Geenstijl

Aleid done goofed again. Twee homo's van hun huis en haard laten verdrijven door homohatend tuig - en dat gegeven tussen de regels door in een juichbrief over zijn Gay Alert vermelden. Verklaring: De wegpesthomo's willen niet in het nieuws. Dus mag je als burgemeester je slome schouders ophalen, 'niks aan te doen' zeggen en vrolijk fluitend verder burgemeesteren. Maar de maat is vol. In augustus beloofde Aleid met pijn in de buik dat hij het NOOIT meer zou doen en nog voor het jaar verstreken is, verneukt hij het alwéér. Raad over de zeik, maar dat zal wel weer bij een welgemeend 'foei' blijven. Zie reactie coalitiepartner GroenLinks. Daarom een oproep. Aan alle pesthomo's in Utrecht. Aan iedere lesbiënne die zich in haar eigen huis niet meer thuis voelt. Kom uit de kast met je verhaal. Voordat er wéér een mannengezin of meisjeshuwelijk onder druk komt te staan door vrijheidsbedreigende pesterijen. Het politieke herenakkoordje dat op de Stadhuisbrug gesloten is om Aleid rustig naar het einde van zijn termijn te masseren moet kapot. Wolfsen moet wieberen. Deze oproep geldt trouwens voor iedereen die beef heeft met de burgemeester. Journalisten. Aannemers. Stichtingen. Veiligheidsmedewerkers. Krakers. Voor ons part een verongelijkte secretaresse die onheus bejegend is. Mail redactie@geenstijl.nl. Bronbescherming gegarandeerd. Die incompetente koekwaus moet er uit. Voordat alle homo's straks 030 uitgejaagd zijn en hij er als enige nog zit. Aleid, de politieke homohater. Uit naam van fatsoen, samenleving en verschilligheid, laten we het eens een keer NIET lokaalpolitiek wegvergaderen.

Wij kennen dit soort kaartjes vooral via Funda en Jaap, met aangeboden koopwoningen enzo. Maar dit is toch echt de AanrandMap van Caïro. In het schitterende Egypte - bekend van de Oude Egyptenaren en hun beschaving - waar al bijna een jaar een soort van revolutie aan de gang is, blijkt die lente voor de Arabierische geylneef vooral een vrijbrief te zijn om de vrouwtjes bij bosjes te bepotelen, te bevingeren, te bekontknijpen en te verkrachten. Tsja. Die geitenneukers willen wel eens wat anders dan een kameel. "Vrouwelijke fotografen die ondanks de waarschuwingen het plein opgaan, trekken dan ook meerdere broeken over elkaar en plakken hun overhemden met breed plakband dicht. Maar ook hoofddoekjes bieden naar het schijnt geen bescherming meer." Aldus Sylvain Ephimenco in Trouw. Riep iemand daar "ontoelaatbare vrouwenhaat"?

Onze goede vriend Rob Kamphues is papa geworden. Hij zei van niet, zijn DNA zei van wel. Dus ging onze Tom even thuis langs met schattige roze babykleertjes, op zoek naar Monica-Louise, de eerste van Acht Blagen van Kamphues. De roze plopkap wekte meteen argwaan bij de KRO, die op hoge poten PowNed belden of zij wel eens heel snel weg wilden gaan met die camera bij het huis van hun gewaardeerde televisiemaker. Ondertussen stond Tom zich een lamme vinger te bellen met een Blije Doos in zijn handen. Maar open doen ho maar. Of toch..? Kijk mee naar DE DEUR!

Alle voetbalfundi's verzamelen. We gaan EK loten. Met behulp van een soort Lingo grabbelton wordt bepaald welke landen Nederland deze keer in algehele malaise gaan dopen. Wij zitten in pot 1, dus geen Spanje in de groepsfase. Jeej. Wel mogelijk: Duitsland, Engeland of Italië uit pot 2, Portugal uit pot 3 en Frankrijk uit pot 4. Waarmee we heel arrogant denken dat we de overige deelnemende landen (Rusland, Zweden, Griekenland, Kroatië, Tsjechië, Denemarken en Ierland) wel even oprollen. Geen hubris komt zo hard ten val als Oranje hubris, elke keer weer. Voor dit EK hoeft u niet thuis te blijven. De mannen die het moeten doen krijgen nu al last van diva-gedrag. Talentvolle aansluiting van de volgende generatie is er nauwelijks. De chemie tussen de spelersgroep en Bert van Marwijk is ook tanende. O ja, en we spelen ook nog eens in het compleet sfeerloze Gdanks of Charkov. Maakt niet uit hoeveel oranje debielen daar loslaat. Slingers in een mortuarium, meer is het niet. Drie wedstrijden tierend vloeken tegen het plasmascherm, bereid u zich er maar alvast op voor. Die WK-finale van 2010, dat was voorlopig weer even de laatste kans van dit decennium. Toen hadden we het voor het grijpen (hoi Robben). Diep van binnen zijn we niets meer dan een korfbalnatie. Op internationale voetbaltoernooien hebben we eigenlijk niet zo veel meer te zoeken de komende jaren. Live kijken welke landen ons in nationale rouw gaan dompelen doet u op Eurosport, Nederland 1 of via OOSTBLOK24. UPDATE: BAM! Zwaarste loting mogelijk. Nederland dankzij Marco van Basten in de Poule des Doods met Denemarken, Portugal en Duitsland. Update: LOLL. Ein Poll.

Het is weekend. Tijd voor muziek, voor verdreven daglicht en voor kunstmatige energie. Meezingen! Wilhelmus van Nassouwe ben ik, van episch bloed, den feestgedruis getrouwe blijf ik tot in den ochtendkater. Een Prinse van de nacht ben ik, vrij onverveerd, den Koning van het heersen heb ik altijd geëerd. Mijn focus ende concentratie zijt Gij, o gewillige vrouwen mijn vrouwen zonder meer, op U zo wil ik bouwen, Verlaat mij nimmermeer. Dat ik doch eindbazig mag blijven, uw sjansdanser t'aller stond, de fatsoenrukkers verdrijven die mij mijn hart doorwondt. Pats boem klaar niks meer aan doen. Het volkslied der straatstruiners. Meeblèren tot de stembanden bloeden. Wie dit weekend niet met gebroken vingers zijn eigen tanden hoeft op te rapen van de stoep, heeft niet geleefd. Prettig weekend!

Ik zweer dat ik de waarheid zal vertellen en NIETS dan de waarheid. Teruglezen op welke cruciale punten ik ineens lijd aan geheugenverlies kan HIERRR. Met de stuitende arrogante groeten: Fout Wellink. (livestream)

Transparantie nu! Want na het nieuws dat de telecommaffia / smarthoneboeren zo ongeveer uw gehele telefoon kunnen uitlezen en alle data die ze maar willen er uit kunnen trekken is er veel gebeurd. De bouwer van de spyware benadrukt dat de vergaarde data heus niet misbruikt wordt en echt alleen maar als doel heeft om te onderzoeken hoe u uw phone eigenlijk gebruikt. Uw locatiegegevens blijven dus geheim, er is niemand die creditcarddata of vertrouwelijke berichten uit uw toetsaanslagen construeert en ook smsjes zijn 100% in goede handen. Geloven wij dat? Neen. Want bedrijven hebben nu eenmaal per definitie schijt aan uw privacy en smartphonedata is gewoon véél te interessant voor paarse broeken en aanverwant gezelschap. Volgens de Nederlandse telco's hebben we van hun niks te vrezen. Dat zou best kunnen kloppen maar wat fabrikanten zowel in uw telefoon stoppen weet je nooit zeker. Behalve als je een iPhone hebt. Want bij Apple geven ze gewoon toe dat ze inderdaad Carrier IQ op sommige van hun toestellen hebben staan. Checken of u zelf ook afgeluisterd wordt? Dat kan. Gewoon even Voodoo Carrier IQ detector installeren en u weet het zeker. Voorlopig alleen in de Android Market maar dat geeft niet, iPhone bezitters zijn sowieso de lul. Update: Alle persverklaringen op een rijtje.

Goh, verrassend, ex-bestuursleden van een antroposofische (lees: totaaloplichterij) zorginstelling die lachend 800 zieken en 1300 hard werkende personeelsleden hebben leeggetrokken, weigeren nu hun exorbitante bonussen en toeslagen terug te storten. Je verwacht het niet van mensen die bij volle maan geneeskrachtig water gaan staan verdunnen en van sterrenkinderen houden. Maar grof, schandalig, weerzinwekkend en vooral heel erg Nederlands is het allemaal wel. Kijk, in dit kasteeltje woonden bestuursleden Frans Broekhuisen en Yvon ten Brummelhuis destijds. De patienten niet trouwens, die woonden in slecht onderhouden bouwvallen. Op een dag ging het dankzij het wappiewappie-beleid van deze alternatieve alchemisten zo slecht met zorginstelling Zonnehuizen, dat een moreel beroep werd gedaan op de personeelsleden. U weet wel, mensen die in de zorg werken. Die 70 uur per week poepluiers verschonen en pis opdweilen tegen een hongerloontje. Of het personeel wil afzien van hun extra's en toeslagen. Want anders zou de boel failliet gaan. De interim-manager probeert met touw en plakband de handel overeind te houden en die krijgt nu dus echt niet uitgelegd aan al die mensen die na jaren van hard werken worden weggesaneerd, dat de misdadige bestuursleden van destijds zijn vertrokken met tonnen aan afkoopsommen en dubieuze gouden handdrukken. Nu doen de personeelsleden op hun beurt dus een moreel beroep op die ex-graaiers om hun bonus terug te storten. Geen gehoor, niemand thuis. Zoals gezegd: verrassend hoor. Zelfverrijking op kosten van de zieken en zwakkeren, ook binnen de totaal achterlijke dwaalleer antroposofie kan het. Juist binnen de antroposofie. Moraal van het verhaal: vertrouw nooit een bestuurslid in de zorgsector. En geef al helemaal geen geld aan kwakzalvers en andere middeleeuwse kruidenmixers en geneeskrachtig water verkopers.

We hadden er al eens voor gewaarschuwd omdat de volksgezondheid ook ons aan het hart gaat. Iedereen met een zwakke weerstand die de komende winter heelhuids wil doorstaan wordt geadviseerd de studentenhuizen in Nijmegen e.o. te mijden als de pest. Dit in verband met een uitbraak van de bof bij studentenvereniging Carolus Magnus (bekend als jaarlijkse net-niet winnaar bij een reuze gezellie songfestival). Bij tenminste één lid is de zeer besmettelijke ziekte geconstateerd, maar waarschijnlijk lopen er meer Anne-Claires/Roosjes/Fleuren rond met een dikke wang. Het parotitis epidemica virus (symptomen: bolle wangen, ontstoken klokkenspel, doofheid, onvruchtbaarheid, hersenvliesontsteking, alvleesklierontsteking, coma, dood) kan via een simpel kuchje worden verspreid en is een typische studentenziekte. Die naaien namelijk alles wat los en vast zit, wonen als kippen in een hok in tochtige kraakpanden en nemen het niet zo nauw met de persoonlijke hygiëne. Vorig jaar werd al geconstateerd dat de bof aan een opmars bezig is rond corporale feesten in de randstad. Maar nu zijn dus ook de paapse sgolierenfuifjes in Oost-Nederland aan de beurt. Want Carolus Magnus mag dan volgens de Gelderlander dan een 'studentencorps' zijn, in werkelijkheid is het niets meer dan een katholieke geitenfokvereniging waar de toekomstige Guus Meeuwis wordt klaargestoomd. Mits ze deze Dikoor des Doods overleven natuurlijk. Kan iemand Roel Coutinho even ontvoeren? Hier, alvast de foto's voor een In Memoriam.

Elke vrijdag voor aanvang van het middaggebed. Tot volgende week!