Geenstijl

Piep! Voor wie nog boodschappen doen moet. Nu in de bonus bij de Appie. Boerentaart met muis. Weer eens wat anders dan worm, rat, spin, sprinkhaan en naalden. Afijn, Plein 40-45, de Geuzenveldse Albert Heijn met zowel bontkraagjesoverlast voor de deur als in de koeling. Even de hoax-roepers preventief doorverwijzen naar de bron van de pica, hierrr. Want AH-hoaxes gaan nog eens heel groot worden op de Facebooks, qua mensen die geen leven hebben. Voor straks, eet smakelijk!

Tragisch vrijdagmiddagnieuws op de maandag. Happy Hour wordt binnenkort afgeschaft VERBODEN. Koninklijke Horeca Nederland is namelijk bereid heel ver te gaan om jeugdig comazuipend Nederland aan het bier en de Jillz te houden. KHN was altijd tegen het afschaffen van happy hour, maar is na jaren van verzet bereid om dat op te geven als de formateurs in ruil daarvoor het wetsvoorstel om de alcoholleeftijd van 16 naar 18 op te rekken laten vallen. Dus in principe gaat de horeca heel verantwoordelijk doen door drank tegen stuntprijzen aan banden te leggen, zodat een enorme doordrinkdoelgroep van 16- tot 18-jarigen tegen de normale biertarieven alsnog langzaam naar een delirium geserveerd kan worden. De nieuwe regering heeft nu dus de keus: 16- tot 18-jarigen uit de kroeg trappen (want geen puber die nog gaat stappen als-ie een hele avond aan de cola moet, die gaat gewoon z'n eigen zuipkeet bouwen), of de VrijMiBo's van hard werkend borrelend Nederland opheffen. Hoe dan ook: Koninklijke Horeca Nederland waakt er goed voor dat de kassa's van haar leden blijven klateren. De ChristenUnie (ondertekenaars van het wetsvoorstel om alcohol onder de 18 te verbieden) tuint daar mooi niet in. Waardoor Joël Voordewind het nu in dit drankspel op staat te nemen voor het Happy Hour. [Hier eventueel nog flauwe woordgrap bedenken over bezopen toestanden op nuchtere maag.]

Heeej. Dit is raar. Op dit filmpje van de NOS is vlak nadat Felix Baumgartner van 39 kilometer hoogte zijn eeuwige eindbazenschap tegemoet sprong een MYSTERIEUZE SCHREEUW (klinkt als: 'waaaaaahaaaaa') te horen. Goed luisteren. Op 00:05 seconden. Wij zaten net als 9 miljoen andere kijkers aan de YouTube-stream gekluisterd en een ding is zeker: die schreeuw was niet live te horen. Heeft er nou werkelijk iemand van de NOS stiekem in de montage die brul er onder zitten knippen en plakken? WTF was die denkende? De NOS heeft er een handje van om bij historische gebeurtenissen de audio een beetje mooier te knutselen. Tijdens een speech van koningin Beatrix werd ooit het slotapplaus een stukje verlengd. Gewoon. Omdat het mooier klonk. Opperbaas Marcel Gelauff ging daarvoor destijds diep door het stof. Terug naar de Baumgartner-jump. In een twittergesprekje met @jeffreyvmaurik (die als een van de eerste 'de schreeuw' ontdekte) ontkent NOS-redactienerd @Elger dat er bewust spannende extra audio onder de beelden is gezet. Zijn verweer: "Het zat live in de feed die gisteren ook is gebruikt in Achtuurjournaal. Hier terug te kijken". Verdomd zeg. Op 03:03 horen we inderdaad exact dezelfde 'waaaaaahaaaaa'. Maar nogmaals: die hoorden we niet gisteren op de livestream. Hoe is het mogelijk dat de NOS als enige nieuwsstation ter wereld Baumgartnerbeelden heeft waarop een schreeuw te horen was? Doen we even een rondje langs overige internationale newschannels: BBC: geen schreeuw te horen. CNN: idem dito. Het officiële Red Bull kanaal: nog niet eens een lullig gilletje. Dat is dus allemaal heel erg opmerkelijk. Weet u wat ook bizar is? Op de beelden van RTL Nieuws is vlak na de jump een andere schreeuw te horen (klinkt meer als 'wooaaaahaaaaa') uit het publiek. Hiero te horen op 03:00. Schiet ons maar lek. Wij vertrouwen de oude media (die dit geniale live-event op internet toch al hebben onderschat) niet meer. Straks is dit zeker ook nep... UPDATE: Reactie @elger: "In ruimte waar stream wordt opgepikt stond een microfoon open en een collega was was enthousiast..."

Vacature du Jour! Bij de NOS zoeken ze een nieuwe weerman (m/v). Dit jaar heeft het instituut Het Weder van de staatszender afscheid moeten nemen van zijn Allergrootste. Erwin Kroll de MeteoMagiër trok het IRL-gezeik van fans allemaal niet meer en vertrok met het Noorderlicht. Vandaar dat ze nu een gaatje hebben. Enter: you. Kun je tegen een stootje kritiek, heb je iets charmants houterigs, geen problemen met terlenka pakken en mantelpakjes uit een Humana-bak. En ken je het beetje het verschil tussen een centrifugaal polar laag des doods met geoccludeerde trogconvectie én een thermische vore in een klimaat van toenemende hoogtecyclonaliteit met zijwaartse shear, dan gelieve een screentest te doen op vrijdag 9 november aanstaande. Alvast succes! Cumulus Aambeeldus en overige weerdingessen oefenen kan hierrr. Hoei. Wie wordt de nieuwe Diana Woei?
Update: Stop maar. Nieuwe Erwin is reeds bekend. Dank voor aandacht.

Of kut, zijn we te vroeg? Nou goed, we hadden inderdaad ook vier dagen kunnen wachten met dit bericht. En dan tijdens de Eurotop (18&19 oktober) geschrokken opschrijven dat Rutte al z'n verkiezingsbeloftes over Griekenland breekt. Met een oprechte 'je verwacht het niet' erbij. Hilarisch zou dat geweest zijn. Waarschijnlijk doen we het sowieso nog wel hoor, wees gerust. Terwijl iedereen dit had kunnen zien aankomen. Behalve die stomdoofblinde strategische stemmers dan, vooruit. Met nog drie dagen te gaan staat 't schizofrene IMF lijnrecht tegenover JK de Jagert en Mark Rutte. IMF: Griekenland heeft meer tijd nodig. Rutte and vrindjes: Fuck die shit dan. VVD-hardtalk, gratis en speciaal voor u. Maar goed, dat was voor de verkiezingen en voor deze 137ste game-changing EU-top. Inmiddels zwijgt Rutte al een tijdje als het graf over Griekenland. Onder het mom van radiostilte voor de formatie. TROLOLOL! Ondertussen is er keiharde ruzie tussen de Trojka en Griekenland en wacht Rutte nog een paar doomsday-berichten, het politieke equivalent van Vaseline, af. Daarna, vermoedelijk vlak voor de VrijMiBo, komt er een mededeling die waarschijnlijk ongeveer zo gaat: 'Beste landgenoten. Dat u serieus zo achterlijk bent geweest om mijn EU-geouwehoer te geloven. Fantastisch. Bedankt weer voor de stemmen. Weer een bewijs van uw eindeloze stompzinnigheid. De EU is een groot goed. De Nobelprijs voor de Vrede is een nieuwe bevestiging van de ontzettend belangrijke rol van de EU. De schuldencrisis is zwaarder dan we zouden willen, dieper dan we hoopten. Om de EU, maar vooral onze eigen belangen, te beschermen, kan ik nu niet anders dan de Grieken nog één laatste keer te helpen. Maar echt, dit is de laatste keer.' JK de Jagert voegt snel toe: 'En alles komt terug. Met rente.'

Appie H., Weimarstraat te Den Haag. Bastiaan heeft gelezen dat internetdaten niet werkt (langelaptekstalert), maar dat je succeskansen veel groter zijn op plaatsen waar je gewoon jezelf bent. In de supermarkt, bijvoorbeeld. Zoals deze internetloze man zich beter thuis voelt in de papieren krant, zo voelt Sebstiaan zich thuis op de kanskaartenwand van Harry Piekema. Lieve negerinnen die de ambitie hebben om te reageren, moeten wel van Klashorstkunst houden. Oh, en de dames moeten vermoedelijk ook een beetje in de Here zijn. Ook gezocht: iemand is z'n dawg kwijt.

Terug van helemaal niet weggeweest: booslims! Gisteren stonden er weer 10.000 stuks massaal te schreeuwen op straat. Dit keer in Londen. Bij Google HQ. Want die zijn verantwoordelijk voor de grootste gruwelmisdaad ooit ever gepleegd in de geschiedenis van de mensheid. Namelijk: het online houden van dat super-niet-normaal-meer-zo-beledigende kutislamfilmpje. Moet je niet doen he? Komen ongelukken van he? Check die koddige teksten van reclamebureau FHV/BBDO/Mekka op de protestborden: "Don't they teach manners at Google". MOEHAHA! Zo ver als vanuit Glasgow waren woedende baardmannen naar Google HQ gekomen om een permaban voor het filmpje te bepleiten. Dan zullen we nu even de argumenten van de Islamic Rage Peoples op een rijtje zetten: "This is not freedom of expression, there is a limit for that. This insult of the Prophet will not be allowed". "Until it is banned we will keep protesting". "We love our prophet more than our lives". "Prophet Muhammad is the founder of freedom of speech". "Terrorism is not just people who kill human bodies, but who kill human feelings as well. The makers of this film have terrorised 1.6 billion people." Mooi gesproken hoor. Geen speld tussen te krijgen. Deze aanhoudende dreigementen van booslims op Europees grondgebied dienen zoals u weet maar een doel: het verbieden van alle kritiek op de Islam, die Allah-knakker en de profeet Mohameboehoehuiliehuilie. Zolang alle humor, iedere cynische opmerking, iedere kwinkslag, elke rant en alle ridiculisering van dit trio nog niet mondiaal aan banden is gelegd, blijven de straten volstromen met deze middeleeuwers. We leven namelijk in the age of mockery en dat moeten we niet willen met zijn allen. Onthouden: 14-jarige meisjes die naar school willen in het hoofd schieten = ok. Religie uitlachen = niet cool.

De biologische oorlogvoering van de vissers van Foppen Paling/Zalm met behulp van zalmonella heeft een ontelbaar aantal dode Nederlanders tot gevolg. Een ware zalmocaust. Niet alleen de twee officieel overleden zalmhappers en de vele onvrijwillige anorexiapatiënten behoren tot de slachtoffers, maar er zijn 'veel meer doden door zalm', aldus de RIVM vandaag. Hoeveel, dat kunnen ze niet precies zeggen. Is ontelbaar. "Gewoon heel veel", aldus de Chef Abacus bij het Rijksinstituut. "Echt supernietnormaal veel. Je moet namelijk het aantal officiële doden nog keer twintig doen. Of keer veertig. Of een ander willekeurig angstzaaigetal. Zodat het allemaal nog veel erger klinkt dan het is. Want mensen die bijvoorbeeld prehistorisch oud en tevens hartpatiënt zijn, worden niet meegeteld als ze overlijden door de besmetting. Net als mensen die bijvoorbeeld die besmette zalm eten en de dag daarna een dodelijk auto-ongeluk hebben. Zijn allemaal niet verwerkt in de statistieken, maar zijn dus wel dood. Door zalm. En of het hier daadwerkelijk gaat om een ludieke actie van GreenPeace tegen overbevissing, kunnen wij tot op heden nog niet met zekerheid zeggen." Kortom, een ontelbaar aantal afnames van grafstenen door de Oudtestamentische darmtiefus van de zalm van Foppen. Het dodelijkste wat Nederland is overkomen sinds noordwesterstormen met springtij, Seyss-Inquart en die bal op de paal van Rensenbrink, maar dan met meer kletterende spuitpoep. Een soort Pil van Drion met vinnen. Afijn, nu de omvang van de dodelijke maagverwoesting van Foppen duidelijk is dankzij het natte vingertje van de RIVM, is het een mooi moment voor alle vissers en visboeren van Nederland om zich te distantiëren van deze walgelijke besmetting. Dat lijkt ons wel zo gepast, met die miljoenmiljard onzichtbare slachtoffers. Verder zou het bedrijf Foppen, als de beweringen van voedingsdeskundige IJsbrand Velzeboer in De Stentor vandaag kloppen, nooit meer in de buurt van vis mogen komen vanwege falende terugroepactie + veel te late respons die de situatie alleen maar erger hebben gemaakt. Met hun industrieel gekweekte plofzalm.

Voor wie de maandagmorgen duizelig, draaiend en tollend wil beginnen: helmet cam beelden van de #LiveJump van Felix Baumgartner. Gisteren sprong de Oostenrijker met de ballen van titanium vanuit de stratosfeer door de geluidsbarrière en diverse wetenschappelijke grenzen richting aarde, alwaar Twitter haar hart vasthield en YouTube een kijkcijferrecord verpulverde. Retespannende socialmediatelevisie die bijna in een spectaculaire live zelfmoord eindigde omdat Felix ongecontroleerd begon te spinnen in de lucht. Is op de helmet cam goed te zien. De beelden worden sneller dan het geluid van YouTube verwijderd, maar wij zuipen heel veel Red Bull (bewijs), dus wij mogen ze best plaatsen. Voor wie razendsnel draaiende vrijevalbeelden te veel zijn op de maandagmorgen: hier een risicoloze reconstructie in LEGO.

Welles. Nietes. Kiest u maar, de discussie of de aarde opwarmt heeft weer een argument voor Kamp Nietes erbij. Want als we de CO2 uitstoot afzetten tegen de absolute temperatuur gemeten over de afgelopen 81 jaar en de golfstromen vanaf de polen met de El Niño verdisconteerfactor plus het fossiele brandstofgebruik per ijsbeer er van aftrekken, dan zie je dat de aarde al 16 jaar op dezelfde temperatuur suddert. Uiteraard is deze uitkomst weer heel anders als je in de berekeningen ook zonnevlammen en gentechmaïsteelt meerekent. Lezen we de tabellen uit op een beamer onder een hoek van 39,5 graden op een witgestucte muur, dan blijkt de aarde overigens wel degelijk op te warmen terwijl een klimaatgrafiek van de Universiteit van Middelharnis, gemaakt op een etch-a-sketch, bewijst dat we sowieso allemaal dood zijn vanaf de Maya-apocalyps van 12-12-2012. Kortom, Koude danwel Warme Oorlog waarin bij iedere mening passende, wetenschappelijk-deskundologische onderbouwing te vinden is. En uiteindelijk maakt het geen zak uit, want ofwel de Aarde warmt inderdaad op door menselijk toedoen maar dan zijn we al veel te laat en met veel te veel om dat tij nog te keren, of het is niet zo en dan gaan we ooit wel eens kapot aan iets anders. Één enkele verdwaalde asteroïde, een woede-aanval van de zon of een falende kerncentrale en hoppetee, dag vogels, dag bloemen, dag kinderen. Dus zolang de klimaat'wetenschap' intens verweven is met politiek en milieulobby en zowel opwarming, afkoeling als stabiele temperatuur wetenschappelijk te onderbouwen zijn is het hoe dan ook zonde van onze tijd en middelen om onze oren te laten hangen naar klimaathoaxende priushippies met terrasverwarmerhaat. Het is nogal potsierlijk om te denken dat wij in dit onmetelijke universum het lot van ons planeetje kunnen bepalen met ekotax en de volstrekt ondoorzichtige CO2uitstoot-pokergame die emissiehandel heet. Dus op naar het volgende wetenschappelijk bewezen argument maar weer, en geef de hoop op een Elfstedentocht de komende winter nog niet op.