Geenstijl

Oordeelt u zelf maar: had de politie in Noordwijk te maken met een doorgesnoven en stomdronken angry mob die alleen maar met de wapenstok van de hulpverleners was weg te slaan? Of was er niet zo veel aan de hand en werd het publiek pas agressief toen de politie met overdreven veel machtsvertoon de straat schoonveegde? FILMPJE!

Het meest overbodige item wat we in 2012 in Nederland hebben, is de Telefoongids™©. Ooit state of the art literatuur, tegenwoordig hebben we smartphones. En internet. Dat maakt de Telefoongids™© overbodiger dan scheermesjes op een zomerkamp voor gereformeerde plattelandsvrouwen. Alǝxḁndḕr Klǿppɨng is een haatcampagne tegen de Telefoongids™© begonnen. Dat is die jongen die voor 75.000 euro per keer dat hij tafelgast is aan Matthijs van Nieuwkerk uitlegt hoe de shufflefunctie op een iPod werkt. Terechte haatcampagne, overigens. Hebben wij ook wel eens gevoerd. Kilo's papier die onduurzaamheidsloos met een opt-out optie worden opgestuurd naar gans Nederland. Telefoongids BV mag best Telefoongidsen™© produceren, maar dan als opt-in. Net als elk ander bedrijf. Is niet zo, dus bouwde Alǝxḁndḕr Klǿppɨng middels allerlei gadgets, 3D-printers en VARAgeld de website SterfTelefoongidsSterf.nl. Die wijst door naar de opzegpagina van de Telefoongids™© zelf. Hierna spamhoerde Klǿppɨng deze website als een volbloed Nigeriaanse kroonprins middels twitter & co. De rekel! Gok eens hoe de Telefoongids BV op de URL sterftelefoongidssterf.nl reageerde? Precies. Die vonden dat niet leuk. Stuurden een PDF naar Klǿppɨng per email. Geinig, een PDF. Per email. Ze zijn dus, ondanks geruchten, wel bekend met het fenomeen 'internet'. Wij plaatsen deze hilarische brief van een bedrijf dat weigert toe te geven dat het 2012 is, hopsakee, pardoes online. HIERRRO! Bulderlachend over de grond rollen omdat een bedrijf wat als core business Telefoongidsen™© in elkaar vouwt klaagt over reputatieschade. Goeie grap. Dreigen met juridische vuurwerk omdat ze worden beschimpt met een URL. Of u dus niet ineens 'De Telefoongids Geeft Af punt NL' wil claimen. Of 'Van De Telefoongids Krijgt U Schaamluis punt NL'. Ook niet 'De Telefoongids Was Nuttig Toen André Van Duin Nog Grappig Was punt NL'. Net als 'De Telefoongids Offert Maagden punt NL' en 'De Telefoongids Wordt Geprint Op Slecht Gerecycled WC-Papier punt NL'. Kunnen ze dus niet om lachen, daar bij de Telefoongids BV. Die vrezen dat hun imperium ten gronde zal worden gericht door dat soort ludieke URL's. Tja. De enige URL waar ze echt wat van te vrezen hebben, is deze. Maar die zal wel niet zo snel offline gaan. FREE ALEXANDER CLUBBING!

Vanwege nudity & sexual viesbah. Het gaat om een van de twee trailers van zijn nieuwste nieuwe film Deal, een muzikaal cinematografische (of cinematografisch muzikale) collaboratie met de kokosnoot bemmende saxofonist Benjamin Herman. Check hier. En dat terwijl er niet eens vrouwentieten in het filmpje voorkomen. Hooguit manboobs. Nu kunnen we natuurlijk een heel betoog houden over hoe hypocriet YT is met het selectief verwijderen van video's. Dat smerige oorlogsfilmpjes, bloedige onthoofdingen en overige internetdirt geen probleem zijn, maar dat die preutse Amerikaanse YT-nazi's wel overstuur raken van een blote boezem. Dat de levensduur van een filmpje op youtube waar wellicht copyright van een grote maffia-organisatie op rust korter is dan een kitten met vijf oogjes en drie pootjes. En dat de software die YT iedere 24 uur loslaat op de triljoenbiljard dagelijkse geuploade video's met militaire precisie bepaalt wat u wel en niet mag zien. Maar dat weet iedereen al. Er bestaan voldoende alternatieven om een filmpje online te plempen. Bovendien vermoeden we dat die Terstall gewoon onder een hoedje speelt met Google om zijn film groots aan de man te brengen. Viraal de internets kietelen met een vooropgezette hoaxrel. Leer ons Terstall kennen. Die loopt iedere dag een internetbedrijf binnen met een mal plan over spectaculaire releases enzovoort. Zou ons niet verbazen als het hem eindelijk gelukt is. Die heeft gewoon een deal (hihi) gesloten met @markjansen10. Kijk hoe massaal die film onder de aandacht wordt gebracht. Eddy heeft de hele MSM in zijn binnenzak. Eerst was het helemaal geen nieuws, totdat nu.nl er iets mee deed het persbericht kopieerde. Het wachten is op alle Persgroep-websites die daar weer nieuws van gaan maken. Daarnaast helpte ook Telegraaf.nl * ontzettend mee door alvast exlusieve footage online te zetten. Allemaal reclame. Nee, aan belangstelling dus geen tekort. En nu besteedt GeenStijl er ook weer uitgebreid aandacht aan. Allemaal omdat Youtube zo'n hypocriet censuurbeleid heeft. (en omdat Eddy waarschijnlijk zo snugger is geweest om bij het uploaden het vakje 'nudity' niet aan te vinken maar dat boeit natuurlijk niet)

Dit is absoluut de infographic van 2012. Nu al. Google heeft een schitterende interactieve visualisatie gemaakt van de internationale wapenhandel. Zoek op land en check hoeveel er aan wapens wordt geïmporteerd en geëxporteerd tussen 1992 en heden ten dagen. Wie exporteert er bijvoorbeeld naar Noord-Korea? Waarmee doet Saudi-Arabië zaken? Verhandelt Israël nog een beetje? En is de United States of Arms inderdaad de internationale koploper? U kunt het allemaal vinden via deze absoluut heersende infographic. Google Chrome is wel een vereiste. Uurtje klikplezier!

Pats! Pats! Pats! Pats! Pats! Pats! Pats! Pats! Pats! PATS! PATS!

Vermoeiend, die campagnes. Handenvol politici die amper van het bestaan van internet weten, duiken ineens massaal op de sosjaale mediaas op om iedere vingerwijzing van concullega's te weerleggen met 'argumenten' die beginnen met 'Ja maar jullie partij [vul willekeurige politieke faal in]...'. Op zulke momenten verlang je naar de houvast van een solide, doortimmerde Stemwijzer die je op basis van inhoudelijke argumenten kan helpen om te besluiten waar je op 12 september je stem aan geeft. Maar helaas. Die hebben we niet. Gelukkig is daar de GeenStijl om u uit de politieke schizofrenie te helpen. Met FEITEN, waarna u zelf kun besluiten wat u met twaalfseptembertechnisch met die informatie doet. Vandaag op het programma: SP-leider Emile Roemer, de gedoodverfde nieuwe premier van Nederland (volgens Maurice de Hoax althans). Feit 1: Emile Roemer was van april 2002 tot november 2006 wethouder in zijn hometown Boxmeer. Feit 2: De gemeente Boxmeer stond tussen 2004 en 2007 onder curatele van de provincie Noord-Brabant omdat de gemeentelijke financiën niet op orde waren. Feit 3: Verantwoordelijke voor die cashflowfaal was Emile Roemer, wethouder van Financiën. Feit 4: Het ging om 'structurele tekorten' (van 1.494.432,40 euro, om precies te zijn), lezen we in de notulen van een Boxmeerse raadsvergadering (hier de complete pdf uit 2004). You do the math.

Marleen Fast & Furious Huizingh komt, ziet en vertrekt met een buslading wachtgeld (€ 5 692,15 per maand). Tom Staal gaat op zoek naar de wachtgeldwethouder, maar kan haar niet vinden. Gelukkig is er dan altijd nog Alexander Pechtold om met die kenmerkende D66-transparantie en openheid te komen. Want Arrogander Smeagold weet als geen ander dat we niet onnodig belastinggeld moeten verspillen. Zoals bijvoorbeeld aan D66-wethouders die het na vier maanden voor gezien houden vanwege drukdrukdruk. FILMPJE!

Wist u dat: in de Hollandse Limburgse polder wordt he-le-maal niks gedaan aan Roemeense rooftochten langs bungalows in buitenwijkjes. Dat komt omdat de politiek te druk is met honen naar de PVV en hun stigmatiserende meldpunt voor Poolse scheefstuccers, en de politie haar eretitel van meest effectieve zakkenrollersteam probeert te verdedigen door dag in dag uit catch & release te spelen met schouderophalende Roemeense steeldieven. Ondertussen ligt het achterland volkomen open voor misdaad. Aan de Walbreukergraaf, aan de rand van het rustige Roermond (maps), is de buurt daarom maar een EIGEN BURGERWACHT begonnen. Attentie Buurtpreventie 2.0, de Nederlandse misdaadbestrijding anno 2012. Limburgse huisvadertjes met een grote zware Maglite en walkietalkies van de Intertoys. Overdag het gazon kort houden en 's nachts de MOE-landers, zeg maar. Voorspelling: dit gaan we steeds vaker krijgen (zie ook: Rietmolen in de Achterhoek) en dat vindt de politie allemaal prima wegens 'we werken in goed overleg' en 'samen verbeteren we de veiligheidsgevoelens in de wijk'. Totdat iemand zo'n roofroemeen voor z'n flikker schiet, de burgerwacht-op-sandalen de bak in vliegt en Fredje Teeven met z'n handjes onwetend in de lucht en een half opgegeten bereklauw in zijn waffel moet verklaren dat de VVD bedoelde te zeggen dat je moet 'Slaan, je moet ze je huis uit sláán, niet schieten!'. Dan lachen we niet meer. Nou ja, behalve die Roemenen dan. Die vinden ons hysterisch grappig.

En dan nu in de categorie 'goh, dat verwacht je niet'. Het Fonds Podiumkunsten blijkt een blank bolwerk dat vooral bestaat uit Amsterdammers. Twee weken geleden heeft het Fonds Podiumkunsten bekend gemaakt hoe het gratisgeld verdeeld gaat worden over de Nederlandse podiumcultuur. Het gaat om teffusveel centjes, dus is het belangrijk dat het Fonds een goede dwarsdoorsnede vormt van de podiumkunsten en de samenleving. We hebben immers allemaal recht op ons eigen stukje cultuur. Wij doken nog even in deze subsidievijver om te zien of er nog wat boosmaakkarpers uit te vissen waren. Neem bijvoorbeeld de Raad van Toezicht. Gemiddelde leeftijd: 53 jaar. Bestaat uit vijf Amsterdammers (qua woon of werk) en één Utrechter. Niet zo gek dat Amsterdam dus het meeste geld krijgt toegewezen en Amsterdam + Utrecht de top 2 vormen van toegewezen honoreringen. Blijkt het dus middelvingers voor de rest van Nederland, de Amsterdamse grachtengordel bepaalt wel even wat goede cultuur is en wat niet. De voorzitter is u allen overigens welbekend. Dat is namelijk Geert Dales. U weet wel, de man die de Noord-Zuidlijn doordrukte en Amsterdam in een geldverslindende bouwput veranderde. Tevens is hij voormalig graaiende InHolland faalbestuurder. De facepalm die blijft facepalmen, dat is Geert Dales. Dat je dan aan de ene kant jankt dat het niveau van de cultuursubsidies eindelijk eens wordt aangepakt, maar aan de andere kant kiest voor grootgraaiende baantjeshopper Geert Dales als voorzitter. Dat is dus gewoon of heel stom, of heel hypocriet en waarschijnlijk beiden. Maar het Fonds Podiumkunsten heeft meer pareltjes.

Hallo duizenden opgelichte F1-fans die tevergeefs honderden euro's overmaakten aan het malafide bedrijf The Ticket Enterprise om een Grand Prix in het echt te kunnen meemaken. Jullie krijgen allemaal de groetjes van CEO Jasper van Eijck (gamenaam op de Xbox: Ticketmatser) die momenteel druk bezig is al zijn profielen op internet te wissen. Met een beetje pech zien jullie je geld nooit meer terug, dat heeft Jasper namelijk uitgegeven aan zijn hoge salaris, een dikke leaseauto, nieuwe flatscreens en zijn vriendin die op de loonlijst van TTE staat. Tenzij de politie door bemiddeling er natuurlijk in slaagt nog een paar euro's uit de zak van Jasper te kloppen. Yeah sure, en Ayrton Senna leeft nog...