" is voor rekening van Liveleak.

Kijk, daar heb je het al: het terreurgedrag van kudtjongeren die meestal een getinte huidskleur hebben en meestal in arme pauperwijken wonen is overgeslagen naar te rijke jongeren in poenige kakkersreservaten. In Voorschoten, mooi landelijk gelegen onder de schaduw van het VVD-koninkrijkje Wassenaar, moest de politie afgelopen nacht met 30 man, paarden, honden en bruut geweld (soort van mirror) optreden tegen Ralp Lauren-polodragers met hockeystick. De Rodericks en Anne-Claires hadden een feestje op het clubhuis van Mixed Hockeyclub Voorschoten (*,#) maar het aantal goudgele rakkers werd enkele van de straalverwende minicorpsballetjes teveel. Onder het uitschreeuwen van de kreet “mijn vadurrr heeft lekkurrr meer geld dan de jouwe” werden de hockeysticks misbruikt om burgermansen in elkaar te meppen en ging men vervolgens los op de gealarmeerde politie agentenmansen met mavopetten. De rest spreekt voor zich: pepperspray, honden, wapenstokken, politie te paard, opgefokte JOVD-mannetjes die met flessen en stenen gooien alsof het knorren en Palestijnen zijn, arrestaties. Elf van die keurige oudgeldmannetjes mochten naar het politiebureau. Zeven van hen waren minderjarig (!) en konden door pappie chirurrrrjg en mammie pottenbakdocente worden opgehaald. Gratis tip voor de burgemeester van Voorschoten: verstuur deze brief eens naar de ouders in die villawijken. Achja, roomblank is het nieuwe lichtgetint van 2010.

Dit is Dirk. Bloedhond Dirk voor jullie. Dirk werd gisteren rond 11:00 uur in Haarlem gestolen. Baasje stond binnen bij de HEMA een broodje te eten, en weg was Dirk. Lijn losgemaakt en meegenomen. Vermoedelijk door een junk/zwerver/krakerstype, die vervolgens met Dirk de trein naar Amsterdam nam. Signalement: krakerstype, lang, sjofel en blond stekelhaar/hanekam. Junk/zwerver annex krakerstype probeert Dirk ergens in 020 (danwel overig Nederland) te verkopen voor opzuipgeld en/of dope. Dirk is 's middags nabij de Warmoesstraat gezien en gisteravond rond 21:00 uur nog gesignaleerd op Amsterdam CS. Dirk is een hele grote bloedhond. FOTOO. Ziet u de dierendief met bloedhond? Dan gaarne even bellen met de politie (0900 8844). Zoek!

In de categorie 'bestaat al een tijdje maar moet nu echt groot worden': FON. Een alle-bezit-is-diefstal WiFi-dingetje dat nu al populair is onder kampeerders en hippie's, maar gezien de toename van mobiel internet en het aanhoudende GEFAAL van mobiele providers ook nuttig voor de netwerkgeneratie. Het werkt zo: men koopt een extraspeciaal finegetuned WiFi routertje waarmee een klein deel van je internetsignaal afgestaan wordt aan de gemeenschap van voorbijwandelende Bright lezers. Daar staat tegenover dat jij ook gebruik mag maken van al die andere kastjes die verspreid over heel Nederland staan te pruttelen. En dat zijn er dus best wel veel ondertussen. Met de Android app kun je je phone automatisch laten connecten en het is TOEDELEDOKIE T-Mobile, Vodafone, KPN en nog harder falende concullegaatjes. We hebben jullie niet meer nodig. Tot slot nog de definitieve is-dit-eigenlijk-wel-cool-garantie: Google en Skype weten er van.

Fatsoen, wat is dat eigenlijk? Laten we eens kijken bij Jos Elbers. Deze ex-baas van Hogeschool InHolland is voorzitter van D66 in Rotterdam (*). Van alle partijen doet D66 toch wel het hardst zijn best om fatsoenlijk te zijn, dus dat komt mooi uit. Deze Jos Elbers is degene die hbo InHolland heeft veranderd in een bedrijf waar alles draait om geld en niks om onderwijs. Voordat Geert Dales kwam vulde Jos Elbers op ongekend fatsoenlijke schaal zijn zakken. Leest u even mee in dit ontluisterende artikel van de Volkskrant: “De inbouw van een televisie in zijn auto, voor duizenden euro’s aan telefoongebruik, persoonlijk financieel advies, extra pensioenstortingen, bonussen, een uitbundig afscheidsfeest en een reis naar Zuid-Frankrijk van Elbers en zijn echtgenote”. Vlak voordat Geert Dales arriveerde, zorgde fatsoenlijke D66’er Jos Elbers er snel nog even voor dat hij tot 2011 in dienst kan blijven als “adviseur”, voor drie dagen per week, á 170K per jaar, inclusief Citroën C6 (waarde: 70K) met ingebouwde televisie. Werkzaamheden adviseurschap: 0,0. Conclusie: Jos Elbers, voorzitter van een partij die fatsoen belangrijk vindt, heeft een complete hbo-instelling van serieus onderwijs beroofd om er vooral zelf exorbitant rijk van te worden. Op uw kosten. Denk hier aan, de volgende keer dat u Alexander Pechtold weer over “fatsoen” hoort blaten in de Kamer. D66: “Goed onderwijs is de basis voor elk succes”. Yeah right.