Geenstijl

BAM. Kijk. Dit is straat. Dit is middelvingers voor je reputatie. Dit is 'hij is zo gewoon gebleven'. Epische snelbabbelaar Hef 'ik heb 1000 bitches gebanged' Bundy wast zijn auto. Een Opel. Want fuck Bentleys. Fuck Beemers. Fuck blingbling. Echte gangsters verzinnen niet dat ze gangster zijn. Die rappen gewoon een beetje over het kutleven in Hoogvliet 010. Ongezien het eremetaal. Hef Bundy heeft schijt als één baas. Met je Puff Daddy Gay Ass Kanye Diva West Jay Z kneuzenimago. Even gewoon de boel real houden. Fles bier in de voortuin van je moeder. Rukken op de zolderkamer. Opels wassen in de wasstraat. Kindertekeningen op de achtergrond. Bodywarmer om de schouders. Holleeder, dát is het voorbeeld. Zoals het hoort. Hollandser wordt het niet. Hierzo. Ongevraagde promo in je hoofd. Oh, is het niet straathard genoeg voor je? Check dan de rap van Gikkels over Syrië. Snoeiharde vid is niet voor tere zieltjes.

Spelletjestijd. Het ouderwetse verschillen zoeken tussen twee identieke gevoelens. We hebben tien verschillen aangebracht tussen de foto's om u weer een kwartiertje van de straat af te houden. Breinbrekertje voor tussendoor. Hersenknabbeltje. Omdat we weten dat u competitief bent ingesteld en niet voor de ander onder wil doen. Nu horen we al denken: jahaaa Quid sterf maar lekker een langzame pijnlijke dood met die uberpoepflauwe spelletjes waar helemaal geen correct antwoord op bestaat. Maar dat was toen en nu = nu. Dit keer zijn we serieus. Er zitten 10 aantoonbare verschillen in bovenstaande picas. Echt waar. Wie ze allemaal ziet en dit via een screenshot kan aantonen wint een mooie prijs. De eerste VIJF (5!) juiste antwoorden verdienen 2 x tickets voor Nitro Circus Live European Tour op 1 december aanstaande in het Gelredome. Ze liggen hier klaar op GSHQ. Na het weekend gaan ze door de shredder. Nog iets vergeten? Oh ja, we hebben ook nog 2 kaarten voor het Gouden Loekie Gala (dresscode: creative black tie) op 19 december waar we van af willen. Winner takes all. Opklik foto voor groot. Roept u maar!

Het is weekend! Modderworstelen met een elftal UvA-studentes. Een politiepaard omtoveren tot eenhoorn door een dildo op zijn bek te plakken. Een travestiet versieren, gewoon voor het verhaal. Weddenschappen maken met Amsterdamse taxichauffeurs waarvan je van te voren weet dat je ze gaat verliezen. Wildvreemden midden in de nacht lastig vallen met de vraag of ze willen investeren in het café dat je gaat kopen. Achter het levensverhaal van minstens twee zwervers komen. De dansvloer opstappen met je mp3-speler in je klauw en een koptelefoon op je hoofd omdat jij goedverdoemme zelf wel bepaalt op welke muziek je danst. Een one night stand regelen met een lilliputter. Dwars door de Haagse binnenstad lopen en alleen nog maar communiceren met mensen via een megafoon. Een begrafenis crashen om wat leven in de brouwerij te brengen. Luidkeels tegen uitsmijters van Utrechtse clubs met een lange wachtrij voor de deur gillen dat je Tim Hofman van BNN bent en verdomme eist dat ze je nu binnen laten en de champagne koud zetten. Een shirt aantrekken met de tekst "I'm @2525 on Twitter" en dan tegen hangnegers aan gaan pissen tijdens de Rotterdamse koopavond. Tegen de rijrichting in karten. In een Gronings café cocaïne van de bar af snuiven en dan zeggen dat het okee is omdat je snuift door het opgerolde zelfmoordbriefje van je zus. Nou ja. Dat zijn zomaar wat gekke dingen waar een dwaas zijn weekend mee zou kunnen vullen. Prettig weekend. En be nice.

Bizar verhaal: een lid van de rechtsextremistische NVU werkt gedetacheerd op een ROC-school in Hengelo en wordt herkend in een oud GS-filmpje waarin hij tijdens een NVU-demo een gezellig onderonsje heeft met huidig VARA-medewerker Jelte. Naar aanleiding hiervan treiteren allochtoonse EN spierblanke Hengelose kindertjes Gerard Bruins gebroederlijk van de school af. Gevolg: Kringspierleider Gerard stapt naar het College voor de Rechten van de Mens dat hem in het gelijk stelt. Ook nazi's hebben tenslotte recht op saai klotewerk. Dat blijkt ook wel, want Gerard veegt bijvoorbeeld ook bij RTV Oost als schoonmaker de gangen aan. Zonder klachten. Alle reden voor germanist Tom Staal om eens te informeren op het ROC waar de aldaar werkzame mini-Hitlertjes (eenvoudig te herkennen aan de zilveren 'V' op de borst) hem direct hardhandig van het plein ausradierden. DUW&TREKFILMPJE!

Trrrriiing! Voicemail. Boze dame in knauwerig Amerikaans Engels die ons toebijt dat we onze 'fucking thugs' aan de ketting moeten houden, 'you assholes'. Want anders gaan we in diepe shit zitten. Wij verbaasd. Niet vanwege de bedreiging aan het adres van GeenStijl & reaguurders. Da's niets bijzonders. Maar omdat de aanleiding ons een beetje ontging. Maar toen ging mevrouw de boosbellert achter haar telefonische bedreiging aan mailen dat wij 'laffe pieten' zijn. Wij toen natuurlijk vriendelijk terugmailen, maar toen niks hoor. Mevrouw is razend om onze trolololo rond dat Zwarte Piet is Racisme gejammer van een paar pigmentueel gepikeerden. Sja. hullie een oudhollandsche kindertraditie kapot trollen, wij de trollen terugtrollen. Welkom op het internet. Moet dat echt nog steeds iedere keer uitgelegd worden? In Amerika 010 snappen ze het in ieder geval niet, wat mevrouw Annie Britner (studiobaas, kunstgekkie) er toe bracht om een dreigend telefoontje richting GSHQ te doen. Om eens even lekker te haten en te schelden op die stomme internetjongens. We hopen dat het opgelucht heeft en beroepen ons verder op onze First Amendment rights. Namens ons en alle reaguurders: een fijne Sinterklaas, Annie!
Update: Ach kijk, nog iemand die niet van Hollandse tradities houdt.

Oh internet, wat doe je ons toch weer aan? Geen idee wat de context is, hoe oud, waar, wanneer, wie, maar het filmpje hierboven is het goorste wat u deze week gaat zien. Qua volle maan. Nu heffen wij niet het bezwerende foeivingertje voor deze mevrouw, maar doen wel wijzen, lachen en de lunch van al onze vrienden verpesten met deze beelden. Opmerkingen over 'goed voorbeeld voor je dochter' laten we achterwege, want dat interesseert ons echt geen enkele ruk. Nee, dit is gewoon een heel goor filmpje waar we "ah, echt, serieus, gadver, we kijken liever naar een close-up van de psoriasis van Gordon" van zeggen en dan gaan giechelen. Veel kijkplezier!

Ondanks de dappere bemiddelingspogingen in een Brussels koffietentje (koffie met extra creamer) van NOS-propagandist @ChrisOstendorf, is het de Eurobaasjes gisteren dus niet gelukt om tot overeenstemming te komen over de EU-begroting voor de komende zeven jaar. Van Rompuy wil duizendachtenveertig miljard euro uit de lidstaten wringen voor landbouwsubsidie geluidschermen voor Poolse koeien en de tweewekelijkse verhuiskosten tussen Brussel & Straatsburg. De eurobaasjes moesten gisteren één voor één op audiëntie bij Herman van Rompuy (check die bloedsexy rodelopervid), maar ze kwamen er niet uit. Nederland behoudt bijvoorbeeld de 1 miljard euro korting, maar MinPruts Rutte is nog niet tevreden dus die heeft zijn 'gewapende pistool' weer meegenomen. David Cameron en tien andere dwarsliggers bieden maximaal 950 miljardmiljoen, en nu ligt er een tegenbod van 973 miljard euro op tafel. Dat wordt marathonvergaderen over wie het meeste aanspraak maakt op een voordeeltje van een paar honderd miljoen. EuroKanselier Merkel heeft er weinig vertrouwen in en heeft de volgende (35e!) Eurotop alvast met potlood in d'r agenda staan. De hele discussie is poepsaai, maar terwijl we op zoek gaan naar Ebru (onze vrouw-o-localizer piept als een malle, we vrezen dat ze het land uit is), kijken we toch ff mee in Brussel. De politieke ruzie over wisselgeld in crisistijd onderstreept namelijk hoe de EU één walmende modderpoel van vredesretoriek is die uiteindelijk alleen maar om geld en macht draait. Hier een LIVEBLOG (let op: volkomen euroblauw gekleurde berichtgeving op uw kosten), meelezen vanuit dissidentenstaat Engeland kan bij The Telegraph en de ontnuchterende twittertag is #EUBudget. Update: Budget Proposal uitgelekt en hierrr te lezen. Update: Duitsland kiest de kant van Engeland. 70 jaar vrede toch nog ergens goed voor. ANP 16:56u: Nog geen akkoord over EU-meerjarenbegroting. Top opgeschort. Rutte morgen gewoon op VVD-congres.

Je moet het ze nageven, die Arabieren. Ze verzinnen echt prachtige plannen als het gaat om het ouderwets vrouwtje onderdrukken. In Saudi Arabië krijgen mannen nu een SMS-alert als hun vrouw op het punt staat het land te verlaten. Zomaar. Uit het niks. Geen betaaldienst met een Crazy Frog waar je je voor een tientje per maand moet aanmelden. Gewoon als service van de overheid. Staat je burkavrouw bij een grenscontrole, dan doet je smartphone een bliepbliep en een "joh, je vrouw gaat er vandoor. Trek eens aan die halsband." Een soort gepersonaliseerde Amber Alert. Ja ja, Fatima Alert, goede grap. Maar goed. Perfect plan. Nooit meer je vrouw kwijt. Uitrollen, uitbreiden en ook internationaal verkopen. Alle vrouwen uitvoeren met een chip die in real time communiceert met een app op je telefoon. Dat je op elk moment kunt opvragen waar ze uithangt. Of ze wel echt netjes achter het aanrecht blijft staan als jij op je werk zit. Of dat je je vrouw razendsnel kunt lokaliseren in een winkelcentrum. Het mooiste zou zijn dat de vrouw-o-localizer ook steeds sneller gaat piepen als je bij haar in de buurt komt, als een soort metaaldetector. Mooi spul dit. Goed werk van die Arabieren. Die begrijpen wel hoe je een vrouw aan een lijntje houdt. Zal wel een hoop extra protestplaatjes opleveren op deze fotostream, maar goed. Plaatjes stoppen geen piepjes. We hebben Joris ondertussen gevraagd om een prototype van deze app voor Nederland te maken. Gat in de markt dit, zo'n Moederkoek-Detector. Van de bètaversie hebben we al een SCREENSHOT!

Vreemde situatie op de treurbuis. Drie kerels bij drie verschillende omroepen in hetzelfde shirtje (opklik voor XXL). Maar wat is de connectie? Waar zit de logica? We zien een kale presentator en eentje met haar. We zien een commerciële omroep en twee publieke. We zien sportprogramma's en een babbelshow. Waarom dragen Jack en Wilfred hetzelfde shirt als Claudia? Of draagt Claudia hetzelfde shirt als Jack en Wilfred? Lenen ze het van elkaar, is het sponsoring, of is het stom toeval? Er is maar één manier om achter alle antwoorden te komen: vind de vierde shirtdrager. Wie het raadt, kraakt niet alleen het Grote Televisie T-shirt Geheim, maar krijgt tevens een seizoenskaart als studiopubliek bij een sportprogramma naar keuze, een coupon voor koffie in de NOS-kantine (t.w.v. 1,40 euro) en een levenslang lidmaatschap van de noodlijdende VARA.

Iedere gezonde economie heeft een paar monopolisten nodig om eraan te herinneren hoe hard kapitalisme nog altijd heerst. In Nederland hebben we op het spoor twee alleenheersers, de NS voor de treinen en ProRail voor de rails. Een ritje met de trein stelt de treinreizende vouwfietsforenzen onder u daarom direct bloot aan een dubbele dosis monopolistische klantenhaat. Het begint nu wel een beetje uit de hand te lopen. De Volkskrant meldt dat ProRail heeft besloten om voor het onderhoud aan het spoor in regio Amersfoort zaken te doen met de goedkoopste aannemer uit het aanbestedingstraject. ProRail zou dik 20 miljoen uit moeten geven voor het onderhoud in Amersfoort en komt nu niet verder dan 15 miljoen. Ondertussen zijn de paarse broeken bij ProRail bezig met verontschuldigingsbrieven voor het eerstvolgende dodelijke ongeluk. Het bedrijf erkende zelf in april nog dat 'de kwaliteit en de veiligheid op het spoor in het geding komen als deze race to the bottom wordt voortgezet.' Maar fuck de veiligheid. De volgende bezuinigingen gaan over schoonmaak. Er zijn miljoenen te winnen door slechts één keer per week de lijken van het spoor af te schrapen. Wat gaan je klanten doen dan? Naar de concurrent zeker? Lol. Inmiddels maken ze in Belgenland ook kennis met de Nederlandse spoormaffia. De Fyra en het opheffen van de Beneluxtrein drijft de Belgiërs tot tranen alsook bankroet. Maar ook hier hoeft een béétje monopolist natuurlijk geen fuck te geven.