achtergrond

Geenstijl

ingelogd als

lid

logout

nachtmodus

tip redactie

zoeken

Ghehehehehehehehehehehehehe

pieterverguldegaper.jpgPeukies draaien. Koffie drinken. Zonnetje. Amsterdammers om je heen. Allemansvriend. Volksheld heeft een nieuwe naam en die naam is Pieter. Pieter, die altijd bij de Vergulde Gaper zit. Beetje ouwehoeren. Beetje met serveerstertjes flirten. Filosoferen. Stilzwijgend voor zich uit staren. En lachen. Heel veel lachen. Gieren. Brullen. Gniffelen. Wat een prachtvent. Elk café verdient een Pieter, elke Pieter verdient een café. Authentieke oude baasjes maken de wereld mooier. Ook als ze een beetje druk zijn. Deel 1, deel 2 en deel 3. Pieter, je bent beroemd. Omdat je het verdient.

Nederlands Elftal doet bouncen in Rio

parteeeey.jpg Voetballers en stappen. Dat hoort bij elkaar als FIFA en steekpenningen. Gaat al eeuwen zo. Ergens tijdens een trainingskamp sneaken spelers via een regenpijp het hotel uit op zoek naar de beste tent om het op een zuipen te zetten. Via een materiaalman wordt geregeld dat een deur niet op slot gaat zodat iedereen stilletjes om half 5 zijn nest in kan kruipen waarna tijdens het ontbijt de voltallige staf net doet alsof ze de kegel niet ruiken en er niets gebeurd is. Werkt prima. Goed voor teambuilding. Dat heet traditie. Wat ook traditie is dat u normaal gesproken van dergelijke feestjes helemaal niks meekrijgt. Dat hebben voetballers en sportjournalisten onderling afgesproken. Soort van erecode. Breekt de journalist eenmaal deze omerta dan hoeft hij nooit meer te rekenen op een leuk vraaggesprekje vol met clichés voor en na de wedstrijd. Dan is het einde carrière. De laatste die het waagde te berichten over nachtelijke strapatsen van onze nationaalvoetballers was Henk Spaan en die wees nog de verkeerde aan ook. Kan je dus beter niet doen als voetbaljournalist. Echter houden de Braziliaanse Johan Derksens er hele andere NVJ-regels op na. Die pakken uiteraard groots uit wanneer de selectie van het Nederlands Elftal uitgebreid staat de rocken & bouncen in een club in Rio de Janeiro. En waarom ook niet? Laat die boys toch lekker. Het seizoen was lang. Dat zijn ongetwijfeld hun eigen vrouwen. En zo niet hebben ze daar vast en zeker thuis goede afspraken over gemaakt. Voor details kunt u bij @KeesJansmaNL en @jack_afc1895 terecht. Partypix na de klik.

Amerikanen willen goatse verbieden

seenunseencatlol.jpeg Ow Amerika, land of the free and the home of the brave? Kunnen we hier in Nederland wel stoer netneutraliteit afdwingen, gekke wetgevende Yanks in Tennessee staan op het punt om schokkende en/of beledigende plaatjes op het internet te verbieden. De distributie van iedere afbeelding die "frightens, intimidates or causes emotional distress" gaat in de ban. Het gaat hier natuurlijk in eerste instantie om hardcore aantoonbare viespeukerij als Goatse, Tub Girl en Lemonparty. Maar aangezien de criteria nog al ruim zijn lijkt een willekeurige zuivering van alle denkbare Jpegs en GIFs aanstaande. Want zeg zelf: wat wel en niet beledigend is, dat is natuurlijk subjectief. Zo vinden wij dit plaatje behoorlijk angstaanjagend. En deze. En deze. Door deze GIF durven wij al jaren niet meer te slapen zonder lampje en medicijnen. Idem hiero. Deze afbeelding is eveneens zeer beledigend. En wat dacht u hier van? Of dit dan? Eveneens heel eng. Zou ook best kwetsend kunnen zijn. En dit dan? Die wetgeving gaat er trouwens nooit komen (want: onconstitutioneel) maar het geeft de hysterische angst voor een open internet aardig weer. Of zoals gawker het stelt: The internet is never going to be sterile. It will never be inoffensive. The internet thrives on the perverse, the grotesque, and the radical. It's part of what makes it so exciting and wonderful. The filth is fertile. Don't stop us from planting shit blossoms.

Fuck EHEC! Eigen groente eerst!

vivalanederlandsegroente.jpgMoooohhhh, hokboeren, plukkie al? Deze vrolijke tuindersgroet wordt nog maar weinig gehoord in de kasgebieden als het Westland. De hele handel in groente is namelijk naar de stront. De uppercut van het EHEC-drama is ernstig, want nu blijkt er dus TOCH allesvernietiger op komkommer te zitten. Althans, op een komkommer in verre staat van ontbinding in een Duitse afvalbak. En hatsakidee, weer vijftig groentetelers compleet naar de klote door de hekgolven van hysterie die volgen. Die tuinders voelen zich net een Marokkaan: een paar rotte appels en iedereen denkt meteen dat alle groente scooterkloodtzakjes zijn. Je zal gedver een groenteteler zijn in Nederland. Probeer je een leuk winstgevend bedrijf op te zetten, werkgelegenheid te creëren en een goed product op de markt te zetten, word je bijkans dood gegooid met wurgende regelgeving. Je mag als Hollandse tuinder bijna niks en moet je aan heel veel houden. Terecht, het gaat hier om voedsel. In tegenstelling tot bijvoorbeeld de Spanjolen, die nog bestrijdingsmiddelen gebruiken die niet zouden misstaan in diverse genocides. En die de markt slopen met hun foptomaten en nepkomkommers net onder de prijs. Is al zwaar zat, zo'n bestaan. Maar dan gaat het een keer mis met zo'n EHEC-sloper en wie mag dan vervolgens tegen zijn gezin gaan zeggen dat papa failliet is en met een miljoenenschuld zit? Precies, die hardwerkende Nederlandse tuinders die zich al decennia lang het groene zweet in de bilnaad werken om gezond voedsel in de schappen te krijgen. Terwijl er inmiddels gewoon een middel bestaat die lachend zo'n EHEC-bacterie je lijf uit ChuckNorrist. Daarom zeggen wij: eigen groente eerst! Volle schappen zijn volle schappen. Red de Nederlandse tuinder, koop Hollandse groente. Hierrr, alvast een Westlandse variant van 'We are the World'. Zo groot is de ellende al.

GeenStijl Fashion presenteert: De PrintKini

nylonboobies534.jpgBoobies. Maar daar gaat het nu niet om. GeenStijl Fashion & Innovatie hier. We hebben weer wat moois voor u heren, dames ook. Een bikini uit de printer. Klinkt gek. Is het ook. Maar het werkt wel. Even met paint op de laptop een leuk setje voor dinnetje of moeder de vrouw shoppen, paar A-viertjes nylon in de Canon Pixma en klaar. Deze thuislingerie-techniek gaat weer een hele branche verwoesten. Van Victoria's Secret tot Sapph en Heksje Dekkers tot Hunkemöller. Volstrekt overbodig, al die onderbroekenboeren met hun lingerie-oorlogen. Stringetjes, tanga's, reedtveters en schone heupslips halen wij voortaan gewoon uit de printert. Info hierrr (video's daar). PrintkiniPicca's van de befaamde bikinibruggen gaarne opsturen naar deze Tumblr.

Rappersletje Anouk is een mislukte popdiva

anoukaars.jpg Zangeres van toevalshitjes Anouk Teeuwe laat zich gemiddeld vier keer per week kennen als een rancuneuze, onsportieve, omhooggevallen, aandachtsgeile en quasi-stoere rockbitch popqueen. Als je al veertien jaar lang je debuuthit probeert te evenaren, geen internationale doorbraak af weet te dwingen en ieder jaar een trap na krijgt in de vorm van een TMF- of 3FM Award, moet je nou eenmaal kunstgrepen doen. Prima hoor, altijd wat te ouwehoeren voor zowel de lovers als de haters en zolang er over je gepraat wordt, is het goed toch? Als dat met je muziek niet lukt, dan maar door vierenzeventig bandleden te ontslaan, kinderen bij een complete jeugdbende aan kruimelrappers bij elkaar te sparen en iedereen behalve je eigen gebrek aan talent de schuld te geven van het uitblijven van die échte big break. Niet voor niets word je dan op dit weplok 'Haags rauw vlees dat al een week lang ligt te rotten in de vuilcontainer van een derderangs Chinees restaurant' genoemd (©). Seriously, als je nationaal knuffelcowboymeisje Ilse DeLange als doelwit kiest, zit je echt op rock bottom. Ilse zingt over spookjes en heeft altijd gebak voor mensen die bij haar langs komen. Wat Anouk ook zegt, Ilse is geen copycat. Lang voordat Anouk besloot om haar bek vol gouden tanden te proppen in een poging om onderscheidend te zijn, had Ilse zichzelf al gevonden als artiest. Dus hoe demonstratief Anouk ook DVD's van Ilse ook weggooit, Ilse DeLange trekt altijd aan het langste eind. Kijk Anouk, dat is nou het verschil tussen zelfvertrouwen en labiele hysterie.

CU: "Griekenland gebed zonder eind"

jankeesdenattescheet.jpgJan Kees de Jager, gadgets aan de kant, even wat komen uitleggen. Je hebt nu zelfs de ChristenUnie boos gemaakt met het euroslingeren richting Griekenland. "Geen cent meer naar die polytheïsten! Die Zeusofielen gaan het zelf maar doen. In Jezus naam gebied ik u, stop!" Houden christenen niet van, als je ze de hemel belooft en er blijkt uiteindelijk helemaal niks te zijn. Want dat is wat er gebeurd is, Jan Keessie. Jan Kees de Jager in mei 2010: "ik zweer, die Grieken gaan alle doekoes terug passen, vriend. No spang." Jan Kees de Jager in juni 2011: "Uh, ja, die Grieken en ons geld? We zijn de lul, hoe dan ook. Sorry nog okee doei!" Juist. Maar wat is er dan gebeurd met dat fantastische verdienmodel van 2010? Al die exporteypo's die met Transavia Boeings tegelijk terug zouden komen? Weg. Kwijt. Foetsie. Bouwen ze dingen van als een Formule 1-circuit. En dan komen ze weer terug voor meer, die Damduiven met hun faalfabet. Nog een miljardenlening van de EU en het IMF? εὕρηκα, en ouzo voor iedereen plus mijn schoonmoeder! Voor al dat gratis geld hoeven ze niet eens de syrtos te dansen. In plaats van te lenen, hadden we gewoon elke keer een paar van die Griekse eilanden moeten opkopen. Dat is ondernemend denken, JK. Niet dat we ooit nog een woord geloven van wat je zegt. Wat de ChristenUnie ook zegt: je bent een mislukte Mozes en je kunt de Grieken niet naar het beloofde land lenen. Überkluns.

CDA-bobo verwoest carrière Jack de Vries

jacksmajoortjeinhetwild.jpg Heh zielig voor Jack de Vries zeg. Ging het net lekker met de spindoctor en zijn fapmajoortje, komt er een of andere CDA-bobo met een opiniestuk in het tabloid de Volkskrant (bekend van de columnisten) om een mes zwaard in zijn rug te steken. Dat is natuurlijk niet de bedoeling. Jack heeft niet voor niets een heel seizoen lang in DWDD gezeten om zijn akkefietje uit het verleden te spinnen. En dacht u soms dat Jack de Vries voor zijn lol als schaapje op weg naar de slachtbank op zo'n beetje elke door BKB georganiseerde navelstaargrachtengordeldebatavond, al dan niet over "solidariteit" in opdracht van een grote energiekapitalist, kwam opdraven? Man, Jack de Vries is zichzelf inmiddels gaan haten vanwege die overkill aan Jack de Vries in zijn leven. Als Jack zich 's ochtends ontworstelt aan de gloeiend hete powerdijen van zijn majoortje en in de spiegel kijkt, ziet hij het hoofd van Kay van de Linde gemixt met Felix Rottenberg. Ja, dan weet je het wel. Vandaar ook dat Jack dolblij was dat hij was gevraagd als Het Grote Genie achter de nieuwe CDA-campagne. Eindelijk weer de politiek in. Het CDA op de rails zetten, via de normen en waarden de boel naar 40 zetels verherbouwen en wie weet zit een nieuw staatssecretarisschapje er wel weer in. Leer Jack het politieke bedrijf kennen. Leer Jack de oprechtheid van CDA-normen en waarden kennen. En nu dit. Alleen die kop al: "MET JACK DE VRIES LAAT CDA HET GEZIN IN DE STEEK". Dodelijker kan het niet. Dit is voorbij Camiel Eurlings die salueert. Dit is Hannie van Leeuwen maar dan keer 1000 en dat voor eeuwen. Dit is pure taugévreterij. Ongewassen. Ongeschild. Gevuld met bietenspruiten. Snoei- en snoeihard. Maar wel waar. Welkom in De Waarheid Jack. Hier zijn geen normen en waarden. Hier is slechts de mens in zijn pure naaktheid: slecht, moraalloos, op geld en macht belust, zonder hoop. Maar met een majoor voorzien van dampende superdijen.

Ah gezellig. <s>Anonieme</s> PvdA'ers #2

cohennehihi.pngFase 2 in het sloopproces van Job Cohen, een ambitieus project waarbij diverse partijen betrokken zijn en iedereen zijn beste beentje voor zet om hun collega van de troon te werpen. Na de anonieme bronnen van vorige week (een beproefde binnenkomer maar geen garantie voor succes!) is het nu de beurt aan de mensen mèt een naam, maar zònder heel erg relevante functie binnen de partij. Hierna zullen nog wat directe medewerkers van Job in stelling worden gebracht, vervolgens een PvdA-collega uit de kamer en daarna staat niets een definitieve aftocht meer in de weg. Maar zo ver is het nog niet. Eerst mag jij nog wat zeggen, *papiertje er even bij pak* Michiel van Hulten (zeggen we het zo goed?), ex-voorzitter van de PvdA en voormalig rechterhand van Wouter Bos. "Bedankt. Kijk. Ik heb daar in Oslo (tijdens dat linkse trainingskamp waar Cohen het PvdA-migratiebeleid zo lekker liep te bashen, red.) bijna alle aanwezige PvdA'ers gesproken en IEDEREEN dacht: 'Dit gaat niet goed.' Maar niemand durft het hardop te zeggen, terwijl er best mensen zijn die denken dat ze het beter kunnen. Laat die dan ook de moed hebben om op te staan! Ik zie het niet meer goed komen met Cohen. Ik denk dat de PvdA op zoek moet naar een nieuwe leider." Jaaa Michiel, bedankt voor je bijdrage. Transparant met een vleugje anoniem, zo hebben we het graag. 1/4 stoelpoot begint al stabiliteit te verliezen. Tot de volgende keer!

'Illegalen niet langer illegaal'

overtredingsboot.jpg Voor misdrijven kun je worden veroordeeld, voor overtredingen krijg je een boete. Een peuk op de grond gooien is een overtreding. Door rood rijden is een overtreding. En illegaal in Nederland verblijven is binnenkort ook een overtreding. Huh? Maar Greet heeft toch zijn krabbel onder een regeerakkoord gezet waarin illegaliteit juist een misdrijf zou worden? Zie de laatste zin van de eerste alinea onder het kopje 'Immigratie', misschien wel de meest besproken (en gehate) zin van het hele gedoogakkoord. Het Europese Hof wierp eind april al een barricade op voor het strafbaar stellen van illegaliteit door te stellen dat een celstraf van een jaar voor een illegaal in Italië verblijvende man 'disproportioneel' is, maar daar heeft onze geblondeerde vijand van Europa uiteraard geen boodschap aan. Waar hij wél een boodschap aan heeft, is het herenakkoord dat hij met VVD en CDA sloot. Dit is een serieuze barst in dat herenhuis. Of is het juist een geniale zet van Leers? Als je illegalen opsluit, kun je ze namelijk niet uitzetten. Als je ze bekeurt, schrik je ze af. Nou ja, op papier dan. Want de gemiddelde illegaal komt niet naar Nederland omdat het hem/haar financieel zo voor de wind gaat. Bovendien is het helpen van illegalen ook niet meer strafbaar in dit voorstel - iets wat de PVV juist wel wil. Vragen, vragen en Gerd Leers geeft volgende maand pas uitsluitsel. Als de PVV tenminste op zijn handen blijft zitten en hem de kans geeft zijn pleidooi voor te bereiden. Oftewel: zet het bier maar klaar want het woord is aan de Partij van de Verschrikkelijke Verontwaardiging in 3, 2, 1....

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.

GeenStijl.nl is een uitgave van GS Magenta B.V.