Geenstijl

Wat een documentaire weer van Jessica Villerius. Toont met de case-study van Nabil bruuthard aan dat TBS in Nederland retestuk is. Nabil is ook stuk, maar beseft dat van zichzelf en ging dus akkoord met TBS-behandeling. Die TBS-opsluiting kwam er, maar de behandeling niet. Met als resultaat dat Nabil na een decennium stilzitten voor rapporteurs in gevangenschap uiteindelijk meer stoornissen had aan het einde van zijn TBS dan toen hij er mee begon. En dat kan nooit de bedoeling zijn. Villerius toont aan, met name in het slot, dat TBS in Nederland gericht is op bureaucratische autarkie waar banen en geld veilig worden gesteld door TBS'ers in het systeem te houden door behandeling te remmen. Daar is de TBS'er niet mee gediend en de samenleving net zo min. Is Nabil een onschuldig lievertje die slachtoffer is van omstandigheden? Nee, maar TBS maakt hem geen betere man en hij is intelligent genoeg om dat helder en beangstigend onder woorden te brengen. Joehoe, overheid, doe dit mensonterende prison system eens fixen! En al die hulpbehoevende criminelen ook, want dat is namelijk het idee van het systeem. Want leuk hoor, geruchten over 200 TBS'ers die straks vrij rondlopen en dat taskforce-onderzoekje, maar dit systeem is door en door verrot. Tijd voor een behandeling. Dank alvast, ook namens Nabil, de overige TBS'ers en de samenleving.

Vanavond in PowLitie: géén suri's of mocro's die fietsen en dure Dr. Dre headsets jatten die door de uitlokbrigade van PowNed zijn weggelegd. Vanavond wel in PowLitie: raciale nivelleringstelevee met een roomblanke schreeuwtokkie omdat het moet. Afgaande op de teaser (die handig in dit WTF-item over kassabonnetje bij Marktplaatsartikelen gesneden was), wordt het een dolkomische uitzending met mensen die schreeuwen over dikke vrouwen die niet gefilmd mogen worden, waarna die dikke vrouw zelf voor de camera verschijnt om te schreeuwen dat er niet gefilmd mag worden. Cue bierpens in boxershort voor de roze plopkap van Danny Ghosen en het wordt dit, maar dan zonder de bikini. Of de satire. Treurige lachtelevisie, 21:55 uur, Nederland 3 hele item in de video hierboven.

Even serieus nou. Genoeg luim gehad. Tijd voor Echte Praat. Over mensen die ons irriteren. Mensen die het bloed onder de nagels zuigen met een industriële stofzuiger. Het soort mensen die wij het liefst zouden terechtwijzen met een stomp op de huig. Gewoon. Een korte en krachtige corrigerende vuistslag boven op de huig. Bam. Niks persoonlijk en direct er na kunnen we gewoon weer gezellig verder keuvelen, maar deze mensen verdiende gewoon een directe stomp op hun huig. Even uvula rossen, daarna weer verder. En hopen dat de les geleerd is. We menen dit. Komen er ook gewoon voor uit. Niet dat straks iemand 'nou nou nou, moet dat nou' roept en dat we dan lachend uit de kast springen om "SATIRE!" te roepen. Niks van dat alles. Neen. Als het gaat om huigmeppen zijn wij altijd uitermate serieus. Dit moet u letterlijk nemen. En als u dit weekend plotsklaps op uw huig gebonkt worden, dat is dan onze schuld. Moest van GeenStijl. Sorry nog. Deze vijf soorten mensen willen wij echt heel graag op hun uvula klappen. Dit is ons oordeel en daar moet u het mee doen.

Gents, boys en lesbiezen met woeste plannen in de reproductieve gebieden. U moet in Mokum wezen qua geyle neuqsecks. Het stikt er van de hitsige wijven op zoek naar iets in de relatiesfeer. Bijna 85.000 gewillige tjikkies zijn er voorhanden in 020. Aldus Elsevier, waar ze altijd van die fijne CBS-stukjes met van die grafiekjes hebben. Volgens het Centraal Bureau der Statistiek is er een heus MEISJESOVERSCHOT in de steden Breda, Nijmegen, Den Haag, Utrecht en Amsterdam. Hoogleraar demografie Jan Latten (haha) spreekt zelfs van "meisjessteden". Keiharde cijfers: 020 had in 2011 zegge en schrijve 74.068 mannen voor 84.273 vrouwen. Dat zijn potjandorie 10.205 loslopende vrouwsingles die overblijven 's nachts, als Hazes' meesterwerkje "het is tijd, dé hoogste tijd" heeft geklonken in de kroeg, dans le port d'Amsterdam. Check, hier ElsevierGrafiek. Ho wacht stop, mannen. Nu niet allemaal in de provincie de overall uittrekken en in de Opel richting hoofdstad karren. Probleem is wel dat die meisjesstadmeisjes allemaal ontzettende zeikwijven zijn. Want overschotmeisjes willen wel graag een kerel die wat kan. We citeren Liesbeth Wytzes, auteur van het Elsevier-artikel: "Als je een lange academische studie achter de rug hebt, is het nogal een afgang om met een loodgieter thuis te komen." Downdaten, daar houden de 020-dames niet echt van. U moet wel over 23 cm beschikken, én een boekenkast vol harde kaften alsook een loft én een Aston Martin én een afgeronde cursus Michelin-koken én een woestaantrekkelijke prostaatsnor. En daar gaat het nu net mis. Epic bazenquote van Harald (32) in artikel: "Nederlandse vrouwen kunnen niet koken, want ze kunnen niet eten, omdat ze altijd onzeker zijn over hun uiterlijk. Heel irritant." Zie ook deze MutsVIDEO van Elsevier. Koop dat blad.

Het is weekend. Na de kwalificatie heeft Brusselmans pole position. VanLeeuwen start als tweede. Rood. Rood. Groen. De redacteuren spurten weg. Brusselmans behoudt de koppositie in de eerste lastige bocht, maar VanLeeuwen moet direct zijn tweede plek overgeven aan Joris Vonloghausen, die met een getweakte kart rijdt. Achterin houdt Pritt controlerend het overzicht, terwijl Johnny Quid al overmoedig twee keer de banden in is gereden. Spannend! Brusselmans aan de leiding. Johnny Quid is intussen weer met veel bravoure aan het opstomen en rijdt Zwitselcoureur VanLeeuwen helemaal duizelig. Van Rossem duwt Vonloghausen lelijk de banden in en maakt al vuist zwaaiend een woordgrapje. Krijgt direct de zwarte banvlag van baancommissaris GU. Vonloghausen stapt uit en mompelt 'fuck this shit'. Johnny Quid loopt in op Brusselmans. Epische strijd om de eerste plaats. Laatste ronde. Johnny Quid passeert Brusselmans op een kort recht stuk. Brusselmans pareert echter in de daaropvolgende bocht. Intussen achterin, VanLeeuwen maakt voorspelbare beginnersfout en wordt gepasseerd door de ijzig kalme Pritt. Laatste bocht. Johnny Quid neemt risico door de binnenbocht in te duiken. Geeft Brusselmans daardoor een zet. Beiden eindigen stil in de buitenbocht. Brusselmans slaat Johnny Quid van zijn kart af. Pritt passeert en komt als eerste over de streep. Brusselmans pakt kart op en smijt deze over de finish voor de elektronische registratie. Quid springt snel weer in kart en vlucht voor woedende Brusselmans, waardoor hij als derde over de finish komt. VanLeeuwen knalt onbesuisd door de laatste bocht en schept Brusselmans. Samen passeren zij al vechtend de streep. Einduitslag: 1. Pritt 8:09:23. 2. Brusselmans 8:11:48. 3. Johnny Quid 8:13:23. 4. VanLeeuwen 8:20:16. 5. Bootsjongen & Dreetje in de duokart 9:38:12. 8. Joris VonLoghausen DNF. 7. Van Rossem DQF 9. ANanninga 5 bakjes koffie. Prettig weekend. En be nice.

Beste nieuws van de dag. België blijkt een enorm verkrachtersparadijs. Als verkrachten zeg maar jouw ding is, overweeg dan eens een verhuizing naar België. Daar wordt slechts 4% (vier procent!) van de verkrachters veroordeeld. Nou. Dat is nihil. Kun je nog eens mee thuis komen als serieverkrachter, met zulke percentages. Kortom, rape-fetisjisten van Nederland, ga naar België om aan uw trekken te komen. Liefst definitief, maar anders middels een Robert Mikelsons On Tour als de onvrijwillige neuqdrang weer de kop op steekt. Vrouwen in korte rokjes. Oma's die nauwelijks weerstand bieden. Naïeve kinderen (geen enkel glijmiddel zo goed als kindertranen, ja toch niet dan, Joris Demmink? Highfive!). Zelfs godsdienstvrijheid beoefenen door uw kritiek op mannen in vrouwenkleren te uiten via het aan bonken scheuren van een studenten-aars behoort tot de opties. In België kan het gewoon. Daar krijgt een verkrachter nog gewoon de respect die het verdient. Joehoe, Larry Murphy, schuif eens een land op naar het zuiden. België is de shit als je van bloed op je steigervlees houdt na de seks. Of hysterisch schreeuwende vrouwen jouw Viagra zijn. Verkrachtingsland Numero Uno. Het Thailand aan de Noordzee. The United States of Rape. En ja, dat is dus goed nieuws. Een feit wat iedere Nederlander zou moeten horen. Met name de Nederlanders die nog wel eens ongevraagd een vrouwelijke vleestunnel in willen rijden. België, daar moet je zijn als verkrachter. Niet in Nederland, nee, in België. Zo. Blij dat dit duidelijk is. Vrouwen van Nederland, graag gedaan. Zo zijn wij. Gewoon een verkrachtersexodus veroorzaken. Veel vrouwvriendelijker krijg je het niet. Koene beschermridders van den Hollandsche vrouw, zo rolt GeenStijl. At your service.

Kijk. Politie arresteert een hoodie bij een bushalte. Doodnormaal alledaags filmpje. Maar dan. Dat meisje met die roze trui en die bodywarmer. Die gapt dus gewoon de bidon van de politieagent. Van zijn politiefiets. Dat mag niet, maar dat is wel heel geinig. Ongezien een popobidon gappen, op de foto er mee, netjes terug geven. Wij zien een nieuwe sport. Het nieuwe planking. Maar dan wel leuk, want uitdagender. Wel voorzichtig met het materiaal, want voor je het weet sloop je zo'n bromsnorfiets. Ah joh, politie, geintje. Moet kunnen. Ja toch, niet dan? Wel toch? Jawel.

Hallo met de voicemail van Google. U zit in een kapotgebombardeerde stad tussen de kinderlijken en u wilt uw verhaal kwijt, maar het regime van dienst heeft het internet kapotgemaakt? De klantenservice van Google [onguur internetbedrijf dat in de nabije toekomst op slinkse wijze de status van totale wereldheerschappij zal bereiken via een totaalmonopolie op de digitale advertentiemarkt - red.] zit voor u klaar om als postbezorger naar open IP-adressen in de vrije wereld te fungeren. Bel één van bovenstaande nummers en spreek de voicemail vol met allahu akbars. Google zorgt er dan voor dat uw smeekbeden om hulp, redding en verlichting van het gruwelijke menselijke leed integraal doorgeplaatst worden op Twitter. En terwijl Google met man en macht werkt aan een AudioTranslate om al die Arabische inbelmensen naar Verstaanbarisch te vertalen, reist Harald Doornbos (#FF) vanavond af naar Syrië om hoogstpersoonlijk de landlijnen te herstellen.

De juten in Amsterdam zijn de Ierse veroordeelde serieverkrachter en 'suspect serial killer' Larry Murphy kwijt. Als in zoek, foetsie, pleite. Zo kennen we de popo weer. Mocht u het vanavond in uw hoofd halen om even uw blaas te legen tegen een boom, uw fietslampjes per ongeluk te vergeten of geen identiteitsbewijs op zak te hebben als u de hond uitlaat, dan vliegt er binnen tien seconden een politieheli boven uw huis om het pardoes uitgerukte en zwaarbewapende arrestatieteam in uw achtertuin te ondersteunen, maar 'het Beest van Ierland' raken ze in 020 gewoon kwijt. Het is standaard dat de platte petten uit verschillende landen elkaar op de hoogte stellen zodra er een gevaarlijke totaalfreak de grens oversteekt. In andere landen is het daarna vast en zeker ook gebruikelijk om die meneer in de gaten te houden. Bijvoorbeeld omdat je niet wil dat hij op een ongezien moment dertien jonge vrouwen verkracht en doodvermoord. Maarja fuck die shit, het zal de Amsterdamse smeris aan z'n reet roesten. De flikken zijn sinds de aankomst van Murphy maar liefst één (1) keer wezen koekeloeren. De wouten hebben het te druk het welbekende bonnetjes uitschrijven voor stoepfietsen + ziek thuis zitten. Zware criminelen in de gaten houden? Not so much. Goed, als die binken niet opletten, dan maar wat meer Attentie, Buurtpreventie. En wel voor de Spaarndammerbuurt, want Larry Murphy schijnt rond de Polanenstraat zijn dagelijkse boodschappen te doen.