Geenstijl

Bah. Bijna een fotojournalist dood door het onverantwoorde gedrag van NOS-journalist Ron Fresen, die onze MinPres op uiterst onverantwoorde wijze opjaagt waardoor hardwerkende fotograaf zich bijkans een hersenschudding valt. Het wordt onderhand tijd dat we dit soort types de plomp ingooien en gaan weren van het Binnenhof. Oh, en excellentie Rutte... op het filmpje ziet u twee (2) NOS-microfoons. Daar kan er dus 1 van weg komende week. Scheelt weer lalala geld in de onderhandelingen. Update: Meer plaatjes van de over de shawl geaaide fotograaf.

Milieu, omdat het moet. Duurzaam, desnoods onder dwang. Glas, papier, GFT, plastic, batterijen, witgoed en chemisch afval allemaal apart met de bakfiets wegbrengen naar afgelegen bakken en inzamelpunten. Mensen die nog gloeilampen gebruiken moeten naar heropvoedingskampen en wie een terrasverwarmer bezit verdient eigenlijk wel een enkeltje biogaskamer. Het gedram van milieufascisten (onbespoten correctvreten voor duur kopen bij Marqt maar wel zes keer per jaar naar een klimaatconferentie in verwegge oorden vliegen) wordt steeds potsierlijker. Laatste oprisping van de doorgeslagen bomenbeffers: een Internationaal Milieugerechtshof. Dat wil D66 Europarlementariër Gerben-Jan Gerbrandy. Om landen te dwingen zich aan de co2-normen te houden. En de paddentrek veilig te stellen met VN-bufferzones. Nieuwe Axissen of Evil ontstaan van zeehondjesjaaglanden, walvisvangstnaties en bruinkoolgedoogstaten. Afrikaanse schurkenstaten die geen zonnepanelen in hun stukje Sahara plempen staan keiharde milieusancties te wachten, denk bijvoorbeeld aan het staken van de import van hybride auto's. Voor het Internationaal Milieuhof in Den Haag komen beruchte schenders van plantenrechten en misdadigers tegen de dierlijkheid. Als het aan Gerbrandy ligt gaan we middenin een enorme economische crisis dus gewoon nog een papieren (gerecycled!) tijger loslaten op de internationale betrekkingen. Strak plan, gast. Wij zijn even stijlloos BBQ-en onder de terrasverwarmers van PNDNRD, met pandabeerspiesjes en blauwvintonijnsteaks. Als de zure regen de pret niet bederft. Oh, wacht, dat was ook al een hoax van de groene dwingelandjes.

Bij Allah in een toverlamp. Na de Turkse cartoonrel in het Rijksmuseum heeft de religieuze censuur ook Utrecht bereikt. 030 heeft ook een expo van Turkse cartoons waar 'voorzichtig' mee omgesprongen moet worden om niemand voor het hoofd te stoten met tekeningen van iets naakts. Audio hier (vanaf 5.20). Als dit het resultaat is van 400 jaar banden met Turkije, kun je ze beter heel snel doorsnijden. Ook in prachtwijk Kanaleneiland worden abri's afgeplakt met posters en handgeschreven haatbriefjes. Als het nou een enorme poster van een halfnaakte pornochick in een gouden bikini was, dan was de religieuze verontwaardiging nog wel te begrijpen (ohnee toch niet). Maar het gaat hier om het als ontzettend pornografisch kwetsend bekend staande MUSEUMWEEKEND. (origineel) Opgeteld is dat dus drie keer censuur op culturele kunstuitingen, omdat preutse baardmannen er niet tegen kunnen en wij ons daar heel erg wegmetons van harte aan conformeren. De 21e eeuw betekent nou eenmaal de terugkeer van de jaren '50, maar dan met baard, jurk, KOMO huisvuilzak en een rol tape. (via & pica) Update: En ja hoorrr, daar zijn de Kamervragen.

Toegegeven, dat BNN Feuten-feest was sowieso al aan de nazistische kant. Er werd de hele avond Andreas Hazess gedraaid, Kooss Albertss trad op met 'Ich verscheurde ihr Bild Zeitung', Feuten-scenarioschrijver Willem Bosch had zich speciaal voor deze avond verkleed als sturmbannführer Jurg van Ginkel en er was inderdaad een zekere, laten we zeggen, dreSScode. Maar het wordt nu ook wel IETSJES opgeblazen (WTF?, OMG!). Wat verwacht een 30-jarige promovenda in de VU-filosofie die zich tussen alle andere 16- en 17-jarigen laat ontgroenen bij een verzonnen fopstudentenvereniging die volledig bestaat uit over de top getrokken corpsclichés dan? Dat er niet ook één dronken gek tussen zit die de Hitlergroet brengt? Dat er niet met bier wordt gegooid? Dat er niet ook wordt geschreeuwd bij de fopontgroening? WORD DAN OOK GEEN LID! Of wel, maar ga dan niet ook nog serieus roepen dat je "getraumatiseerd" bent om vervolgens een onschuldige medewerker van het spelletje door vier agenten te laten arresteren op een verder geslaagd feest. Partypooper. Ontzettende knor. Abonneehouder. Prima natuurlijk dat "hertjes neuken" bij sommige knorrenmeiskes nog gewoon "interesse in metafysica" heet, maar val anderen daar niet mee lastig. En al helemaal de acteurs en schrijvers van de serie niet, ontzettend stelletje ramptoeristen uit de Albert Verlinde Einsatz Truppen. Waar is die goede oude tijd gebleven dat Minervanen onder leiding van Hans van Baalen naar "de bunker" trokken om daar Dachautje te spelen en het Horst Wessel-lied te zingen? Gewoon het eerste deel van Soldaat van Oranje, inclusief soepkomincident, naspelen daarna een lantaarnpaal neuken en zoemen godverdomme. Kutfeut. Met je sjaarsenbek. Foute baas met je nullenharses, FAAL! Zo, nu allemaal weer glasje en plasje doen en voorwaarts. Op naar Feuten seizoen Drei und Feuten im Kino. B'VO! HSC Mercurius Hoogh!

Top die Flop! Dit beeld (opklik voor ieuw) gaat niet meer van uw netvlies. Albert Verlinde alias de first lady van Maastricht opent als Aspergeambassadeur 2012 het seizoen van het Witte Goud. Iedere keer als u in de super of bij uw groente supplier het krat met asperges ziet, denkt u weer aan deze foto. Albert de Stengelzuiger die *kuch* verlekkerd kijkt naar 1 aspergestengel. Yuk yuk yuk. Hoe STOM kun je zijn als productschap? Fokking Albert Verlinde matchen aan je AAA brand? De Koningin onder De Groenten genaaid door een zelfpijpende musicalroddelnicht van Unilever. Had dan zo'n hardwerkende Pool genomen. Wij zijn doperwten halen. Tot volgend jaar. Update: Nee Limburg. Deze video werkt niet. Wij zien Albert, geen oraalmeisje.

Totaal van slag! George Clooney komt naar de Tweede Kamer om onze volksvertegenwoordiging toe te spreken. George Clooney! Over zijn Satellite Sentinel Project, waarmee met behulp van satellieten de militaire bewegingen en mensenrechtenschendingen in Zuid-Sudan in kaart kunnen worden gebracht. You fancy, George. Maar blabla Zuid-Sudan blabla mensenrechten. George motherfucking Clooney komt naar Nederland. Hollywood in de polder! De glitter en glamour van het witte doek, zomaar op het Binnenhof in Den Haag! Ineke van Gent die soppend door de gangpaden van de Tweede Kamer glijdt. Sabine Uitslag die een beetje in haar string plast van opwinding. Tofik Dibi die goud geld verdient op de zwarte markt met kaartjes voor de publieke tribune. Femke Halsema die ineens weer in haar zetel zit met een "Wat? Afscheid? Nee hoor.."-blik. Want George Clooney. En dat allemaal dankzij de VVD, die Clooney willen uitnodigen. Lolwut? De VVD? Ah. Op die manier. Zo terug, even de bullshitdetector uitzetten. Want kijk, een beetje cynicus zou nu natuurlijk zeggen dat dit niks meer is dan een opzichtige afleidingsmanoeuvre van alle bezuinigingen en politieke ellende. Dat het wel heel toevallig is dat uit de miljoenen activisten met miljoenen projecten precies de beroemde Hollywood ster met een random gewetensproject naar de Tweede Kamer wordt gevraagd. Omdat George Clooney nu eenmaal meer positief sentiment oproept dan willekeurig welke andere poten - in - de - modder - activist. Maar ja, wij zijn niet cynisch van aard. George Clooney, mensen, die kan heel goed andere mensen nadoen voor een draaiende camera. OMFG die moet wel iets belangwekkends te vertellen hebben, wij gaan zo ontzettend luisteren. Oh, Jeanine Hennis-Plasschaert, wil jij vragen of Stacey ook is inbegrepen in de kostprijs? Hebben wij er ook nog wat aan.

Landgenoten. Wees gewaarschuwd. Ze zijn er weer. Die akelige gemene smerige EIKENPROCESSIERUPSEN. (Thaumetopoea processionea combattus, larve van de nachtvlinder.) Gisteren zijn de eerste kloodtzakjes uit hun ei gekropen in Limburg (uiteraard). Processierupsen zijn nare plaaginsecten met brandharen die de mensheid ernstige schade kunnen toebrengen. Daarom worden deze rupsen keihard geëxtermineerd middels stofzuigers & vlammenwerpers. MAARRR... De haatlarven zijn deze winter gemuteerd... tot levensgevaarlijke vechtrupsen, die ons nietsontziend zullen aanvallen. Dat gaat er smerig aan toe; u wordt blind, dan krijgt u zoveel jeuk dat u uzelf doodkrabt en wie dat overleeft sterft door bloedhoest in de luchtwegen. Onze speciale fauna-medewerker (inmiddels †) filmde bij toeval de nieuwe black ops combat tactiek van deze fukkers: de Omsingeling des Doods. FILMPJE.

Aaaaaaaah! Daar is tie eindelijk weer. Het Rotterdamse GroenLinks-baasje Arno "vuurwerkverbod" Bonte. Lange tijd bleef het stil rondom deze mysterieuze elfentuineenhoornknuffelaar, op het jaarlijkse vuurwerkverbod na. Maar Arno is back. En hoe. Rotterdam is namelijk sinds de inzet van wél realistische tactieken (fouilleren, snoeiharde repressie, alcoholverboden in parken, veul minder links in de raad) een veilige stad geworden. Maar ook een "ongezellige" stad, aldus Arno en zijn bende van appeltjesgroene totaalwappiewappie epigonen. Getsie! Ongezelligheid! Dus het moet anders. Vreemd, een beetje mens weet dat "gezellig" zo'n beetje het allerergste woord uit de Van Dale is. (Een cliniclown aan je bed, dát is gezellig! In de hel, dáár is het pas gezellie!) Daarom presenteert Arno Bonte: de gezelligheidsindex. Serieus. Een politicus die met een gezelligheidsindex komt. Dat je echt totaal niet meer weet wat je met je positie als volksvertegenwoordiger aanmoet en dus maar met een soort Oeteldonkversie van de Minister van Feest op de proppen komt. "Het moet hier gezelliger!". Zucht. Ja, zo is dat Arno. Er kunnen heus wel slingers op de Lijnbaan. Geef alle Kaapverdianen een gezellig borduurwerkje. Ga ganzenborden met Feyenoord-hoolies. Alle inwoners van Rotterdam verplicht elke week naar een concert van Lee Towers, inclusief zelfgebakken kletskoppen. Kop van zuid met kont van Noord op gesubsidieerde hoofddoekjesvouwcursus. Elkaar verplicht groeten op straat. Iedere inwoner van 010 een zak dankies, om uit te delen als je iemand betrapt op wat gezelligs doen. Nieuwe slogan GroenLinks: "Gezellighyd kent gheen tyd". Rotterdam in 2079: één grote appeltjesgroene weide, elektrische auto's, loverboys en blonde meiskes met strikken in de haren die gezellig rond de meiboom dansen en dartelen, windmolens zo ver het oog reikt en iedereen, ja iedereen, aan een gezelschapsspel en een dampende mok kruidenthee. Vakantieman, het is zo gezellig hier!

Gordels vast, een poepstorm staat op het punt van uitbreken. Volgens het AD heeft de uitgegeprocedeerde Alain Hatungimana uit Burundi maandag zelfmoord gepleegd in een wanhoopspoging zijn kinderen in Nederland te laten leven. Woensdag hadden Alain en zijn zoon (14) en adoptiedochter (12) Nederlandse bodem moeten verlaten na vijf jaar asiel. Moeders was in Burundi al om het leven gekomen door oorlogsgeweld. Kortom, drama en leed van het meest hartverscheurende soort. Het gezin was zo'n vijf jaar in Nederland en kwam onlangs aan het einde van de logge bureaucratische rit die het asielbeleid in Nederland is. Met het stempel 'deportatie' op hun dossier bij het IND. Dit juridisch modderproces had Alain depressief gemaakt en zoonlief Abdilla claimt dan ook dat de IND zijn vader heeft vermoord. Nou, Mauro petje af, Hatungimana petje op, betrokken Nederlanders. Want in augustus heeft Gerd Leers nog een verzoek om gratie afgewezen. Gerd Leers is dus een moordenaar. En souffleur Wilders natuurlijk ook. Plus Mark Rutte die ongetwijfeld 'zijn vingers aflikt' bij de zelfmoord van meneer Hatungimana. Dit leed krijg je dus, van dat guurrechtse kabinet. En daarmee verwordt ook dit intrieste diep persoonlijke leed van de familie Hatungimana een politieke stok om mee te slaan. Behalve natuurlijk als men in ogenschouw neemt dat dit niet een uniek geval is, zelfmoord onder asielzoekers een treurig fenomeen is wat plaats vindt ongeacht het type kabinet en zelfs het COA zegt dat zelfmoord(pogingen) onder asielzoekers nooit helemaal is uit te sluiten. Maar ja, bah. Dat is nuance in een tijd die aangedreven wordt door sentiment en emotie, dus opbokken met die nuance. Gerd Leers VADERMOORDENAAR! Simpel en klaar.

Spectaculaire overval op de vroege morgen. Overvallers hebben omstreeks 04:45 in Nieuwegein een geldtransportbedrijf overvallen door met een explosief een zijdeur op te blazen. Niemand raakte gelukkig gewond. Over de buit is nog niks bekend. Getuigen hebben twee snelle audi's (kenteken: 10-RNR-??) in Zuidelijke richting zien wegscheuren. Sindsdien is de politie een klopjacht begonnen. Snelwegen en opritten werden afgesloten en een politiehelikopter is ingezet. Politie in het hele land is gealarmeerd. Normaal gesproken eindigt hierbij de informatieverstrekking van de politie. In het belang van het onderzoek... blablabla. Maar niet vandaag. De maker van de website Megasupernieuws.nl meent namelijk aanvullende info over de boeven te hebben. In zijn logs zag hij dat zijn website vanochtend direct na plaatsing van een artikel over de overval via mobiele telefoons is bezocht. Normaal gesproken wordt zijn site bijna uitsluitend bezocht via vaste computers. En nu ineens vroeg op de ochtend enkel door mobieltjes. Zou het hier gaan om de overvallers zelf die vanuit hun vluchtwagen even het laatste nieuws checken? Zodat ze weten wat de politie al weet. Op zich niet ondenkbaar. Via de IP-nummers zou je met een beetje handigheid in een handomdraai de mobiele nummers van de overvallers kunnen achterhalen. Check zijn timeline voor alle details en lach de ballen uit uw broek als hij het KLPD telefonisch probeert uit te leggen wat IP-nummers eigenlijk zijn. Erg herkenbaar qua digibete bromsnorren. Inmiddels snapt de politie wat Megasupernieuws claimt te weten. De eerste zwarte-Audi-meldingen zijn een feit. Hopelijk leidt het tot opsporing van het geboefte. In dat geval heeft Megasupernieuws best wel recht op 10% opsporingsloon. Minstens.