Geenstijl

Wat is dit!!!??? Deur rood??? Ik reed helemaal niet deur rood! Ik reed NIET deur rood!!! Ben je nou helemaal!!??? Ach wat een onzin!!! Ik rijd NOOIT deur rood! Wat is dit??? Laat me uw kenteken zien! Wat een onzin zeg!!! Smerig plebs! En wat is dat veur een rare auto, überhaupt? Nou, ik ben hier werkelijk helemaal deurrr... Ik kan me het NIET veurstellen. Ik bedoel, het is vaker gebeurd dat ik NIET deur rood rijd en dat enorme onbehoorlijke agenten mij zeggen dat ik WEL deur rood ben gereden. Ik ben het er NIET mee eens. Ik ga NU naar huis. Ik heb wel wat anders te doen. Ik heb ABSOLUUT niet door rood gereden. Ik heb haast! Je mag deur oranje rijden heur! Dat mag gewoon! Nee, deur rood rijden mag niet. Dat snap ik ook wel! Maar ik zal kennelijk naar het groen hebben gekeken en geweun gedachteloos zijn deurgereden!!! Hoe kan ik eigenlijk zien dat het mijn auto is? Waar kan ik dat aan zien? En het kenteken? Ik bedoel: je kunt wel van alles zeggen. Oh... Nou goed, mijn naam en adres. Kom op, opschieten! Wat!!? Mijn remlicht is kapot? Ik gebruik mijn knipperlichten wel! Je kunt ook wel eens een keer verstrooid zijn heur, weet je? Ik heb niet iets verschrikkelijks gedaan heur! Ik rijd niet te hard, ik gebruik misschien af en toe mijn dingen niet! Het is werkelijk belachelijk mij hier veur... Vertel mij NIETS over politieagenten en over gevaar en dit en dat. Nee, ik heb GEEN vragen! Affreus! Dat lijkt mij volstrekt irrelevant! Dat is zo'n dooddoener, daarom geef ik GEEN antweurd!!! Geniet mee van deze hilarische babyboomeriaanse kakmevrouw bij KoosSpeeTelevee!

Oeps. Een paarse fez van het Turkse reclamebureau Mültilül heeft even wat uit te leggen. Bovenstaande shampoo commercial van "Biomen", met Adolf Hitler als soort van Mark Tuitert die een haarzeepje aanprijst als 100% Mannenshampoo, heeft nogal voor ophef gezorgd in de Levant. Joodsmensen in Turkije woedend. Anti-Defamation League (ADL) in de VS over de pis (duh). En weldra een stampvoetende Joost Niemöller, CIDI, en noem al die Vrienden van Israël maar op. En daar is ook wel wat voor te zeggen. Hoe het creative team erbij komt om die vermaledijde Mijnheer Bloksnor met zijn spuuglok te associëren met shampoo, beats ons. Nu ja. Ze staan wel eventjes op de GeenStijl met hun Biomen Shampoo. Effie! #winning

Het woord van vandaag is 'bangalijst'. Oftewel, ranking the sletjes. De top 10 van meisjes die in Almere het makkelijkst te hosselen zijn. Kwaliteitsfolder Sp!ts ontdekte dat er in Almere zo'n lijst rondgaat. Dat clasht dus enorm met de belevingswereld van CDA-kamerlid Hanke Bruins Slot, die op plaats vijf staat van de bangalijst van de Tweede Kamer. "Dit is hartstikke verontrustend en schadelijk. Als het eenmaal op internet staat, is het erg moeilijk om het ervan af te krijgen. Je kunt er een jong leven mee kapot maken." Twee dingetjes. Ten eerste is Nederland te laat met die bangalijst tories. Een maand geleden stroomde de GeenStijl-inbox al vol met bangalijsten van chimeids, mooiboys en iedereen zijn moeder uit Almere. Ten tweede zijn bangalijsten zo oud als de wereld, maar nog net niet zo oud als CDA'ers die hel en verdoemenis prediken over puberaal gedrag waar ze niks van begrijpen. Zet een groep jongens bij elkaar en het eerste wat ze doen is een bangalijst opstellen. Zet een groep CDA'ers bij elkaar en het eerste wat ze gaan doen is een moralistisch vingertje wapperen richting dingen die jongeren doen. Vroeger kregen meisjes cijfers, werden bangalijsten alleen verbaal of op een stuk papier door gegeven en elke man heeft al dan niet bewust een bangalijst in zijn hoofd. Het enige verschil is dat deze specifieke lijst uit Almere met behulp van social media en smartphones makkelijk gedeeld wordt en dus ook op het bureau van Sp!tsredacteuren en CDA Kamerleden terecht komt. Boem, nationale aandacht voor de lijstmeisjes op het moment dat deze bangalijst net weer uit het collectieve geheugen van de urban puberscene in Almere is verdwenen. Opgeblazen, kapot gepsychologiseerd en alle braafburgers kunnen weer eens 'nounounou' zeggen over het losbandige gedrag van de getinte straatjeugd, waarna er verder geen fuck verandert. Volgende week in de Sp!ts: Hanke Bruins Slot geshockeerd over het Haagse fenomeen gerbilling. Zucht. Nu meisjes versieren door te zeggen dat ze de hoogste nieuwe binnenkomer op onze bangalijst kunnen zijn als ze mee gaan naar onze kelderbox.

Daags na het liberale advies (teken er maar op los) van huiscolumnist Bassiehof inzake de antisemitische Wilders-tekening heeft de Volkskrant het advies ter harte genomen en opnieuw een zwaar racistische cartoon geplaatst. De rechterlijke macht van "bananenrepubliek" Suriname wordt in een cartoon van Bas van der Schot afgebeeld als aap. Tot grote schok van links Nederland. René Danen van Nederland Bekent Kleur reageert onthutst: "Dit soort oerwoudgeluiden verwacht je van doorgesnoven hoolies op een voetbaltribune, niet in een als progressief bekend staande ochtendkrant." Mohammed Rabbae laat via zijn antwoordapparaat weten dat "racisme de betonrot van de samenleving is". Op Indymedia wordt al opgeroepen om "rotte eieren" tegen het pand van de Volkskrant te werpen en iemand heeft inmiddels het werkadres van de Volkskrant op het internet gezet. Minister-President Mark Rutte weigert vooralsnog afstand te nemen van de cartoon. De EU komt vanmiddag in spoedvergadering bijeen om een resolutie tegen Nederland aan te nemen. Later meer.

Zunne grote jeuk aan je kwarktas, jonge! Het carnaval 2012 heeft weer als vanouds een compleet slagveld achtergelaten in onze Zuidelijke provincies. En dan met name in de onderbroekjes van jongens & meisjes. Zo blijkt er een aanzienlijke stijging te zijn ontstaan in het aantal soa's bij Brabantse jongeren. Dat meldt de GGD in Tilburg en Den Bosch. Een op de vijf Barrie's en Deborah's heeft tijdens het traditionele meerdaagse zuipfestijn een bermbrandje in de gezelligheidsuiers opgelopen. Chlamydia (spreek uit: chlooooaaaamiyaaooo oftewel jeuk aan me kut jonge!) komt het vaakst voor. Niet zo gek natuurlijk. Wanneer je een paar litertjes pure alcohol per persoon loslaat op een groep waarin iedereen een masker draagt dan is losbandige neukseks uiteraard niet te vermijden. Dat werkt overal zo. Tijdens elk carnaval staan gezellige Broabantmensen (jong & oud) elkaar urenlang vol te blaffen op het toilet van de lokale dancing Concordia. Echte carnavalliefhebbers weten dat het ongebreideld batsen vaak al tijdens de optochten begint. Carnaval = 72 uur nonstop van Wippesteyn gaan. We zouden natuurlijk kunnen roepen: Brabant is een soort Hollandse variant van een Katholiek derdewereldland waar het gebruik van condooms de kortste route is naar een pariastatus in de groep. Maar daar doen we het edele carnavalsfeest te kort mee. Dankzij carnaval blijven de bevolkingsaantallen in rurale gebieden op peil en kunnen de CEO's van de grote biermerken hun luxe hoeren en tripjes naar de Bahama's blijven betalen. Dat daardoor een paar vleespeertjes in de fik vliegen, soit.

(ANP) - Op meerdere plaatsen in het land zijn agenten dit weekend aangevallen tijdens hun werk. Zo hebben een vader (50) en zijn zoon (20) in de nacht van zaterdag op zondag twee agenten mishandeld in het centrum van het Gelderse Heerde. De twee hinderden agenten toen die een tweede zoon (22) in de boeien wilden slaan, die betrokken zou zijn bij een vechtpartij. De vader en broer waren het daar niet mee eens en sloegen op de agenten in. Zelfs pepperspray weerhield de pa er niet van om de agenten te slaan. Een van de agenten liep vermoedelijk gekneusde ribben op. De vader en zijn zonen zijn aangehouden en zitten vast. Ook in Schiedam was het raak. Twee agenten spraken een groepje alcohol drinkende jongeren in een speeltuin aan op hun gedrag. De jongeren moesten zich legitimeren. Een jongen had geen identiteitsbewijs bij zich en mocht dat van de dienders thuis ophalen. Hij kwam echter met zijn ouders terug om verhaal te halen. Na wat beledigingen van de ouders, ontstond een vechtpartij waar ook de opa van de jongen zich mee bemoeide. De drie begonnen de agenten te stompen, te bijten en aan hun haar te trekken. Ook een agent die zijn collega's te hulp schoot, kreeg het te verduren. Vader (43), moeder (44) en opa (78) zijn aangehouden en zitten nog vast. Ook in Deurne werd een politieman aangevallen. Agenten wilden bemiddelen in een ruzie, maar enkele jongeren keerden zich tegen hen. Een van de jongeren gaf een agent een vuistslag in het gezicht. Een andere politieman kreeg verschillende klappen tegen zijn lijf. Voor de mishandeling is een 22-jarige inwoner van Milheeze aangehouden. Ook in Valkenswaard werd een man (23) opgepakt voor het uitdelen van een klap aan een agent. In Leeuwarden kreeg de politie zondagochtend vroeg op twee locaties te maken met uitgaansgeweld, waarbij volgens haar fors moest worden ingegrepen om de orde te herstellen. Daarbij werden agenten geslagen en geschopt. Niemand raakte gewond. Negen personen werden aangehouden. Een 40-jarige man uit Polen beet zondagochtend in het Limburgse Horst een politieman in zijn vinger toen hij werd aangehouden. De man was stomdronken uit een kroeg gezet en verzette zich hevig tegen zijn aanhouding.Thank God it's monday.

Kus de ring van Don van der Staaij, Rutte. Betaal R.E.S.P.E.C.T. en praat niet als je moet luisteren. De SGP is door het vertrek van PVV -consigliere Brinkman opeens cruciaal geworden voor het voortbestaan van de macht van de Drie Families VVD, CDA en gedoogPVV. De Jezuscamorra weet dit ook, dus pats, komt dat aanbod dat je niet kan weigeren, Mark. Ambtenaren die vinden dat ze van hun EindbaasDon God moeten homohaten mogen weigeren homohuwelijken te sluiten. Don God disrespecteren blijft in het wetboek van strafrecht. Bij de vissen gaan slapen als je een foetus danwel een krepeerbejaarde bent MAG NIET, abortus en euthanasie moeten 'weer bespreekbaar' gemaakt worden. En of het nou godverdomme eens afgelopen kan zijn met die anti-christelijke afzetmoraal? Fijn, bedankt. De SGP doet namelijk ook hele mooie en goede dingen, zoals vrouwen daar houden waar ze horen: thuis bij hun 14 kinderen. Jahaa, net toen ze dachten dat ze daar uit waren, zo rond pakweg 1953, trok de SGP ze er anno 21ste eeuw weer in. Dus, collegeboy Rutte. Zeg het maar. Ja en amen, of anders het hoofd van je geliefde prijskabinet in je bed. Je handtekening of BADABING lauwwarm lillende brokjes van je brein op deze deal. Whaddayagonnado. De Cosa Reli heeft je bij de ballen. Capiche?

Joehoe! Scooterdief Wesley Schouten! Met je bleke boeventronie. Heb jij even geluk dat ze bij Powned de ledencontributie nog niet hebben afgeschreven en dus blijkbaar geen 50K op de plank hebben liggen. Dat ging vroeger wel anders met sommaties bij de firma Weensie & Co. Stel je voor zeg: Op TV een scooter jatten, wegrennen na een confrontatie en dan via een kort geding gaan huilen over reputatieschade. En nog gelijk krijgen ook! Man man man, wat een land. We zijn duidelijk niet de enigen die vreemd opkijken van deze gang van zaken. Gisteren plofte er een woedende mail van de notoire brieveninzender Yair da Costa op de stijlloze deurmat die we hierbij integraal plaatsen. Wat Yair zegt dus.

Sinds korte tijd beschikt GeenStijl over een helikopter. Deze helikopter is aangeschaft om reportages vanuit de lucht te kunnen maken voor GSTV. Van de rellen tijdens de huldiging van landskampioen Ajax. Van Reinout Oerlemans door in zijn tuin te gaan hangen en naar binnen te filmen (we vragen achteraf wel toestemming). En natuurlijk van strandmeisjes als de zon weer doorbreekt. Alle redactieleden hebben inmiddels een vlucht met de heli kunnen maken en dit beviel enorm. Helaas heeft zich bij de vijfde proefvlucht van de Roze Chopper een ernstig ongeluk voorgedaan. Vanwege een menselijke fout crashte de heli en stortte ter aarde. Vooralsnog kunnen wij geen mededelingen doen over eventuele slachtoffers in verband met de nabestaanden. Wij vragen dan ook uw terughoudendheid in de berichtgeving. Wij stellen uw respect zeer op prijs. Update: Roarproat'nde ondernemer Hennie van der Most gunt GeenStijl de helicrash spotlight niet en neusduikt zijn Eurocopter een vijver in. PIC! Update: De ouwe Most zelf was niet aan boord. Update: Check die waanzinnige foto's van RTVOost!

In de nieuwe 26-delige serie "Bert Brussen & De Mensen" trekt GeenStijl.TV het land in, samen met de bekende doch mensenschuwe filosoof/schrijver Bert Brussen. Doel van deze spannende personality reality is om de chronische online kluizenaar Brussen kennis te laten maken met Het Echte Leven, zoals de mensen in de straten van Nederland dat ervaren. Gewoon, Bertje even helemaal weg van de Grote Stad, de academische discours, het hypnotiserende beeldscherm van de MBP en de verlokkingen van de social media. Omdat van face to face 1 op 1 tête-à-tête met elkaar praten nog nooit iemand slechter is geworden. In aflevering 2 ziet u Bert Brussen terug op de tribunes van S.V Spakenburg tijdens de immer spannende pot tegen de rivaliserende IJsselmeervogels. Juist. De Derby. El Clasico del Provincio. Het sportieve hoogtepunt in hardwerkend Gereformeerdistan. Blauw tegen Rood. Boeren versus Vissers. Haat tegen Nijd. Kortom: lukt het Bert om de hel te overleven en eventueel wat vrienden te maken? Kijkt u naar aflevering 2 van Bert Brussen & De Mensen.